witze & witze & witze

[anonym0815]

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

[anonym0815]

Eine Amerikanische Unversität möchte herraus finden wieso die Eichel dicker ist als der rest des Penis.




Es wird eine Studie durchgeführt Die 1 Jahr dauert und 1 Million Dollar kostet.

Das Ergebnis ist : Die Eichel ist dicker als der Schaft um dem Mann den sexuellen Akt zu verschönen.


Eine Proffesiorin einer Französischen Universität ist mit dem Ergebniss keines Wegs zufrieden und entscheidet eine eigene Studie in auftrag zu geben.

Die studie dauert 2 Jahre kostet 2 Millionen Dollar und kommt zum Ergebniss:

Die Eichel des Penis ist Dicker um der Frau einen besseren Orgasmus zu bereiten.




Nach 4 Pint Bier (für 6 Pfund 50) , die der 39 Jährige Conor in einem Irish pub getrunken hat, kommt er Abends beim Mastubieren zum Ergebniss:


Die Eichel ist dicker als der Penisschaft damit einem bem Wichsen die Hand nicht abrutscht und man sich selbst ins Gesicht schlägt.

[Lord_V]

Zwei sehr alte Herren betreten ein Bordell.

Die Puffmutter flüstert einer ihrer Angestellten zu: “Leg mal in zwei Zimmer jeweils eine Gummipuppe. Die beiden Alten werden den Unterschied sowieso nicht merken und ihr Mädels könnt euch ausruhen.”

Nach einer dreiviertel Stunde treffen sich die Herren draußen wieder.

Sagt der erste Opa: “Ich glaub, meine war tot. Hat sich nicht bewegt, nichts gesagt und noch nicht mal gestöhnt.”

Darauf der zweite: “Und ich glaub, meine war eine perverse Hexe.”

“Ach so ein Quatsch! Wie kommst du denn darauf?”, will der andere wissen.

“Also ich hab ihr zuerst mal schön in den Hintern gebissen und da furzt die mir doch glatt mitten ins Gesicht! Anschließend ist sie dann dreimal um den Kronleuchter geflogen und sauste dann durchs offene Fenster davon.”

[michel54]

"Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!"

"Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann!"

"Was heißt hier meine Frau - meine Hand! 

[Lord_V]

SMS von ihrem Urlaubslover, einem Ami:
Hi, Honey, sorry, das ich kein Kondom genommen habe, aber falls Du etwas zurück behalten solltest, und es mag ein Boy werden,so gib ihm den Namen "Johnny," und nicht Johann, das klingt amerikanischer. Sollte es allerdings ein Girlie werden, so nenne es bitte Mary und nicht Marie, das klingt amerikanischer....

Antwort von ihr:
Solltest DU was zurück behalten, so nenne es bitte Trapper und nicht Tripper, das klingt amerikanischer ...

[Pal]

„Ägyptisch oder ich schieße“.

„Ägyptisch. Ich kann kein ägyptisch“.

„Ägyptisch oder ich schieße“.

 
Banküberfall in Sachsen.

[michel54]

Ein Journalist zieht durch die Häuser und befragt Frauen nach ihren Verhütungsmethoden. Die Meisten sagen Pille, Spirale, Kondom...
bei einer wahren Wuchtbrumme bekommt der Journalist zu hören, dass sie mit Spiegel und Eimer verhütet.
????
tja, sagt sie, mein Mann ist sehr klein und schmächtig, ich persönlich mag es am liebsten von hinten, stelle also den Spiegel vor mich, ihn auf den Eimer, und wenn ich im Spiegel sehe, dass er die Augen verdreht, trete ich zack den Eimer unter mir weg.

[R.-heimer]

Eine Mutter bereitet Essen in der Küche vor und hört dabei, wie ihr 10-Jähriger nebenan mit seiner Modelleisenbahn spielt. Sie hört, wie der Zug anhält und ihr Sohn sagt: „An alle Drecksäcke, die aussteigen wollen: Steigt sofort aus, denn wir haben es eilig! Und an alle Drecksäcke, die einsteigen möchten: Steigt sofort ein, denn wir fahren gleich los!“

Die schockierte Mutter geht zu ihrem Sohn und sagt: „So reden wir in diesem Haus nicht, junger Mann! Du gehst jetzt bitte auf dein Zimmer und bleibst da – und zwar für zwei Stunden. Danach darfst du wieder runterkommen und mit deinem Zug spielen, aber ich möchte, dass du dabei anständig sprichst.“

Zwei Stunden später kommt der Sohn wieder aus seinem Zimmer und spielt weiter mit der Eisenbahn. „An alle Fahrgäste, die aussteigen möchten: Bitte achten Sie auf Ihr Gepäck und versichern Sie sich, dass Sie nichts vergessen haben. Wir danken Ihnen für Ihre Reise mit uns und hoffen, Sie hatten eine angenehme Fahrt.“ Dann fährt er fort: „Alle Fahrgäste, die zusteigen, bitten wir, ihr Handgepäck unter den Sitzen zu verstauen und das Rauchverbot zu beachten. Wir wünschen Ihnen eine angenehme Fahrt.“

Die Mutter lächelt zufrieden, als sie das hört. Da fügt ihr Sohn hinzu: „Alle Fahrgäste, die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, dürfen sich bei der fetten Aufseherin in der Küche bedanken.“

[josbach]

Zwei Backpacker auf den Web durch die Afrikanische Savanne.

Da steht plötzlich ein Löwe ein Stück vor ihnen auf dem Weg und nimmt sie in Augenschein.

Langsam bewegt der Löwe sich auf sie zu.

Langsam nimmt der eine Backpacker seinen Rucksack ab.

Langsam öffnet er seinen Rucksack und nimmt seine Turnschuhe aus dem Rucksack.

Langsam beginnt er, die Schuhe anzuziehen.

Da meint sein Begleiter: Glaubst Du wirklich, Du kannst schneller laufen als der Löwe?


Da sagt der Erste: Ich möchte gar nicht schneller laufen als der Löwe, ich möchte nur schneller laufen als DU

[Bronto8]

...ein bisschen flach ist er ja....

[Lord_V]

Ein Bauer will Ferkel kaufen. Als der Verkäufer die Ferkel wiegen will, um den Preis zu bestimmen, stellt er fest, dass die Waage kaputt ist.

Der Verkäufer meint, das sei kein Problem, er könne die Ferkel mit den Zähnen am Schwanz packen und anheben und genau sagen, wie viel das Ferkel wiegt.

Der Bauer ist natürlich skeptisch, willigt aber doch ein, mit der Auflage, dass er das Gewicht zu Hause kontrollieren kann und die Schweine zurückbringen, wenn das Gewicht nicht stimmt.

Gesagt getan.. der Verkäufer packt ein Ferkel nach dem anderen mit den Zähnen und schreibt fleißig das Gewicht mit.
Der Bauer völlig begeistert, schickt seinen Sohn nach Hause um die Bauersfrau zu holen, damit sie das auch erlernt.

Eine Stunde später, kommt der Sohn zurück, allerdings ohne seine Mutter ... der Bauer ganz außer sich und pampt seinen Sohn an, wie er ohne die Mutter erscheinen kann.

Da meint der Sohn nur: "Vadder, ich wollte Muddern holen aber als ich das Haus betrat, hab ich gesehen, dass die das mit dem Wiegen schon kann.. Warum auch immer aber die war in der Küche und hat den Postboten gewogen."

[Lord_V]

Auf der chirurgischen Station liegt ein Matrose, der sich nach einem Beckenbruch noch nicht richtig bewegen kann und der deshalb von den Schwestern gewaschen werden muss.

Eines Tages flüstert eine ältere Schwester einer Jüngeren zu: „Hast du gesehen, was der Matrose auf seinem Ding stehen hat? ‚Rumbalotte‘! Was hat das wohl zu bedeuten?“

„Ach, das ist ganz einfach“, erklärt die junge, hübsche Schwester, „Genau genommen steht da nämlich nicht ‚Rumbalotte‘ drauf, sondern ‚Ruhm und Ehre der baltischen Flotte‘.“

[eric]

Sprechstundenhilfe im Wartezimmer:

"Leider dürfen wir Sie aus Datenschutzgründen nicht mehr namentlich aufrufen.
Wer ist also der Herr mit der Syphilis ?"

[blablabla]

Sprechstundenhilfe im Wartezimmer:

"Leider dürfen wir Sie aus Datenschutzgründen nicht mehr namentlich aufrufen.
Wer ist also der Herr mit der Syphilis ?"

...und darauf hin melden sich 5 Herren.... ;-)

[Lord_V]

Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Priester: "Ich habe im zweiten Weltkrieg einen Engländer in meinem Keller versteckt."

Sagt der Priester: "Aber dann hatten Sie ihn doch beschützt."

"Ja, das stimmt, aber ich hatte ihm auch gesagt, er müsste dafür dreimal in der Woche hochkommen und es mir richtig besorgen."

Fragt der Priester: "Waren Sie damals ledig?"

"Ja, das bin ich auch heute noch."

Priester: "Dann ist es doch kein Problem."

Ältere Dame: "Doch, ich bin jetzt 93 und er 91 - und ich habe ihm noch nicht gesagt, dass der Krieg vorbei ist."

[Lord_V]

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: "Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt."

"Ich verstehe", sagt der Psychiater, "ich glaube, ich habe einen Tipp für Sie:
Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die
Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie
die Zauberformel: 'Prili Pril Pril - machen Liebe vieli viel' ... dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten."

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: "Pril Pril Pril - machen Liebe vieli viel!"

Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.

Es dauert nicht lange, da kommt der Mann ins Schlafzimmer.

Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: "Ata Ata Ata, ins Wirtshaus geht der Vatta ..."

[Lord_V]

Die 18 jährige Susi schläft zu gern nackt und breitbeinig.

Die Mutter warnt sie: "Susi, das ist unanständig."

Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten Beinen im Bett.

Die Mutter schimpft: "Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig. Irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen."

Susi lacht und meint nur: "Huch, Gebärmutter, dass ich nicht lache!"

Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und legt ihr einen riesigen Schinken zwischen die Beine.

Am nächsten Morgen kommt Susi ganz aufgeregt zu ihrer Mutter: "Heute nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen!"

Darauf die Mutter: "Siehst Du, ich hatte Dich gewarnt."

Meint Susi: "Ja, das war nicht so schlimm, aber bis ich sie wieder drin hatte…”

[Lord_V]

Eine kleine Schildkröte möchte mal gern in einen Porno.

Sie kommt zum Kassierer vom Kino und bittet um Einlass.

Der Kassierer schickt sie weg, viel zu klein.

Sie sagt, sie wäre schon über 200 Jahre alt, hilft aber nix.

Die Schildkröte setzt sich an den Straßenrand und weint.

Da kommt ein Mann des Weges und fragt sie, warum sie weint.

Sie sagt: "Ich möchte mal gern in einen richtigen Porno, aber der Mann lässt mich nicht rein."

Der Mann hat die zündende Idee: "Komm, ich versteck dich in meiner Hose, dann bemerkt dich keiner und du kannst den Porno gucken."

Alles geht gut. Die Schildkröte kommt in der Hose des Mannes mit in den Film.

Die Vorstellung beginnt. Der Gast öffnet den Hosenstall, damit die Schildkröte gucken kann.

2 Sitze weiter ein junges Pärchen. Sie stupst ihren Freund an: "Duhuuuu", sagt sie, "der Mann da, der hat seinen Hosenstall auf..."

Er: "Na, und? Ich doch auch."

Sie wieder: "Jahaaa, aber bei dem guckt da vorne was raus."

Er: "Bei mir doch auch."

Sie: "Aber deiner frisst kein Popcorn."

[Bronto8]

[erhardt]

https://www.youtube.com/watch?v=_4KlNqzuS_M