witze & witze & witze

[Lord_V]

Kevin fährt ziemlich angeschickert die Landstraße entlang. Da sieht er ein kleines rotes Männchen, er hält an und fragt: "Wer bist denn Du ?"
Das Männchen: "Ich bin ein kleines rotes Männchen, ich komme vom Mars, bin schwul und habe Hunger."
Kevin denkt, na, bevor der mir auf dumme Gedanken kommt, gebe ich ihm mal mein letztes Brötchen. Gedacht, getan.

Kevin fährt weiter und sieht ein kleines, blaues Männchen am Straßenrand stehen. Er hält an und fragt: "Wer bist denn Du ?"
Das Männchen: "Ich bin ein kleines, blaues Männchen, komme vom Mars, bin schwul und habe Durst."
"Holla!", denkt Kevin, reicht schnell eine Cola-Dose raus und verduftet.

Ein paar Kilometer weiter sieht er ein grünes Männchen stehen, er hält an und sagt: "Ja, ja, ich weiß schon, du bist ein kleines, grünes Männchen, kommst vom Mars und bist schwul, aber sag doch, was willst Du denn?"
Darauf das grüne Männchen: "Ihre Fahrzeugpapiere und Führerschein bitte!"

[matze]

Der Mann liegt mit seiner blonden Ehefrau im Bett. Die beiden bekommen kein Auge zu, weil der Hund der Nachbarn seit Stunden ununterbrochen bellt.

Schließlich sagt die Blondine: „Mir reicht’s jetzt!“ und verlässt den Raum.

Sie kommt nach fünf Minuten wieder, der Hund bellt immer noch. Fragt ihr Mann: „Und was hast du gemacht?“

„Der Hund ist jetzt in unserem Garten – mal sehen, wie denen das gefällt, wenn sie den Lärm abkriegen …!“

[Bronto8]

Was denkt eine Frau, wenn sie nach 20 Ehejahren in den Spiegel schaut?

Das gönn‘ ich ihm!

[Quax der Bruchpilot]

Ein 18-jähriges Mädchen arbeitet seit einer Woche in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma: "Was machst denn Du da ? Wieso stehst Du in der Schlange ?" Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen." "Prima", meint die Oma, das mach ich auch. Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. "Wie? Sie auch? In ihrem Alter? Wie machen sie das denn ???" Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach, ich nehme mein Gebiss raus und sauge kräftig ..."

[R.-heimer]

Drei Kiffer sitzen auf der Couch und genießen ihren Stoff. Da klingelt es an der Haustür.

Eine Stunde später sagt der Erste: „Ich glaube es hat geklingelt!“

Zwei Stunden später sagt der Zweite: „Ich glaube, es sollte mal einer öffnen.“

Nach einer weiteren Stunde steht der Dritte auf, geht im Zeitlupentempo zur Tür und öffnet.

Draußen steht ein vierter Kiffer, schaut ganz erstaunt und sagt: „Wow, kaum hat man geklingelt, geht auch schon die Tür auf.“

[Bronto8]

Da komm ich nach Hause und will mich auf die faule Haut legen....

...ist die Einkaufen...


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Arzt: Sie sind zu fett!

Patient: Da hätte ich gerne aber noch eine zweite Meinung!

Arzt: ...und hässlich sind sie auch


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Wer gut über die Runden kommt, hat auch mit Schlanken keine Probleme.

[Bronto8]

[Bronto8]

Es sind die kleinen Gesten, die zählen...

...mal eine Rose im Putzeimer...

..mal die Kellertür aufhalten, wenn sie mit dem Bierkasten hochkommt...

[Brustmolch]

Bernie Ecclestone (Ex-Formel-1-Boss) bekam einst Ärger mit der Feministinnen-Bewegung wegen seinem Spruch:

"Frauen sollten immer ganz in Weiß gekleidet sein, wie all die anderen Küchengeräte!"

[Brustmolch]

..mal die Kellertür aufhalten, wenn sie mit dem Bierkasten hochkommt...

Meine Güte, wenn das die Alice Schwarzer liest ... die mit großer Wahrscheinlichkeit auch hier angemeldet ist.  

[R.-heimer]

Ein Mann klagt seinem Kumpel: „Ich habe einfach kein Glück bei Frauen! Egal, was ich versuche, ich schaff’s einfach nicht, eine abzuschleppen – du hingegen hast jede Nacht eine andere – egal wie hübsch sie sind, sie landen immer in deinem Bett!“

Sagt der Freund: „Ich habe auch einen Anmach-Spruch, der noch nie versagt hat.“

„Bitte, bitte, verrat ihn mir!“

„Es ist ganz einfach – wenn dir eine gefällt, dann frag sie: Entschuldigen Sie bitte, ich brauche Ihre Hilfe … finden Sie auch, dass dieses feuchte Tuch nach Chloroform riecht?“

[R.-heimer]

Die Frau hat eine Pechsträhne im Casino. Mit dem letzten Schein in der Hand blickt sie um sich: „Verdammt, was für ein Pechsträhne – was soll ich jetzt bloß machen?“

Ihr Nachbar sagt freundlich: „Warum gehen Sie nicht zum Roulette-Tisch und spielen Ihr Alter?“

Die Frau geht zum Roulette-Tisch und setzt. Die Kugel rollt. Plötzlich große Aufregung. Der Mann geht nachsehen; vielleicht hat sie ja gewonnen. Die Frau liegt vor dem Tisch reglos auf dem Boden. Der Mann fragt den Croupier, was geschehen ist. „Ich weiß nicht“, jammert der Croupier, „sie hat ihr ganzes Geld auf die 29 gesetzt und als die 36 kam, fiel sie in Ohnmacht …“

[my2cents]

..mal die Kellertür aufhalten, wenn sie mit dem Bierkasten hochkommt...

Meine Güte, wenn das die Alice Schwarzer liest ... die mit großer Wahrscheinlichkeit auch hier angemeldet ist.  

Die soll nur kommen, habe eben Eier aufgesetzt und brauche die dann nicht abschrecken. "Kannst Du bitte mal gucken ob die Eier so weit sind?"  
Apropos Alice: Wie kämmt die sich eigentlich morgens? Da muss doch jeder Spiegel zerspringen. Auf die Dauer wäre mir das an ihrer Stelle zu teuer...

Wie verhüten hübsche Emanzen? Halten sich kurz bevor er kommt ein Foto von Alice vors Gesicht und machen das Licht an.
Wie verhüten hässliche Emanzen? Brauchen sie nicht. So viel Alkohol kann kein Mensch trinken und falls doch kriegt er eh keinen mehr hoch.

[Brustmolch]

Apropos Alice: Wie kämmt die sich eigentlich morgens? Da muss doch jeder Spiegel zerspringen.

Alice Schwarzer steht morgens vor dem Spiegel und schaut sich an. Dann sagt sie:

"Spieglein, Spieglein an der Wand... wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Da meldet sich der Spiegel: "Kannst du mal etwas zur Seite gehen! Ich kann nämlich nichts sehen!"

[Lord_V]

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"

Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin 15 Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"

Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."

Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.

Auf die Frage des Saunawartes: "Was machen Sie denn da?"
antwortet der Mann: "Ich such mein Toupet und habe meine Brille vergessen; dreimal hab ich's schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."

[Lord_V]

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst... und keiner oben!

[peterPowers]

Trotz des wirklich traurigen Anlasses gebe ich es hier rein:  

http://www.der-postillon.com/2015/01/erf...s-mit.html

[rini]

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.

Der Student fragt: “Was ist denn mit dem los?” Worauf ihm der Arzt antwortet: “Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien – deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!” “Wow!!” denkt der Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. “Und was hat der da?” fragt der Student neugierig. “Gleiches Problem, aber privat versichert.”

[nobby]

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. “Und was hat der da?” fragt der Student neugierig. “Gleiches Problem, aber privat versichert.”

Empfehlung an alle Privatversicherte: Schnell nochmal ins Krankenhaus. Wenn die Groko die Bürgerversicherung beschließt, entfällt die og. Behandlungsmethode.

[eric]