witze & witze & witze

[sweetgirl]

Warum haben Männer einen Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?
"Das kann ich auch noch besser."

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menü?
Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.
oder
Ein Sixpack Bier und einen Hot-Dog.

Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiss jeder!
Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel?
Es gibt eben auch blonde Männer!

"FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER!"
Eine Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".

Wer hat den kleinsten Garten der Welt?
Die Männer, 2 Kartoffeln und eine Möhre.

Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft?
Weiterschiessen!

Er wollte 6, doch sie gab 8 !

Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?
Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt!

Er sagt: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt."
Darauf sie: "Ich werde Dich vermisssen!"

Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über'm Kopf hat.

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht!

Was ist ein Mann im Salzsäuregefäss?
Ein gelöstes Problem!

Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!

Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält ihren Freund 5-fach fit.

Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern?
Chappi gibts mit Hirn....

Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt.

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht?
NUDELN!

Als Gott die Männer schuf, muss sie sternhagelvoll gewesen sein.

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit die Männer sie auch verstehen.

Wieviele Männer brauch man, um ein Zimmer zu tapezieren?
Kommt darauf an, wie dick man die Scheiben schneidet.

Was haben Wale und Männer gemeinsam?
Viel Schwanz, wenig Hirn!

Was haben Wale und Männer gemeinsam?
Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.

Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen?
Wale blasen selber!

Was bleibt übrig, wenn man einen Macker verbrennt?
(Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss)?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.

Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft!

Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand..."

Nie wieder wird das Bürschel pissen, weil Haie in sein Pürschel bissen!
Ideal als Spruch auf dem Männerklo - weckt Kastrationsangst ;-)

Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern?
Damit die Männer was zu lachen haben.

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit.

Was hat 8 Beine mit IQ 40?
4 Stammtischbrüder.

Wann ist ein Mann 'nen Euro wert?
Wenn er mit 'nem Einkaufswagen durch'n Aldi schiebt!

...und wann ist er 80 Cent wert?
Wenn die Eierpreise steigen.

Wieviel ist ein Mann denn in Euro ausgedrückt wert?
2,95 Euro.
2 Überraschungseier und ein Kümmerling.

Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?
Weil sie keinen Sack haben, um sich daran zu kratzen.

Es gibt zwei Grundwahrheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen.
2. Die Erde ist eine Scheibe.

Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund?
Schon mal ein Anfang.

Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat.

[callewirsch]

aber diese Witze haben sich doch schon römische Senatorentöchter erzählt als Hanibal die Alpen überquerte.....gäääähn!!!

Nix für ungut Sweetgirl...aber haste den keine aktuelleren "Frauenwitze"
Gruß
Callewirsch...der auch über sich selbst lachen kann!

PS: Warum ist es eigentlich falsch wenn man sagt: "Frauen gehören hinter den Herd"???
Na weil die Knöpfe doch vorne sind!!!!!

[Lustwandel]

Zur Jahrtausendwende (999-1000), als die Juden Rom verlassen sollten, weigerten sie sich, zu gehen.

Dann kam dem Papst eine Idee:
Eine Debatte sollte darüber entscheiden, ob die Juden nun bleiben dürfen oder nicht und somit aus Rom auswandern müssen.
Stellvertretend für die Christen sollte natürlich der Papst sprechen, aber bei den Juden traute sich keiner so richtig, gegen ihn anzutreten.

Doch auf einmal war der alte Moschi da.
Er würde gegen den Papst antreten, allerdings nur unter einer Bedingung:
Die Debatte müsse ohne Worte von statten gehen.

Dem Papst war es egal und er war einverstanden.
Und so kam es, dass sie sich einige Tage später trafen, um die Debatte zu halten.
Auf der einen Seite waren die Christen, auf der anderen die Juden und mitten drin der alte Moschi und der Papst.

Der Papst begann die Debatte, indem er drei Finger hoch hielt.
Daraufhin hob Moschi einen Finger.

Dann zeigte der Papst auf die Zuschauer.
Und Moschi zeigte auf den Boden.

Jetzt holte der Papst Wein und eine Oblate aus seinem Mantel.
Und Moschi erwiderte es, indem er einen Apfel hervor holte.

Der Papst schaute ganz verdutzt und gab letztendlich auf und somit durften die Juden in Rom bleiben.

Kurze Zeit später, bei den Christen, saßen die Gläubigen um den Papst und wollten wissen, warum Moschi gewonnen hat.
Der Papst fing an zu erzählen:
"Zu aller erst habe ich drei Finger gezeigt und wollte somit die Drei-Faltigkeiten symbolisieren: Im Nahmen des Vaters, des Soh...
Daraufhin zeigte Moschi aber nur einen Finger und wollte somit sagen, dass es nur einen Gott gibt.
Als ich auf alle Leute gezeigt habe, wollte ich darauf hinweisen, dass Gott in allen von uns steckt.
Er aber zeigte auf den Boden, um uns daran zu erinnern, dass Gott auch hier ist.
Somit holte ich den Wien und die Oblate, um auf die Vergebung Jesus zu deuten.
Und daraufhin konterte er wieder und wies auf die Ursünde hin, als er den Apfel zum Vorschein gebracht hatte.
Auf alles hatte er eine Antwort, ich bin ihm einfach nicht gewachsen!"

Alle Christen waren der selben Meinung und mussten nun mit der Niederlage leben.

Zur selben Zeit spielte sich das selbe bei den Juden ab.
Alle saßen um den alten Moschi und bestaunten ihn.
Sie wollten wissen warum der Papst aufgegeben hat und somit fing Moschi an zu erzählen:
"Ja, zu aller erst hat der Papst gesagt, wir sollen spätestens in drei Tagen aus Rom verschwunden sein, aber ich antwortete daraufhin, dass nicht einer von uns geht.
Dann hat er auf alle gezeigt und wollte sagen, dass die uns aus Rom verjagen werden, aber ich hab auf den Boden gezeigt, um zu zeigen 'Wir bleiben HIER'"

Nun fragten alle den alten Moschi, was dann passiert sei und Moschi antwortete:
"Ja also, ehrlich gesagt, weiß ich es auch nicht, nur als der Papst sein Mittagessen ausgepackt hat, hab ich auch meines rausgeholt!"

[shaved]

Sagt der Sohn zum Vater: "Leih mir mal deine Taschenlampe."

Vater: "Wofür?"

Sohn: "Wir treffen uns im Park mit den Mädchen und knutschen."

Vater: "Wir konnten das damals im Dunkeln."

Sohn: "So sieht Mutti auch aus!"



... Warum kriegen Männer keine Cellulite? . . . Weil's scheiße aussieht. ...



das problem mit dem schlechten gewissen . . . .

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann
es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir
irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn!"

upppps . . . .



Lg.shaved

[EMAIL="Ps.@sweetie"]Ps.@sweetie[/EMAIL], du weißt doch, wir Männer sind primitiv aber eben glücklich . Der Mario B. hat das schon gut erkannt.

Allen noch einen schönen Abend.

[syracruz]

Nachtgebete


Gebet der Frau:


Müde bin ich, geh zur Ruh,

mache meine Augen zu.

Lieber Gott bevor ich schlaf,

bitte ich Dich noch um was.

Schick mir mal ´nen netten Mann,

der auch wirklich alles kann.

Der mir Komplimente macht,

nicht über meinen Hintern lacht,

mich stets nur auf Händen trägt,

sich Geburtstage einprägt,

Sex nur will, wenn ich grad mag

und mich liebt wie am ersten Tag.

Soll die Füße mir massieren

und mich schick zum Essen führen.

Er soll treu und zärtlich sein

und mein bester Freund obendrein.





Gebet des Mannes:


Lieber Gott,

schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion.

Und es ist mir sch....egal, dass sich das nicht reimt.

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[burgenland1]

Hab nicht alle Seiten "durchgearbeitet", hoffe keinen Wiederholer zu präsentieren:

Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe auf ein Bier. Das Gesprächsthema ist relativ schnell gefunden, es geht ums Poppen.
Fragt der eine seinen Kumpel: "Sag mal, wie ist eigentlich deine Frau so im Bett?"
Meint der andere: "Weißt du, manche sagen so und andere wieder so."

[Lustwandel]

Two elderly couples where walking on a nice Sunday in a park. The two women where walking behind their husbands. One man said: "we where in a restaurant yesterday, where I had the most delicious meet ever". The other man was looking at him and wanted to know “what's the name of that restaurant?". "You know" replies the other "since I get older you have to help me out a bit". "What’s the name of the flowers, which grow on a thorny bush?" "Roses" said the other. "Yeah that's it" he turns around and shouts: " Hey Rose, what's the name of the restaurant we where yesterday?"
-
Two old women sit on a bench together. The one: Have you just farted? The other: Of Course I Have, or do you think I always smell like this?

[wawi]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

[arichel]

Willkommen in der Hölle

Teufel:Warum bist du so verzweifelt?
Mann:Was glaubst du denn?Ich bin in der Hölle gelandet.
Teufelie Hölle ist doch gar nicht so schlimm.Wir haben hier jede Menge Spaß.Bist du ein Trinker?
Mann:Klar,ich liebe das Trinken.
Teufel:Na also,du wirst die Montage lieben.Wir saufen den ganzen Montag.Schnaps,Bier,Whiskey-einfach alles.Wir trinken bis zum Umfallen.
Mannas klingt ja super!
Teufel:Bist du ein Raucher?
Mann:Klar
Teufelu wirst die Dienstage lieben.Wir rauchen den ganzen Tag,die besten Zigaretten aus der ganzen Welt.Kriegst du Krebs..wen juckt´s ..du bist ja schon tot.
Mann:Klasse
Teufel:Bist du ein Spieler?
Mann:Klar
Teufel:Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen.Poker,Roulette,Blackjack,alles was du willst.Bist du pleite..wen juckt´s ..du bist ja schon tot.Wie sieht´s mit Drogen aus?
Mann:Machst du Witze?Ich liebe Drogen..meinst du..?
Teufel:Ja klar.Donnerstag ist Drogentag.Du kannst alle Drogen zu dir nehmen,die du willst.Du bist ja schon tot..wen juckt´s..
Mann:Ich hätte nie gedacht,daß die Hölle so ein cooler Ort ist.
Teufel:Bist du schwul?
Mann:Was?Natürlich nicht!
Teufel:Oh..du wirst die Freitage hassen..

[kobby]

okokokokok ist eigentlich off-topic, ich muß aber zu diesem Thema einen Witz erzählen :

Kommt ein junger Mann abends so gegen halb neun, also grad recht geöffnet, in eine ( Heilbronner ????) Nachtbar und sagt zu der Puffmutti :

" Sagen Sie, kann das sein, habe ich gestern abend bei Ihnen 3.500 Euro versoffen und verhurt ?"

" Ja ja junger Mann!" sagt die Puffmutti was verklärt, "das war schon so letzte Nacht".

Drauf der Typ :" Mein Gott, da fällt mir aber ein Stein vom Herzen, ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!!"


kobby,

der diesen Dummspruch jetzt einfach mal zum Besten geben mußte ( und ihn im Witze Forum aus dem Zusammenhang gerissen fände, wenn die Mods anderer meinung sind., bitte steinigt ,mich)

Edit: gesteinigt wirst du nicht, keine bange. hab's aber trotzdem aus der umfrage rausgeschnippelt, da es dort weit weniger sinn macht als hier. btp

[charly]

schau immer gern in den witze-thread rein und möcht jetzt auch mal einen beitragen (hoffentlich keine wiederholung).


Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"

Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"

Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.

Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"

Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"


an alle italiener: nicht bös sein. wir lieben euch wg. pizza und pasta. aber ein bisschen strafe für die WM muss sein. :spanking:

[Lustwandel]

Traumurlaub

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte den ganzen Schaden, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann." - "Das ist aber ein Zufall", sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, weil eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir diesen Urlaub leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben Sie eine Überschwemmung zustande gebracht?"
-
Lass brennen ...

Der Chef der Feuerwehr-Wache kommt mit den Händen in den Hosentaschen langsam in den Aufenthaltsraum geschlendert: "Hallo Männer, macht euch mal langsam fertig. Das Finanzamt brennt ... "

[syracruz]

Beleidigungen für jeden Anlass:

. Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

2. Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

3. In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

4. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.




5. Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

6. Schieß Dir in den Sack und stirb tanzend.

7. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

8. Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

9. Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte
niemand.

10. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.

11. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

12. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

13. Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

14. Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.

15. Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder
wie das heißt?

16. Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

17. Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

18. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

19. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

20. Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.

21. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da
fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

22. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

23. Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz
offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

24. Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

25. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal
das Bein abbinden.

26. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.




27. Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

28. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

29. Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

30. Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

31. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

32. Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

33. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem
Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

34. Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.

35. Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

36. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

37. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.

38. Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

39. Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.

40. Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte
Betten.

41. Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.

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[sideshowbob]

42. Kommen Sie schon... lassen Sie sich nicht lange Bitten...Geben Sie ihrem Herzen einen Stoß...am besten mit einem Messer.

Greetings
Bob

[Lümel]

Warum bekommen über 60zig jährige keine Kondome mehr?

Weil Gammelfleich nicht mehr eingepackt werden darf!:sauf

[borntopopp]

Kennt jemand diese Tankstelle in Tschechien?

[Loki]

Kollege, das sein Tankstelle in Polska.


Loki, bewandert im Polnischen.

[flönz]

Was machen eigentlich der Problembär und die Achsel des Bösen:
http://www.welt.de/data/2006/11/20/1118340.html


Klotzman, der sie nicht allzusehr vermisst

[wawi]

Eines Nachts bringt Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"


Ein Mann kommt ins Puff und sagt "Ich möcht eine ganz enges Möschen !" Puffmutter: "O.K. geh vorn im Gang ins Zimmer 21. Es ist dunkel taste Dich vor, Du findest es." Gesagt getan. Er tastet sich vor und findet die Öffnung und wirklich, eng und toll. Am nächsten Tag kommt er wieder. "Ich hab nicht mehr soviel Geld kann ich irgendwo zuschauen ?" "Für 10 Euro kannste oben in der Gallerie im ersten Stock runter schauen" Er geht rauf und da stehen viele Männer und schauen runter. Unten steht einer der gerade dabei ist ein Schwein zu vögeln. "Mann das ist ja abartig !" Sagt der neben Ihm "Hättest gestern da sein sollen, da hat einer eine enge Henne vergewaltigt !"

Ein Bauer in Ostfriesland entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seinem Hof eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Euros kann jeder notgeile Bauer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer vom Nachbarshof und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: - "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb’ ich dir gern, aber sag mir bitte... welche Schlampe stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: - "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: - "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hiner der Mauer????????" - "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!"
--- Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen Überlegen
kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach
der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat.
Sie: "300 Mark und 50 Pfennige"
Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegeben"
Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben"

--- Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Beide haben eine feuchte Nase !

--- Zwei Männer sind am FFK-Strand und langweilen sich. Aus Jux
verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück
rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen:
"Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier
wachsen die wie Spargel!


--- Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon
gekommen?" Daraufhin die Tochter:
"Nein Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

--- Was ist der kleinste Dom? Der Kondom. Es paßt nur einer
rein, und der muß auch noch stehen. Und die Glocken
hängen draußen.

--- Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas
verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen,
werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist
wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."


--- Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei
Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie verärgert
darauf an, was das soll und einer antwortet: "Sie werben doch
mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..."


--- Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der
Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast Du denn da
zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis."
Mädchen: "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge:
"Nein, Du hast Deinen schon kaputtgemacht!"


--- Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein
Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl
heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"


--- Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Prinzip
ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...


--- Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach,
zwei Zentimeter mehr, und ich wäre ein König." Antwortet eine
Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst eine Königin!"

--- Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman. "Ja, liebe Frau, bevor
ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen."


--- Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel: "Wie geht's
denn so?" Antwortet die Schlang: "Ach gut. Man schlängelt sich so
durch. Und wie geht's Dir?" Da wird der Vogel rot bis zur
Schnabelspitze und fliegt davon...

--- Kommt eine Frau zum Metzger. "Ein Pfund Salami bitte!"
Fragt der Metzger: "Geschnitten oder am Stück??"
Hebt sie den Rock und fragt: "Habe ich'ne Fotze oder nen CD-Wechsler!??"

--- "Mami", heult Katarina, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

--- Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter:"100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter:"Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes
Nümmerchen schieben gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."


--- Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil...
Plötzlich trifft sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden,
setzt sich auf sein Gesicht und schreit:"Lüg mich an!!!"


--- Frau beim Gemüsehändler:"Ich hätte gerne eine Banane."
Gemüsehändler:"Nehmen Sie doch gleich zwei, dann können sie eine essen..."


--- Mondschein, Sommer und ein Pärchen schmust auf der
Parkbank. Sie: "Paß ein bißchen auf, Schatz. Ich
hab's im Kreuz."
Er: "Danke für den Hinweis. Da hätte ich mich ja
an der alten Stelle totsuchen können."

--- Guten Abend, Frau Fischer", verbeugt sich der Verehrer vor der
Wohnungstür,"Ich möchte gern Ihre Tochter zum Fischen
abholen." "Das tut mir aber leid junger Mann, wir heißen Vogel."
"Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen..."

--- "Sie Schurke haben meiner Tochter die Unschuld genommen!"
"Stimmt, aber ich verspreche Ihnen, das wird nie wieder vorkommen!"


--- Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander
den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen
besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und
faltig." Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt..."

-- Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht`s
nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll." "Du musst
zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss
befriedigt werden." "Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von
morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal
Lust habe, ist sie nicht in der Nähe." "Dann nimm dein Gewehr mit
aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann
weiss Deine Frau, dass sie sofort kommen soll." Einige Wochen lässt
der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem
Kopf in die Praxis. "Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?
"Am Anfang schon", sagt der Bauer, "Aber vor drei Wochen hat die
Jagtsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."


--- Sonntags früh..."Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus",
bettelt der Knirps."Keine Zeit!" "Aber", sagt der Knirps gedehnt,
"da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten." "Na gut",
meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen
Tiger mehr gesehen..."


--- Fragt der Vater den kleine Sprößling:"Hast du deine kleine Freundin
eigentlich schon einmal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"


--- Er:"Wenn ich gewußt hätte das du noch Jungfrau warst, hätte
ich mir mehr Zeit genommen!"
Sie:"Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich
die Strumpfhose ausgezogen."


--- Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich:
"Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!"
Knurrt Sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"

--- Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch
ein Kind" haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch
nichtgeschenkt, sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir bitte
eins...."

--- Während der Fussballübertragung geht Werner in die Küche,
um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Völlig
verdattert kommt er mit leeren Händen zurück: "Das glaubt mir
keiner! Unser Kühlschrank spricht! Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht
trinken - bumsen!" "Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiss, was Frauen wünschen"

[the_greatest]

@wawi....
junge da waren mal n paar richtig geile dabei...danke

gruß tg,der grad gut gelacht hat....