witze & witze & witze

[Quax der Bruchpilot]

[kurva]

neulich im Supermarkt entdeckt...

[Leckentutgut]

Der Herr Neugierig vom Meinungsforschungsinstitut war unterwegs, um die Frau zu befragen, ob und welche Verhütungsmittel sie benutzen.
Hallo Frau Müller haben sie Kinder? Ja 2. Wollen sie noch weitere, Nein, dann nehme ich an, dass sie verhüten? Ja, ich nehme die Pille. Bei der nächsten waren es Kondome, andere die Spirale usw.
Bei der Frau Grün war auch die Antwort 1 Kind und verhüten Sie, Ja. Mit was denn?
Wir benutzen den grünen Eimer.
Was, einen grünen Eimer, wie soll das denn gehen?
Sie sehen ja, dass ich fast 1,90 m groß bin und haben einen großen Leibesumfang. Mein Mann ist sehr klein, nur 1,60.
Im Bett können wir keinen Sex mehr machen, daher machen wir es im Stehen. Um den Größenunterschied auszugleichen, stellt mein Mann sich auf einen grünen Eimer.
Aber wie soll es das mit der Verhütung gehen?
Ganz einfach. Wenn mein Mann die Augen verrollt, trete ich ihm den Eimer weg.

[R.-heimer]

Was ist der Unterschied zwischen Onanieren und Sex?

Beim Sex lernt man mehr Leute kennen!

[Quax der Bruchpilot]

Die Ehe ist der Versuch Probleme zu 2 zu lösen die man allein gar nicht hätte.


Fragt die Blondine beim Blind-Date: Was hast du denn für einen Beruf?

Sagt der Mann: Scharfschütze

Blondchen: Oh -da trifft man bestimmt viele Leute!

Grüße Quax

[ackermann21]

Warum kommen Männer in Schüben?

Damit die Frauen Zeit zum Schlucken haben......

[Quax der Bruchpilot]

[loewe]

https://www.lustscout.to/forum/showthrea...#pid834372

[Quax der Bruchpilot]

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: „Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro.“ Puffmutter: „Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!“ Fernfahrer: „Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil – ich habe Heimweh!“


Frau Meier kommt glückstrahlend nach Hause. „Denk dir nur, heute hat mich ein Herr angesprochen und Fräulein zu mir gesagt!“ „Klar“, brummt der Gatte, „wer sollte auch auf den Gedanken kommen, dass dich einer geheiratet haben könnte!“

Grüße Quax

[Quax der Bruchpilot]

Grüße Quax

[R.-heimer]

Warum schauen Frauen Pornos immer bis zum Ende?

Weil sie denken, dass am Ende geheiratet wird...

[Quax der Bruchpilot]

Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei.

"Warte nur, morgen erwische ich dich", höhnt die Spinne.

"Denkste!" grinst die Fliege. "Ich bin eine Eintagsfliege.

Grüße Quax

[Kassiopeia]

Wieso gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt!




 
Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau. Meint der Arzt:
"Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgeführt,
nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten.
 Ihre Frau hat entweder die Alzheimer Krankheit oder AIDS." "
Was machen ich denn nun", fragt der Mann.
"Am besten machen Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus.
Wenn sie wieder nach Hause findet, würde ich nicht mehr mit ihr schlafen." 

[Quax der Bruchpilot]

Kommt ein Seeman nach langer Fahr wieder nach
Hause zu seiner Frau. Waehrend seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau
links auf seinen Oberarm taetowieren lassen. Als seine Frau das sieht, faengt
sie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs Meer solle. Nach 3
Monaten kommt er wieder zurueck. Waehrenddessen hat sich seine Frau jeweils
einen Maennerkopf auf jede Brust taetowieren lassen. Sie oeffnet stolz beim zu
Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal faengt ihr Mann laut an zu lachen.
Verdutzt fragt die Frau, was er denn haette. Sagt er : " Was meinst du, was
die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen...!"

Grüße Quax

[Quax der Bruchpilot]

Der Tester eines renommierten Weinguts ist gestorben, also macht der Chef sich auf, einen neuen zu suchen. Der erste Bewerber ist jedoch ein total ungepflegter, heruntergekommener Typ, der nach Alkohol stinkt. Da denkt sich der Chef des Weinguts: "Der will bestimmt nur gratis saufen. Wie werd ich den möglichst schnell wieder los?"

Er beschließt jedoch ihm eine Chance zu geben und macht mit ihm eine Blindverkostung. Der Mann probiert das erste Glas und meint dann: "Rotwein, ein Merlot, 5 Jahre alt. Sehr frisch im Geschmack."

Der Chef ist überrascht und lässt ihm ein zweites Glas bringen. Der Mann probiert wiederum und stellt dann fest: "Weißwein. Ein Müller Thurgau. Anderthalb Jahre alt. Sehr säurearm."

Nun ist der Chef völlig baff. Er winkt seine Sekretärin heran, flüstert ihr was ins Ohr und sie kommt 5 Minuten später mit einem Glas Urin wieder. Dieses gibt er dem Mann zum probieren. Dieser überlegt kurz und sagt dann: "Blond, 26 Jahre alt, im dritten Monat schwanger ... und wenn Sie mir den Job nicht geben sag ich ihrer Frau von wem!"


Grüße Quax

[sailor]

Wieso kann man mit einem DJ    n i c h t telefonieren?

Antwort: 

Weil er dauernd auflegt.

[Quax der Bruchpilot]

Der hat zwar schon nen Bart aber egal evtl kennt den wer noch nicht:

Zwei Frauen gehen einen trinken. Auf dem Nachhauseweg müssen sie mal, aber weit und breit ist keine Toilette zu sehen - nur ein abgelegener Friedhof ist in der Nähe. Da es sich nicht mehr halten lässt, springen sie über die Friedhofsmauer und gehen hinter den erstbesten Grabstein. Leider haben beide nichts zum abwischen dabei, deswegen nimmt die Erste ihren Slip und wirft ihn dann weg. Die Zweite sagt aber zur Freundin,
"Nee ist ein Designer Slip der war teuer", und nimmt kurzerhand eine Kranzschleife von einem Grabstein und säubert sich... Tags darauf treffen sich ihre Ehemänner: "So geht es nicht weiter! Meine Frau kam besoffen und ohne Slip nach Hause!", beklagt sich der eine. "Das ist doch noch gar nichts!", meint der andere, "Meine kam auch besoffen daher und hatte zwischen ihren Arschbacken ein Band mit der Aufschrift: Wir werden Dich nie vergessen - Deine Jungs von der Feuerwehr..."

Grüße Quax

[Quax der Bruchpilot]

Grüße Quax

[tomjones]

Handy in 1980.
Aus das holländische tv-show Wundervolle Welt in 1980 Die Wundervolle Welt war eine TV-Show aus den 80er Jahren des letzten Tech-Gadgets.

[SwingmanFFF]

Verkehrskontrolle:
Ich: Ja, Herr Wachtmeister, um was gehts?

Polizist: Ich habe leider geshen, dass Ihr Wagen die Spur nicht halten konnte und andere Verkehrsteilnehmer gefährdet hat!

Ich: Ja, is klar, ich hab ja auch 8 halbe Bier intus  


Polizist: Ja, das seh ich Ihnen auch an, aaaaaaabeeeeeer....


              


                 

             
                 ... war es da wirklich unvermeidbar, dass sie Ihre Frau fahren lassen?