witze & witze & witze

[michel54]

Frauen haben vier Wunder:

1.) Sie geben Milch, obwohl sie kein Gras fressen.
2.) Sie bluten, obwohl sie sich nicht geschnitten haben.
3.) Sie werden feucht, obwohl es nicht regnet.
4.) Sie reden, obwohl sie nicht gefragt werden.

[R.-heimer]

  Kein Witz, eher eine Lebensweisheit. 

Traue niemanden der sieben Tage am Stück blutet  und immer noch lebt. 

[eric]

         

[Brustmolch]

Es tat  NIVEA  als beim ersten Mal!

[siola]

Mann nehme Babyöl am Loch
und es gefällt ihr doch
dann flutscht es fein
und er geht ganz rein

[michel54]

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
 
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."

Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht...

[R.-heimer]

Sie: "Was machst Du denn da?"
Er: "Siehst Du doch - duschen!"
Sie: "Du onanierst doch!"
Er: "Er gehört mir und ich wasche ihn so schnell wie ICH will!"

[michel54]

Zwei Männer in der Bar. Der eine, ganz niedergeschlagen, erzählt: "Heute hab ich vielleicht Mist gemacht. Du kennst doch die süße Rothaarige aus der Firma. Ich find die echt toll, bloß ich hab mich bis gestern nicht getraut sie anzusprechen."

"Wieso, bist doch sonst nicht so schüchtern."
"Immer wenn ich die sehe, krieg ich nen Steifen, und das war mir peinlich. Aber gestern hab ich mich endlich getraut, sie anzusprechen und hatte für heute Abend ein Date mit ihr vereinbart."
"Und? Wieder einen Steifen gekriegt?"
"Damit mir das nicht passiert, habe ich meinen Penis am Bein festgeklebt. Also klingle ich an ihrer Haustür, sie macht auf, hat nur einen superkurzen Mini und eine halbdurchsichtige Bluse und dann, naja, dann, ..."
Der andere ungeduldig: "Und was dann?"
Der erste bricht in Tränen aus: "Dann hab ich sie ins Gesicht getreten.

[michel54]

Ein Saarländer und ein Pfälzer nehem an einer Wüstenrally mit ihren Motorrädern teil.
Bei ihrem ersten Stopp an einer Oase gehen beide an eine Palme zum zu pinkeln,
plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt dem Pfälzer Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt zu Boden, der Saarländer der dies sah holt schnell sein Funkgerät und funkt zum Rennarzt um Hilfe zu holen.
Der Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"

Saarländer zum Pfälzer: "Der Arzt will wissen welche Farbe die Schlange hatte!"
Pfälzer: "Schwarz mit gelben Punkten."

Pfälzer: "Was hat der Arzt gesagt?"
Saarländer zum P
Der Saarländer funkt es zum dem Arzt.
Arzt: "OHH Diese Schlange ist sehr giftig!"fälzer: "Der Arzt meinte das die Schlange sehr giftig ist."
Pfälzer: "Frag, was wir jetzt machen sollen"
Saarländer zum Arzt:“was sollen wir tun?“
Arzt: "Die Biss stelle muss mit einem Messer ein wenig geöffnet werden"
Pfälzer: "Was meinte der Arzt?"
Saarländer zum Pfälzer: "Der Arzt sagt, wir müssen die Biss stelle ein wenig mit
dem Messer aufschneiden."
Gesagt, getan.
Der Pfälzer Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon sehr blass und geschwächt.
Pfälzer: "Und was müssen wir jetzt machen"
Saarländer zum Arzt: "Was müssen wir jetzt machen?"
Arzt: "Jetzt muss die Biss stelle aussaugt werden damit das Gift aus dem Körper kommt!!"
Pfälzer: "Was sagte der Arzt?"
Saarländer: "Du musst sterben!!"

[eric]

 

[michel54]

Drei Neunzigjährige treffen sich am Stammtisch.


Als einer wieder einmal zu spät kommt sagt er als Entschuldigung: “Meine Beine lassen schon nach!”

Sagt der Zweite: “Marschieren kann ich noch ganz gut, aber beim Schreiben zittere ich immer. Meine Hände lassen langsam nach!”

Sagt der Dritte: “Heute Nacht stieg ich im Bett zu meiner Alten rüber. Sie sagte zu mir: ‘Du alter Depp! Du warst doch erst vor 10 Minuten bei mir!’ - Mein Gedächtnis lässt schon nach!”

[R.-heimer]

"Schatz, Lust auf ´nen Quickie?"
"Nein, ich will die vollen zwei Minuten!"

[michel54]

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: “Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!”

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: “Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!”
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: “Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?”
Die Frau erwidert nur: “Naja, ich bin auf so ‘ne scheiß blaue Wolke getreten!”

[R.-heimer]

Ich bin super im Bett! 

Nee, Moment. 

Super, ich bin im Bett! 

[R.-heimer]

Zwei Freundinnen unterhalten sich.
"Was möchtest Du bei gutem Sex nicht hören?"
"Hallo Schatz! Ich bin zuhause."

[michel54]

Der Mann fragt Gott: "Warum hast Du die Frauen so schön gemacht?"
Gott: "Damit Du sie liebst."
Mann: "Und warum hast Du sie so dumm gemacht?"
Gott: "Damit sie Dich liebt."

[ghosti69]

[michel54]

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft und sagt zu einem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Blazer." Der Verkäufer blinzelt ihm zu und sagt dann mit tuntiger Stimme: "Oooooch, sie kommen aber schnell zur Sache!" 

[R.-heimer]

Zwei Frauen unterhalten sich.
Sagt die eine: “Meine Tomaten werden dieses Jahr gar nicht rot. Sie sind immer noch ganz grün..."
Die andere gibt Ihr einen Tipp:: "Geh in der Dämmerung in den Garten, zieh Dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum. Bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden.”

Die beiden treffen sich nach ein paar Tagen wieder: “Na, hat`s geklappt mit den Tomaten?” -
“Nee. Ich habs so gemacht wie du gesagt hast.
Die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1,50 lang!"

[ghosti69]