witze & witze & witze

[Chris33]

Alt, aber immer noch nett....

 


Gruß, C33, Ferkel

[michel54]

Unterhalten sich ein Chinese und ein Amerikaner. Fragt der Ami den Chinesen: "Do you have elections?" - "Yes, evely molning"

[R.-heimer]

Ein Professor hält einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen” in einer Uni.
Um die Stimmung aufzulockern zeigt er auf eine Studentin und fragt:
"Wissen Sie, was Ihr A....loch tut, während Sie einen Orgasmus haben?”
Sie: "Wahrscheinlich beim Wirt sitzen und Bier trinken!"

[HolyTerror]

es lebe die Feuerwehr

[ghosti69]

Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll.

Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch. Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"

An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich. Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"

"Wir müssen doch sparen!" antwortet Sarah "Jetzt gehst du in den Puff, und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

[ghosti69]

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."

Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie 'ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1 A."

"Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."

Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen."

"Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."

[michel54]

Eine Frau geht zum Gynäkologen.

"Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."

Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber.

Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?"

"Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!"

Sagt der Mann: "Paß bloß auf, dass Du nicht in das Loch fällst!"

[Brustmolch]

Eine Frau raucht wie ein Schlot.
Ihrem Mann passt das überhaupt nicht. Er ermahnt sie ständig, nicht so viel zu rauchen.
Eines Tages sagt er zu ihr:

"Wenn du mit dem qualmen so weitermachst, haut es Dir irgendwann die Gebärmutter raus!"
Sie grinst nur.

Sonntags darauf wacht er früh auf, sie schläft noch neben ihm.
Er schleicht in die Küche, holt aus dem Vorratsraum einen grossen Schwartenmagen
(auch Presswurst genannt) und legt ihn seiner schlafenden Frau zwischen die Beine.

Als sie aufwacht lässt sie einen lauten Schrei los, nimmt den Schwartenmagen
und rennt aufgeregt ins Bad.
Nach einer halben Stunde kommt sie zurück und sagt ganz kleinlaut zu ihrem Mann:

"Du hast recht gehabt, mir hat´s die Gebärmutter rausgehauen.
Was war das ne Arbeit bis ich sie wieder drin hatte!"

[ghosti69]

[michel54]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.....

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250,00 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung, gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500,00 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wieviel?"
Der Sohn: "750,00 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

[michel54]

Miro Klose ruft bei Jogi Löw an und jammert: "Trainer, Trainer ich schieß keine Tore mehr was soll ich tun?"

Darauf Jogi: "Also wenn das früher bei mir so war dann ging ich nach Hause zu meiner Frau und dann gings rund. Versuch dass auch mal dann läufts wieder!"

Beim nächsten Spiel schießt Klose 4 Tore.
Nach dem Spiel fragt Jogi: "Na hast Du meinen Tipp befolgt?"
Darauf Miro: "Ja Klar, übrigens Du hast ein schönes Haus, Trainer."

[Skylar]

"Herr Doktor, ist das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial?"

"Nein, Kassenpatient."

[AntonDerKleine]

"Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?"

"Nein."

"Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt ..."

[Skylar]

SMS bekommen: Ihr kommt ja nachher vorbei, möchtet ihr auch was trinken? Saft?

Antwort geschickt: Glückwunsch! Du bist der einzige Mensch, der vier Rechtschreibfehler in das Wort Bier einbauen kann. -.-

[michel54]

Eine Blondine liest an einer Laterne einen Zettel Wohnung zu vermieten, da denkt sie sich: "Super ich brauch schon lange mal eine Wohnung."

Sie klopft an der Laterne nichts passiert. So geht das 3 Wochen lang. Dann wendet sie sich am Abend an eine Polizistin (ebenfalls blond) und sagt: "Ich klopf bei denen schon 3 Wochen lang an und keiner macht auf."
Sagt die Polizistin: "Komisch dabei brennt doch Licht."

[Brustmolch]

Bei einer Party schüttet ein Mann versehentlich ein Glas Rotwein über das Dekollete´einer Frau.
Sie guckt ihn mit weit aufgerissenen Augen an und schimpft:

Junger Mann, ich seh aus wie ein Schwein!"

Darauf er: Ja... und bekleckert haben sie sich auch noch!"

[R.-heimer]

In der Hochzeitsnacht liegt sie erwartungsvoll im Bett.
Er legt die Hand auf ihre Perle, sagt: "Das ist mein Land", dreht sich um und schläft ein.

Das geht nun ein paar Nächte so weiter, bis es ihr zu bunt wird.

Als er wieder seine Hand auflegt sagt sie:
"Wenn Du jetzt nicht bald einmal Deinen Pflug herausholst und Dein Land ordentlich durchpflügst, wird es verpachtet."

[michel54]

Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer will einen super Schalke-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt: "Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kgschwer und ebenfalls S04-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm und 166kg schwer und ebenfalls S04-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?"
Darauf der Dortmunder: "Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"

[michel54]

Pokalspiel Dortmund gegen Hamburg, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer.
Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.
"Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben." - "Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?" -
"Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung."

[ghosti69]

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: - "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb’ ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: - "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hiner der Mauer?" - "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter fünf Liter los!