witze & witze & witze

[R.-heimer]

Der Pfarrer, der nicht lügen kann

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und
ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft,
der ist noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim
Zoll einen Haufen Abgaben dafür bezahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur;
ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her,
es wird mir schon etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen
und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zoll-
beamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zu der Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!",
versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:
"Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer,
"habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:
"Der Nächste bitte ...."

[Jerry]

Eine Blondine und eine Schwarzhaarige springen gleichzeitig von einem Hochhaus. Wer kommt zuerst auf dem Boden an?

Die Schwarzhaarige.

Die Blondine muss erstmal den richtigen Weg suchen.

[R.-heimer]

Kurz vor dem Sex eines 80-jährigen Pärchens.
Sie: "Aber nicht ohne Gummi."
Er: "Aber du kannst doch in deinen Alter nicht mehr schwanger werden?"
Sie: "Ich weiß, aber ich will mir keine Salmonellen einfangen. Bei so alten Eiern weiß man ja nie..."

[ghosti69]

Geht ein Mann mit seiner Tochter an den FKK-Strand. Da fragt die Tochter, was er denn da unten hätte. Der Vater antwortete: "Das ist meine Ente mit zwei Eiern und einem Nest." Der Vater schläft ein. Als er wieder aufwacht schaut er entsetzt nach unten und fragt seine Tochter, was sie denn gemacht hätte. "Ich habe mit deiner Ente gespielt, die hat mich angespuckt und dann hab ich ihr den Hals umgedreht, ihre Eier zertreten und ihr Nest angezündet."

[ghosti69]

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

[eric]

Die 5 Sinne des Mannes:


1. Fort Gehen.
2. Fremd Gehen.
3. Saufen Gehen.
4. Nicht Nach Hause Gehen.
5. An Den Arsch Gehen.

[Driver66]

Das ist mal ein richtiger Blitzer.

[SchneckenChecker]

Zwei Freunde unterhalten sich.

“Hast Du eigentlich Dein Schuldenproblem in den Griff bekommen?”
"Ja, alles abbezahlt. Hab mich selbstständig gemacht. Bin jetzt Bordellbesitzer!”
"Wow, klingt toll! Was kostet bei Dir Oral?” - “50.”
"Und was verlangst Du in Deinem Bordell für Anal?” - “150.”
"Und Vaginal?" - “Ja Du, sorry… bin Alleinunternehmer."

[Traditio]

Butt-Percussion. lol - wer von Euch war das, Jungs?
http://youtu.be/R5mMRiiCwak

[Chris33]

Butt-Percussion

...er könnte sie ja im Rhythmus ja auch abwechselnd doggy ficken.

Gruß, C33, auch musikalisch - habe mich mal im Club dabei ertappt, wie ich zum Takt der Musik gefickt hab

[Brustmolch]

Chris, wenn das zum Takt des "Langsamen Walzers" war, hast Du bestimmt
  
2 oder 3 CE für den Spaß bezahlt.    

[Elmar2000]

Chris, wenn das zum Takt des "Langsamen Walzers" war...

... dann ist uns auch die Fickmethode von unserem Chris kein Geheimnis mehr, siehe hier:  

http://www.youtube.com/watch?v=7PynVhhlfKI

(vorschieben bis Minute 4:01, dann geht’s los: “Bumm Tik Tik... Der Mann sollte immer beim ‘Bumm’ beginnen...”)

[Jerry]

Beim Tanz ist die Welt noch in Ordnung. Der Mann führt, die Frau muss folgen.  

[michel54]

Ein wohlhabender, aber ziemlich unbedarfter Typ will mal wieder richtig was erleben und fährt mit seinen beiden Kumpels zum Strassenstrich. Seine Kumpels sitzen vorne und er hinten. Nachdem sie eine Zeit lang rauf und runter gefahren sind, halten sie bei einer an. Der Typ lässt die Scheibe runter und fragt: "Hey Baby! Was kostet's?" Die ist wenig beeindruckt von ihm und sagt: "Vorne 60, hinten 80 Euro! Da guckt der Typ ganz perplex und sagt zu seine Kumpels: "Kann mir mal einer von euch sagen, wieso ich mehr zahlen muss, nur weil ich hinten sitze?"

[michel54]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, DM an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen. Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

[eric]

"Dein Verlobter stottert ja," sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter.

"Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen ..."

[michel54]

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?


Eine feuchte Nase.

[michel54]

Eine Frau befriedigt sich daheim im Bad auf dem Boden. Das Unglück passiert und Ihre Schamlippen saugen sich an den Fliesen fest.


Ihr Mann kommt heim, sieht sie und ruft den Notarzt.

Als der die Frau untersucht hat sagt er: "Wir müssen die Fliesen zerschlagen, um sie loszukriegen!"

Der Mann jammert: "Nein, die waren teuer! 90 Euro der Quadratmeter."

Da fängt der Notarzt an die Brüste der Frau zu massieren.

Der Mann: "Was machen sie denn da?"

Arzt: "Ich mache ihre Frau feucht. Dann schieben wir sie in die Küche. Da waren die Fliesen bestimmt billiger!"

[Brustmolch]

Ein junger Mann besucht die Eltern seiner Freundin.

Er nimmt seinen ganzen Mut zusammen und sagt zu ihrer Mutter:

"Gnädige Frau, darf ich sie um die Fotze Ihrer Tochter bitten!"

Die Mutter ganz entrüstet und empört:

"Aber junger Mann, sowas sagt man doch nicht!

Das heißt: Darf ich um die Hand ihrer Tochter bitten!"

Darauf der junge Mann: "Wichsen kann ich selber!"

[Wanker]