witze & witze & witze

[ghosti69]

Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker "Handcreme?

". Antwort:"Nein, fünf VIAGRA, ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen zu mir!"

Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der Apotheker:
"Alles klar, 10 VIAGRA!"

"Nein", sagt der Mann "Handcreme - der Bus ist nicht gekommen."

[ghosti69]

Ein junger Mann mit Tattoos, Klunker und Irokesenschnitt wird im Bus von einem älteren Mann angestarrt.
Sagt der Junge:" Na Alter, hast wohl nie im Leben einen Fehler gemacht?" "Doch, doch" antwortet der Alte "ich habe mit 15 Jahren ein Huhn gefickt!" "Und" sagt der Junge "was solls?"
Darauf der Alte:"Ich überlege, ob du nicht mein Sohn bist!"

[memphis]

Wenn wir beim Thema Punker sind...

An einer Bar sitzt ein Punk, 195 cm groß, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnaps.
Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlich schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den Punk.
Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen und lehnt sich zu dem Punk hinüber und flüstert: "Wie wär’s mit einem Blowjob?"
Daraufhin springt der Punk auf und scheuert dem Schwulen eine, sodass er vom Hocker fällt.
Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz nach Strich und Faden.
Dann kommt er wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker.
Erstaunt bringt der Barkeeper ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?"
"Ich weiß nicht genau, irgendwas von einem Job......."

memphis

[Brustmolch]

Ein kleiner, schwächlicher Mann sitzt abends in einer Bar an der Theke und hat ein großes Glas Bier vor sich stehen.

Plötzlich kommt ein Rocker-Typ, 195 cm groß, stellt sich daneben, nimmt das große Bier des kleinen Mannes und
trinkt es in einem Zug leer.
Der Rocker schaut den Mann danach mit großen Augen an und sagt: "Is was?"

Der kleine Mann: "Hör zu! Als ich heute morgen zur Arbeit fuhr, stand mein Chef vor der Firma und
hat mir fristlos gekündigt.
Geschockt fuhr ich nach Hause und sah, daß mein Haus bis auf die Grundmauern abgebrannt war.
Dann erfuhr ich, daß meine Frau mit meinem besten Freund und meinen zwei Kindern nach Südamerika abgehauen ist,
hat zuvor mein Bankkonto geplündert.

Daraufhin holte ich einen Strick, bin in den Wald gefahren und wollte mich aufhängen.
Ich hing kaum 5 Sekunden am Baum, dann krachte der Ast ab und ich fiel auf den Boden.

Dann fuhr ich zum Bahnhof, legte mich auf die Schienen. Der Inter-City kam auf mich zu, aber
10 Sekunden bevor der Inter-City mich überrollt hätte,
wurde er auf ein anderes Gleis umgeleitet.

Jetzt sitze ich hier in dieser Kneipe bei einem großen Bier, habe ein tödliches Gift reingetan und
nun kommst du und trinkst mir das Bier weg!"

[Jerry]

Ein Passagierflugzeug fliegt durch einen schlimmen Sturm. Alles wackelt und bebt. Die Passagiere haben schreckliche Angst. Der erfahrene Kapitän meistert die Situation und steuert das Flugzeug aus dem Sturm heraus. Über die Sprechanlage wendet er sich an die Passagiere.

"Liebe Gäste, wir haben den Sturm überstanden. Alles ist in Ordnung. Wir werden jetzt eine ruhigen Flug haben und unser Ziel planmäßig erreichen. Ihnen wird jetzt das Essen serviert."

Dann sagt er zu seinem jungen Copilot: "So einen Scheißflug hatte ich seit vielen Jahren nicht. Jetzt brauche ich einen starken Kaffee und dann soll mir die neue blonde Stewardess einen blasen!"

Jedoch hat er vergessen sein Mikrofon auszuschalten und die Passagiere hören alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit um den Kapitän darauf aufmerksam zu machen.

Eine Passagierin ruft ihr nach: "Vergessen Sie den Kaffee nicht!"

[Brustmolch]

Auf einem Dorf wird schon länger beobachtet, daß ein seltsamer Einheimischer sich öfters im Wald rumtreibt.
Eines Tages folgen ihm ein paar junge neugierige Burschen in den Wald um zu sehen was er dort macht.

Sie beobachten, daß er voll mit seinem Fuß gegen einen Baum tritt, dann seine Hose runterläßt und seinen
Schwanz in das Astloch des Baumes steckt und das Astloch minutenlang vögelt.

Nach 20 Minuten dasselbe Spiel: Er tritt mit dem Fuß voll gegen einen anderen Baum und bumst wieder das Astloch.

Etwas später gehen die jungen Burschen zu dem Mann und sagen:
"Hey, Mann, da gibt es aber ne schönere Möglichkeit für Sex. Komm mal mit uns, wir zeigen dir was!"

Sie packen ihn in ihr Auto, fahren mit ihm zum Puff der nächsten Stadt.
Alle gehen rein und sie suchen ihm eine Frau aus, zahlen sogar den Hurenlohn.

Der seltsame Kauz mit der Nutte auf dem Zimmer. Sie entkleidet sich und als sie nackt dasteht,
holt er mit seinem Fuß aus und tritt ihr voll in den Arsch.

Sie entrüstet: "Was soll das denn?"
Er: "Ich wollte nur sichergehen, daß kein Eichhörnchen drinnen ist!"

[michel54]

Zwei Priester unter sich:"Was man so manchmal bei
der Beichte zu hören kriegt, da kann einem ganz
schön der Hut hochgehen"."Wieso", fragt der
zweite,"behalten Sie denn den Hut auf"?
"Natürlich nicht, der liegt auf meinem Schoß".

[R.-heimer]

Kalle trifft in einer Kneipe auf seinen besoffenen Freund Werner der erzählt:
“Ich hatte gestern ein Date mit der heißen Kollegin aus der Buchhaltung…”
Kalle: “Bei der Du immer sofort einen Ständer bekommst?” -
“Ja! Und deswegen hab ich mir vorsorglich meinen Schwanz mit Tesafilm am rechten Bein festgeklebt…”
Kalle: “Sehr clever!” -
“Nein, war ‘ne blöde Idee… ein totales Desaster!
Bei dem Anblick ihrer langen Beine, knallroten Lippen und steifen Nippel… hab ich ihr ins Gesicht getreten!“

[eric]

Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi kaufen sich neue Autos. Am nächsten Samstag ist Waschtag angesagt. Der evangelische und der katholische Pfarrer kippen einen Eimer Wasser über ihre Autos. Der Rabbi guckt sich das ganze nachdenklich an. Dann geht er in die Werkstatt, holt eine Säge und sägt ein Stück vom Auspuff ab.

Seine Frau fragt: "Was machst du denn da?"

Sagt der Rabbi: "Wenn die Zwei ihre Autos taufen können, dann kann ich meins auch beschneiden."

[michel54]

Oma Mielke ist auf der Flucht vor einem Triebtäter. Völlig kopflos rennt sie in die falsche Richtung und gerät in eine Sackgasse. In einem Hinterhof holt sie der Triebtäter ein. Oma Mielke erinnert sich an die psychologische Schulung aus ihrer früheren Frauengruppe und sagt: "Lassen Sie`s gut sein, ich hab meine Tage." "Na gut", knurrt der Mann, "dann hol mir wenigstens einen runter!" Oma Mielke lässt verwirrt die Augen über die Häuserfront schweifen: "Aber ich kenn hier doch keinen!"

[michel54]

Gehen ein Junge und ein Mädchen in den Wald.

Sagt der Junge: "Ich muss mal ..."

Das Mädchen: "Darf ich mitkommen?"

Der Junge:"Hmm, na gut."
Der Junge stellt sich an einen Baum, dreht sich schüchtern weg und macht sein Pippi.

Fragt das Mädchen: "Oi, darf ich mal anfassen?"

Der Junge wird rot und sagt: "Na guuut."

Das Mädchen berührt ihn, bekommt große Augen und sagt: "Boah, was wird da denn so groß und so dick? Und so hart?"

Sagt der Junge ganz leise: "Das ist halt so bei Jungen."
Gehen beide weiter, sagt bald das Mädchen: "Ich muss mal."

Der Junge sofort: "Darf ich jetzt auch mitkommen?"
Sagt das Mädchen ganz schüchtern: "Na guuut."

Das Mädchen hockt sich hin, den Rock schön weit ausgebreitet damit man ja nix sieht und da fragt der Junge: "Darf ich jetzt auch mal anfassen?"

Das Mädchen: "Na guuut, ich durfte ja auch."

Der Junge greift ihr unter den Rock und sagt: "Oi, was ist denn da so warm? Und so weich?"

Sagt das Mädchen: "Das ist halt so bei Mädchen, wenn die scheißen

[Wanker]

Aus der Abteilung "Die Waffen einer Frau"

[Wanker]

... und noch mehr Facebook:

[eric]

    

[michel54]

Kannibalen fressen Menschen.

Was fressen Bio-Kannibalen?

Nonnen! Die sind garantiert noch nicht gespritzt!

[michel54]

Ein Raucher und ein Schwuler gehen zum Arzt.
Der Arzt sagt zum Raucher:" Wenn sie noch eine Zigarette rauchen sterben sie !"
Zu dem Schwulen sagt der Arzt:"Wenn sie noch einem Mann in den Popo bumsen , dann sterben sie !"
Stehen die zwei Patienten vor der Praxis. Da liegt eine qualmende Zigarette. Der Schwule sagt:" Wenn du dich jetzt bückst, sind wie beide tot !"

[michel54]

Ein Typ kommt zu der Frau seines Kumpels
Er: “würdest du für 1000 Eur mit mir schlafen?”
Sie: “Ja spinnst du, für wen hältst du mich?”
Er: “…und für 2000 Euro?”
Sie: “Hm… ok, gut…”

Am Abend kommt ihr Mann nachhause und frägt:
“Sag mal, war heut mein Kumpel da und hat dir 2000 Eur da gelassen?”
Sie darauf:” Äh……………ja?!”
Er: “Na Gott sei dank, die wollte er mir schon vor drei Wochen wieder zurückgeben!”

[SchneckenChecker]

Zwei Spermien treffen sich. Sagt die eine: "Ich werde ein Junge."
Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!"
Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nichts! Ihr seid in der Speiseröhre!"

[Elmar2000]

Damenfahrräder sollten verboten werden:

[eric]