witze & witze & witze

[Brustmolch]

Ein Schotte steht am Strassenrand und wartet auf eine Mitfahrgelegenheit. Kommt ein schwarzer Rolls Royce und hält. Er schaut in den grossen Wagen und traut seinen Augen nicht, sitzt sein alter Freund McDonald drin.

Er sagt: Was! Du, McDonald? Wie kommst Du denn zu dem Luxus-Schlitten?

Mc Donald: Ich stand wie Du an der Strasse und war am trampen, da kommt dieser Rolls Royce vorbei mit einer wunderschönen Frau am Steuer. Sie hat mich mitgenommen und nach ein paar Kilometern bog sie in einen Waldweg ein, hat sich nackt ausgezogen und sagte zu mir "Nimm dir was du brauchst!" Da hab ich natürlich das Auto genommen.

Sagt der andere: Das hast du richtig gemacht. Die Kleider hätten dir doch nicht gepasst.

[Brustmolch]

Ein Bauer sucht verzweifelt einen Knecht. Endlich meldet sich einer, stellt jedoch die Bedingung, dass er jeden Montag einmal die Sau im Schweinestall besuchen darf.

Der Bauer, froh dass er einen gefunden hat, willigt natürlich ein.

Nach ein paar Wochen denkt sich der Bauer an einem Montag: Muss doch mal schauen, was der Kerl da eigentlich macht. Er geht in den Schweinestall und sieht wie der Knecht im Stroh liegend mit der Sau einen Ringkampf macht.

Der Bauer: Ja, was machst du denn da?

Der Knecht: Wenn ich pimper, wird auch geknutscht!

[bart]

An der Drogeriekasse: "So, einmal die Gleitcreme und 2 Päckchen Kondome.
Möchten Sie auch eine Tüte?"
Der Kunde: "Nein danke, sie sieht ganz passabel aus."

[Brustmolch]

Eine kleine Ente schwimmt auf dem See und weint. Kommt ein Krokodil vorbei und sagt: Warum weinst du?
Die Ente: Ich weiss nicht was ich bin.
Das Krokodil: Schau, du bist klein, gelb, hast einen Schnabel, ein Schwänzchen und kannst schwimmen. Du bist eine Ente.
Da lächelt die Ente.
Sagt das Krokodil: Weisst du denn was ich bin?
Die Ente: Da muss ich mal schauen. Du hast kurze Beine, ein grosses Maul, bist ganz in Leder, hast einen langen Schwanz und
von Fussball hast du keine Ahnung.
Du bist ein Italiener!

[Brustmolch]

Rotkäppchen läuft durch den finsteren Wald. Plötzlich steht vor ihr der grosse böse Wolf. Ihr kennt ja die Geschichte!
Der Wolf: Rotkäppchen, du weisst was jetzt passiert. Ich muss dich fressen.
Rotkäppchen. Ja, ich weiss. Aber bitte, bevor ich sterbe möchte ich noch mal richtig Sex.

Der Wolf: Ja, ok. Ich hatte auch seit 10 Tagen keinen Sex mehr.

Er bumst Rotkäppchen noch mal richtig durch. Danach sagt er schnaufend: Jetzt will ich dich fressen.
Rotkäppchen: Warte, das war richtig gut. Bitte, bitte, grosser Wolf, mach´s noch ein letztes Mal. Vielleicht im doggy?
Der Wolf: Na gut. Aber dann will ich dich fressen.

Er vernascht Rotkäppchen wieder, ist plötzlich ganz ausser Atem und fällt schweissnass tot um. Herzinfarkt.

Rotkäppchen steht still daneben als der Oberförster aus dem Hintergrund erscheint und sagt:

Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das war schon der fünfte Wolf diese Woche!

[Brustmolch]

Ein Ehepaar wacht morgens im Bett auf. Die Frau lächelt und sagt: Stell dir vor, ich habe letzte Nacht von einem grossen Eimer, bis oben hin voll mit Penissen, geträumt.
Darauf der Mann: War meiner auch dabei?
Sie: Ja, das war der kleinste, er lag ganz oben.
Der Mann wartet einen Moment und sagt dann: Ich habe letzte Nacht auch geträumt. Von einem grossen Eimer, voll mit Mösen.
Die Frau: War meine auch dabei?
Er: Aber sicher, da stand der Eimer drin!

[pandabär]

...
Der Mann wartet einen Moment und sagt dann: Ich habe letzte Nacht auch geträumt. Von einem grossen Eimer, voll mit Mösen.
Die Frau: War meine auch dabei?
Er: Aber sicher, da stand der Eimer drin!

DEN kannte ich noch nicht...und das will was heißen...

Haste im Keller ne Witzkiste gefunden, lieber Brustmolch ?
Laß mir aber auch noch ein paar übrig...

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Was haben Hoden und die "Zeugen Jehovas" gemeinsam ?

- Stets zu zweit, meistens ne schlechte Frisur - und reingelassen werden sie eh nicht.

[Brustmolch]

Keine Sorge, lieber pandabär!

Das waren nur ein paar meiner Standard-Witze. Ich schreibe ja erst seit kurzem in dieser
Witze-Rubrik. Werde mich jetzt ein wenig zurückhalten.

Gruss. Brustmolch.

[michel54]

Frage einer Studentin in der Vorlesung:
"Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor ?"
Antwort: "Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

[michel54]

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?", fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

[michel54]

Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch. Plötzlich fasst er ihr an die Muschi.
"Du willst Sex?" fragt sie.
Er: "Nein, nur nass machen zum umblättern."

[Wanker]

Neulich in der TV-Zeitschrift:




via jetzt

[michel54]

Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem. Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!"

Arzt: "Da zeigen Sie mal her." Und deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt "Na, wo hängts denn?"

Patient: "Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!"

[pandabär]

Neulich in der TV-Zeitschrift:




via jetzt

...und danach die neueste Event-Show von Stefan Raab: "Der große TV-Total-Schwanzvergleich" :
Wer hier den Kürzeren zieht, hat im wahrsten Sinne des Wortes verloren...

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Ja ja, die Frauen:

- Falsches angegebenes Alter
- Falsche Haare
- Falsche Wimpern
- Falsche Brüste
- Falsche Nägel
- Falscher Teint


...aber unbedingt nen "echten Kerl" wollen...

[R.-heimer]

Kann sein, das wir den schon hatten, sorry dann.

Der Mann kommt nach Hause und sieht wie seine Frau eine Koch-Show im Fernsehen anschaut.
Er: “Wieso schaust Du denn eine Koch-Show? Du kannst doch überhaupt nicht kochen!”
Sie: “Du schaust ja auch Pornofilme!”

[drusaika]

[drusaika]

[Brustmolch]

Ein Geschäftsmann ist auf der Fahrt nach Hause zu seiner Frau und schluckt noch schnell eine Viagra.
Eine halbe Stunde später ist er daheim, aber seine Frau ist nicht da.
Er wartet eine Stunde und sie ist immer noch nicht da.

Nun ruft er seinen Hausarzt an: Herr Doktor, was soll ich machen? Ich habe eine Viagra genommen und meine Frau ist nicht da.
Der Arzt: Warten sie noch etwas, sie wird schon kommen.

Er wartet noch eine Stunde und sie ist immer noch nicht da.
In Panik nimmt er wieder das Telefon und ruft wieder den Arzt an: Herr, Doktor, sie ist immer noch nicht da, was soll ich tun?
Der Doktor: Dann nehmen sie doch das Dienstmädchen.

Der Mann: Aber, Herr Doktor, für das Dienstmädchen brauch ich kein Viagra!

[Puff Daddy]

Der Mann: Aber, Herr Doktor, für das Dienstmädchen brauch ich kein Viagra!

[R.-heimer]

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"
Der Opa antwortet, "Wer is'n dran?"