witze & witze & witze

[carolusmagnus]

Visite im Altersheim Chefarzt:
"Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?"
Opa: (stotternd) "1945"
Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!"
Opa: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"

[memphis]

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.

Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens: Erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

[Chris983]

Was ist der Unterschied zwischen
-einer 8-järigen
-einer18-jährigen
-einer 28-jährigen
und einer 38-jährigen ???
naaa ??? ganz einfach
die 8 -jährige bringt mann ins Bett und erzählt ihr
ein Märchen
der 18-jährigen erzählt mann ein Märchen ums Sie ins
Bett zu kriegen
die 28-jährige ist ein Märchen im Bett , und
die 38-jährige sagt"Erzähl keine Märchen ,sondern komm ins Bett"
klar oder
Welche Grammatikalische Zeit ist " Du hättest nicht geboren werden
sollen " na klar Präservativ Defekt
gruß chris983

[michel54]

Steht ein Typ in der Disco mit einem T-Shirt mit folgender Aufschrift: „Ihr Assis habt 3 Probleme.“ Kommt der erste „Assi“: „Ey, Mann was soll das?“ Sagt der Typ: „Siehst du, das ist euer erstes Problem! Ihr seid viel zu neugierig.“

Wenig später kommt der zweite „Assi“: „Ey, Mann was soll das, brauchst aufs Maul?!“ Sagt der Typ: „Siehst du das ist euer zweites Problem. Ihr wollt immer Stress!“

Als der Typ aus der Disko ging, kommen alle drei „Assis“ mit Messern auf ihn zu und sagen: „Ey Mann jetzt bist du dran!“
Meint der Typ: „Und das ist euer drittes Problem: Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!“

[michel54]

Zwei Mädchen unter der Dusche: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!"

"Na und? Es frisst ja auch schon Bananen ..."

[Elmar2000]

Wir wollen Euer Bestes!

Quelle: http://www.x-ladies.de/wir-wollen-euer-bestes/

[memphis]

Was ist Algebra?
.
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Wenn man morgens die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

[Jerry]

Ein Mann geht zum Pfarrer seiner Gemiende.

"Guten Tag Herr Pfarrer. Ich habe eine Frage bei der ich gerne Ihren Rat hätte."
-"Guten Tag. Ich Helfe gerne."
"Nun, Herr Pfarrer. Vor 20 Jahren habe ich meine Frau geheiratet und ihr ewige Treue gelobt."
-"Das ist richtig."
"Damals wog meine Frau 50 kg. Heute Wiegt sie 100 kg. Muss ich den zusätzlichen 50 kg auch treu sein?"

[Chris33]

Ich pack "es" mal hier rein....

Die Lady 'verkauft' allen Ernstes den Inhalt des Beutels von ihrem Künstlichen Darmausgang....

Für alle Kaviar Liebhaber,
biete ich dir zu diesen Thema wirklich außergewöhnliches an,
was die wenigsten Herrinnen Dir bieten können.
******

Ich habe ein Stoma, das bedeutet einen künstlichen Darmausgang.
Einer der vielen Vorteile ist, dass sich darin immer wieder frischer KV sammelt,
es mich aber nicht „unter Druck“ setzt und ich mir entspannt alle Zeit mit Dir nehmen kann,
die benötigt wird um uns ein unvergessliches Erlebnis zu bescheren!
******
Mein KV ist etwas ganz Besonderes – völlig anders als das, was Dir sonst an KV geboten werden kann.
******
Du hast 3 Möglichkeiten:
Realbegegnung (Session)
Versand
Bildservice
******
* Realbegegnung:
Solch einen KV kennst Du noch nicht,
Du hast ihn noch nie gerochen,
hast ihn noch nie geschmeckt,
Du wirst ihn lieben und mich dafür anbeten!
Es ist so herrlich, wenn ich meinen Beutel öffne und der frische KV langsam herausläuft,
Richtung Boden – zu Dir!
Kannst Du Dir Vorstellen wie schön es ist zuzusehen, wie es langsam zu Dir fließt,!?
Dir immer näher kommt – bis es Dich endlich erreicht und Du ….
… ja, was dann folgt, dass liegt an unseren Wünschen, die wir teilen.
******
* Du kannst meinen KV an und in Dir genießen wie Du es liebst.
Ich genieße, sowohl es Dich kosten zu sehen, als auch,
dass Du Dich damit richtig schön einreibst, vielleicht übernehme ich das auch?! Wenn du brav warst!
**
Vielleicht leckst Du es lieber von meinen Füssen? - wunderbar, auch das wird uns Vergnügen bereiten!
**
Da ich auch bei dieser Spielart meiner konsequenten Haltung nachkomme,
die intim unnahbare Herrin zu sein, werde ich Dir meinen Natursekt zu dieser Spielerei
ausschließlich frisch im Glas abgefüllt anbieten.
******
* Versand:
Gerne sende ich Dir auch in einer geruchsneutral Verpackung das KV zu, so dass Du an
dem Genuss auch aus der Ferne teilhaben kannst.
******
* Bilderservice:
Gerne mache ich auch Bilder für Dich, trete einfach mit mir in Kontakt.

Gruß, C33

[Chris983]

Was ist der unterschied zwischen einem
Hasen,einer Wolljacke,einem Fussball und einer
19-Jährigen
ganz einfach:
der Hase wird gespickt
die Wolljacke wird gestrickt
der Fussball wird gekickt und
die 19-Jährige wird naaa ( keine schmutzigen Gedanken)
20 natürlich
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!( geht mir manchmal auch
so)

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit
offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

Was machen 30
Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour!
Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht
immer Sackhüpfen müssen.

gruß chris983

[lauscher67]

Ich pack "es" mal hier rein....

Die Lady 'verkauft' allen Ernstes den Inhalt des Beutels von ihrem Künstlichen Darmausgang....

Für alle Kaviar Liebhaber,

**
Da ich auch bei dieser Spielart meiner konsequenten Haltung nachkomme,
die intim unnahbare Herrin zu sein, werde ich Dir meinen Natursekt zu dieser Spielerei
ausschließlich frisch im Glas abgefüllt anbieten.
******
* Versand:
Gerne sende ich Dir auch in einer geruchsneutral Verpackung das KV zu, so dass Du an
dem Genuss auch aus der Ferne teilhaben kannst.
******
* Bilderservice:
Gerne mache ich auch Bilder für Dich, trete einfach mit mir in Kontakt.

Gruß, C33


jep,das ist ihr ernst:-) und sie ist auch besuchbar unter: lady nightfrozen<---das ist sie persönlich:-)

[Chris983]

"Meine Frau
raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe." "Mann, bist du aber schnell."
Was ist schöner: Fußpilz oder ein Orgasmus? Na,
Fußpilz natürlich, der juckt länger.
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und
Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
Das junge Paar frühstückt. Er: "Liebling,
die Eier..." Sie: "Hart oder Weich?" Er: "Kraulen!!"
Zwei kleine Mädchen in der Dusche: 1: Hey, dein Äffchen hat
ja schon Haare! 2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen...
Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der
Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
"Angeklagter, wo waren Sie in der fraglichen Nacht
zwischen 23 und 7 Uhr ?" "Zu Hause in meinem Bett." "Zeugen ?" "Na ja,
ich habs jedenfalls versucht."

gruß chris983

[Wanker]

„Komm, Schatz, wir vergessen den Streit. Ist doch egal, wer Schuld dran war …“

„Okay!“

„ … und nächstes Mal reißt du dich halt zusammen.“

[Wanker]

Wenn ich jemals von einer Giraffe gejagt werden sollte, laufe ich in einen Raum mit niedrig hängenden
Deckenventilatoren.

[Wanker]

"Was zeichnet Sie besonders aus?"

"Ich bin die perfekte Mischung aus Jung und sehr erfahren. Gibt's sonst nur auf dem Straßenstrich!"

[Elmar2000]

Der gute Eisenbahner beim Dienst am Kunden:

http://img237.imagevenue.com/img.php?ima..._499lo.jpg

[Wanker]

Das nennt man dann wohl "Realsatire", oder?

[Elmar2000]

Na dann sehen wir uns das doch mal an:

http://img248.imagevenue.com/img.php?ima..._578lo.jpg

[Wanker]

Arschkriechergel

[Wanker]

Wenn Frauen streiten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.