witze & witze & witze

[eric]

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?" Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.

Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: "Schatz, was kochst du Gutes?" Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er keine Antwort.

Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!"

[carolusmagnus]

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

[memphis]

Meine thailändische Freundin sagte mir: "Ein kleiner Penis ist kein Problem in einer Beziehung, die auf Liebe fundiert."






Dennoch wünsche ich mir, dass sie keinen hätte.

[memphis]

Eine ältere Dame möchte einen Bikini. Die Verkäuferin gibt ihr aber zu verstehen,
daß das in ihrem Alter nicht mehr Mode sei. Aber Oma bleibt hartnäckig,
probiert das winzige Stück an. Nach einiger Zeit kommt sie wieder aus der Kabine,
hält das Oberteil in der Hand und ruft der Verkäuferin zu:
"Das Ding brauch ich nicht - ich bekomm alles in die Hose!"

[pandabär]

Eigentlich kein Witz...

Da will die katholische Kirche endlich mal durchgreifen...und schon ist es wieder nix...



Also kann sich der nette Herr Pastor hinterm Altar von seinen Ministranten weiterhin die Kerze halten lassen...
Was man so hört, finden das die meisten Geistlichen sowieso stets "einmalig"...

[pandabär]

...wiederum allgemein auch locker und ungezwungen gehts in vielen IT-Abteilungen zu.
Da sind zu viele Textilien doch auch eher hinderlich, wenn man öfter mal gerne die Hand am Joystick hat...oder an der Maus...
Wäre ja auch blöd, bei DER überragenden Datenübertragungsgeschwindigkeit...
Dumm nur, wenn mal doch die Oberbosse zur Visite kommen...
Folgendes wurde mir eben zugespielt...

[R.-heimer]

Die Lehrerin fragt den Maxi: "Was willst Du werden, wenn Du groß bist?" Maxi antwortet: "Ich will Multimillionär sein, ins teuerste Bordell gehen, mir die schönste Prostituierte schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu noch ein Haus auf der Copacabana, ein Appartement in Paris, einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich poppen..." Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln: "Und Du, Maria, was willst Du werden?" "Ich will die Prostituierte vom Maxi werden..."

Gruß R.-heimer

[Elmar2000]

Bigamie ist, eine Frau zu viel zu haben, Monogamie dasselbe.
(Oscar Wilde)

[R.-heimer]

Vater und Sohn besichtigen am Neusiedler See die Segelboote, die dort vor Anker liegen.
"Du, Papa!, fragt der Junge, "warum haben die Segelboote alle weibliche Namen?"
Meint der Vater: "Teure Ausrüstung und sehr schwer zu steuern!"

Gruß R.-heimer

[memphis]

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen,
werden wir gleich als Schlampe abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key.
Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

[memphis]

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal
betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum?
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.

Auch der Kofferraum ist leer.

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben,
das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30-Zone 80 gefahren bin...

[eric]

Der Metzger macht Wurst.

Sein Geselle beobachtet ihn und meint schließlich: "Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommen Sie irgendwo rein, wo Sie nie mehr rauskommen!"

[Chris983]

Hallo,
an den Händen einer Frau kannst du viel über ihrer Stimmung ablesen .
Hält sie zb eine Waffe in der Hand könnte Sie wütend sein

Manchmal wenn mir langweilig ist hefte ich einen Zettel an fremde Autos
mit der Aufschrift " Entschuldigung für den Kratzer " und freue mich
dann ,wie die Besitzer ums Auto rennen und suchen und suchen
und suchen
gruß chris983

[memphis]

Zwei sehr alte Jäger sitzen auf dem Hochsitz.
Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg.
Darauf der eine: „Karl! Ein Adler, ein Adler – komm schieß!”
Karl legt an. Schuss!
Der andere: „Hast ihn getroffen?”
„Nein, aber die Beute hat er fallen lassen.”

[memphis]

Nikolausgedicht für Frauen:
Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus, bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was:
Schick mir mal `nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht.
Mich stets nur auf Händen trägt…
Und sich Geburtstage einprägt.
Sex nur will, wenn ich grad mag
Und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren und
Mich schick zum Essen führen.
Soll treu und zärtlich sein
Und mein bester Freund obendrein.

Nikolausgedicht für Männer:
Lieber Nikolaus,
schick mir bitte eine stumme Nymphomanin,
die einen Fleisch- und Getränkehandel besitzt
und eine Jahreskarte für`s Stadion.
Ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt

[carolusmagnus]

Neulich an der Kühltheke ne Bekannte getroffen...

[eric]

schöne Arbeitswelt:

[carolusmagnus]

Grüße an alle Dino's hier im Forum

carolusMAGNUS

[carolusmagnus]

Wers glaubt...

[peterPowers]

Es wird Winter Männer, deckt euch mit dem Stoff ein: