witze & witze & witze

[peterPowers]

Ein alter Hurenbock stirbt und kommt in die Hölle.
Ängstlich schaut er sich um. Dort sieht es aus wie in einer riesigen Bar.
Der Teufel, ganz in Rot und mit riesigen Hörnern steht hinter dem Tresen und
winkt den Mann zu sich. Er stellt ihm einen doppelten Whisky vor die Nase und
sagt: “Du hast es hinter dir, jetzt trink erst mal Einen!“
Der Mann trinkt und es ist der beste Whisky den er je getrunken hat.
Teufel: “So, ich erklär dir erst mal wie es hier läuft. Wenn du durch die große Tür rechts aus der
Bar gehst kommst du in eine endlos lange Straße, dort stehen lauter Laufhäuser.
Im ersten Laufhaus sind die Blondinen mit den großen Titten, im Zweiten die mit den kleinen Titten,
im Dritten die mit den großen Ärschen, im Vierten die mit den kleinen Ärschen. Dann kommen die Schwarzhaarigen, die Rothaarigen,
die Brünetten und dann die verschiedenen Nationalitäten. Alles verstanden?“
Der Mann sieht den Teufel irritiert an. Der meint: “Ich weiß schon was du fragen willst. Natürlich ist der Service hier völlig kostenlos.“
Der Mann schaut weiter völlig ungläubig. Der Teufel redet weiter: “Ach ja, natürlich, da du
jetzt tot, bist hast du natürlich auch keine Probleme mehr mit der Potenz, du kannst so oft wie du willst.“
Der Mann stammelt verwirrt: “Aber ich bin doch hier in der Hölle?“
Teufel: “Ja, natürlich alles in Ordnung, du bist hier in der Hölle!“
Ungläubig steht der Mann auf, geht durch die rechte Tür gleich ins erste Laufhaus und bockt 5 Blondinen mit großen Titten. Er fühlt sich super.
Dann geht er ins zweite Laufhaus und bockt 5
Blondinen mit kleinen Titten. Es geht ihm bestens. Allmählich fühlt er sich in der Hölle so richtig wohl.
Aber da war doch noch eine Tür auf der linken Seite in der Bar, was war wohl dort dahinter?
Er geht zurück in Bar und öffnet die Tür auf der linken Seite einen Spalt um hineinzusehen.
Da packt ihn der große Schrecken, Männer an Pfähle gefesselt werden mit glühenden Eisen verbrannt oder kochen in Kesseln mit siedendem Öl , während sie vor Schmerzen brüllen.
Geschockt rennt er zurück an die Bar und fragt den Teufel was denn dort vor sich geht.
Der zuckt nur mit den Schultern und antwortet: “Das ist der
Sonderservicebereich K, der wurde genau nach den Vorgaben des Papstes so eingerichtet.“
Er klopft dem Mann auf die Schulter und meint mit einem bedauernden Blick: “Da kann ich dich aber leider nicht reinlassen. Der ist nur für Katholiken!“

[peterPowers]

Das gute an Alzheimer ist, jeden Morgen wenn man im Bett neben seiner Alten aufwacht,
glaubt man, man hätte letzte Nacht schon wieder eine Neue aufgerissen.

[eric]

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?

Die riechen wie ein neues Auto!

[eric]

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Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für's Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfplatzes muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.

8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplatze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Platz jederzeit bespielbar ist. Spielerkönnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten.

12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

[R.-heimer]

In der Berufsschule fragt der Lehrer: "Klaus, es hängen 100 Äpfel am Baum. Du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"
Klaus: "Äähm...100?!"

[eric]

Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil. Da sieht sie Pinocchio durch den Wald gehen.

Sie stürmt auf ihn los, wirft ihn zu Boden, zieht ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und brüllt: "Lüg mich an, lüg mich an ...!"

[Elmar2000]

In der Berufsschule fragt der Lehrer: "Klaus, es hängen 100 Äpfel am Baum. Du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"
Klaus: "Äähm...100?!"

In der Berufsschule fragt der Lehrer: "R.-heimer, es hängen keine Äpfel am Baum. Du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"
R.-heimer: "Einen Moment Herr Lehrer... lassen Sie mich zuerst die Wurzel ziehen... dann können wir die negativen Zahlen einführen."

[Elmar2000]

Wenn Freier sich auf Weiber legen,
dann ist es meist der Leiber wegen.

[Elmar2000]

Nach der Wahl ließ die Bundeskanzlerin das neue Kabinett zusammentreten.

[pandabär]

Nach der Wahl ließ die Bundeskanzlerin das neue Kabinett zusammentreten.

Die FDP wurde abgewählt.
Dabei hat sie doch gar nichts getan...

[pandabär]

Hang on to your ego...

[pandabär]

Getreu der Reklame eines bekannten Kreditkartenanbieters:

Eine Packung Kondome: 5 €
Eine Tube Gleitgel: 5 €
Das Gesicht der Kassiererin, wenn Du noch eine Salatgurke dazu kaufst: UNBEZAHLBAR

Einen bösen hab ich noch:

"Immer die Jugend von heute mit ihren Ballerspielen am Computer.
Als ich in diesem Alter war, haben wir noch Menschen in freier Natur erschossen !"

"Bitte fang nicht schon wieder an, vom Krieg zu erzählen, Opa !"

[carolusmagnus]

Eine Frau glücklich zu machen ist ganz einfach...

Mann muss nur ein …

Freund
Partner
Liebhaber
Bruder
Vater
Lehrer
Erzieher
Koch
Mechaniker
Monteur
Innenarchitekt
Stylist
Elektriker
Sexologe
Gynäkologe
Psychologe
Psychiater
Therapeut sein und
zuvorkommend
sympathisch
durchtrainiert
liebevoll
aufmerksam
gentlemanlike
intelligent
einfallsreich
kreativ
einfühlsam
stark
verständnisvoll
tolerant
bescheiden
ehrgeizig
fähig
mutig
entschieden
vertrauensvoll
respektvoll
hingebungsvoll
leidenschaftlich und vor allem
zahlungsfähig sein.


Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass

er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.


Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr begegnet.


Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden bei
weitem nicht so leicht.
Denn:

Der Mann braucht:

Sex und
Essen


Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen!

[carolusmagnus]

eng ist ein dehnbahrer Begriff

[carolusmagnus]

Eine Frau kann man nicht behandeln wie ein Auto.
Ein Auto braucht Liebe.
(Walter Röhrl)

[carolusmagnus]

frauen sind wie aspirin......manchmal braucht man(n) 2.............!!!

[loewe]

dehnbahrer

Sehr plastisch dargestellt, die Dehnbahhhhrkeit.

[pandabär]

Es klingelt an der Tür.
"Guten Tag, Herr Schmidt. Ich bin Umberto. Ich bin gekommen, um ihre Tochter zu ficken."
"Um...WAS ??"
"UM-BER-TO !"

[Elmar2000]

"UM-BER-TO !"

Telefon klingelt.
Kottan: "Bei Kottan. Hier spricht ein Tonband. Wenn Sie eine Nachricht hinterlassen wollen, haben Sie 30 Sekunden Zeit. Sprechen Sie jetzt!"
Pilch:.......
Kottan: "Na, wos is?"
Pilch: "Sind Sie selber dran, Kottan? Lassen`s die dummen Manöver."
Kottan: "Hallo - ich verstehe Sie so schlecht. Wer spricht?"
Pilch: "Pilch."
Kottan: "Wer?"
Pilch: "P I L C H!! Paul, Isidor, Ludwig, Cäsar, Hanibal."
Kottan: "Und was wollt`s zu fünft?"

[pandabär]

...
"Ich wollte ja nicht mit der Tür ins Haus fallen, Herr Vogel."


Ja ja...
"Kottan ermittelt"
Das waren noch Serien.
Ich glaube, das muß man den jüngeren unter uns hier mal kurz erklären:
Damals gabs nur Telefone mit Schnur. Und kein I-Phone, IOS, Wieauchimmer-Gedöhns...ohne was die ganzen Wichtigtuer von heute wohl nicht mehr existieren können...
Damals war man noch daheim, wenn das Telefon klingelte. Und wenn nicht, gabs trotzdem immerhin schon Anrufbeantworter.

"Hier ist mein automatischer Antwortbeanrufer.
Wenn Sie einen lassen...ähm, mir etwas hinterlassen wollen,
zum Beispiel eine Erbschaft, oder eine Nachricht,
so haben Sie genau keine Sekunde Zeit.
Bitte sprechen Sie jet..."

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