witze & witze & witze

[R.-heimer]

Schon den ganzen Abend gräbt ein Gast die kesse Kellnerin im Wirtshaus an.
Ohne Erfolg!
Schließlich unternimmt er einen letzten Versuch:
"Sie sind die aufregendste Frau, die ich je gesehen habe.
Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen für Zuhause!"

"Wenn's weiter nichts ist." meint die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche.
Kurz darauf kommt sie mit einer Papiertüte und einer Rolle Klebeband zurück.
Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Klebeband zu.

"So! Jetzt haben Sie was ganz persönliches von mir.
Ich habe Ihnen gerade einen geblasen - und zwar zum Mitnehmen!"

[Lattman]

moin moin jungs,
den hab ich eben in einem anderen Forum gelesen und dachte der passt auch hier hin:

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."







Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[carolusmagnus]

autsch!



carolusMAGNUS

[Stuart]

I walked in with a bunch of flowers today and my wife said,"Okay, what have you done now?"

"I slept with your sister," I replied.

"What? And you think a bunch of flowers is going to make me forgive you?" she screamed.

"What the fuck are you on about?" I replied."They're for your sister."

Stuart,

[R.-heimer]

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus,
und wenn keine Zahlen draufstehen,
dann gnade Ihnen Gott!"

[Chris33]

In 182 Tagen ist ja wieder Weihnachten....



Und beide haben ja mit Nüssen zu tun...


gruß, C33

[pandabär]

LSH-Themenwoche: "Vorspiel"


Warum die Pinguine immer mehr vom Aussterben bedroht sind...




Ich bin ja auch ein Freund des gediegenen und ausführlichen Cunnilingus...
...aber DAS wäre selbst mir zu lange.
Da muß sich dann das Mädel halt mit nem Schoko-Riegel aushelfen...

[eric]

Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremd gehen.

Was soll ich mit dieser unnützen Information?

Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.

[fish01]

"Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
"Tja, hm, geh mal zu Mama und frag sie ob sie für 1 Million Euro mit einem fremden Mann schlafen würde"
Kurze Zeit später ..
"Ja, das würde sie"
"Okay, dann frag jetzt mal deine große Schwester"
"Ja, das würde sie auch tun"
"So, und jetzt fragst du noch deinen großen Bruder"
"Auch der würde das machen"
"Also dann pass mal auf. In der Theorie hätten wir jetzt 3 Millionen Euro, in der Praxis jedoch haben wir zwei Nutten und einen Schwulen in der Familie!"

[Stuart]

Aus "Sons of Anarchy":

Gemma: "Wo willst du mit dem Babyöl hin?" - Tig: "Ich will dich nicht anlügen. Ich bin untenrum gut gebaut. Und etwas Gleitgel ist gelegentlich das, was die Menschlichkeit gebietet."

Stuart,

[Wanker]

... was die Menschlichkeit gebietet ...

Ja, bei der Szene musste ich auch lauthals lachen.

Für diejenigen, die die Folge nicht gesehen haben, ein wenig Kontext: Tig ist einer von der ganz harten Sorte Biker, der auch wirklich alles fickt (zumindest wird angedeutet, das er auch schon Leichen geschändet hat). Und genau dieser harte Kerl kommt mit blankem Hintern, in einem pink-farben, viel zu kurzen Mädchen-Morgenmantel aus dem Bad, und ist auf dem Weg ins Schlafzimmer, um dort eine kleine Mexikanerin zu knallen.

Die Szene hätte Tarantino nicht besser hingekriegt.

[Chris33]

Passt am ehesten hier her.

Eine türkische AO-Nutte sohl wohl gegenüber einem Freier gesagt haben, dass sie derzeit erst ab 21.30 Uhr wieder 'AO mit Reinspritzen' machen würde, weil sie wegen Ramadan keine Flüssigkeiten zu sich nehmen dürfe.


Sachen gibt´s...



Gruß, C33

[eric]

Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du wieder mal bumsen..."

[Wanker]

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen."
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar zehn Mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: "Vergiß nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt! Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird zehn Mal reicher sein als Du."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

[eric]

Der deutsche Grillsamstag

Der perfekte Grillsamstag mal chronologisch geordnet! Aus der Sicht der Männer.

10.00 Uhr: Aufstehen

10.05 Uhr: Blick aufs Aussenthermometer. 20° oder mehr: TOP!

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!

10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.

10.30 Uhr: Klo gehen und schei**en.

11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof fegen! Oberkörper nackend. Handy nicht vergessen!

11.30 Uhr: Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschliessen. Ehefrau mitteilen: 'Sollten heute mal grillen!' Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht.

Anschliessend Gäste antelefonieren oder an-sms-en.

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit Ehefrau).

14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackend).

14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack, Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch, 5 Kisten 'KOePI' (Ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege

Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zehrealien (Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer Kartoffelsalat ...).

Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft war. Scheiße, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden
Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!

15.30 Uhr: Zurück zu Hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tuer, kommt zum Bier- und Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fussball fängt an. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muss schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er Fahren! Na ja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da. Und Dennis, Das Mistblag! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.

18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeisse das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke.
Alle grillen. Alle saufen. Die ersten grölen schon den 'Westerwald'.

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt ... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedippt und ununterbrochen, geradezu orgiastisch, ‚KöSTLICH' geplärrt. Jetzt macht sie auf Diaet. Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm ein Körnchen in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich Mehmet mit einem alten Oppa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Titten hängen fast raus!

22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muss ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst 'Bolle' und anschliessend ‚Wir lagen vor Madagaskar' ...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi mit'm Bier zurück ist ...

22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's 'Highway to Hell' auf und drehen Volume auf Max.

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein Griller!) und Oberkommissar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen ...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi fährt die ganze Bagage nach Hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient.

02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage: 'SEXXXXXX???????'

[eric]

Sie: "Magst mich?"
Er: "Ja."

Sie: "Magst mich sehr?"
Er: "Ja."

Sie: "Magst mich heiraten?"
Er: "Nein!"
Sie: "Runter!"

[Wanker]

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen", rief der Professor. "Das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

(gefunden bei kaufmich/sexyhexie)

[Leckentutgut]

Er: Zensi spürst´n ?
Sie: Nee
Er: sürst´n net?
Sie: Neeee
Er: Verdammt dann steckt er in der Wiesn

Was! sie können nicht zahlen?
Runter von der Dame, abtropfen lassen, der nächste bitte.

Vergewaltigung vor Gericht
Richter: Machte er von Vornherein den Eindruck, dass..
Sie: Nein, er machte es von hinten.
Ruchter: Konnten sie sich nicht wehren?
Sie: Wie sollte das gehen. Mit einer Hand habe ich den Rock hochgehoben, mit der anderen musste ich mich am Ast festhalten.

[Wanker]

Was sagen die Beine einer Frau vor dem Schlafen gehen?

Wenn nichts dazwischen kommt schlafen wir zusammen!

[Leckentutgut]

Kennen eigentlich noch einige die Fragen an Radio Eriwan? Ich habe noch ein paar in Erinnerung:
Is es meglich zu fahren mit kleinem kapitalistischen VW mit 180 Kmh in Haarnadelkurve?
Im Prinzip Ja, aber nur einmal

Is es meglich Frau im rennen zu vergewaltigen?
Is nicht meglich, da Frau mit hochgezogenem Rock schneller, als Mann mit runter gezogener Hose.

Is es meglich zu bekommen Kind mit Hoffmanns-Tropfen?
Is sich meglich, aber nur wenn Hoffmann selbst kommt.