witze & witze & witze

[Rex Dildo]

Wie nennt man den Azubi beim Zoll?????

Filzstift!

[carolusmagnus]

"Steigen Sie mal aus. Sie sind ja völlig betrunken", sagt die Streife. "Iich, wiesou. Iiich biin douch tutal nüchdern." "Ach kommen Sie, ich habe 20 Jahre Berufserfahrung, ich sehe so etwas. Aber okay. Ich kenne das. Ich bin ja ein kulanter Mann. Ich sage Ihnen jetzt einen Autotyp und sie mir gleich einen zweiten hinterher. Also ich sage z.B. Volvo und sie sagen dann Renault. Wenn das klappt, lasse ich sie weiterfahren." "Oukay." "Also, passen Sie auf: Jaguar!" Darauf der Betrunkene: "Fffebruar!"

[carolusmagnus]

Auch beim Nacktgrillen gilt:

Immer auf die Würschtl schauen, dass Sie nicht verbrennen...



carolusMAGNUS

[siola]

Klaus will seiner neuen Flamme Susi seine neue Harley vorstellen. In der Tasche, ein Päckchen Vaseline, da der Harley-Dealer ihm sagte, dass wenn er den Chrom immer schön glänzend haben will, dieser vor jedem Regen mit Vaseline einzureiben sei.
Bei Susi Zuhause wird er direkt von seinen Schwigereltern in Spee zum Essen eingeladen. Nach dem Essen sagt Susi, "Bei unserer Familie gibt es ein Sonntagsspiel, wer nach dem Essen zuerst redet, muss den Abwasch machen". So sitzen sie zwei Stunden und keiner sagt was. Klaus wir das zu bunt, schnappt sich Susi, reisst ihr die Klamotten vom Leib und nimmt sie auf dem Küchentisch. Kein sagt was. Kaus denkt, dass kann man steigern, einer muss doch was sagen. Schnappt sich die Mutter, reisst ihr die Klamotten vom Leib und nimmt sie auf dem Küchentisch. Keiner sagt was. Klaus ganz resigniert schaut aus dem Fenster. Sieht wie es gerade anfangt zu regnen. Denkt an den Chrom, greift in die Tasche und holt die Packung Vaseline heraus. In diesem Moment spring der Vater auf und sagt" OK Junge, hast gewonnen, ich mach den Abwasch freiwillig"


Ein alter Kriegsveteran geht in den Puff. Er klingelt, die Chefin öffnet die Tür und sieht ihn ganz entgeistert an. "Sie haben keine Arme und keine Beine, bekommen sie überhaupt einen hoch?" Darauf meint er:" Was glauben sie womit ich geklingelt habe!"


In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe.Der kleine Max wird gefragt,was er denn später mal werden möchte.Er ganz stolz:" Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt:"Na,sag mal,weisst Du eigentlich was ein Rocker ist?"
" Na klar:" 'n fettes Motorrad unterm Arsch,Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an,schreit rum und schickt ihn schliesslich vorzeitig nach Hause mit der Auflage,dass sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schliesslich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater,warum er denn schon so früh daheim sei. "Weil mich die Lehrerin nach meinem Berufswunsch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?" Na,das ich Rocker werden will!" "Hä?" "Na:fettes Motorrad unterm Arsch,Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!" Darauf schmiert ihm der Vater eine,wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.Der Vater fragt ihn:"Na,und was haben wir jetzt für einen Berufswunsch?" Max ist ganz kleinlaut:"Ja ähm:ich werde...Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun....Fahrrad fahren,Milch trinken und wichsen.."

Eine hochschwangere Frau wird bei einem Spaziergang von einem Sonntagsjäger mit einer Lagung Schrott im Bauch getroffen. Sie zum Arzt, der meint nach einer gründlichen Untersuchung, dass kein Grund zur Beunruhigung sei. Die Schrottkugeln seien zwar in die Genutalien Ihres Zwillingspärchens eingedrungen, würden aber nach einer gewissen Weile von selbst wieder raus kommen. 7 Jahre später, dass Mädchen kommt ganz aufgeregt zur Mutter, "Mutti, Mutti, Mutti, mir ist was ganz merkwürdiges passiert. Ich habe beim Pippi machen 3 Bleikügekchen verloren!" Die Mutter nimmt die Tochter in den Arm und erklärt Ihr, dass dies nix schlimmes und warum dies so sei. Abermals 7 Jahre später, der Sohn kommt ganz aufgeregt zur Mutter " Mutti, Mutti, Mutti, mir ist was ganz merkwürdiges passier" " Was ist, hast Du beim Pinkeln etwa Bleikügelchen verloren?" " Nein Mamma, ich habe beim Wichsen einen Hund erschossen"

[siola]

Was ist Elektizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehn,mit Widerstand zur Arbeit gehen,den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,geladen nach Hause kommen,an die Dose fassen und dann einen gewischt kriegen!


Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"


Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover
zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, die 69er
zu machen.
'Was zum Teufel ist das denn?'
fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ
wohl nicht einer der Erfahrensten ist und
sie
ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
'Du legst deinen Kopf zwischen meine
Beine
und ich den meinen zwischen deine
Beine.'
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er
auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo
das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel
riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und
schmeißt
sich röchelnd auf die andere Seite des
Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt
vor,
es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt
sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig
schwindelig, mit letzter Kraft richtet er
sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: 'Was ist los, warum willst
du
gehen?'
Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich
mir
auch
noch die restlichen 67 reinziehe, hast du
dich aber schwer geschnitten

[siola]

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof.
Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in
seinen Penis. Der Mann wendet sich an den
Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in
Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in
Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter
des Bauern vorbei und schaut sich die Sache
interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr:
"Hast Du sowas noch nie gesehen?"
Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie
der wieder aufgetankt wird."


Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.



Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen. Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für Fr 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.
Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell? Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !

[siola]

Ein alter und ein junger Hai schwimmen durch´s Meer. Plötzlich entdecken sie an der Oberfläche eine Gruppe von Schwimmern.
Der alte Hai sagt zum jungen:" Wir schwimmen jetzt hoch und umkreisen die Schwimmer so das nur die Halbe Flosse aus dem Wasser ragt."
Gesagt-getan!
Dann sagt der alte Hai zum jungen:" Jetzt schwimmen wir hoch und umkreisen die Schwimmer mit der ganzen Flosse aus dem Wasser!"
Gesagt-getan!
"So" sagt der alte Hai:"Jetzt schwimmen wir nach oben und fressen sie alle!"
Gesagt-getan!
Als alle Schwimmer gefressen sind fragt der junge Hai den Alten:" Aber die hätten wir doch auch gleich fressen können?"
"Ja!" antwortet der alte Hai :" Aber leergeschissen schmecken Die viel besser!"


Silberen Hochzeit,
Sie denkt, dass Sie Ihren Alten mal wieder verführen sollte.
Stellt sich nackig in den Türrahmen und ruft " Schau ich trage das Kleid der Liebe"
er schaut mürrich und meint " Hättest es vorher auch mal bügeln können "


Aische wirft den Müll in die Tonne, dabei fällt auch der Haustürschlüssel versehentlich mit in die Mülltonne. Sie bückt sich tief in die Tonne hinein, um ihren Schlüssel zu suchen. Ein Jugoslawe sieht den restlichen Körper, geht zu Aische, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten.
Als Mustafa das von oben sieht, macht er das Fenster auf und ruft: „Ey, was tust du bumsen meine Frau?“
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: „Was schmeißt du weg? Ist doch noch gut!“


Zitat des Jahres
Das Zitat des Jahres vom Nobelpreisträger für Medizin: Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe
„In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimer Patienten.
Daraus folgend haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist.“

[carolusmagnus]

Der arme Stier...

[carolusmagnus]

Last procedure Miss Sophie...

[carolusmagnus]

Neulich in der U-Bahn...

[carolusmagnus]

Das Geheimrezept von Coca-Cola ist gelüftet...

[carolusmagnus]

Die neue Bahn...



Nach Angaben der Süddeutschen Zeitung möchte die Bahn nun endlich mit ihrem negativen Image Schluß machen. Eine riesige Kampagne wurde daher ins Leben gerufen.



Letztlich soll der Slogan "Die Bahn kommt" nicht mehr weiter negativ belegt sein, z.B. "Die Bahn kommt ... zu spät!"

Nein, man will nun ganz gezielt auf die "Bedürfnisse" der Bahnkunden eingehen.

Dabei soll Bahnfahren von Anfang an wieder Spaß machen...



Bereits am Bahnschalter kann man verschiedene Leistungen in verschiedenen Preisklassen auswählen...




In der 1. Klasse kann man sich neben der bekannten Sitzplatzreservierung auch eine persönliche Zugbegleiterin dazubestellen...



Hier ein Bild aus der Vorstandspräsentation:

Bahnfahren in der 1. Klasse,
zzgl. Option Zugbegleiterin
zzgl. Option Anfassen
zzgl. Option 1x Spaß



Und wenn jetzt die Bahn zu spät kommt, wer wird es Ihr dann noch negativ ankreiden.

Erste Testkunden waren begeistert.

carolusMAGNUS

PS: Wie aus gutinformierten Kreisen zu erfahren war verhandelt die Bahn bereits mit Rumänischen Zeitarbeits-Agenturen um damit das bisherige Zugbegleiter-Personal aus den Deutschen Ostgebieten (Sänk ju for träwelling...) auszutauschen.

[Rex Dildo]

Unterhose auf hessich?
Rüsselsheim!

[pandabär]

Für die einen ist es nur der Kampf gegen das kapitalistische Ausbeutersystem...

...für die anderen das schönste Paysex-Hobby der Welt...

[siola]

so liebe Ich die Werbung


http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer2.swf

[siola]

Eine Frau möchte in einer Drogerie eine Packung schwarze Damenbinden kaufen.
Der Drogist: in schwarz! wofür das denn?
Die Frau: Aus Pietätsgründen. Mein Mann ist letzte Woche gestorben.
Nach längerem Suchen bringt der Drogist schwarze Damenbinden.
Die Frau bezahlt und geht.
Ein Mann in der Drogerie hat das Verkaufsgespräch mitbekommen, und möchte vom Drogisten nun schwarze Kondome.
Der Drogist : in schwarz! wofür das denn?
Der Mann antwortet: Ich möchte der Dame von vorhin mein Beileid ausdrücken.


Ein paar Schwarze sammeln Sperrmüll, den man noch verwerten kann und laden ihn auf ihren Pikup. Der Stapel wird immer höher und als sie zurück wollen droht die ganze Material herunter zu fallen. Einer der Männer legt sich dann oben auf die Ladung und hällt alles zusammen damit sie weiter fahgren können. Hinter der nächsten Ecke werden sie von zwei polnischen Einwanderern gesehen und der eine sagt zum anderen: "Amerika ist wirklich ein reiches Land! Die werfen sogar die guten Neger weg."


Willst du mal wieder Körper gegen Körper pressen ???
heißen Atem spüren ???
Gerüche wahrnehmen ???
Verschiedene Stellungen ausprobieren... ???
..mal im Sitzen ?
...............mal im Stehen ?
...rein...?... raus....?
...vorn rein oder ....hinten rein ???
Jaaaaa........willst Du ???
-
-

Dann fahr mal wieder mit dem Bus !!!


Ein Pfälzer verliebt sich in eine Eiflerin und will sie heiraten. Num sind die Eifler ja nicht so helle und um sich der Intelligenz seiner großen Liebe anzupassen geht er zum Gehirnchirurgen und will das dieser ihm 30% seines Gehirns entfernt. Kein Problem meint der Arzt, diese Operation führen wir seit Jahren erfogreich durch. Nach der OP wird der Pfälzer wach und der Doktor steht mit betröppeltem Gesicht an seinem Bett. Er sagt, entschuldigen sie vielmals aber uns ist ein Fehler unterlaufen. Statt 30% ihres Gehirns zu entfernen haben wir nur 30% zurück gelassen!
Darauf antwortet der Pfälzer: " Des mocht fei nigs Spezel! Trink mer a Maaß dann is schon guat !"


Ich war heute mit einem Amerikaner unterwegs, der hat mir ein amerikanisches Sprichwort erklärt!
Die Amerikaner sagen zu einer hässlichen Frau "Hund"
Und sie sagen zu einer tollen und hübschen Frau "Fuchs"
Dann fragte er mich was der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Hund währe, Antwort: drei Bier!

[siola]

Ein Indianer...
trifft einen Cowboy mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.

Indianer: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Cowboy: "Der Hund kann nicht reden."
Indianer: "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?"
Hund: "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus ..."

Der Cowboy schaut ganz erstaunt.
Indianer: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Cowboy: "Das Pferd kann nicht reden."
Indianer: "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?"
Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich ..."

Der Cowboy ist noch erstaunter.
Indianer: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Cowboy: "Das Schaf lügt!"




Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin:
"Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!"
Darauf die Frau:
"Aber ich habe doch gar keine neue Brille!"
Antwortet der Mann:
"Nein, aber ich!"


Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um einen junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"


Treffen sich zwei Russen irgendwo in Moskau:

Vladimir zu Iwan :
"In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und dann
Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.

Mittags...Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und nix
Arbeit.

Und
Abends beste...Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Bumsen, Bumsen,
Bumsen und Nix Arbeit."

Iwan zu Vladimir: "Oh Deutschland ist
eine schöne Land warst Du schon mal dort?

"Nein, Schwester hat erzählt.

[siola]

Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW","WL","PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf "PQ" und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückt er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" - Automatischer Tampon Entferner gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis liegt unter dem Kopfkissen.


Ein Australier kommt nach Österreich und spricht mit einem Einheimischen!
Ausi: Gibt es bei euch auch Kangaroo?
Ösi: Was ist denn das?
Ausi: Das sind Tiere die auf dem Schwanz sitzen!
Ösi: Klar haben wir die auch, nur heißen die hier Filzläuse!


Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

[siola]

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen Stadt. Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump. An diesem Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die irische Stadt und hält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.


1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden.

2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern.

3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager.

4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung.

5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.

6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro.

7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen. In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt die Stadt.


Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas.

Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.

So, jetzt wisst Ihr Bescheid. So einfach funktioniert das EU Rettungspaket ...

[siola]

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie wie immer: "Ich hab Kopfweh"!!!
Er: "Perfekt, ich hab meinen Penis mit Aspirin eingepudert.
Du kannst dich jetzt entscheiden ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst"!



Kommt ein Mann mit einem Porsche
zu seinem Bekannten.
Sagt der, ey wo hast Du
denn den Porsche her ???

Also das war so,
ich stehe gestern als Tramper
an der Straße, hält ne süße Maus
mit Minirock an und sagt
willste mitfahren !!!

Klar, ich rein in den Wagen,
sie fährt am nächsten Parkplatz raus,
steigt aus, schiebt sich den Mini hoch, zieht ihren String aus
und sagt : so jetzt kannst Du Dir nehmen,
was Du möchtest !!!!



Streit der Körperteile

Ein Körper hatte Langeweile
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss — sprach das Gehirn,
ich sitz’ ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will’s bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spasse,
“Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst gross,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!”

Die Augen funkelten und sprühten:
“Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären.”

Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
“Der Boss bin ich - das ist doch klar!”
Selbst Penis strampelte keck sich bloss
und rief entschlossen: “Ich bin der Boss!”

Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen.”
Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: “Ich bin Boss!”

Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Spässe machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewußt sich fest verschlossen —
es dachte konsequent bei sich:
“Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheissen,
werd` ich die Macht schon an mich reissen.”

Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen,
liess hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluss, da sahen’s alle ein:
“Der Boss kann nur das Arschloch sein!”

Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiss und Arbeit schafft man’s nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert
nichts — als nur Scheisse produziert

Ich natürlich den Porsche und ab !!!

Sagt sein Kumpel,
da hattest Du aber recht,
wer weiß ob Dir der String gepasst hätte !!!