witze & witze & witze

[Midnight Cowboy]

Miro Klose hat endlich getroffen.
Ich habe ihm eine meiner Mützen geschickt. Als Glücksbringer.
Die hat er tatsächlich bis kurz vor dem Anpfiff getragen.

" Die Cap der guten Hoffnung"


Gruß MC,

[Elmar2000]

Ein Witz aus Nürnberg:

Eine Nutte in der Adolf-Braun-Straße 6 (Fickabsteige in Nbg).
Klopft ein Nürnberger Hurenbock an.

Sagt die Nutte: “Komm herein”.
Der Nürnberger: “Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir.”

Sie: “Pass auf, Bauernbub, für einen Zehner kannst Du Dir bei uns höchstens
draussen im Flur einen runterholen. Und tschüüüüss.”
Sie macht die Tür zu.

Etwas später klopft es wieder an der Tür. Es ist der Nürnberger.
Die Nutte: “Was willst Du denn jetzt schon wieder?!”
Der Nürnberger: “Bezahlen”.

[Midnight Cowboy]

Jaaaa .... bevor von euch netten Kollegen wieder ne blöde Anspielung kommt......mach ich se lieber selber

>>> mein Lieblingsfilm kommt grad im Fernsehen>>> Brokeback Mountain



Gruß MC,

[carolusmagnus]

Vuvuzela !!

[carolusmagnus]

Miro Klose hat endlich getroffen.
Ich habe ihm eine meiner Mützen geschickt. Als Glücksbringer.
Die hat er tatsächlich bis kurz vor dem Anpfiff getragen.

" Die Cap der guten Hoffnung"

Jaaaa .... bevor von euch netten Kollegen wieder ne blöde Anspielung kommt......mach ich se lieber selber

>>> mein Lieblingsfilm kommt grad im Fernsehen>>> Brokeback Mountain

Keine dumme Bemerkng, nur ein Link zum anguggen!
https://www.lustscout.to/forum/showthread...#pid439050

carolusMAGNUS, der auch Wortspiele mag!

[Midnight Cowboy]

Noch ein WM Kalauer....seit der 1. Halbzeit aktueller denn je

Gerade ist bekannt geworden, was der DFB für das Erreichen des Achtelfinals als Prämie auschüttet.

Unser Präsident gibt jedem Spieler nen Zwanziger



Gruß MC, der mind. noch auf ein Unentschieden hofft ...BEWEGUNG !!!

[carolusmagnus]

Achtung Verwechslungsgefahr!




Die geplante Abschluß-Hymne zum WM-Endspiel!!




Kulturhistorische Ursprünge der Vuvuzela!!

[Hazer]

Kommt ein Mann zur BP Tankstelle und sagt: "Einmal Golf volltanken"

[asiafan]

Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich, dass mich heftige Blähungen quälten...
Was tun?
Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.
Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.
Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube.
Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal anstarrten.
Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte...
***
Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte: "Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten."
Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber: "Ja, ich mach es, erzähle."
"Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten. Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"
Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"
Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle, gehe es denn nicht mit weniger."
"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, dies ist die Tagesration eines Esels!"

[asiafan]

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

[muggel]

Eine vernachlässigte Ehefrau will Schwung ins Liebesleben
bringen. Sie geht in ein Dessousgeschäft und kauft sich rote
Reizwäsche. Abends kommt der gestresste Ehemann ins Schlafzimmer,sie räkelt sich auf dem Bett.
Er putzt sich die Zähne, geht ins Bett, sagt "gute Nacht"und schläft ein. Na ja, hat nichts genützt,
vielleicht steht er mehr auf schwarz?! Sie wieder in den Laden und
diesmal schwarze Wäsche gekauft.
Am Abend dasselbe.Er kommt .. und sagt "Gute nacht". Das läßt ihr keine Ruh,also überlegt sie und
legt sich den dritten Abend nackt ins Bett, räkelt sich.......er
kommt ins Bett......"Gute Nacht" und schläft ein. Am nächsten morgen stellt sie ihn zur Rede. "Hör mal,hast Du eigentlich gemerkt das ichdie letzten Abende in Reizwäsche im Bett gelegen habe?? Hat es Dir nicht gefallen?" "Doch schon, sicher hab ich das gemerkt. Das rote und schwarze fand ich ganz nett, aber dieser fleischfarbene Faltenfummel,
den hättest Du dir sparen können!!"
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Ede bekommt einen neuen Knastkollegen in die Doppelzelle, weil sich
der alte erhaengt hat. "Na, wegen was sitzt du denn?" -- "Och, nur so'n
Verkehrsdelikt. Und du?" -- "Ich auch: Vergewaltigung."
Version 2:
Ede bekommt einen neuen Knastkollegen in die Doppelzelle,
weil sich der alte erhaengt hat. "Na, wegen was sitzt du
denn?"-- "Mitgliedschaft in einer kriminellen Vereinigung. Und
du?"
"Sowas aehnliches: kriminelle Vereinigung mit Glied."

[muggel]

In disem Satz sind drei Feeler!

[asiafan]

Eine Krähe zieht in der Luft ihre Kreise und sieht hoch oben auf einem Baum eine andere Krähe sitzen. Fragt sie: "Was machst denn du da?"
"Nix, ich schau nur dumm!"
Die Krähe denkt sich: "Gar nicht schlecht!" und lässt sich neben ihrer Artgenossin nieder.
Kommt ein Fuchs, sieht die Krähen auf dem Baum und fragt: "Was macht's denn ihr da?"
"Nix, wir schauen nur dumm!"
Denkt sich der Fuchs "Gar nicht schlecht, das mach ich auch!" und setzt sich unter den Baum.
Kommt ein Hase daher und sieht die drei. "Was macht ihr denn ihr da?"
"Nix, wir schauen nur dumm!" sagen alle drei im Chor.
Der Hase denkt sich: "Ha, das schaut guat aus, das mach ich auch!" und schon sitzt er neben dem Fuchs.
Da kommt ein Jäger, sieht den Fuchs und den Hasen, reißt das Gewehr von der Schulter, zielt - Peng!!! Peng!!! - und der Fuchs und der Hase liegen tot unter dem Baum....
Die Krähen schauen mitleidig auf die zwei hinunter, sagt die eine:
"Jaja, da siehst es wieder! Fürs Nixtun und dumm schaun muss man schon in einer hohen Position sein........!!!!"

[Elmar2000]

In disem Satz sind drei Feeler!

Ich habe nur einen entdeckt

[Horus]

Wi sinnd da escht Feeler drin ???


Gruß Horus auch

[pandabär]

...noch einen für die Engländer...



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[asiafan]

A professor at the Auburn University was giving a lecture on Paranormal Studies.
To get a feel for his audience, he asks: “How many people here believe in ghosts?”
About 90 students raise their hands.
“Well, that’s a good start. Out of those who believe in ghosts, do any of you think you have seen a ghost?”
About 40 students raise their hands.
“That’s really good. I’m really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?”
About 15 students raise their hand.
“Has anyone here ever touched a ghost?”
Three students raise their hands.
“That’s fantastic! Now let me ask you one question further…have any of you ever made love to a ghost?”
Way in the back, Ahmed raises his hand.
The professor takes off his glasses and says: “Son, all the years I’ve been giving this lecture, no one has ever claimed to have made love to a ghost. You’ve got to come up here and tell us about your experience.”
Ahmed replied with a nod and a grin, and began to make his way up to the podium.
When he reached the front of the room, the professor asks “So, Ahmed, tell us what it’s like to have sex with a ghost?”
Ahmed: “Shit, from way back there I thought you said Goats.”

[Horus]

AV auf eine ganz besondere Art und Weise.










Gruß Horus

[Horus]

2 schöne Fundstücke aus dem WWW







Wenn das ne Motte sieht fällt sie glatt ins Koma


Gruß Horus

[Horus]

Warum sich so viele DL's sich vor dem FT drücken ist mir unerklärlich nach dieser Erkenntnis


Gruß Horus