witze & witze & witze

[carolusmagnus]

So jetzt auch ein paar Witze auf die Pälzer!

Der Metzger aus Haudenstein zu seinem Freund: "Du Karl, geschdern honn isch mai Fraa geamselt!" "Was? Du hasch se net geamselt...! Du hasch se bestimmt gevögelt!" "Nä, nä net gevögelt, das ah net... Moment , jetzt fällt's mir ain... Isch hann se erdrosselt!"


Heinz aus Hinterzwiwwelsberg bittet den Schwiegervater um die Hand von Irmgard aus Quetschenmembach."Könne Sie denn überhaupt e Fraa unnerhalle?" "Ei jo" antwortet Heinz, "Isch kenne doch iwwer 600 Saarländerwitze."


Ein Pfälzer Azubi unterhält sich an seinem ersten Arbeitstag in der Autowerkstatt mit den Kollegen. "Ich honn mittlere Reife" - "Klasse, hoscht se ah schon druffmondiert?"

Fragt ein Saarländer einen Pfälzer: "Was is das, flieht in de Luft, hat zwei Bään on zwei Flischel und macht 'Raab raab'?" Der Pfälzer überlegt angestrengt nach, kommt aber nicht drauf. "Wäs ich net", sagt er schließlich. "Ganz ähnfach", meint der Saarländer, "das is e Raab!" "Ah ja, werklisch ähnfach!", gibt der Pfälzer zu. "Un was is das" fragt der Saarländer weiter, "Es flieht in der Luft, hat vier Bään on vier Flischel on macht zweimol 'Raab raab'" Der Pfälzer kommt wieder nicht drauf. "Wäs ich ah net!" "Ganz ähnfach, das sinn zwei Raawe". "Ah ja, stimmt!", stellt der Pfälzer verblüfft fest. "On was is das", stellt der Saarländer seine dritte Frage: "Es hängt an de Wand, macht 'tick tack tick tack', on wenn's runnerfallt, is die Uhr kabutt?". "Jetz krieschde mich awwer nemmee draan", lacht da der Pfälzer, "das sinn drei Raawe!"

In Landau sind kürzlich vier Pfälzer beim Milchtrinken ums Leben gekommen! Warum? - Die Kuh hat sich hingesetzt.

Kommt ein Vertreter zum Karstadt in Saarbrücken und bietet dem Einkäufer Damenslips an. Sagt der Vertreter: "Hier haben wir folgende Verpackungsgrößen: * 5 Slips für die Französinnen (Mo - Freitag), * 7 Slips für die Saarländerinnen (Mo - So),und die 12er-Packung für Pfälzerinnen (Jan, Feb, ... Dez)

Was ist passiert, wenn auf einer Autobahnraststätte ein Pfälzer angebunden am Laternenpfahl steht? - Dann ist der Hund alleine in Urlaub gefahren!

Wodurch unterscheiden sich die Exkremente eines Saarländers von denen eines Pfälzers? - Durch die Lyoner-Plombe!

Was ist der Unterschied zwischen dem Schulsystem im Saarland und dem in der Pfalz? Klar: Im Saarland ist es kostenlos. In der Pfalz ist es umsonst!

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"Der Scout-Tipp des LSH - Fußball-Diskussion"

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[carolusmagnus]

es gibt drei bekannte Sportmarken, Adidas, Puma und Nike, aber was bedeuten sie nur?
ganz einfach
Adidas = Alle denken in Deutschland an Sex
Puma = Papa und Mama auch
und
Nike = Nur ich kann es
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[Chris33]

Ich weiß, alt... aber trotzdem ganz nett:


Sitzt eine Nonne in einem Bus. Neben Ihr ein freier Platz. Kommt ein Hippie in den Bus rein und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: “Tschuldigung, hättest du Lust mit mir ein bisschen zu poppen?” Die Nonne: “Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine treue Dienerin Gottes!” Der Hippie gibt nicht auf und probiert es noch ein zweites Mal, doch die Nonne lehnt erneut ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und flüstert ihm ins Ohr: “Wenn du diese Nonne unbedingt durchknallen willst, dann geb ich dir jetzt nen Tipp. Jeden Abend um exakt 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof hier um die Ecke und betet”
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt der Hippie in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne kniend vor einem Grab beten. Er tritt vor sie und ruft: “Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen. ” Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: “Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.”
Nach fünf Minuten wildem Sex reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: “Reingefallen, ich bin der Hippie!” Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: “Reingefallen, ich bin der Busfahrer!”



Gruß, Chris33

[Elmar2000]

Kein Witz - aber witzig:

[carolusmagnus]

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

carolusMAGNUS

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[carolusmagnus]

[Sigma60]

Ein 3-jähriger sitzt in der badewanne und fummelt an
seinem geschlechtsteil herum.mama fragt er ist das mein
gehirn?antwortet die mama:nein,noch nicht!

[muggel]

[Lustwandel]

<Kreiti> war klar dass es so kommt
<clown09> ?
<Kreiti> Nun, der Bischo Walter Mixa stand vor dem Altar des Augsburger Doms und sprach: "Herr, wenn du mich hältst für schuldig des Missbrauchs von Jungen und Mädchen, so lasse es regnen Asche auf mein Haupt" - und kurz darauf wurden sämtliche Flüge gestrichen :/

German-bash.org

[asiafan]

Die Schwestern vom Barmherzigen Hirten sind nun so weit, hinaus in die
Welt zu gehen, um die Sündigen zu bekehren. Schwester Oberin will jeder
einzelnen Schwester nur noch eine letzte Prüfungsfrage stellen, um
sicher zu sein, dass sie auch alle den Gefahren gewachsen seien, die
ihnen da draußen drohen.
"Schwester Agathe", fragt sie die erste. "Was würdet Ihr tun, wenn Ihr
Euch nachts auf einer verlassenen Straße befändet und plötzlich stünde
vor Euch ein fremder Mann mit einem unzüchtigen Ansinnen?"
"Oh Mutter Gottes, bewahre!" keucht die Nonne. "Da seien alle Heiligen
vor! Ich würde sofort auf die Knie fallen und die Jungfrau Maria bitten,
meine Seele zu retten."
Schwester Oberin notiert sich, dass Schwester Agathe vorerst besser in
der Küche aufgehoben sei.
Der nächsten Schwester wird dieselbe Frage gestellt. Schwester Agnes
antwortet: "Also ich würd ihm eins auf die Nase hauen und die Straße
runterrennen so schnell ich kann und lauthals um Hilfe schreien!"
Schwester Oberin notiert sich, dass Schwester Agnes für die Aufgaben der
Mission schon eher in Frage komme.
Als Schwester Teresa an der Reihe ist, beginnt sie: "Tja, ich würde ihm
erstmal die Hose runterziehen ... " Schwester Oberin würgt es ein wenig
im Halse, aber Schwester Teresa fährt fort: "Und dann würde ich meine
Röcke hochraffen und dann ..." "Also wirklich, Schwester Teresa!",
empört sich die Ältere. "Ist das etwa Ihr Ernst?!"
"Na ja," erklärt die andere seelenruhig, "Ich denk mir nur, dass ich mit
meinen hochgerafften Röcken schneller rennen kann als er mit seiner
runtergelassenen Hose!"


Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor? Weil sie glauben, dass es uns interessiert.


Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: "Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"


In einer Stadt brennt ein großes Chemiewerk und überall fliegen die Fetzen durch die Kante. Der Firmendirektor bietet der Feuerwehr, die es schafft, die wertvollen Forschungsanlagen zu bergen 1000 Euro.
Alle schütteln den Kopf. Für 10.000 Euro probieren es ein paar - keine Chance.
"100.000 Euro!" ruft er verzweifelt. Da kommt plötzlich die kleine Dorffeuerwehr von hinten mit ihrem TSF zwischen den ganzen Hightech-Profi-Löschfahrzeugen durchgebrochen und fährt mutig direkt in die Flammenhölle. Die Männer kämpfen verzweifelt, aber siegreich das Feuer um sie herum komplett nieder. Am nächsten Tag fragt der Firmendirektor den Kommandanten der Dorffeuerwehr bei der Scheckübergabe: "Was machen Sie eigentlich mit dem vielen Geld?"
Der Kommandant: "Als erstes reparieren wir von dieser Sch... Karre die Bremsen!"

[Elmar2000]

Der Pfarrer ist in Urlaub, eine Vertretung nimmt die Beichte ab.
Auf die verschiedenen Vergehen vergibt er verschiedene Bußen.

Sagt der Beichtende: "Ich hatte letzte Woche oralen Sex".
Der Aushilfspfarrer weis nicht welche Buße er dem Sünder
dafür auferlegen soll und meint:

"Einen Moment mein Sohn" und verschwindet aus dem Beichtstuhl.
Er geht nach hinten, sieht dort einen Ministranten und fragt den:
"Du was gibt denn Euer Pfarrer so für oralen Sex?".

Sagt der Ministrant: "Ach mal n Mars, mal n Snickers"...

[asiafan]

Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. "Was haben sie für ein Problem", fragt der Arzt. "Wissen sie, meine Frau und ich, wir wollten jahrelang ein Kind. Jetzt haben wir eines, aber die Haarfarbe ist eigenartig. Meine Frau ist blond und ich bin blond, aber unser Kind hat rote Haare". Darauf der Arzt: "Wie oft haben sie Geschlechtsverkehr?" Sagt der Mann: "Na wie es üblich ist bei uns Hamburgern, zweimal pro Jahr!" "Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen", sagt der Arzt, "das ist nur der Rost."
***
Der Herr im Restaur ant:
"Bringen Sie mir Tafelspitz mit Kartoffelklößen."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Dann bringen Sie mir eben Würstchen mit Kartoffelsalat."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Donnerwetter! Dann bringen Sie mir meinen Mantel, Hut und Schirm."
Ober: "Ist nicht mehr da."
***
Ruhig kommst du in mein Zimmer, betastest meinen nackten Körper, bis du die leckerste Stelle gefunden hast. Dann beginnst du zu saugen...... - Scheiß Mücke du!!!

[asiafan]

Vater und Sohn wollen einen Rundflug über die Stadt machen.
Am Flughafen empfängt sie der Pilot: "Hören Sie, ich hatte gerade zwei furchtbare Quasselköpfe dabei! Wenn sie den ganzen Flug ruhig sind, fliegen sie umsonst!"
Der Vater ist einverstanden, alle drei steigen ein und los geht´s.
Der Pilot versucht natürlich, den beiden Passagieren doch ein Wort zu entlocken, schließlich will er ja sein Geld.
So fliegt einen Looping nach dem anderen, aber es bleibt still.
Nach einem besonders waghalsigen Flugmanöver gibt er auf und setzt zur Landung an.
"Alle Achtung, mein Herr", sagt er zum Vater, "Sie können schweigen!"
"Leicht war´s nicht", antwortet der Vater, "besonders, als bei dem letzten Looping mein Sohn raus fiel..."

[Elmar2000]

Bischof Walter Mixa...

[nomad]

...erklären die Jungs von "Axis of Awesome" in diesem genialen Video:

http://www.youtube.com/watch?v=5pidokakU4I

(stubenrein - aber Ton sollte natürlich an sein...)

Nomad
(der sehr gelacht hat...)

[carolusmagnus]

Fragen zur WM 2010 in Südafrika


F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt?!

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangen- bisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

[Spider1hb]

Die Frauen sind des Mannes Feind.
So hat es unsere Pastor gmeint.
Doch in der Bibel steht geschrieben,
man(n) soll seine Feinde lieben.

Gruß

Spider, grade noch mal dem Feind entkommen

[Elmar2000]

Die Frauen sind des Mannes Feind...

Der Herrgott ist des Mannes Freund,
so hat es unser Pastor gmeint.
Schaut in die Bibel, Seite sieben:
"Der Mann soll täglich zweimal schieben!"

[Elmar2000]

Heinz und Susi im Park


Susi und Heinz im Park

[Elmar2000]

Neulich im Blumenladen: