witze & witze & witze

[Umbi]

...bin ja eigentlich nicht so der grosse Shopping-Fan...
...besonders jetzt so in der Vorweihnachtszeit...
...obwohl...die Mädels sagen ich bin ein guter Begleiter...
...letzte Woche hat es sich dann auch mal für mich richtig gelohnt...

[charly]

hatten wir das schon?

Warum Groß- und Kleinschreibung?

Ich fragte mich auch schon, warum wir Deutschsprechenden immer noch groß und klein schreiben.

jetzt weiß ich warum!

Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

Und da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Groß- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig...

[tachtelmechtel71]

Hab noch nen ganz schnellen.

Wie machen Blondinen Marmelade?
Ganz einfach sie schälen einen Berliner.

[muggel]

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"Meine Tochter kann sich ueber Verehrer nicht beklagen!",
erzaehlt die Nachbarin, "sie hat ihre Schlafzimmergardinen an ihren
Verlobungsringen aufgehaengt!"

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"Fuer jeden Menschen gibt es ein passendes Sprichwort!"
"Was wuerdest du in meinem Fall sagen?" "Wem Gott ein Amt gibt, dem gibt
er auch Verstand!" "Aber ich habe doch gar kein Amt!"
"Siehst du, es passt!"

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Fritzchen sitzt ueber den Hausaufgaben, als der Vater nach Hause
kommt. "Na, wie klappt es denn, mein Sohn?" "So lala, aber Du
kannst mir helfen." "Was willst Du denn wissen?" "Was ist der
Unterschied zwischen Zivilisation und Barbarei?" "Das ist ganz
einfach: - Zivilisation ist, wenn man Menschen aus weiter
Entfernung mit Bomben und Kanonenkugeln toetet. - Barbarei
ist, wenn man ihnen mit dem Saebel den Kopf
abschlaegt!!!"

[schornsteinfeger]

Sagt ein Mädel zu ihrer Freundin:
"Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen."

Antwortet die Freundin:
"Bei mir ist`s anders rum."

[muggel]

2009 JokeOfTheYear

Three men - a Canadian farmer, Osama bin Laden and a

White Trash Biker are all walking together one day.

They come across a lantern and a Genie pops out of it.

'I will give each of you one wish, which is three wishes in total',

says the Genie.

The Canadian says, 'I am a farmer and my son will also farm. I want the land to be forever fertile in Canada '

POOF! With the blink of the Genie's eye, the land in Canada was forever fertile for farming.

Osama was amazed, so he said, 'I want a wall around Afghanistan , Palestine , Iraq and Iran so that no infidels, Americans or Canadians

can come into our precious land.'

POOF! Again, with the blink of the Genie's eye, there was a huge wall around those countries.

The Biker says, 'I am very curious.

Please tell me more about this wall.'

The Genie explains, 'Well, it's about 5,000 feet high, 500 feet thick and completely surrounds the country. Nothing can get in or out;

it's virtually impenetrable.'

The Biker sits down on his Harley, cracks a beer, lights a cigar,

smiles and says,

'Fill it with water.'

[pandabär]

hatten wir das schon?

Warum Groß- und Kleinschreibung?

Ich fragte mich auch schon, warum wir Deutschsprechenden immer noch groß und klein schreiben.

jetzt weiß ich warum!

Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Nicht zu vergessen der legendäre Wintersportklassiker: "Sie standen an den Hängen und Pisten."



A propos Winter: Hier noch zwei ganz (k)alte...:

- Patient: "Herr Doktor, ich habe ein Anliegen."
Arzt: "Ja glauben Sie etwa, mir steht er immer ?!"

- Urologe: "Sie sollten wirklich mit dem Masturbieren aufhören."
Patient: "Wieso ?"
Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann."

[Dr.Sommer]

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

[officer_dan]

Ist zwar kein richtiger Witz, aber ich hab' trotzdem nicht gerade wenig gelacht.
Gehört bei Kurt Krömer:

Man darf jetz nicht mehr "Nutte" sagen, das ist politisch unkorrekt. Es heißt "Frau mit Penetrationshintergrund".

[muggel]

Hennes is in der 3. Klasse.
Die Lehrerin kommt rein und schlägt vor:
wir machen heute ein Ratespiel:

ich sage euch was es macht, wie es aussieht - und ihr sagt mir was ihr meint was es ist

die Kinder warten ganz gespannt

Lehrerin:
es ist grün und hüpft herum

Hennes meldet sich:
eine Heuschrecke

Lehrerin:
stimmt - es könnte aber auch ein Laubfrosch sein

Lehrerin:
es ist braun und schlängelt sich durchs Gras

Hennes:
eine Eidechse

Lehrerin:
stimmt - es könnte aber auch eine Blindschleiche sein

Hennes bisschen sauer:
Frau Lehrerin - ich hab da auch einen:
man steckt es hart und steif in den Mund, kaut es durch und zieht es weich und glibberig wieder aus dem Mund heraus

*RUMMMS* bekommt Hennes einen an den Ballon

"Stimmt - es könnte aber auch ein Kaugummi sein"


Treffen sich zwei Kerzen...

Fragt die eine:

"Sach ma, ist Wasser eigentlich gefährlich?"

Die Andere:

"Kannste von ausgehen..."

[Horus]

[SIZE="3"]Ein Pärchen liegt im Bett. Die Frau sagt mit glänzenden Augen:

'Ich werde dich zum glücklichsten Mann der Welt machen.'

Sagt der Mann: " Okay, steh schnell auf ich helfe dir packen "

.......................................................................................................

Die Rache der Frau:

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die
Frau nach Hause kommt, findet sie ihren
Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt: "heute stehen Liebe und
Quellwasser auf dem Menü".
Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann
erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:

"Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar
und sagt: [b][SIZE="3"]"Reste von gestern". [/SIZE]

........................................................................................................

Eine Frau half ihrem Mann bei der Installation des neuen Computers
und nach einer bestimmten Zeit, während des Aufspielen der Programme,
kam ein Hinweis, ein neues Passwort zu nennen ...

Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung und sehr verliebt.
Er wollte seine Frau verblüffen und er tippte folgendes Passwort:
[SIZE="3"]PENIS.[/SIZE]

Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen, sie rollte sich vor Lachen auf der Erde, als sie die Antwort des Computer las:

[SIZE="3"]Passwort zurückgewiesen, nicht lang genug. [/SIZE]

.......................................................................................................

Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett
eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann:
"Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust." All die Jahre hielt sich der Mann an
sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus
und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,--
Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am
Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte
seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten.
Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett
geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den
Inhalt."
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen
habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und
die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei
sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs
auf Dienstreisen, da sind die 3 x wirklich nicht so schlimm
und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse
Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:
"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel
voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"



Gruß Horus[/SIZE][/b]

[Der Stecher]

Es trafen sich zwei Rosinen. Eine trug einen Helm. Da fragte die andere Rosine:" Warum trägst Du den Helm?"
Antwortet die behelmte Rosine:" Ich muss gleich in den Stollen."

[Der Stecher]

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.

Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein Superman- Kostüm auf dem Bett.
Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?? Hast du jemals einen schwarzen Superman gesehen? Tausch das gegen was Brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein Batman-Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheiße?? Wann hast du einen schwarzen Batman zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was Besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das Batman-Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett.
Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das??"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als Domino-Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als Milchschnitte und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als Magnum!!!"

[Mayer]

@ Der Stecher

#3452 kennen wir schon, siehe #3420 von Asiafan...


... aber eben auf Big FM gehört,

was ist der Unterschied zwischen "gemein" und "makaber"?



gemein ist es, wenn man 10 Kinder in 1 Mülltonne steckt,

makaber ist es 1 Kind in 10 Mülltonnen steckt


ich fand den gut

so long Gruß Heli

[Roadrunner]

Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten.
Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migraene. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gruenden keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?"
Er bleibt ganz gelassen: "Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Glaeser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel traegst..."

[matze]

Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und
raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse
vorbeiläuft, hochschaut und fragt:

"Hey Koala, was machst du da
oben?"

"Ich rauch nen Joint, Alter", sagt

der Koala, "komm rauf und hol dir was
ab!"

Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf
und zieht sich nacheinander ein paar Joints
mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann
total trocken ist und sie runter zum Fluss
will, um etwas zu trinken.

Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass
sie sich zu weit vornüber lehnt und in den
Fluss plumpst.

Ein Krokodil sieht das von der anderen
Seite,schwimmt rüber, hilft seinem kleinen
Genossen ans Ufer und fragt: "Hey,
was´n mit dir los?"

"Oh Mann", antwortet die Eidechse,

"ich saß mit dem Koala im Gummibaum und
hab ein paar Joints geraucht, und war
nachher zu stoned um aus dem Fluss zu
trinken und bin reingefallen!"

Das Krokodil möchte natürlich sofort die
Lage beim Koala auschecken und rennt sofort
in den Wald, findet ihn oben im Baum und
ruft:
"HEY DU"!!!

Der Koala schaut runter und brüllt:

"FUCK AAAALTEEEER... wie viel Wasser
hast du denn gesoffen???"

[muggel]

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Beim Frauenarzt: "Tja, mein Fraeulein, Sie
sind schwanger!" "Aber Herr Doktor, wie soll das nur gehen, die
Geburt und so?" "Genauso,wie Sie es bekommen haben." "Was,
wieder in Bein ueber das Lenkrad und das andere aus dem
Autofenster in den Regen ...?"

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Am Stammtisch: ". . .
Nun, wie klappts mit Deiner neuen Selbstaendigkeit?" "Prima, ich
kann nicht klagen!" "Gut, dann erzaehl doch mal!" "Ich arbeite
mit Brieftauben. Morgens verkaufe ich sie und abends sind sie
wieder da!!!"

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Meinungsverschiedenheit bei einem Paerchen:
". . . Du liebst den Fussball mehr als mich!" "Das kann schon
sein, aber Dich habe ich lieber als Dressurreiten!!!"

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Ein Mann ist seit 25 Jahren verheiratet. Je näher der Tag der
Silbernen Hochzeit rückt, um so mehr verdüstert sich seine Miene. Am
Hochzeitstag ist er vollends ungenießbar. "Was ist los? " fragt ihn sein
Freund."Höhr zu ", sagt der Jubilar, "gleich nach der Hochzeit ging mir
auf, was für ein Esel ich war, dieses streitschtige Weib zu heiraten.
Ich fragte meinen Anwalt, mit welcher Strafe ich zu rechnen hätte, wenn
ich sie ermorde und er meinte, fünfundzwanzig Jahre. "
"Schön ", sagt der Freund. "Und? "
"Kapierst du denn nicht? " ruft der Jubilar finster. "Heute wäre ich frei!"

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Abkürzungen:
MOD - Master Of Disaster

[carolusmagnus]

Achtung Verwechslungs-Gefahr!











carolusMAGNUS

[eric]

Monheim, in einer Schule.

Neulich im Geschichtsunterricht. Eine Schülerin mampft genüsslich und nur wenig um Heimlichkeit bemüht an ihrem Brötchen herum.

Lehrer: “Würdest du bitte sofort dein Brötchen wegpacken!?!!”

Schülerin verdreht die Augen, beißt noch einmal herzhaft in ihr Brötchen, bevor sie es in ihren Rucksack packt. Sie erwidert den mahnenden Blick des Lehrers ausgiebig kauend.

Lehrer (genervt): “Und jetzt runterschlucken…”

Schülerin (mit vollem Mund): “Schlucken kostet aber extra.”

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Das habe ich bei Belauscht.de - Deutschland gefunden.

eric

[eric]

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.

Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:

"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND...
ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!"

Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!"

Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:

"ERINNERE DICH DARAN; DASS DU EIN TIERARZT BIST,
NICHT VERGESSEN ! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!"