Eine junge Nutte wird in die Techniken eingeweiht. Als Sie beim Oralverkehr ankommen sagt die Puffmutter: "Nimm den Schwanz einfach in den Mund, sage Honolulu und nicke dabei."
Gesagt getan - am Abend bekommt das Mädchen den ersten Freier. Sie geht mit Ihm aufs Zimmer. Nach wenigen Minuten rennt der mit blutendem Schwanz heraus. Die Puffmutter stürzt in das Zimmer: "Was um alles in der Welt hast du denn mit dem angestellt?"
"Ich habe alles so gemacht, wie Sie es gesagt haben: Er wollte Oralverkehr. Da habe ich den Schwanz in den Mund genommen, aber dann ist mir der Name nicht mehr eingefallen, den Sie mir gesagt haben. Da sah ich das Motorradposter an der Wand und dachte es wäre Kawasaki gewesen."
Steht der Bauer im Schlafzimmer vor dem großen Spiegel und wichst sich einen. Kommt die Bäuerin plötzlich herein, sieht das, rennt sofort zu ihm. Kniet sich vor dem Bauern hin und bläst ihm den Schwanz.
Als der Bauer endlich kommt, schluckt die Bäuerin alles und macht ihn auch noch sauber. Sagt der Bauer: "Frau, das war super. Aber früher hast du doch so etwas nie gemacht!"
Antwortet die Bäuerin: "Lieber zehn Minuten einen klebrigen Mund als 30 Minuten Spiegel putzen."
Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann: "Was soll nun das?"
Antwortet die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- Euro im Monat auskommst!"
[SIZE="4"]Ein Witz für unsere Clubberer im Forum[/SIZE]
Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die Angewohnheiten ihrer Mitbewohner. Sagt die eine: "Mein Hund schnarcht so derartig, dass ich keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft."
Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr. Meint die zweite Dame: "Das probier ich mal mit meinem Johnny aus."
Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt, fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an. Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf.
Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich, wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück.
Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an: "Du Peter waren wir gestern miteinander unterwegs?"
Peter: "Ja!"
"Sind wir da in einem Bordell gewesen?"
"Ja!"
"Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?"
"Ja, klar!"
"Okay, das habe ich mir alles doch gemerkt, [SIZE="4"]aber an die Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern!" [/SIZE]
Die Blondine ist zum ersten mal schwanger und es steht der nächste "besondere" Untersuchungstermin an....
Sie will nicht wieder allein hingehen und fragt ihren blonden Freund ob er nicht mal mitkommen will, er könne dann sehen wie das Kind gefüttert wird, weil auch er noch keine Erfahrung hat geht er gern mit.
Beim Arzt angekommen wird erst die normale Untersuchung gemacht, bei der alles in Ordnung ist und dann legt der Arzt sich eine Haferflocke auf die Eichel und dringt in die Blondine ein mit den Worten "nun wollen wir das Kind mal füttern". Der blonde Freund schaut den Arzt an und meint "wenn ich nicht selber gesehen hätte das sie sich ne Haferflocke auf die Eichel gelegt haben würd ich denken das sie meine Freundin ficken....."
franz44 schrieb:Die Blondine ist zum ersten mal schwanger und es steht der nächste "besondere" Untersuchungstermin an....
Sie will nicht wieder allein hingehen und fragt ihren blonden Freund ob er nicht mal mitkommen will, er könne dann sehen wie das Kind gefüttert wird, weil auch er noch keine Erfahrung hat geht er gern mit.
Beim Arzt angekommen wird erst die normale Untersuchung gemacht, bei der alles in Ordnung ist und dann legt der Arzt sich eine Haferflocke auf die Eichel und dringt in die Blondine ein mit den Worten "nun wollen wir das Kind mal füttern". Der blonde Freund schaut den Arzt an und meint "wenn ich nicht selber gesehen hätte das sie sich ne Haferflocke auf die Eichel gelegt haben würd ich denken das sie meine Freundin ficken....."
dazu passend:
Eine Muschi ist ein samenfressendes Pelztier, das wegen ihrer Gefährlichkeit nur von der Stange gefüttert werden darf!
Ein Mann betritt die Zoohandlung,
um einen Papageien zu
kaufen. Was koschtn der
scheene bunte dohanna?, fragt
er.
Der koschtet zwoitausad Euro!
gibt der Verkäufer Auskunft.
Aue, descht an haufa Sach,
wieso koschtn der soviel?,
möchte der Mann wissen.
Ha wisst Se, der ka schwätza
ond senga!, erläutert der Verkäufer.
Ja, ond was koscht der gelbe
do?, will der Mann wissen.
Der koscht dreitausad Euro!
Hoi, ja wa ka no der?
Der ka femf Sprocha fließend schwätza!, gibt der Verkäufer
bereitwillig Auskunft.
Ja, ond der kleine graue dohenta, isch der ebbes billiger?,
will der Vogelfreund wissen.
Do hend se sich da Richtiga ausgsuacht. Des isch onser
teuerschter, der koschtet femftausend Euro!
Ja, um Gottes Willa, was ka no der? fragt der Mann.
Darauf der Verkäufer: Des woiß i au etta, aber de andere
zwoi sagat Chef zu ehm!
Es hat noch keiner eine Frau verloren, indem er Geld hinterher jagt, aber mann kann viel Geld verlieren, indem mann einer Frau hinterher jagt.
(Ausnahmen bestätigen auch diese Regel)
Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld,
damit sie ihm einen Bullen kaufen.
Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den
Bullen, allerdings brauchen sie nur die
Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in
den Puff gehen.
Sie sagen der Puffmutter, daß sie mal so
richtig die Sau rauslassen wollen und geben
ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß
sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen,
damit der nicht geklaut wird. So
geschieht's.
Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die
Jungs waren.
Antwort: "Der erste war echt schlecht,
der zweite so lala, aber der Typ mit dem
Wikingerhelm hat mich echt
geschafft!..."
06.11.2009, 10:24 (Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 06.11.2009, 10:32 von loewe.)
Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs:
1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen
Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.
2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel haben.
Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel
beginnt.
5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.
6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das
Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.
7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.
8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie
gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.
9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung
erforderlich.
10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.
11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie
einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.
12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich,
welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.
13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.
14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein,
auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.
15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals
hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.
Viel Spass beim Golfen
immer alles im "Auge"..
"Wenn die Ausgangssperre bald vorbei ist, dann gehn wir direkt alle zusammen auf den Weihnachtsmarkt 202? nen Glühwein trinken".
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Ein Polizist stoppt eine junge Dame,
die eine Einbahnstrasse in falscher Richtung durchfahren hat.
"Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?" Unschuldig laechelt
sie ihn an und meint: "Lassen Sie mich raten: Einsam?!?"
Sie kommt aufgeregt ins Zimmer: "Du Dieter, da draussen an der
Tuer steht ein Mann, der sagt nur tatuetata" Er sieht sich das
mal an und kommt lachend zurueck. "Das war mein Arbeitskollege
aus Sachsen und der hat nur gefragt Is do Dita da"
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Im Krankenhaus. Eine schwangere Hure wird eingeliefert, um ihr Kind
auf die Welt zu bringen. Ungefaehr zur gleichen Zeit wird auch
ein katholischer Pfarrer operiert. Die Oberschwester denkt, man
koenne der Hure unmoeglich das Kind ueberlassen und legt es dem
Pfarrer ins Bett. Als der Pfarrer aus der Narkose aufwacht, hat
er ein Baby im Arm. Die Oberschwester ist auch gleich zur Stelle
und erklaert ihm: "Der liebe Herrgott hat es gut mit Ihnen
gemeint....! Sie haben einen Jungen bekommen....!" Der Pfarrer
ist sehr gluecklich mit seinem Sohn und zieht ihn nach
katholischem Brauch auf. Nach ein paar Jahren liegt der gute
Pfarrer im Sterbebett und ruft seinen Sohn zu sich. Er sagt:
"Mein Sohn....ich muss dir etwas furchtbares Beichten...!" "Was
denn?", fragt der entsetzte Sohn "Ja...", sagt der Pfarrer
"...ich bin gar nicht dein Vater....." "Wie 'du bist nicht mein
Vater'???" entgegnet der Sohn. Der Pfarrer beichtet weiter: "Ich
bin Deine Mutter....! Dein Vater ist der
Erz-Bischof......!"
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Richter: Wie kommen sie dazu diese jungen Mann zu verfüren?
Angeklagter : Ach, es war ein Frühlingstag, Herr Richter, da ging ich
durch einen Birkenhain, Herr Richter, und der Junge ging vor mir her,
Herr Richter, mit wiegenden Hüften, Herr Richter, und in Shorts, Herr
Richter, auf seinen Beinen war zarter Flaum, Herr Richter, .....
Der Richter springt von Sitz, stürmt zum Angeklagten, gibt ihm ein
Küsschen auf die Wange und flötet: _Freigesprochen_!
In der ersten Stunde fragt die neue Englischlehrerin die Schüler nach ihren Namen. Der erste Schüler sagt: "My name is Hans Schmidt."
Die Lehrerin ist stolz und fragt weiter. Der nächste sagt: "My name is Fritz Schneider."
Auch hier freut sich die Lehrerin über das Talent ihrer neuen Schüler. Der dritte Schüler antwortet auf ihre Frage: "My name is John Fuckinghour."
Verdutzt geht die Lehrerin in der Pause zu einer ihrer Kolleginnen und fragt: "Do we have a Fuckinghour here?"
Diese antwortet: "Never the less we have a teabreak!"
Wer richtig dringend aufs Klo muß, weiß daß der Weg sicher noch nicht das Ziel ist.
Only French is the best 
Wer Frauen in die Möse beißt,ist böse meist!!
