witze & witze & witze

[Roadrunner]

Opa hatte sich zu seinem neunzigsten Geburtstag nochmal so'n schönen Mercedes Benz gewünscht. Nach sechs Monaten rief die Firma an und sagte: "Herr Piepenbrink, Ihr Benz ist da."
Opa schmiss sich in seinen Raiffeisensmoking aus grünem Loden, chic mit grüner Krawatte und Hirschgeweih darauf.
"Na", sagt der Chefverkäufer, "entspricht der Wagen Ihren Vorstellungen, Herr Piepenbrink?"
"Ja", sagt Opa, "so ungefähr hab' ich ihn mir vorgestellt."
Nun sind die in so einer Firma ja ganz geschickt, die wollen ja noch ein bisschen mehr verkaufen.
"Na", sagt der Verkäufer, "wollen Sie vielleicht noch ein paar Alufelgen?"
"Nee", sagt Opa, "Alufelgen, so'n Schiet bruuk ick nich."
"Na, aber vielleicht noch eine schöne Stereoanlage?"
"Stereo, brauch ich auch nicht, ich hör jeden Tag 'Welle Nord'."
"Herr Piepenbrink, aber bei so einem sechzigtausend Euro Auto, da müssen Sie doch noch einen Wunsch haben."
"Ja", sagt Opa, "wenn Sie mir vielleicht an die Wetterseite noch ein paar Eternitplatten nageln könnten!"

[muggel]

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Ein alter Mann geht zu seinem Arzt. Ich bin zwar schon 70 jahre alt
möchte aber trotzdem wieder Sex haben. Können Sie mir vielleicht
helfen? Aber sicher doch erwidert der Arzt. Da bei Ihnen aus
medizinischer Sicht alles in Ordnung ist wird Ihnen ein Hausmittelchen
helfen: Essen Sie ein Eis am Stiel und binden sich dann einfach das
abgelutschte Stäbchen als Stabilisator unter Ihr bestes Stück.
Gesagt getan... Meint ein Eierstock zum anderen: Habe ja schon
viel gesehen aber daß sie einen auf der Bahre hier reintragen
ist mir noch nicht untergekommen!


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Blondi versucht, in eine Parkluecke hereinzukommen. Sie ruft ihrem Ver-
ehrer, der sie vom Gehsteig aus dirigiert zu:
"Helmut, wirf doch bitte noch was in die Parkuhr. Diesmal schaffe ich
es bestimmt!!!"

[Umbi]

Erzählt der Ohrenschmalz:
"Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
.. da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"

[Umbi]

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
"Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermien produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie."
Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst.
"Und was hat denn der?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!"

[Umbi]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein: "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er!"
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau, "es bezahlen nicht alle..."

[muggel]

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Der frischgebackene Vater kommt ins Krankenhaus, um seinen neugeborenen
Sohn zu sehen. Dieser liegt im Gitterbett und plappert vor sich hin:
"Integral ueber x hoch 5 .... sinus quadrat phi plus cosinus quadrat phi
ist eins ....". Der Vater ruft entsetzt den Arzt und meint:
"Hilfe, mein Sohn ist nicht normal, ich will ein normales Kind,
tun sie doch etwas dagegen!" Der Arzt beschliesst, dem
Saeugling das halbe Gehirn zu amputieren. Nach der Operation
besucht der Vater wieder seinen Sproessling und hoert: "4 plus 5
ist 9, 3 mal 7 ist 21, ...." Das ist dem Vater immer noch
zuviel, der Arzt entfernt daraufhin auch noch das restliche
Gehirn.
Darauf der Kleine:"Kompanie stillgestanden!"

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Die Post und Telekom haben beschlossen wiederzusammenzuarbeiten.
Name des neuen Unternehmens: Kompost.

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Ein Unternehmen sucht eine neue Sekretaerin. Drei Damen sind in
die engere Auswahl gekommen und man hat sich zu einem Test
entschlossen. Auf dem Weg zum Buero des Abteilungsleiters liegt
ein Euro.- Schein, so dass die Damen ihn sehen muessen. Die erste
kommt, sieht den Schein, geht in das Buero und gibt ihn gleich ab.
Die zweite sieht den Schein, zoegert kurz, besinnt sich dann aber
und gibt das Geld auch ab. Die dritte findet das Geld, steckt es ein
und verliert kein Wort mehr darueber. Welche der Damen wurde angestellt?

















Die mit der groessten Oberweite.

[Rheinufer]

Wenige Wochen nach Kriegsende kommt der Ehemann von der Front zurück.

Als er in der Tür steht, und seine Frau ihn anschaut, meint sie:

"Tja, die Besten sind im Feld geblieben ..."

[muggel]

A few good Senior Moments

Garage Door: The boss walked into the office one morning not knowing his zipper was down and his fly area wide open. His assistant walked up to him and said, 'This morning when you left your house, did you close your garage door?' The boss told her he knew he'd closed the garage door, and walked into his office puzzled by the question.

As he finished his paperwork, he suddenly noticed his fly was open, and zipped it up. He then understood his assistant's question about his 'garage door.'

He headed out for a cup of coffee and paused by her desk to ask, 'When my garage door was open, did you see my Hummer parked in there?'

She smiled and said, 'No, I didn't. All I saw was an old mini van with two flat tires..




An elderly gentleman....
Had serious hearing problems for a number of years. He went to the doctor and the doctor was able to have him fitted for a set of hearing aids that allowed the gentleman to hear 100%
The elderly gentleman went back in a month to the doctor and the doctor said, 'Your hearing is perfect.. Your family must be really pleased that you can hear again.'
The gentleman replied, 'Oh, I haven't told my family yet.
I just sit around and listen to the conversations. I've changed my will three times!'




Two elderly gentlemen from a retirement center were sitting on a bench under a tree when one turns to the other and says: 'Slim, I'm 83 years old now and I'm just full of aches and pains. I know you're about my age. How do you feel?'
Slim says, 'I feel just like a newborn baby.'
'Really!? Like a newborn baby!?'
'Yep. No hair, no teeth, and I think I just wet my pants.'




An elderly couple had dinner at another couple's house, and after eating, the wives left the table and went into the kitchen.
The two gentlemen were talking, and one said, 'Last night we went out to a new restaurant and it was really great.. I would recommend it very highly.'
The other man said, 'What is the name of the restaurant?'
The first man thought and thought and finally said, 'What is the name of that flower you give to someone you love?
You know.... The one that's red and has thorns.'
'Do you mean a rose?'
'Yes, that's the one,' replied the man. He then turned towards the kitchen and yelled, 'Rose, what's the name of that restaurant we went to last night?'



Hospital regulations require a wheel chair for patients being discharged. However, while working as a student nurse, I found one elderly gentleman already dressed and sitting on the bed with a suitcase at his feet, who insisted he didn't need my help to leave the hospital.
After a chat about rules being rules, he reluctantly let me wheel him to the elevator.
On the way down I asked him if his wife was meeting him.
'I don't know,' he said. 'She's still upstairs in the bathroom changing out of her hospital gown.'



Couple in their nineties are both having problems remembering things. During a checkup, the doctor tells them that they're physically okay, but they might want to start writing things down to help them remember ..
Later that night, while watching TV, the old man gets up from his chair. 'Want anything while I'm in the kitchen?' he asks.
'Will you get me a bowl of ice cream?'
'Sure..'
'Don't you think you should write it down so you can remember it?' she asks.
'No, I can remember it.'
'Well, I'd like some strawberries on top, too. Maybe you should write it down, so as not to forget it?'
He says, 'I can remember that. You want a bowl of ice cream with strawberries.'
'I'd also like whipped cream. I'm certain you'll forget that, write it down?' she asks.
Irritated, he says, 'I don't need to write it down, I can remember it! Ice cream with strawberries and whipped cream - I got it, for goodness sake!'
Then he toddles into the kitchen. After about 20 minutes, The old man returns from the kitchen and hands his wife a plate of bacon and eggs.. She stares at the plate for a moment.
'Where's my toast ?'



A senior citizen said to his eighty-year old buddy:
'So I hear you're getting married?'
'Yep!'
'Do I know her?'
'Nope!'
'This woman, is she good looking?'
'Not really.'
'Is she a good cook?'
'Naw, she can't cook too well.'
'Does she have lots of money?'
'Nope! Poor as a church mouse.'
'Well, then, is she good in bed?'
'I don't know.'
'Why in the world do you want to marry her then?'
'Because she can still drive!'



Three old guys are out walking.
First one says, 'Windy, isn't it?'
Second one says, 'No, it's Thursday!'
Third one says, 'So am I. Let's go get a beer..'



A man was telling his neighbor, 'I just bought a new hearing aid. It cost me four thousand dollars, but it's state of the art.. It's perfect.'
'Really,' answered the neighbor . 'What kind is it?'
'Twelve thirty..'



Morris, an 82 year-old man, went to the doctor to get a physical.
A few days later, the doctor saw Morris walking down the street with a gorgeous young woman on his arm.
A couple of days later, the doctor spoke to Morris and said, 'You're really doing great, aren't you?'
Morris replied, 'Just doing what you said, Doc: 'Get a hot mamma and be cheerful.''
The doctor said, 'I didn't say that.. I said, 'You've got a heart murmur; be careful.'




One more. . .!
A little old man shuffled slowly into an ice cream parlor and pulled himself slowly, painfully, up onto a stool.. After catching his breath, he ordered a banana split.
The waitress asked kindly, 'Crushed nuts?'
'No,' he replied, 'Arthritis.'










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[wawi]

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:

"Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!"

[muggel]

Ein Oesterreicher soll nach Hessen um dort
arbeitstechnisch taetig zu werden. Bevor er jedoch nach Hessen
geschickt wird, unterrichtet man ihn in der hessischen Sprache.
Nach einiger (aber sehr einiger) Zeit wird er dann in den
Westerwald entsandt. Als er dort endlich angekommen ist, geht er
in einen Laden und verlangt nach: "nemm vierddl Wuoscht un nm
Weck" Die Verkaeuferin guckt ihn an und sagt: "Gell sie sind
Oesterreicher?" Der Oesterreicher entsetzt: "Wie kommen sie
denn dadrauf?" Daraufhin die Verkaeuferin: "Ja, sie sind aber
doch en Oesterreicher?" "Eijoa", sagt der und fragt wieder " wie
isndas ihne aufgefalln" "Ei guter Mann", sagt die
Verkaeuferin,"sie saan hier in enem Blumeloare und net inner
Metzgerei!!!"

[Roadrunner]

Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an: Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?" Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge." Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen." Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht." Meister: "Warum denn?" Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika." Meister: "Nach Amerika ? Was machen denn die damit?" Azubi: "Die machen daraus Arschlöcher für Schaukelpferde..."

[muggel]

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Nachdem sich der Fallschirm nicht oeffnet und der Fallschirmspringer
nach unten rast, kommt ihm ploetzlich einer im Blaumann mit 'ner
Wasserrohrzange in der Hand von unten entgegen geflogen. Der
Fallschirmspringer fragt: "Entschuldigen sie koennen sie auch
Fallschirme reparieren?" Darauf der Mann in dem Blaumann: "Nee,
nur Gasleitungen!"

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Natotreffen. Werden Soldaten gefragt,
was sie auf ihrem Grabstein stehen haben wollen. Der Englaender:
"Ich starb fuer die Koenigin!" Der Amerikaner: "Ich starb fuer
die Freiheit!" Der Deutsche: "Ich starb fuer mein Vaterland!"
Der Belgier weiss nicht so recht, was er fuer eine Grabinschrift
nehmen soll, meint dann: "Ich starb... gegen meinen Willen!"

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"Und wie lange waren Sie an Ihrem letzten
Arbeitsplatz?" fragt der Personalchef den Bewerber. "Ich war
zehn Jahre dort!"- "Immerhin eine lange Zeit. Und warum sind Sie
dort weggegangen?" - "Weil man mich begnadigt hat!"

[soullover]

http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Erektion

[muggel]

Meint der Kapitaen zum Copilot: "Weisst Du, worauf ich jetzt
richtig Lust haette?" Der Copilot: "Nee, worauf denn?". - "Na,
auf 'ne Tasse Kaffee und dann die rothaarige Stewardess ..."
Dummerweise war die Bordsprechanlage eingeschaltet und eben die
rothaarige Stewardess bekommt das mit. Sie stuermt wuetend nach
vorne, als Sie ein Passagier aufhaelt: "Aeh, Fraeulein, Sie
haben den Kaffee vergessen ..."

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Trabbi und Manta stehen
an der Ampel. Trabbifahrer zum Manni: "Haste Bord-Radar?" -
"Ne." - "Haste Bord-Fernsehen?" - "Ne." - "Haste ne
Autobar?" - "Ne." Manni laesst alles einbauen, anschliessend
sucht er den Trabbifahrer und findet ihn auf einem Parkplatz.
Die Fenster des Trabbis sind beschlagen. Manni klopft an und
sagt: "Ey, hab mir jetzt alles einbauen lassen!" Da dreht der
Trabbifahrer sein Fenster runter: "Na und, musst Du mich deshalb
beim Duschen stoeren?"

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Ein kleiner Junge spielt mit
seiner Eisenbahn im Kinderzimmer. Er ruft laut."Alles
einsteigen, kleine Arschloecher nach vorne, grosse Arschloecher
nach hinten, der Zug faehrt gleich ab". Das hoert seine Mutter
und schimpft:" Du sollst doch solche boesen Worte nicht sagen.
Zur Strafe kommst Du jetzt in die Kueche und darfst 1 Stunde
nicht mit der Bahn spielen". Nach einer Stunde darf er ins
Kinderzimmer zurueck. Kaum ist die Tuer zu ruft er aber
diesmal etwas leiser:" Alles einsteigen kleine Arschloecher
nach vorne, grosse Arschloecher nach hinten, aber bitte mit
Beeilung, wegen dem grossen Arschloch in der Kueche haben wir
eine Stunde Verspaetung.

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Am gerechtesten ist der Verstand verteilt worden.


Jeder ist mit seinem Anteil zufrieden und freut sich,
daß er mehr bekommen hat als die Anderen.

[carolusmagnus]

12 Sätze, die du einem Polizisten nie sagen solltest


1) Könnten Sie bitte mein Bier halten, während ich meine Fahrzeugpapiere suche?

2) Sorry, Herr Wachtmeister. Ich hatte nicht gesehen, dass mein Radarwarner ausgeschaltet ist.

3) Sind Sie nicht dieser Typ von „Village People“?

4) Respekt! Sie müssen ja mindestens 200 gefahren sein, um mich zu stoppen.

5) Sie kontrollieren aber wenigstens nicht meinen Kofferraum, oder?

6) Ach, kommen Sie! Ihr Kollege hat mir doch eben auch nur eine Verwarnung für das Überfahren der letzten roten Ampel gegeben.

7) Wissen Sie eigentlich, warum Sie mich überhaupt angehalten haben? Dann weiß es ja wenigstens einer von uns.

8 ) Ich wollte nur im Verkehr mitfließen. Natürlich weiß ich, dass vor mir kein Auto zu sehen war. Aber genau daran können Sie ja sehen, was für einen Vorsprung ich aufholen muss.

9) Wie soll ich Ihnen meinen Führerschein zeigen? Den haben mir doch Ihre Kollegen vor zwei Jahren schon abgenommen.

10) Mann, ich zahle mit meinen Steuern Ihr Gehalt!

11) Ich konnte die rote Ampel gar nicht erkennen. Ich bin doch farbenblind!

12) Sie kennen mich zwar nicht, aber ich soll Sie von Ihrer Frau grüßen!

[carolusmagnus]

13 Sachen, die du machen kannst, wenn's dir im Supermarkt langweilig wird...



- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti - Depressiva stehen.

- Lass dir M&Ms zurücklegen.

- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"

- Bringe das "Vorsicht nass" - Schild zu den Teppichen.

- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen..

- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen..

- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"

- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.

- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.

- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"

- Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

[muggel]

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Den Amerikanern war es endlich
gelungen Ihren Topspion in Moskau einzuschmuggeln. Der Mann war
5 Jahre lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm alles
beigebracht, was sie ueber Russland wussten. Er war total auf
Russe getrimmt. Am Ende der Ausbildung bezweifelte er ernsthaft
seine amerikanische Staatsbuergerschaft. Er fuehlt sich
russisch. Kurz, es gab einfach keinen besseren als ihn. Sein
erster Auftrag fuehrte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er
setzte sich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Wuudka,
die er in einem Zug leerte. Der Wirt nickte anerkennend mit dem
Kopf und meinte: "Briiderchen, du saufst wie ein Russe, aber Du
bist keiner!" Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt denn
Ruecken runter. Sollten die ganzen harten Jahre der Ausbildung
umsonst gewesen sein? Konnte es sein, dass der erste Russe, der
seinen Weg kreuzte, seine Tarnung durchschaute? Hatten sie die
Russen doch unterschaetzt? Hatte sein Deo versagt? Waehrend ihm
noch diese quaelenden Fragen durch den Kopf gingen, sprang er
auf, griff sich eine Balaleika, die zufaellig herumlag und
spielte so gut, dass alle Anwesenden begeistert klatschten und
ihm zujubelten. Und das Lied, das er dazu sang war so traurig,
dass sogar den anwesenden KGB-Agenten die Traenen in Stroemen an
den Wangen herunterliefen. Auch der Wirt klatschte Beifall, doch
etwas im Gesicht des Mannes liess unserem Spion das Blut in den
Adern gefrieren. Der Wirt meinte: "Bravo Briiiderchen, Du
spielst und singst besser als jeder Russe, aber ... du bist kein
Russe!" Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab der
ebenfalls zufaellig anwesenden Musikkapelle einen Wink und als
die eine wilde Melodie anstimmte, begann er einen Kasachok zu
tanzen, dass allen Hoeren und Sehen verging. Er wirbelte durch
die Kneipe und alle Herzen flogen ihm zu. Als er erschoepft
endete und das letzte Mal seine Beine weit hinausgeschleudert
hatte, dachte er, das muss ihn ueberzeugt haben, nun kann er
keinen Zweifel mehr an meiner Identitaet haben. Doch das leichte
Kopfschuettelen des Wirtes, das er in der tobenden Menge
ausmachte, belehrte ihn rasch eines besseren. Hier hatte er
seine Meister gefunden. Sicher war er ein hohes Tier beim KGB,
der natuerlich schon lange von seinem Einsatz gewusst hatte und
seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt hatte. Mit
haengendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu. Der Wirt
empfing ihn mit einem Seufzer: "Briiderchen, Briiderchen, Du
tanzt wie ein russischer Gott, aber ... du bist kein Russe!"
Das war zuviel fuer unseren wackeren Helden. Schluchzend brach
er zusammen und stammelte nur noch: "ja, ja, Du hast recht, aber
sag mir wie konntest Du es wissen?". Der Wirt zuckte nur leicht
mit den Schultern und meinte:
















"Bei uns in Russland gibt es keine Neger!"

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Warum fahren in Oesterreich alle Motorrad und Mofafahrer mit einer
Pudelmuetze herum?










Sie haben einen Pudelmuetze und einen Motoradhelm von einer
hundert Meter hohen Klippe geworfen, der Helm war kaputt - die
Muetze nicht!

[muggel]

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Ein Zoellner zum Anderen: "Wir muessen heute mal wieder staerker
kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und auch keinen Kaffee
mehr!"

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Stammtischgespraech: "Finden Sie nicht, dass mein Sohn mir sehr
aehnlich sieht?" "Macht ja nichts. Haupstache, er ist
gesund!"

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Bei einem Fest starrt der Gast ganz hingerissen
auf die huebschen Maedchen und stellt anerkennend fest: "Ganz
schoen viel Frischfleisch hier." "Stimmt," sagt sein Nachbar,
"leider habe ich meine eigene Konserve dabei!"

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Einen armen Chinesen führen sie auf den Richtplatz, um ihm die Hand
abzuhacken. "Was hast du denn gestohlen, daß sie dir die Hand
abhacken?" fragte ihn ein Freund. "Nur einen Strick ", sagte der Dieb.
"Und dafür . . . ? ". "Nun ja, zu meinem Pech hing ein Kalb dran. ".

[carolusmagnus]

"Papi, Papi! Darf ich jetzt baden gehen?"
"Nein mein Kind, es ist doch Flut."
"Aber Mami badet."
"Mami darf, sie ist versichert."

[carolusmagnus]

Was ist schwarz/weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
Ein Springuin

Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?
Ein Fluchtsalat

Was ist orange und geht über die Berge?
Eine Wanderine

Was ist orange und schaut durchs Schlüsselloch?
Eine Spannderine

Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch?
Ein Spionat

Was ist rot und sitzt auf dem WC?
Eine Klomate

Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter?
Ein Snowbrot.

Was ist braun und späht durchs Schlafzimmerfenster?
Ein Spannzapfen

Was ist weiß und springt im Wald umher?
Ein Jumpignon

Was ist braun, süß und rennt durch den Wald?
Eine Joggolade

Was ist braun und sitzt hinter Gittern?
Eine Knastanie

Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr?
Ein Rambodischen

Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?
Brotkäppchen

Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher?
Ein Karamel

Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?
Ein Mantarinchen

Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten?
Ein Schmollkornbrot

Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett ?
Ein Schlachttischlämpchen

Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Essig-Schurke

Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?
Ein Telefant

Was ist gelb und flattert im Wind?
Eine Fahnane

Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat

Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher?
Eine Ledermaus

Was macht 'Muh' und hilft beim Anziehen?
Ein Kuhlöffel

Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?
Ein Legosteniker

Was ist gelb und immer bekifft?
Ein Bong-Frites

Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?
Eine Frommbeere

Was ist grün und liegt im Sarg?
Ein Sterbschen

Was ist braun und schwimmt im Wasser?
Ein U-Brot

Was ist grün, glücklich und hüpft von Grashalm zu Grashalm?
Eine Freuschrecke

Was ist ist braun, hat einen Beutel und hängt am Baum?
Ein Hänguruh

Was ist orange-rot und riskiert alles?
Eine Mutorange

Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?
Ein Radioli

Was ist grün und radelt durch die Gegend?
Eine Velone

Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser?
Eine Schwanane

Was ist orange und steckt traurig in der Erde?
Ein Trübchen

Was ist orange, sauer und kann keine Minute ruhig sitzen?
Eine Zappelsine

Was ist haarig und wird in der Pfanne fritiert?
Bartkartoffeln