witze & witze & witze

[muggel]

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Dr. Brinkelmann ist mit seiner Geduld am Ende. Seit einem halben Jahr
platzt ein junger Mann zu den Sprechstunden ins überfüllte Wartezimmer
sagt laut "Na bestens!" und verschwindet. Diesmal schickt er ihm
seine Assistentin nach. Außer Atem kehrt sie wenig später von
der Verfolgung zurück. "Und - wo ist er hin?" fragt Dr.
Brinkelmann. Sie schluckt: "Zu Ihrer Frau."

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Am Nacktstrand macht Werner eine hinreißend schöne Frau an. "Wetten
daß wir uns schon mal begegnet sind?" benutzt er Trick siebzehn.
"Lassen Sie mich raten. Ja natürlich: genau vor fünf Jahren ...
Rimini!" Die Frau dreht sich zu dem Kind um das vor einer
Sandburg hockt. "Schnell Kurtilein komm mal her. Dein Pappi
möchte dir guten Tag sagen."

[Roadrunner]

The lesbians next door bought me a rolex for my birthday.
I think they misunderstood when I said I wanna watch ...

[ohnegleichen]

Husband says: When I get mad at you, you never fight back.
How do you control your anger?

Wife says: I clean the toilet.

Husband says: How does that help?

Wife says: I use your toothbrush.

[Umbi]

Ich glaub das ist dem Obama sein neuer Flieger...wegen der Kennung und so

[Umbi]

Elvis lebt (war bekannt)...neu allerdings...Michael Jackson ist bei ihm eingezogen!

[muggel]

Welche Probleme belasten uns am meisten?

- Arbeitslosigkeit?
- Soziale Ungerechtigkeit?
- Gewalt unter Jugendlichen?
- Verkehrschaos?
- Terror der Ökonomie?
- Mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?

Wir verbieten den Frauen das Auto fahren !!!

Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige von Ihnen
keinen Job annehmen, und somit wäre für viele arbeitslose Männer
wieder
eine

Tätigkeit gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze,
aber
die
vorhandenen würden gerechter unter die Haushalte aufgeteilt und somit
wäre
der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt.

Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung
widmen,

was unserer Jugend zu Gute käme. Da sich unsere Kinder aufgrund der
intensiveren Erziehung weniger den Drogen und den Verbrechen hingeben,
ist
das Problem der Jugendkriminalität gebannt.

Je weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur
unserer
gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem
Verkehrschaos
ein
Ende setzen wurde. Der gefährliche CO2 Ausstoß wäre stark reduziert
und
unsere Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.

Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der
örtlichen
Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nutzen könnte, was die
großen

Handelsketten in fernabgelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten
der
kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt.
Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den
Terror
der Großindustrie.

Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische
Hausmannskost
den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und somit auch
die
Gesundheit der Nation wesentlich verbessert.
Somit würden wir auch das Budget der Krankenkassen entlasten. Das
nicht
genutzte Kapital könnte man für die Krebs- oder Aidsforschung
verwenden.
Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs.

Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Strassen
nicht
sicher fühlen. Ich würde sagen, ein Grund mehr für sie, zu Hause zu
bleiben.


Ich denke, mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht
mehr
die Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser
zumuten
möchte.

FAZIT: Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine
These
bekräftigen, aber was spricht dagegen? Nur weil Frauen unbedingt
Autofahren
wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel? Nehmen die
immer
schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf? Unser Ozonloch
wächst
ständig und die Städte quillen nur so über, weil Frauen nicht auf eine
angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen.

Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden
auf,
meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen!

Ein Problem würde es dann dennoch geben.......wer fährt uns
(Männer)heim,
wenn wir besoffen sind ?!?!

Aber da könnte ja die "Ausnahmeregel" greifen !

[Pikashu]

Den hatten wir schon. Witze #1624 --> Suchfunktion benutzen!

[kexk]

[muggel]

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Warum mußten in Österreich alle Aids-Plakate überklebt werden?
Weil sie ihn beinahe gewählt hätten.

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Der HIMMEL ist dort wo ______________________ die Polizisten Briten sind,
die Koeche Franzosen sind, die Mechaniker Deutsche sind, die Liebhaber
Italiener sind und alles von den Schweizern organisiert wird.

Die HOELLE ist dort wo ______________________ die Polizisten
Deutsche sind die Koeche Briten sind die Mechaniker Franzosen
sind die Liebhaber Schweizer sind und alles von den Italienern
organisiert wird

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Frauen sind generell unbezahlbar! Oder hast Du schon mal halbe Pfennige
gesehen?

[muggel]

Maexchen und seine Schwester sitzen zusammen in
der Badewanne. Maexchen: "Was hast Du da unten?" Schwester:
"'nen zweiten Mund, aber was hast Du denn da unten?" Maexchen:
"'nen dritten Daumen." Kommt die Mutter rein und fragt: "Was
macht Ihr denn da?" Maexchen: "Na Daumenlutschen!"

Bis zum N„chsten,
Harald



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Fritzchen fragt seine große Schwester was denn oraler Sex ist.
"Mit dem Mund" rutscht es ihr aus merkt aber sofort daß man
soetwas seinem kleinen Bruder nicht sagen kann. "Also Fritzchen
das ist so. Es gibt schriftlichen Sex und oralen. Schriftlicher
ist alles was du über Sex lesen kannst und oraler Sex ist wenn
man darüber redet" korrigiert sich seine Schwester. Wochen
später durfte Fritzchen einige Zeit bei der Party seiner
Schwester zubringen. Er geht aber schon wieder sehr früh. Als
ihn seine Mutter nach dem Grund fragt antwortet er: "Da war es
so langweilig. Alle saßen nur herum und hatten oralen Sex."

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Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht?
Viagra wird schon im Schulhof verteilt.

[carolusmagnus]

Reaktionen auf Al Qaida - Drohung!

Heute hat die Bundesregierung auf die neuen Terrordrohungen von Al Qaida reagiert.

In vielen Deutschen Städten wurden die neuen Alarmpläne in den öffentlichen Gebäuden ausgehängt.

[carolusmagnus]

Die NASA hat heute bestätigt, dass auch ein anderes Land auf dem Mond gelandet ist.

Die NASA hat heute Bilder veröffentlicht, die eindeutig belegen, dass Polen Menschen auf den Mond geschickt hat.





Wie aus NASA-internen Kreisen zu vernehmen ist wurde auf einen Zeugenaufruf und Anzeige wegen Diebstahl verzichtet.

Grund sollen die ungeklärten Rechtsverhältnisse auf dem Mond-Terretorium sein.

[muggel]

A nun walks into Mother Superior's office and plunks down into a chair. She lets out a sigh heavy with frustration.

'What troubles you, Sister?' asked the Mother Superior. 'I thought this was the day you spent with your family.'

'It was,' sighed the Sister. 'And I went to play golf with my brother. We try to play golf as often as we can. You know I was quite a talented golfer before I devoted my life to Christ.'

'I seem to recall that,' the Mother Superior agreed. 'So I take it your day of recreation was not relaxing?'

'Far from it,' snorted the Sister. 'In fact, I even took the Lord's name in vain today!'

'Goodness, Sister!' gasped the Mother Superior, astonished. 'You must tell me all about it!'

'Well, we were on the fifth tee...and this hole is a monster, Mother, a 540 yard Par 5, with a nasty dogleg left and a hidden green....and I hit the drive of my life. I creamed it. The sweetest swing I ever made.

And it's flying straight and true, right along the line I wanted...and it hits a bird in mid-flight!'

'Oh my!' commiserated the Mother. 'How unfortunate! But surely that didn't make you blaspheme, Sister!'

'No, that wasn't it,' admitted Sister. 'While I was still trying to fathom what had happened, this squirrel runs out of the woods, grabs my ball and runs off down the fairway!'

'Oh, that would have made me blaspheme!' sympathized the Mother.

But I didn't, Mother!' sobbed the Sister. 'And I was so proud of myself! And while I was pondering whether this was a sign from God, this hawk swoops out of the sky and grabs the squirrel and flies off, with my ball still clutched in his paws!'

'So that's when you cursed,' said the Mother with a knowing smile.

'Nope, that wasn't it either,' cried the Sister, anguished, 'because as the hawk started to fly out of sight, the squirrel started struggling, and the hawk dropped him right there on the green, and the ball popped out of his paws and rolled to about 18 inches from the cup!'

Mother Superior sat back in her chair, folded her arms across her chest, fixed the Sister with a baleful stare and said...

'You missed the fuckin' putt, didn't you?'

[muggel]

Rekrut zum General: "Sie haben den Hosenstall offen!"


- General:
"Experiment, gestern Hemd offen gehabt, gleich steifen Hals bekommen!"

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Etwas älter, aber bis auf ein paar Zahlen stimmt noch alles.


Die Funktionen von "Office 2000" auf einen Blick (featureas
at-a-glance): ...bomfortionelle Einbindung von
Internet-Anwendungen... Sie merken gar nicht mehr, dass Sie
online sind (Kostet aber trotzdem)! ...sagenhaftes
Speicherplatzverhalten! Kaufen Sie schonmal eine neue HDD mit
mindestens 3 GB fuer Ihre Office-Anwendungen! ...revolutionaere
Ressourcen-Nutzung! Goennen Sie sich 256 MB RAM und ein Dual-Pentium-
II®-Board mit 400 MHz! ...Betriebssystem-Update
mitgeliefert! Der MicroSoft-Internet-Explorer bindet sich
ungefragt ein, verbraucht 16MB Arbeitsspeicher fuer nix und
zermarmelt auch _Ihr_ System gnadenlos durch autoaktives Ueberschreiben
von DLL's und Neu-Einrichtung des Desktops! Sie
koennen jetzt endlich * in _Word_ /Datenbanken/ und
*Kalkulationstabellen* erstellen sowie grafische Objekte
vektorisieren, verzerren und interaktiv mit Farbverlaufsfuellungen
versehen! * in *Excel* /Datenbanken/
und _Textdokumente_ erstellen sowie grafische Objekte
vektorisieren, verzerren und interaktiv mit Farbverlaufsfuellungen
versehen! * in /Access/
*Kalkulationstabellen* und _Textdokumente_ erstellen sowie grafische
Objekte vektorisieren, verzerren und interaktiv mit
Farbverlaufsfuellungen versehen! Wozu brauchen Sie noch
Bildebarbeitungsprogramme? Loeschen Sie sie! Gewinnen Sie
Platz fuer Office 00! ...beim Oeffnen einer lokal nicht
vorhandenen Datei wird ungefragt automatisch im Internet unter
Benutzung von 1.348 Suchmaschinen nachgeforscht und die Datei
nach hoechstens 48 Stunden anschliessend selbsttaetig geladen!
...Ihr Bearbeitungsfenster fuer Dokumente ist jetzt endlich
genau so gross wie die Schriftarten-Anzeige unter Word 2.0!
Der Rest ist mit sinnlosen, sich staendig selbst veraendernden
Icon-Leisten gefuellt! ...Die Rechtschreibpruefung wird in 5
Versionen mitgeliefert: * USA * Deutschland - gesamt (alt)
* Deutschland - Schleswig-Holstein * Deutschland Niedersachsen
* Deitschlond - Baiahn! Die jeweiligen Woerterbuecher
muessan oandeitig fescht inschtalliat wer'n, sonscht wiad des
nix mit die atomoatische Ueabaprifung! eine auswal swisen
fersidenen worterbuken ist nak der instalazion nikt mer moglik
es gipt bis sur folstandigen losung des sistems nur eine aktuele sprake
...wenn wir wissen, dass wir den Namen "Office
2000" auch *wirklich* benutzen duerfen, senden wir Ihnen als
registriertem Anwender mindestens 3,8 kg Altpapier zu!

[Lustwandel]

A wife asked her husband, "What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?"
He looked at her from head to toe and replied, "I like your sense of humor."

[Roadrunner]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

[Roadrunner]

Was heißt hier "vom Affen abstammen"? Ich BIN dieser Affe!

[carolusmagnus]

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt. Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen. 'Komm Schorsch, Du bist der Polier und somit unser Chef. Mach Du das.' 'Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht..' 'Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.' 'Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.' 'Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?' 'Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?' 'Is geine Brobläm.' 'Echt jetzt? Machst Du das?' 'Warum nix? Isch mach.' Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter. 'Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?' 'Ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber? Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe. Sag ich : 'Wettma Kaste Bier?'

[burgenland1]

#3296:

Was heißt hier "vom Affen abstammen"? Ich BIN dieser Affe!

....ja, und das weiß-orange T-Shirt steht Dir ganz klasse , siehst Du richtig toll mit aus .

LG
Burgenland1

[Horus]

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"


Gruß Horus
der die Suchfunktion benutzt hat