witze & witze & witze

[Der Stecher]

Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle aufhören zu trinken.
Dann erwischte ich sie, wie sie 165 Euro für Kosmetika ausgab.
Ich fragte sie, warum ich mit dem Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben darf?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.
Ich fragte sie: “Was glaubst du, wozu das Bier gut war?”
Ich denke nicht dass sie noch mal zurückkommt…..

[Barilla]

Er zu Ihr: "Du Schatz, wo ich gerade Deine Beine sehe - wir müssen noch Orangen kaufen!"

[nomad]

Er zu Ihr: "Du Schatz, wo ich gerade Deine Beine sehe - wir müssen noch Orangen kaufen!"

...im Buch "Berühmte letzte Worte"

Nomad
(der damit vorsichtig wäre)

[Aargauer]

- Warum haben Männer nie Orangenhaut?

- Weil es nicht schön ist!

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Der Papst möchte jeden Morgen um 6 Uhr vom zuständigen Schweizergardisten mit Zeitangabe und Wetterlage geweckt werden: "Heiliger Vater, es ist 6 Uhr und schönes Wetter." Der Papst quittiert mit: "Danke, ich weiss mein Sohn."

Der Gardist fühlt sich mit der Zeit "verarscht". Wozu muss ich ihm Zeit und Wetter vorsagen, wenn er es eh schon weiss. So weckt er ihn eines Tages wieder mit den Worten: "Heiliger Vater, es ist 6 Uhr und schönes Wetter." Der Papst antwortet: "Danke, ich weiss mein Sohn." - Der Gardist: "Einen Dreck weisst Du - es ist 9 Uhr und es regnet in Strömen!"

[carolusmagnus]

Ein Feuerwehrmann kommt abends nach der Feuerwehrübung nach Hause.
Es sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich 'Feuerwehr'!
Ich schreie 'Kommando 1' und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie 'Kommando 2'
und du ziehst dich nackt aus, ich schreie 'Kommando 3'und dann schlafen wir miteinander,
"OK?" Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, die Kommandos kommen und wie
abgesprochen geht alles seinen Gang. Plötzlich ruft die Frau "Kommando 4 - Kommando 4 !"
Er fragt ganz verdutzt: "Was bedeutet das?" Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch !!!!!!!!"


Was ist das beste Löschmittel?
Ganz eindeutig: Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz, nämlich Wasser, Schaum und CO2 !


Der Wirt wendet sich an einen Gast und sagt:
"Du deine Frau ist dran, sie will wissen,
ob man der Feuerwehr Trinkgeld gibt."

[muggel]

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte,
gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er
zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte
Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt,
was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte die
offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort.
Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem
Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem
Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil
sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren
Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen
Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"


Ist leider eine urban Legend.

[Mac-Guyver]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

[muggel]

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er
sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich
muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die
wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk!"
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

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Subject: Zeugung
Fragt der kleine Bub seinen Vater:
"Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater:
"Na gut, mein Sohn...irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Also pass auf: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber caf‚" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory
stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war,
merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider
war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung
"Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter
"Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon
länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm"
nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter" -Taste und Mama bekam
die Meldung "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

[nomad]

24. Mai

Es ist geschafft. Mein letzter Arbeitstag. Ich bin endlich Rentner.

Jetzt geht mein Leben richtig los.

Ich will einfach das machen, woran mich diese verdammte Arbeit immer gehindert hat.

25. Mai

Ich stehe früh auf, und weiß gar nicht, was ich zuerst tun soll.

Der Rasen muss gemäht werden, ich will die Dachrinne reparieren, ich muss die Wasserhähne entkalken, ich will ein Vogelhäuschen bauen und endlich mal ?Krieg und Frieden? lesen.

Treffe vor dem Haus meinen Nachbarn. Er ist auch Rentner.

Er läuft unrasiert im Jogginganzug rum, sieht aus wie Jörg Kachelmann nach 30 Tequila.

Er schaut den ganzen Tag Nachmittagstalkshows oder löst Kreuzworträtsel.

Das wäre nichts für mich.

Ich mähe erstmal den Rasen, reinige die Dachrinne und fange mit einem Vogelhäuschen an.

Das Leben ist wunderbar.

2. Juni

Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt und das Vogelhäuschen ist fertig.

Die Piepmätze kommen an und tirilieren fröhlich.

Ich fahre zu OBI, besorge Entkalker für die Wasserhähne.

OBI ist voll mit Rentnern. Jeden Morgen trifft sich da das Krampfadergeschwader am Holzzuschnitt.

Trübe Tassen.

Fahre nach Hause und entkalke die Wasserhähne.

7. Juni

Etwas länger geschlafen.

Dann frühstücke ich, und kontrolliere, ob die Wasserhähne nicht neuen Kalk angesetzt haben.

Danach Rasenmähen und Fahrt zu OBI.

Lasse mir Holz für ein weiteres Vogelhäuschen zuschneiden.

Dann hab ich zwei.

Eins für die Vogelmännchen und eins für die Vogelweibchen.

22. Juni

Bis Mittags geschlafen.

Dann noch ein Vogelhäuschen für Behinderte gebaut.

Dann Rasen gedüngt, damit er schneller wächst und häufiger gemäht werden muss.

Danach Tee mit meiner Frau!

Ich gebe ihr Tipps für den Haushalt. Aber manchmal habe ich den Verdacht, ich nerve sie.

Zum Beispiel, wenn wir im Garten zusammen Darts spielen.

Nicht dass wir uns streiten ? aber warum klebt sie vor dem Werfen immer mein Foto auf die Dartsscheibe?

30. Juni

Will mal wieder mit einem anderen Menschen reden, und gehe zum Arzt.

Viele Rentner gehen zum Arzt, um mal zu quatschen; ich habe mir Prostatabeschwerden ausgedacht.

Aber er schickt mich nach Hause ? Prostata würde bei Kassenpatienten in meinem Alter nicht mehr behandelt ? Rentner hätten genügend Zeit zum Pinkeln?

13. Juli

Schlafen bis Zwei.

Danach Rasen mähen und ein Vogelhäuschen basteln.

Im Garten stehen jetzt 28 Stück.

Als ich es aufstellen will, entdecke ich auf dem Rasen einen Brief:

Die Vögel haben ihn geschrieben:

Alter, hör auf mit den Scheiß Vogelhäuschen wir sind satt und es ist uns vor den anderen Tieren peinlich.

Mein Nachbar bietet mir ein Kreuzworträtselheft an.

Ich schau mal rein.

Russischer Fluss mit 7 Buchstaben.

Ach was denkt denn sich der Idiot?

Das ich Zeit habe, mir im Atlas russische Flüsse mit 7 Buchstaben rauszusuchen?

1. August

Es gibt insgesamt 1.376 russische Flüsse mit 7 Buchstaben.

Die bekanntesten sind: BJELAJA, DNJESTR, IRTYSCH, UTSCHUR und WOLCHOW.

Am Abend Krise mit meiner Frau.

Unser erotisches Leben ist eingeschlafen.

Passiert vielen Rentnern.

Meine Frau schlägt als Lösung vor, wir sollten mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren.



4. September

Wir haben die Seiten im Bett getauscht.

Hilft auch nicht.

Habe gelesen, 50% der Männer über 65 nehmen Viagra.

70% davon können sich allerdings nicht mehr daran erinnern, warum?

30. September

Krieg und Frieden lese ich nicht mehr.

Schaue jetzt mehr Nachmittagstalkshows.

Heut ist das Thema ?Ich mach Dich kalt, Du blöde Summse?.

Na ja, ein bisschen lehnt sich das ja auch an ?Krieg und Frieden an?.

26. Oktober

Meine Frau meint, wir sollen etwas für unsere Körper tun?

Wellness ?

Sobald man Rentner ist, soll alles nur noch Wellness sein.

Man soll die Seele baumeln lassen?

Warum?

Wenn man älter wird, baumelt am Körper sowieso schon so viel.

Da muss die Seele nicht auch noch mit baumeln.

Meine Frau schleppt mich zum Rentner Yoga, zur Rentner Sauna, zum Pilates.

Pilates! Das war für mich bislang der Typ, der Jesus gekreuzigt hat!

12. November

Beim Rentner Yoga soll ich die Figur machen: ?Das Gnu liegt in der Morgensonne?.

Ich mache die Figur ?Der Arbeitnehmer betätigt die Stechuhr?.

Werde aus dem Kurs geworfen!

3. Januar

Habe mit dem Sport aufgehört.

Nur den Jogginganzug trage ich noch ganz gern.

Rasieren tu ich mich auch nicht mehr.

Wenn ich auf die Straße gehe, fragen mich manchmal die Obdachlosen, ob ich einen Euro brauche.

Meine Frau will mich aktivieren und schafft einen Dackel an.

Das ist das Ende.

Wenn der beste Freund eines Mannes, eine Wurst mit Beinen ist, die Purzel heißt, ist es Zeit für ihn, abzutreten.

Dackel wurden Anfang des 20. Jhds. In England gezüchtet.

Ziel der Züchtung war es, eine Nackenrolle zu haben, die selbstständig in die
Waschmaschine gehen kann!

Ich schäme mich.

Aber ich geh mit ihm spazieren.

Sitze dann im Wald auf einer Bank, mein Blick fällt auf die Ameisen am Boden.

Tja, die arbeiten und arbeiten, von denen sagt keine ?Ich bin in Rente und mach jetzt Pilates?.

12.. Februar

Bin nachts nicht müde.

Wovon auch?

Stehe deshalb auf, setze mich ins Auto und fahre durch die nächtliche Stadt.

Ich lande bei meiner alten Firma, steige aus, streichle das Gebäude.

Auf der Rückfahrt sehe ich, wie an einer Landstraße Türken auf dem illegalen
Arbeitsstrich rumstehen und warten, dass sie zur Schwarzarbeit abgeholt werden.

Traurig so was!

3. März

Habe mich dunkel geschminkt, mir einen Schnäuzer angeklebt und reihe mich unter dien Türken an der Straße ein.

Serhat, Mehmet, Ügür und Öczan.

Im Auto stellt sich raus, die heißen eigentlich Franz, Theo, Günther und Willi.

Und sind auch Rentner mit angeklebten Schnäuzern.

Am Nachmittag ? Arbeit auf einer Baustelle. Ich war lange nicht so glücklich!

12. April

Fahre jetzt jeden Morgen mit den andern Rentnern auf die Baustelle.

Nachmittags sitzen wir zusammen und überlegen, was wir noch machen könnten.

Wir wollen eine Firma gründen, einen Konzern erschaffen, wir wollen ackern und malochen.

Auch mit 65 kann man noch viel bewegen.

Eine Geschäftsidee für unseren Konzern haben wir auch schon: Vogelhäuschen.

............................................

Nomad
(der als Rentner einem anderen Hobby frönen würde, welches allerdings ebenfalls mit "vögeln" zu tun hat...)

[Pikashu]

Ever seen green Nike's before?

[SIZE=2]They look comfortable.....
[/SIZE]

[carolusmagnus]

Ever seen green Nike's before?

[SIZE=2]
[/SIZE]

Nein, aber die Dame ist bekannt!
https://www.lustscout.to/wbboard/showthread.php?t=41458

carolusMAGNUS

[Pikashu]

Nein, aber die Dame ist bekannt!
https://www.lustscout.to/wbboard/showthread.php?t=41458

carolusMAGNUS

Mea culpa!

Das Board ist inzwischen so umfangreich, da komme ich einfach nicht mehr mit. cM, Du liest wirklich ALLES?

Danke
Pikashu

[carolusmagnus]

Den schönen Camel-Toe habe ich ja selbst gepostet.

Aber der grüne Schuh des Pika-Schuh's war mir neu!

carolusMAGNUS, der schöne Dinge nicht vergisst

[Kosake]

Ein Vampir fährt mit nem Kombi und zwei Fahrrädern auf dem Dachgepäckträger durch die Stadt. Da kommt er in die Polizeikontrolle:

"Haben sie was getrunken?"
"Jep, zwei Radler"

[windward]

Eine Frau betritt ein Restaurant. Leider sind alle Tische belegt. An einem Tisch sitzt aber nur ein einzelner Mann und die Frau fragt, ob sie sich dazusetzen darf.

Mann:"Ok, aber ich muß Sie warnen, nach dem zehnten Bier werde ich immer ausfallend."


Die Frau setzt sich dazu ,der Mann trinkt ein Schluck Bier - die Frau fagt:" das wievielte Bier ist das denn?"

Mann:"Das 13., DU FOTZE !!!"


Gruß Windward
_____________
vögli wenn mögli

[carolusmagnus]

Als Ralf Truthahn bemerkte, dass sein Penis nicht zu wachsen aufhörte
und immer länger erigiert blieb, war er genau wie seine Frau vollauf
begeistert. Aber nach einigen Wochen wuchs sein Penis auf nahezu 50 cm an.
Irgendwie war Ralf Truthahn dann doch besorgt,er hatte Probleme beim
Anziehen und auch das Gehen bereitete Probleme. Deshalb gingen er und
seine Frau zu einem prominenten Urologen.
Nach der Eingangsuntersuchung erläuterte der Arzt dem Paar, dass
obwohl dies ein seltener Fall sei, Ralf's Problem durch einen
chirurgischen Eingriff behoben werden könnte.
"Wie lange muss Ralf an Krücken gehen?" fragte die Frau besorgt.
"Warum sollte er Krücken benutzen" entgegnete der Doktor erstaunt.
"Nun ja" sagte die Frau ganz cool "Sie werden doch seine Beine
verlängern, oder nicht ??"


Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu
erklaeren: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein
Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus
und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"


Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball und einer 18 Jaehrigen?
Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fussball gekickt und die
18 Jahrige wird 19

[carolusmagnus]

Der Basteltipp für politisch interessierte:

Wir basteln uns einen Bundespräsident-Kandidaten!

Bastel-Schere holen und hier klicken.

carolusMAGNUS

[muggel]

In der Schule. Der Lehrer behandelt das Thema: "Regierung" und
spricht über Aufgaben, Ziele... Nach einer Weile wendet er sich an
die Schüler: "Nun habt ihr schon eine Menge von dem Bundestag,
dem Bundesrat, dem Parlament und der Bundesregierung gehört. Weiß
denn einer von Euch, wie groß die Bundesregierung eigentlich ist?"
Keine Antwort - Stille - Nach einiger Zeit meldet sich Fritzchen:
"1,75 Meter, Herr Lehrer!"
"Aber Fritzchen, wie kommst Du denn darauf?"
"Ja, mein Vater ist 1,95 Meter groß und er sagt immer: 'diese
Regierung steht mir bis zum Hals', und das sind 1,75 Meter!"

"Unverschämt!!! Fritzchen, ich lasse mich von Dir nicht auf den
Arm nehmen. Reiß Dich was zusammen! Zur Strafe schreibst Du 100
mal: Die Bundesregierung ruft Dich, die Bundesregierung ruft mich,
die Bundesregierung ruft uns alle!!!"
Fritzchen kommt nach Hause und klagt der Mutter sein Leid. Aber es
hilft nichts, er muß schreiben. Der Vater kommt nach Hause, und
die Mutter erzählt ihm vom Fritzchen und seiner Strafarbeit.
"Das gibt es doch gar nicht! Und das bei dieser Bundesregierung!
Das schau ich mir aber mal an! Der Lehrer kriegt was von mir zu
hören! Nicht mit uns!" Mit diesen Worten macht er sich auf den
Weg zum Fritzchen.
Nach einer Weile kommt er grinsend zurück.
"Was ist?", fragt die Mutter.
"Gar nichts! Solange Fritzchen *ruft* mit *PF* schreibt, ist mir
das egal!!!"


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Am Stammtisch:
". . . Ich habe immer davon getraeumt, einen grossen Wagen zu fahren und
viel Kleingeld in der Tasche zu haben!"
"Da siehste mal, Traeume sind nur Illusion, sie erfuellen sich meist
nicht!"
"Wieso, bei mir schon, wie ihr wisst, ich bin Busfahrer geworden!!!"

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Ehegeplaenkel:
". . . Liebling, wie soll ich denn die Wuerstchen machen?"
"Einfach wie vorige Woche den Fisch!"
Als das Essen fertig ist, sagt die junge Frau enttaeuscht:
"Viel ist ja nicht mehr dran, wenn sie ausgenommen sind!!!"

[muggel]

Ein Adler sieht eine Maus unten. Sturzflug. Maus geschnappt und im
ganzen gleich verschluckt. Die maus kriecht durch den Adler durch und
guckt aus dem Adler hinten wieder raus und sagt: "Wie hoch fliegen wir?"
sagt der Adler: "2000 meter..."
"Oh" sagt die Maus, "mach kein Scheiß jetzt."

"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür
und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür
nicht zu beichten."

"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr,
sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."

"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich
leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in
seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen
und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch
eine Frage:

Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"



Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiss alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch
in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, koennen
wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am naechsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Moeglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab
heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst
du zurueck in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36!"
Rektor: "Wie heisst die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin!"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen, und Uwe kann alles richtig
beantworten. Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug fuer die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schoen."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem šberlegen: "Beine!"
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas ueber diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon: "Taschen!"
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben!"
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, doch schon antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi!"
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F
anfaengt, mit N aufhoert und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Traenen in den Augen.
Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich haette die letzten fuenf
Fragen falsch gehabt!!!"

[muggel]

Bei der Treibjagd faellt ein Jaeger auf, der besonders gut treffen kann.
Er wird vom Jagdherrn zum naechsten Mal wieder eingeladen.
"Ich komme gerne", sagt der Jaeger, "aber es kann sein, dass ich etwas
spaeter komme."
Er kommt puenktlich, und waehrend der Jagd beobachtet der Jagdherr, dass
der Jaeger diesmal nur rechts anlegt, waehrend er beim vorhergehenden Mal
nur links angelegt hat. Der Jaeger wird darauf angesprochen.
"Ach", meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens
auf der rechten Seite, dann schiesse ich mit rechts. Liegt sie aber auf
der linken Seite, dann schiesse ich mit links."
"Das ist einzusehen, aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Ruecken
liegen?"
"Dann komme ich zu spaet!!!"



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Zwei Damen beim Kaffeekraenzchen... Sagt die eine: "Ich waehle wieder SPD."

Sagt die andere: "Ich hab' Krebs, mir ist die Zukunft auch egal."