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Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an
Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das
Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte
er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel
wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die
er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: "Woher kommst
Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen
Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein
Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du
aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach,
das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf
der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden
ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus
Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar
kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine,
wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze,
schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich
wohne" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an
einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen.
Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und
blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen
Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das
ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, -
einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr
sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was
sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und
erzählten sich Ihre Geschichte...
Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest
Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein
Rasierapparat." Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen
Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal
sehen, was als nächstes passiert" dachte er.
Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar
Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien. Sie bat ihn,
sich zu ihr zu setzen. "Sag mir," sagte sie verführerisch, während sie
sich näher an ihn setzte, "Wir waren schon lange allein auf dieser
Insel.. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt
bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate
verzichten mußtest... Du weißt..." Sie schaute ihm tief in die Augen.
Er konnte nicht glauben, was er da hörte.
Er schluckte: "Meinst Du...? Ist das möglich...??? Kann ich wirklich
meine E-Mails von hier aus lesen???"
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"Weisst Du was schlimmer ist als ein angebissener Apfel mit einem Wurm?"
"Nein."
"Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm!"
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Sohn: Du, Papa, ich glaub, ich hab mich verliebt
Papa: Wer isses denn? Die Resi?
Sohn: Nein, Papa, es ist nicht die Resi
Papa: Ja, isses die Zenzi?
Sohn: Nein, Papa, es ist auch nicht die Zenzi. Ich trau's mich gar nicht
zu sagen, Papa.
Papa: Ja, isses etwa die Marie, diese alte Gans??
Sohn: Nein, Papa, es is der Sepp!
14.02.2009, 14:21 (Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 15.02.2009, 16:37 von Lustwandel.)
Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bläst ihm einen, danach will sie gerade wieder gehen...
Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"
Mutter und Vater nehmen ihren 6-jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau!" Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer!". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt er wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei!"
15.02.2009, 01:30 (Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 15.02.2009, 16:36 von Lustwandel.)
Ein kleiner Junge kann nachts nicht schlafen und da er merkwürdige Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern hört, macht er sich daran, die Sache zu erforschen. Er sieht, dass die Eltern gerade miteinander schlafen und ahnungslos wie er ist platzt er mitten ins Geschehen und will wissen, was da abgeht. Sein Vater erklärt ihm nervös: "Du wolltest doch einen kleinen Bruder, oder? Und ich bringe gerade einen kleinen Bruder in Deine Mutter." Der Junge ist glücklich und zufrieden und geht ins Bett. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit heimkommt, da sitzt der Junge heulend in der Küche.
Als der Vater wissen will, was passiert ist, da erklärt der Junge:
"Der kleine Bruder, den Du in Mami gebracht hast - der Milchmann hat ihn gegessen!
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, das sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee. Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Laß uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund.
Du wirst sehen, was passiert.'
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total stinkesauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei
dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus.
John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!' Also rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiß. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst Dir gar nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
John antwortet: 'Du und Deine Knie. Was soll ich denn da nun sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren." :sauf
[SIZE=3]... Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!" Kellner: "Nur einen Salat?" Sie: "Ja nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch ißt wie ein Karnickel."
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[SIZE=3][SIZE=3] [SIZE=2] [SIZE=3]Höflicher Mann
In der überfüllten Straßenbahn bietet Jakob einer Dame seinen Sitzplatz an. Die Dame bedankt sich gerührt. Sagt Jakob: "Nichts zu danken, es ist die Pflicht jedes höflichen Mannes, einer Dame seinen Platz anzubieten. Die meisten Männer stehen zwar nur bei schönen Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied!"
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[SIZE=3] Omas Opa torkelt über die Reeperbahn. Eine dunkelhäutige Schönheit macht ihn an: "Na, Süßer, kommst du mit mir nach Hause?"
für die saarländischen Freunde, erzählt von einem Saarländer, geschdern uff de Sitzung
Ein Pfälzer und ein Saarländer finden im Wald eine kunstvoll verzierte Flasche.
Der Saarländer hebt sie auf, öffnet sie und zischhhhhhhhhhh, boooommm- kommt ein Flaschengeist heraus.
"Edle Herren, ihr habt mich befreit- jeder von euch hat einen Wunsch frei"
Der Saarländer "ich wünsche mir, dass das ganze wunderschöne Saarland nur noch für die Saarländer ist und niemand anderer dort sein soll. Und um dass wir glücklich und ungestört in unserem schönen Saarland leben können, wünsche ich mir eine riesengroße, unüberwindbare Mauer um das ganze Saarland herum"
Der Flaschengeist "Kein Problem schon erledigt" Der Saarländer ist verschwunden und das Saarland eingemauert
"und was ist dein Wunsch"? frägt er den Pfälzer
"hast du den Wunsch von dem wirklich erfüllt"?
"Natürlich"
"die Mauer ist unüberwindbar"?
"Natürlich"
"wie groß hast du sie den gemacht"?
"50mtr. in die Erde, 50mtr. in die Höhe und 50mtr. in der Breite"
"Gut
.
.
.
.
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.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
dann mach Wasser rein"
Ein Mann liegt nach einem Autounfall
wochenlang im Koma.
Als er endlich aufwacht, sieht er seine
Frau,
die an seinem Bett wacht.
Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt
ihre Hand.
Weißt du, sagt er. Du hast immer zu mir
gehalten.
Damals, als ich meinen Job verloren habe,
hast du mich nicht verlassen
und bist bei mir geblieben.
Als ich mich dann selbständig gemacht habe
und Pleite gegangen bin,
warst du an meiner Seite und hast mich nicht
verlassen.
Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist
und wir alles verloren
haben, bist du nicht von meiner Seite
gewichen.
Und nun wache ich nach dem Autounfall auf
und
das erste, was ich sehe
bist du, die an meiner Seite wacht ..
Weißt du, was ich glaube?
Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der
Rührung in den Augen. Nein,
was denn?
Er: Ich glaube, du Schlampe bringst mir
Unglück.
Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern. Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.
Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:
- Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß man sie anmachen.
- Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
- Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
- Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, daß man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.
Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:
- Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
- Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
- Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
- Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus...
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muß man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt - aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für "Synonym"?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat ein 24-Stunden-Shop Türschlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflug-Fahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt - was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
...
...zum Schluß die bildliche Erklärung, wie es zu Begriff "Muschi" kam...
- Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
- Ruf dich selbst über die Sprechanlage (verstelle nicht deine Stimme).
- Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat (dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist).
- Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
- Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
- Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder [email]Elvis_the_king@firmenname.com[/email] bekommst.
- Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
- Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
- Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
- Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.
- Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
- Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
- Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. - Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
- Benutze weder punkt noch komma und ignoriere Groß- und Kleinschreibung...
- So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.
- Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
- Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
- Singe in der Oper mit.
- Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
- Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
Und:
- Schicke eine eMail mit diesem Inhalt an jedem in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie dich gebeten haben, dir keinen Unsinn mehr zu schicken.
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Bill Gates und Linus Torvalds in einer Diskussion über die Gefahren des
Internets...
Bill: "... der Leichtsinn unbedarfter Anwender im Umgang mit Mailanhängen
ist bei Vireninfektionen häufig die Mutter allen Übels."
Darauf Linus grinsend: "Und Outlook ist der Vater!"
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Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine
schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und
sagt zur Chefin:
'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich
noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.'
Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du? Such dir
eine aus.'
Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheußlichen
Geschlechtskrankheit.'
Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat
ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach:
'Dann musst du's mit Nancy tun.'
Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr
hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den
Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier
nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine
mit einer schrecklichen Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause
komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf
kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen.
Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir.
Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie
auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln.
Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch
noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter,
ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel poppen.
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat...
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in
der Firma arbeitet.
Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte
kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr
getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen
Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock
raus." "Und was passierte dann?"
Im Kampf gegen den stets steigenden Drogenkonsum geht die Polizei völlig neue Wege.
Wie Kriminal-Ober-Kommisar Schmidt, Erwin (Kollegen nennen ihn auch kurz K.O.K.S.Er) auf Nachfrage mitteilte, wird dabei hauptsächlich auf den Überraschungseffekt gesetzt.
"Auch wenn wir nicht persönlich in der Drogenszene auftreten, so kann doch der normale Drogenkonsument niemals vor einem Zugriff sicher sein", so K.O.K.S,Er
Einen der ersten Fandungserfolge mit Drogenbeschlagnahmung zeigt hier das Polizeivideo:
syracruz schrieb:Promille Training:
Wer für den nachhauseweg der nächsten Zechtour trainieren will, kann dies hier tun.
Ich schaffe es leider nur auf etwas mehr als 70 m.
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Wir alle waren ja schon einmal in diesen leidigen Meetings, in denen
immer jemand mehr als 100% Einsatz von den Mitarbeitern gefordert
hat. Nun, hier ist eine Anleitung, wie wirklich JEDER 103% erreichen
kann!!!!
Zuerst ein klein wenig Mathematik, die in Ihrem zukuenftigen Leben sehr
hilfreich sein wird. Wie erreicht man nun immer 100% im Leben?
Notieren Sie sich nun folgendes:
WENN GILT :
A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I = 9
J = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N = 14
O = 15
P = 16
Q = 17
R = 18
S = 19
T = 20
U = 21
V = 22
W = 23
X = 24
Y = 25
Z = 26
Dann ist:
H A R D W O R K
8+1+18+4+23+15+18+11 = Nur 98%
Ebenso ist:
K N O W L E D G E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = Nur 96%
Aber interessant ist, dass:
A T T I T U D E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
... auf diese Weise erreichen Sie immer 100% im Leben.
Aber viel wichtiger ist, dass:
B U L L S H I T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
So, und jetzt wisst Ihr, was all diese hochbezahlten Consultants,
Manager und Motivationstrainer wirklich meinen, wenn sie sagen, dass
sie immer mehr als 100% bringen!!!
Nach einer jüngst in den USA durchgeführten Umfrage, warum Männer Blowjobs bevorzugen, antworteten:
10% wegen des guten Gefühls
12% wegen der Dominanz
78% wegen der Stille
Dann will ich mal meinen Lieblingswitz beisteuern:
EIn Cowboy kommt in einen Saloon und bestellt ein Bier. Hinter dem Barkeeper hängt eine Tafel auf der steht: "100 Dollar für den Mann, der mein Pferd zum Lachen bringt."
Der Cowboy geht in den Stall. Zwei Minuten später kommt er zurück, im Hintergrund ein Wiehern und Lachen. Dar Barkeeper traut seinen Ohren nicht, schaut im Stall nach und zahlt danach dem Cowboy die 100 Dollar.
Ein paar Tage später kommt der Cowboy wieder vorbei, im Hintergrund ist immer noch das Wiehern und Lachen des Pferdes zu hören. Inzwischen hängt hinter der Theke ein Plakat mit der Aufschrift: "100 Dollar für den, der mein Pferd zum Weinen bringt". Der Cowboy geht in den Stall, kurz darauf Stille. Kein Wiehern, kein Lachen, eher ein leises Schluchzen ist zu hören als der Cowboy in den Saloon zurück kommt.
Der Wirt glaubt es nicht, schaut nach und sieht sein Pferd in Tränen aufgelöst im Stall. Also zahlt er wieder 100 Dollar an den Cowboy, meint aber, dafür müsse er nun erklären, wie er das zustande bekommen habe.
Darauf der Cowboy: "Zum Lachen habe ich dein Pferd gebracht, indem ich ihm erzählt habe, das mein Schwanz größer und dicker als seiner sei."
Wirt: "Und wie kommt es, dass es jetzt weint?"
Cowboy: "Ich habe es ihm bewiesen"
![[Bild: usJungfrau.jpg]](http://ams.astro.univie.ac.at/~nendwich/Kalender/usJungfrau.jpg)
![[Bild: 027.jpg]](http://www.chemie-renatenoetzelmann.de/images/027.jpg)
![[Bild: keinemachtdendrogencv5.gif]](http://img3.imageshack.us/img3/7479/keinemachtdendrogencv5.gif)
(klick)
![[Bild: th_81200_virgin_123_372lo.jpg]](http://img244.imagevenue.com/img.php?image=81200_virgin_123_372lo.jpg)
![[Bild: th_85611_wegfahrsperre_123_1078lo.jpg]](http://img134.imagevenue.com/img.php?image=85611_wegfahrsperre_123_1078lo.jpg)
![[Bild: th_85622_wegfahrsperre_2_123_19lo.jpg]](http://img148.imagevenue.com/img.php?image=85622_wegfahrsperre_2_123_19lo.jpg)
![[Bild: th_85720_wasser_im_vergaser_123_654lo.jpg]](http://img169.imagevenue.com/img.php?image=85720_wasser_im_vergaser_123_654lo.jpg)
