witze & witze & witze

[matze]

Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben
kann.
Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 mal ?? Da
machen wir am besten eine Liste!"

Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht langsam mal anfangen?"

Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste garnicht mit drauf !!"

[matze]

Peter liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche.
Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend.
Peter ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spaß!"
"Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muß ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein..."

[matze]

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"

"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."

"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"

"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..."

[matze]

Zwei Freunde sehen im Sommer, wie jemand in
einem See
ertrinkt. Beherzt springt der eine ins
Wasser, taucht
mehrmals und schließlich kann er ihn greifen
und an
Land ziehen. Dort beginnt er sofort mit der
Mund zu Mund-Beatmung. Fragt ihn der andere:
"Bist Du Dir sicher, den Richtigen
erwischt zu
haben?"
" Wieso?"
"Na guck doch mal, der hier hat noch
die
Schlittschuhe dran !!"

[muggel]

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"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam
senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem
Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose
Vergnügen." "Nein, verdammt noch mal". "Es ist mein Gummikrokodil!"

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Sagt die Frau zu ihm:
"Wenn ich einmal merken sollte, dass Du mich betruegst....."
Meint er:
"Beruhige Dich, das merkst Du nie!"

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Der Arzt steht am Bett des Patienten und sagt zu ihm: "Ich habe eine
gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hoeren?"
"Wenn es so ist, die schlechte", sagt der Patient. "Gut", sagt der Arzt,
"die schlechte Nachricht ist: Das Bein werden wir wohl abnehmen
muessen." - "Und die Gute?!" - "Sehen sie die Krankenschwester da hinten
mit der riesigen Oberweite und dem tollen Fahrgestell? Mit der geh' ich
heute abend ins Bett."

[Roadrunner]

Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein glücklicher Pitt-Bull-Terrier!

[matze]

Nachts im Stadtpark

Junges Paar im Finstern:

Sie: "Meine Hand tut Weh,würdest du sie mal küssen?"

Er: "Ja. .... Tut es immer noch Weh?"

Sie: "Nein. Aber mein Hals schmerzt. Küsse ihn!"

Er: "So! ... Und jetzt?"

Sie: "Jetzt nicht mehr,aber meine ..."

Eine Stimme aus dem Dunklen:

"Junger Mann,heilen Sie auch Hämorrhoiden?"

[tylerdurden]

Kannibalen fressen Menschen.

Was fressen Bio-Kannibalen?

Nonnen!

Die sind garantiert noch nicht gespritzt!

[carolusmagnus]

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"


Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[carolusmagnus]

Gespräch zwischen Tochter und Mutter: "Mutti, können Engel fliegen?" - "Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!" - "Aber Susi kann doch nicht fliegen?" - "Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!" - "Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!" - "Dann fliegt sie!"



Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert." Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal." Darauf erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!"

[carolusmagnus]

Das nenn ich doch mal ein Männergerechtes Design!

Da macht das reinpinkeln doppelt Spaß!



carolusMAGNUS

[Der Stecher]

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

[Der Stecher]

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie "
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?" fragt der Arzt.
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

[Der Stecher]

Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.
Papst: Gut, dass man es noch bemerkt hat. Ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen!
Clinton: Oh, da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät...

[carolusmagnus]

Die Frage ist nur in welcher Stadt??

[wawi]

Die Frage ist nur in welcher Stadt??

Bläst Petra Roth oder Andrea Ypsylanti?. Ein Genuss, wirds siche nicht.

[carolusmagnus]

Bläst Petra Roth oder Andrea Ypsylanti?. Ein Genuss, wirds siche nicht.

Vielleicht isses ja auch in Berlin?

Da kannst Du hinfahren.

Sehe schon die Schlagzeile:

"Wowi beim Adventsblasen;
Wawi ist entzückt und ruft: Das ist gut so!"

[wawi]

Gruss wawi.

[carolusmagnus]

Auch Bestatter wollen am Weihnachts-Geschäft teilhaben!



carolusMAGNUS

[pandabär]

Auch Bestatter wollen am Weihnachts-Geschäft teilhaben!

Der gelbe Aufkleber ist aber auch nicht schlecht...