witze & witze & witze

[Roadrunner]

Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau. Der Arzt meint: "Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder Alzheimer, oder AIDS."
"Was mach ich denn jetzt?", fragt der Mann.
"Am besten machen Sie mit ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet, würde ich nicht mehr mit ihr schlafen."

[Roadrunner]

Zwei Männer unterhalten sich.
Sagt der eine: "Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten, und umsonst bumsen kann man auch noch."
Fragt der andere: "Woher weisst du das? Warst du schon mal da?"
Antwortet der erste: "Nee, ich nicht. Aber meine Frau!"

[Roadrunner]

2 Alkis unterhalten sich.
"Pit, was würdest du zu einem Schnaps sagen?"
"Gar nichts, ich würde ihn trinken!"

[Roadrunner]

"Ich behalte während der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man weiche Hände!" -
"Aha, dann behältst du nachts wohl auch immer den Hut auf?"

[Roadrunner]

Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich auf's Äusserste und sagt: "Ha-Be".
Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweisstropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, da fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?"
Darauf der Stotterer: "Ddddudu A-arschloch!"

[charly]

was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Arzt?

Gott hat nie geglaubt, er sein ein Arzt.

[Roadrunner]

Am ersten Schultag fragt der Schuldirektor jedes Kind der ersten Klasse wie es heißt und was sein Vater arbeitet.
Das erste Kind: "Mein Name ist Anna Bauer und mein Vater ist Polizist."
Das zweite Kind: "Ich heisse Stephan Meier und mein Vater ist bei der Bank." Das dritte Kind: "Mein Name sein Hasan und mein Vater sein Mann bei Müllabfuhr."
Darauf der Direktor: "Aha, na gut, ab heute heisst Du Hansi und Dein Vater arbeitet bei der Bahn, okay?" -
"Ja, okay."
Am Nachmittag kommt der ´Hansi´ nach Hause. Sein Vater ruft: "Hasan bring mir ein Bier!" ´
Hansi´ macht nichts.
"Hasan! Bring mir mein Bier!"
Hansi macht nichts.
Der Vater haut seinem Sohn eine runter. Am nächsten Tag geht ´Hansi´ in die Schule. Der Schuldirektor fragt ihn warum er so blau ist.
´Hansi´ antwortet: "Kaum ist man einen Tag Deutscher, schon hat man Ärger mit den Ausländern."

[muggel]

"Was halten Sie als Lehrer davon, dass sich immer juengere
Schuelerinnen schminken?"
"Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man
schlechte Noten verteilt!"

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Betreff : Aschenputtel
Dieser Ruehrschinken spielt wohl in der absoluten High-Society. Der
alte Bock hat jedenfalls eine wahnsinns Knete an den Fuessen. Und als
ihm seine Frau weggenibbelt war und seine Tochter in einem Stueck
flennt, da zieht er sich noch nen hohlen Keks an Land, der unheimlich
was hermacht, aber ein totaler Flopp is. Die schleppt auch noch ihre
heissen Toechter mit ein. Die stammen aber aus der gleichen Schublade :
scharf wien Skalpell auf den Zaster, dabei aber voellig miese Zaehne.
Die drei machen die Puppe jetzt so echt zum Neger. Die haust im letzten
Loch, kriegt kaum was zu beissen und muss ackern wie'n Stier. Und nur
die Drecksarbeit, so richtig aetzend. Eines Tages ist aber der Teufel
los, weil so ne Super-Fete steigen soll. Irgend so ein total bemooster
Knacker will sich wohl nen Zahn zulegen, und alles macht sich auf, um
bei dem Typ zu landen.
Die Puppe ist eigentlich nur total heiss auf den Schwoof. Mit Typen hat
die ueberhaupt noch Null am Hut. Aber diese drei beknackten Weiber
schuetten der ne volle Fuhre Linsen in den Heizungskeller, die soll sie
rausgriffeln.
Die Puppe meint auch erst, der Zug waer jetzt abgefahren, aber dann
kommen so ein paar ausgeflippte Gestalten angejettet und machen ihr den
Job in einer affenartigen Geschwindigkeit. Als sie aber mit der
Plastik-Schuessel bei der Alten angetuckert kommt, ist wieder totale
Fehlanzeige. Angeblich, weil sie nicht ordentlich schwoofen kann und
auch keinen vernuenftigen Fummel zum Anziehen hat.
Als sie das vor den Latz geballert kriegt, heult die Puppe erst mal
wieder, statt denen mal ordentlich die Fresse zu polieren. Aber diese
irren Typen, die beim Linsenpulen mitgemischt hatten, verpassen ihr
einen wahnsinnigen Fummel und sie heizt schnell noch los.
Bei der Fete zieht die Puppe die totale Schau ab und macht diesen
bemoosten Knacker an wie nix. Aber als der jetzt bei ihr landen will,
verduftet sie in ihre Kueche und keine Sau weiss ueberhaupt, wer sie
gewesen ist. Die gleiche Story laeuft dann am naechsten Abend nochmal.
Dann hat der Typ die Schnauze aber wohl gestrichen voll, laesst seine
graue Gruetze ein bisschen rotieren und kommt auf eine geniale Idee,
die Treppen mit Kleister zu bearbeiten. Prompt bleibt dann auch einer
von den Clogs dran kleben, und der Typ sucht jetzt den richtigen Zahn
zu dem Geraet. Die beiden anderen Weiber sind so heiss auf den Typen,
dass sie sich sogar ein Stueck von ihren Kaesequanten wegsaebeln, damit
sie in die Latschen passen. Aber der rote Saft trieft voll durch. Der
Typ schnallt natuerlich, dass die den leimen wollten, und hat denen
wahrscheinlich unheimlich eine geballert. Jedenfalls, als die Puppe die
Clogs steigt, flippt der Typ fast aus, weil der den richtigen Zahn
erwischt hat, knallt sich mit ihr in seinen Ferrari und zittert ab.
Naja, und die drei linken Weiber haben sich vor Wut in den Hintern
gebissen.

[wawi]

Ficken ist nie so schön, wie man es sich beim Wichsen vorstellt ?

[Nase]

Großer Ball der Bundeswehr im Offizierskasino.
Wie immer müssen die Gefreiten zuerst die Herrn Offiziere abfüllen und wenn die Herren dann lieber unter sich sind, müssen die armen Schweine noch mit den Offiziersgattinnen tanzen damit die nicht maulen.
Der Gefreite Müller trifft’s ganz gut, er kriegt die Frau des Generals zugeteilt, die ist für ihr alter noch klasse in Schuss.
Beim tanzen entwickelt sich folgender Dialog:

Gefreiter: „Liebe Frau General, sie sind die schönste Frau auf dem Ball.
Würden sie für 1.000.000 € mit mir schlafen?“
Frau General: „Aber Herr Gefreiter Müller, ich bin ganz geschmeichelt! Natürlich würde
ich für eine Million € mit ihnen schlafen.“


Einen Tanz später
Gefreiter: „Frau General, leider bin ich nicht reich, würden sie denn auch für 10€ mit mir
schlafen?“
Frau General: „Natürlich nicht! Für wen halten sie mich denn?“
Gefreiter: „Na, ich dachte dass hätten wir geklärt! Nur über den Preis sind wir uns noch
nicht einig geworden!!!“

[pandabär]

Ficken ist nie so schön, wie man es sich beim Wichsen vorstellt ?

Kommt immer auf die Hardware - oder die Software - an !!!!!


So, jetzt einer aus der Rubrik "schlecht und billig, muß aber trotzdem mal sein" :

"Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die eine zur anderen :"Sagen Sie mal, waren Sie im Urlaub ? Sie sind ja so schön braun !""

[wawi]

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."



Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"



Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?
Verkäuferin: "Was darf es sein?"
Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."



Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.
Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "einatmen - ausatmen - einatmen - ausatmen ..."


Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt 'ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um. Kommt 'ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt und ...


Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."


Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"


Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

[Sigma60]

Air Berlin-Flug von München nach Berlin , Ansage der Crew: "Wir weisen
daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die
Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und
rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."

[Roadrunner]

Eine Frau ohne Arme und Beine liegt am Strand und weint. Ein Mann läuft vorbei und fragt sie was los sei. "Ich bin 30 Jahre alt, habe keine Glieder und bin noch nie umarmt worden", weint sie.
Er hebt sie auf und umarmt sie. Sie fängt nochmals an zu weinen.
"Was ist jetzt wieder", fragt er. "Ich bin 30 Jahre alt, habe keine Glieder und bin noch nie geküsst worden", weint sie.
Er hebt sie nochmals auf und küsst sie.
"Sie weint wieder: "Ich bin 30 Jahre alt, habe keine Glieder und bin noch nie gefickt worden."
So hebt er sie auf, wirft sie in den Ozean und sagt:
"HA HA HA! JETZT BIST DU GEFICKT!"

[Roadrunner]

[Roadrunner]

Vorsicht Straßenstrich!

[MrCumshot]

Warum stellt eine Blondine leere Gläßer in
den Kühlschrank?
Es könnte ja mal sein, das sie Gäste hat, die
nichts trinken wollen.


Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der
Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt
\'ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod:
\"Die ist mir!\", schnippt und ...
die Oma fällt tot um. Kommt \'ne
Blondine vorbei. Sagt der Hirntod:
\"Die
ist mir!\", schnippt und schnippt und
schnippt und ...


Was bedeutet es, wenn ne Blondiene zwischen 2
Pfälzern steht???
Sie ist nicht die dümmste!!!


Wie nennt man eine Blondine mit Handy?
Funkloch.

Sitzen eine Blondine eine Brünette und eine
Schwarzhaarige an einem Tisch und wollen
Karten spielen.
Fragt die Brünette: " Hat einer die
Regel im Kopf?"
Fagt die Blondine: " Wieso? Blute ich
aus der Nase?"

[Roadrunner]

Wie heißt Kuhdiebstahl auf englisch?

Oxford

[Roadrunner]

Zwei Omis treffen sich.
Sagt die eine: "Du, ich hab gestern Abend
einen Pornofilm gesehn und weißt du was, die haben sich da geleckt wo wir Pipi machen!"
Darauf die andere: "Wo? Am Rand oder am Deckel?"

[Roadrunner]

Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten: "Ihr Haar riecht gut." anspricht?
Ja, wenn er ein Zwerg ist..