witze & witze & witze

[michel54]

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Ami?
Antwort: Der Jogurt entwickelt eine eigene Kultur...

[Independent]

A little boy asked his mother:
Mummy, why are you white and I am black?
Don’t even ask me that, when I remember that party..., you are lucky that you don’t bark.

[Pikashu]

More blond

A man who just died is delivered to a local mortuary wearing an expensive, expertly tailored black suit.

The female blonde mortician asks the deceased's wife how she would like the body dressed. She points out that the man does look good in the black suit he is already wearing.

The widow, however, says that she always thought her husband looked his best in blue, and that she wants him in a blue suit. She gives the Blonde mortician a blank check and she says, 'I don't care what it costs, but please have my husband in a blue suit for the viewing.'

The woman returns the next day for the wake. To her delight, she finds her husband dressed in a gorgeous blue suit with a subtle chalk stripe; the suit fits him perfectly.

She says to the mortician, 'Whatever this cost, I'm very satisfied. You did an excellent job and I' m very grateful. How much did you spend?' To her astonishment, the blonde mortician presents her with the blank check.

'There's no charge,' she says.

'No, really, I must compensate you for the cost of that exquisite blue suit!' she says.

'Honestly, ma'am,' the blonde says, 'it cost nothing. You see, a deceased gentleman of about your husband's size was brought in shortly after you left yesterday, and he was wearing an attractive blue suit. I asked his wife if she minded him going to his grave wearing a black suit instead, and she said it made no difference as long as he looked nice.'




'So I just switched the heads.'

[Pikashu]

The watch


A Texas cowboy walks into a bar and takes a seat next to a very attractive woman. He gives her a quick glance then causally looks at his watch for a moment. The woman notices this and asks, 'Is your date running late?'

' No', he replies, 'I just got this state-of the-art watch, and I was just testing it.'

The intrigued woman says, 'a state-of-the-art watch?' 'What's so special about it?'

The cowboy explains, 'It uses alpha waves to talk to me telepathically.'

The lady says, 'What's it telling you now?

'Well, it says you're not wearing any panties.

'The woman giggles and replies 'Well it must be broken because I am wearing panties!'

The cowboy smiles, taps his watch and says,

'Damn thing's an hour fast!'



.

[Pikashu]

Selling


Two car salesmen were sitting at the bar.

One complained to the other, "Boy, business sucks. If I don't sell more cars this month, I'm going to lose my fucking ass."

Too late, he noticed a beautiful blonde sitting two stools away. Immediately, he apologized for his bad language.

"That's okay," the blonde replied, "If I don't sell more ass this month, I'm going to lose my fucking car."

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[Pikashu]

1. When I was born, I got a choice - a big dick or a good memory. I can't remember what I chose.

2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.

3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.

4. Impotence: Nature's way of saying, "No hard feelings..."

5. There are only two four letter words that are offensive to men - 'don't' and 'stop', unless they are used together.

6. Panties: not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.

7. There are three stages of sex in a man's life: tri-weekly; try weekly, and try weakly.

8. Despite the old saying, "Don't take your troubles to bed", many men still sleep with their wives!

9. Having sex is like playing bridge - if you don't have a good partner, you'd better have a good hand.

10. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.

11. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.

12. Question: What's an Australian kiss?
Answer: The same thing as a French kiss, only down under.

13. Question: What are the three biggest tragedies in a man’s life?
Answer: Life sucks, job sucks, and the wife doesn’t.

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[carolusmagnus]

Ich hatte schon seit längerem ein Auge und andere Körperteile auf die
kleine Brünette geworfen, die regelmäßig in unserer Eckkneipe neben der
Musikbox saß und scheinbar zu niemandem gehörte. Als ich mich ihr jedoch
in der Absicht näherte, ihr an die Wäsche zu gehen, fertigte sie mich mit
dem Spruch: "Diese Datei wird bereits von einem anderen Prozess
verwendet!" ab und verschwand. Ich muß in diesem Moment wohl ziemlich
belämmert aus der Wäsche geschaut haben.

Am Abend danach probierte ich mein Spiel bei der Blonden, die dann und wann am Billardtisch hockte. Als ich zwanglos ein Gespräch beginnen wollte, forderte sie mich auf, ihr einen Cocktail zu spendieren, dessen Preis mir die Schamesröte ins Gesicht trieb. Enttäuscht sah sie in meine Geldbörse, in der ein einsamer zerknitterter Geldschein geringen Wertes sein karges, kurzlebiges Dasein fristete. "Zu wenig Systemressourcen!", konstatierte sie kurz und ließ mich wie einen begossenen Pudel stehen.

Die Dritte zeigte sich durchaus interessiert, hielt mir aber mit den Worten "Das Verzeichnis ist nicht leer" einen Tampon unter die Nase. Irgendwann ging ich frustriert nach Hause. Als ich wach im Bett lag, dachte ich an Selbstbefriedigung, erinnerte mich aber rechtzeitig an die alte, goldene Regel: "Eine Datei kann nicht auf sich selbst kopiert werden!"

Am nächsten Abend versuchte ich es erneut. Diesmal hielt ich mich an eine Neue, die interessiert herumsah und dann und wann einen Blick in meine Richtung riskierte. Schließlich faßte ich mir ein Herz und setzte mich zu ihr. Wir kamen ins Gespräch und sie erklärte mir freimütig und kichernd, daß es mit ihrem letzten Freund im Bett nicht so gut gelaufen war, weil er nicht das "Standardformat" verwendet hatte. Ich war bereit, auf's Ganze zu gehen.

Heute wollte ich es wissen! Als wir genügend getrunken hatten, ließ ich
ein Taxi rufen, hakte sie unter und schaffte es, sie in meine Wohnung zu
bekommen. Kaum, daß die Tür zu war, verwandelte sich die Lady in einen
Vamp, der mir, nur noch in Slip und BH gekleidet, an die Wäsche ging.
Sollten heute meine Phantasien wahr werden? Sie hauchte mir ins Ohr: "Der Vorgang kann nicht fortgesetzt werden, solange 'Büstenhalter' aktiv ist. Bitte entfernen sie 'Büstenhalter!' aus dem System!". Irgendwie gelang es mir unter beständigen Stoßgebeten, den Task zu entfernen, den Blick fest auf ihre Konsole gerichtet. Die Schwerkraft hatte ihr schon übel
mitgespielt und als ihre Pracht herausfiel, sagte sie scherzhaft: "Die
erweiterten Attribute sind inkonsistent!".

Leider hatte sie mir aufgrund exzessiven Alkoholkonsums bereits mehrmals mitgeteilt, das ihre "Datenintegrität" gelitten hätte und weitere "Zugriffe" somit nicht möglich seien. Dann sagte sie: "Es ist ein interner Fehler aufgetreten!" und kippte einfach nach hinten. Als diese Anwendung auf Ansprache nicht mehr reagierte, rief ich ihren Taskmanager auf, in dem ich allerdings nicht mehr als die Tasks 'tiefes Atmen', 'sporadisches Seufzen' und 'gelegentliches Furzen' fand. Auch ein Neustart schlug fehl. Wieder war ein Abend verloren. Meine Laune war endgültig dahin.

Aufgrund der vielen Biere gestaltete sich der Bootvorgang am nächsten Morgen entsprechend mühsam. Ich mußte zweimal meinen Speicher hochzählen und meine Erinnerung defragmetieren, bevor ich meine Grafikkarte endlich ansprechen und die Augen öffnen konnte. Sie stand bereits unter der Dusche und testete ihr wohlklingendes Soundsystem. Ich sprang auf, gewillt, sie unter der Dusche zu überraschen und mein Vorhaben von gestern Abend nachzuholen.

Sie schien angenehm überrascht. Als ich endlich zur Sache kommen wollte, rutschte ich mehrmals ab und entschuldigte mich mit den Worten: "Der angebene Pfad wurde nicht gefunden!". Sie kommentierte meinen Faux-pas allerdings mit "Schwerwiegender Fehler während der Installation!". Plötzlich stieß sie mich weg, zischte "Schutzverletzung!" und "Ausnahmefehler!" und fragte mich entsetzt, ob ich nicht an Virenschutz gedacht hätte. Ich durchsuchte hektisch die Taschen meiner Hosen, meinen Badezimmerschrank, die Nachttischschublade! Nichts! Verdammt! Sie trocknete sich ab, pellte sich in die Klamotten, raunte mir ein "Die Anwendung wird aufgrund eines ungültigen Zugriffs beendet!" zu und verschwand aus meiner Wohnung.

Ein paar Tage später rief ich sie an und sie schien wider Erwarten
interessiert, mich zu sehen. Wir verabredeten einen Termin noch für den
selben Abend. Ich verspätete mich zwar aufgrund schlechten BUS-Timings und nannte sie "Gabi" anstatt "Sabine" (für Anwendungen dieser Art hatte ich noch nie genügend Memory übrig gehabt!), sie aber strahlte mich an. Wir verbrachten einen wundervollen Abend in einem kleinen Restaurant und ich vögelte sie die darauf folgende Nacht, bis der Zieldatenträger voll war.

So lief das eine ganze Weile zwischen uns: Wir trafen uns sporadisch,
gingen zusammen essen und dann nahm ich sie mit zu mir, um sie nach allen Regeln der Kunst zu formatieren. (Manchmal auch gleich auf der Toilette des Restaurants ein kurzes "Quickformat")

Eines Tages jedoch teilte sie mir knapp angebunden mit, daß ich ihr nur wieder unter die Augen treten sollte, wenn ich bereit war, sie zu ehelichen. Schließlich sei die "Shareware-Zeit längst abgelaufen" und ich hätte genug Zeit gehabt, das Programm ausgiebig zu testen. Ich bestätigte mit OK, näherte mich ihr im Safe Mode, drang schließlich tief in ihre Registry ein und nur neun Monate später bekam sie einen Thread, der alle anderen Prozesse verdrängte.

Naja, den Rest findet ihr im Bootlog....

[Pikashu]

A blind man visits Texas

There once was a blind man who decided to visit Texas. When he arrived on the plane, he felt the seats and said, "Wow, these seats are big!" The person next to him answered, "Everything is big in Texas."

When he finally arrived in Texas, he decided to visit a bar. Upon arriving in the bar, he ordered a beer and got a mug placed between his hands. He exclaimed, "Wow these mugs are big!" The bartender replied, "Everything is big in Texas."

After a couple of beers, the blind man asked the bartender where the bathroom was located. The bartender replied, "Second door to the right." The blind man headed for the bathroom, but accidentally tripped over and skipped the second door. Instead, he entered the third door, which lead to the swimming pool and fell into the pool by accident

Scared to death, the blind man started shouting,
"Don't flush, don't flush!"

.

.

[Pikashu]

The Mistress


A husband and wife were having dinner at a very fine restaurant when this absolutely stunning young woman comes over to their table, gives the husband a big kiss, says she'll see him later and walks away.

His wife glares at him and says, "Who the hell was that?"

"Oh," replies the husband, "she's my mistress."

"Well, that's the last straw," says the wife. "I've had enough, I want a divorce."

"I can understand that," replies her husband, "but remember, if we get a divorce it means that you don't get any more shopping trips to Paris, no more wintering in Barbados, no more summers in Tuscany, no more Ferraris and Lexus's in the garage and no more yacht club. But the decision is yours."

Just then, a mutual friend enters the restaurant with a gorgeous babe on his arm.

"Who's that woman with Jim?" asks the wife.

"That's his mistress," says her husband.

"Ours is prettier," she replies.

.

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[Pikashu]

The Talking Dog

A guy is driving around the back woods of Tennessee and he sees a sign in front of a broken down shanty-style house: "Talking Dog for Sale." He rings the bell and the owner appears and tells him the dog is in the back yard. The guy goes into the back yard and sees a nice looking Labrador retriever sitting there. "You talk?" he asks."

Yep," the Lab replies.

After the guy recovers from the shock of hearing a dog talk, he says "So, what's your story?“

The Lab looks up and says, "Well, I discovered that I could talk when I was pretty young. I wanted to help the government, so I told the CIA. In no time at all they had me jetting from country to country, sitting in rooms with spies and world leaders; because no one figured a dog would be eaves-dropping. I was one of their most valuable spies for eight years running."

"But the jetting around really tired me out, and I knew I wasn't getting any younger so I decided to settle down. I signed up for a job at the airport to do some undercover security, wandering near suspicious characters and listening in. "I uncovered some incredible dealings and was awarded a batch of medals. I got married, had a mess of puppies, and now I'm just retired."

The guy is amazed. He goes back in and asks the owner what he wants for the dog. "Ten dollars," the guy says "Ten dollars? This dog is amazing! Why on earth are you selling him so cheap?"

"Because he's a liar. He never did any of that stuff."

.

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[wawi]

Ein Hesse will nach Ostfriesland auswandern. Die Einwanderungsbehörde legt ihm jedoch die Bedingung auf, daß er die Hälfte seines Gehirns vorher entfernen muß. Sein Wunsch nach Ostfriesland zu ziehen ist so groß, daß er sich der Operation unterzieht. Als er aus der Narkose aufwacht steht der Oberarzt über ihm und spricht mit trauriger Stimme. "Mein lieber Herr, wir haben einen schrecklichen Fehler gemacht. Wir haben ihnen aus versehen 90% des Gehirns entfernt." Meint der Hesse: "Jo, Moi!"

Bin Ostfriese, hab den Witz nicht verstanden.

Gruss wawi.

[carolusmagnus]

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.

2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist.

3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.

5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.

6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!

8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden!

9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.

10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben, welches von deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?

12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!

13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.

14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!

15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!

16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!

17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?

18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir auch nicht.

19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!! BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL.

:teachBITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND...

[carolusmagnus]

Es handelt sich dabei um eine Weiterentwicklung von Systemem zur
Textverarbeitung, wie wir sie bisher kennen, in Richtung auf einen staerker
multifunktional orientierten Ansatz.

Zu den wichtigsten Vorteilen des sog.
"Bleistifts" gehoeren :

- Darstellung von Umlauten und internationalen Zeichensaetzen

- Problemlose Einbindung von Grafiken in Fliesstexte

- Tragbar und netzunabhaengig

- Ohne Handbuch und Einarbeitungszeit sofort anwendbar, der Aufdruck einer
Online-Hilfe ist jedoch denkbar.

- Ausgabe auf Normalpapier und unebene Flaechen - Bei entsprechender
Handhabung automatische Online-Verschluesselung (sog. Write-only-Code,
z.B. in Arztrechnungen)

- Farbfaehig in der Version "Buntstift"

- Vollkompatibel zur Benutzeroberflaeche des Industriestandards
("Kugelschreiber"-compliant gem. Std.-Dok. des "Faber-Edding-Pelikan"-
Standards)

- Recycling-faehig durch Verwendung natuerlicher Werkstoffe, Ruecknahme
durch den Haendler nicht erforderlich

- Bereits als Quasi-Standard in vielen Laendern etabliert

Einige Nachteile des Systems sollten ebenfalls nicht verschwiegen werden :

- Einbindung von Animations- und Multimedia-Komponenten in Dokumente noch zu
aufwendig

- Nicht Windows-kompatibel

- Zwar weitgehend virensicher, aber einige Faelle der Uebertragung von
[Schnup] (aka [Grippe], [Hatschi]) durch "Bleistift"-Austausch sind
bekanntgeworden.

- Korrekturen sind nur mit einem gegen Aufpreis erhaeltlichen Add-on
(bzw. Add-in) moeglich - unter dem Codenamen "Radiergummi" derzeit im
Betatest. Dieser Nachteil wird allerdings durch die vollstaendige
Integration beider Systeme weitgehend vermieden.

- Aufgrund der Verletzungsgefahr am spitzen Ende sind bereits Vermutungen
geaeussert worden, es koenne sich beim "Bleistift" um das Abfallprodukt
der miltaerischen Forschung handeln, so dass sein Einsatz moeglicherweise
ethische Probleme aufwerfen koennte.

- Der umfassende Einsatz von "Bleistiften" in Industrie und Verwaltung
koennte unzaehlige Arbeitsplaetze in der Computerindustrie gefaehrden,
wenn der Strukturwandel nicht rechtzeitig vollzogen wird. Eine
Enquete-Komission des Bundestags zur Technikfolgenabschaetzung
beschaeftigt sich zur Zeit mit entsprechenden Vorlagen.

- Europaweite Normung ist derzeit noch nicht in Sicht.

Fazit : Es bleibt zu hoffen, das nach Beseitigung der noch verbleibenden
Probleme diese wirklich aussichtsreiche Technik vom Markt akzeptiert wird. [url=https://www.lustscout.to/wbboard/report.php?p=316469][/url]

[muggel]

Kennt Ihr die Story von dem Selbstmoerder auf der Klippe? Nimmt 'nen
Strick um den Hals, trinkt 'ne Flasche Gift, springt von der Klippe und
schiesst sich in Richtung Kopf. So weit, so gut.
Hat mit dem Revolver das Seil durchgeschossen, faellt ins Wasser, kotzt
vor Schreck und Kaelte das Gift wieder aus und hofft, wenigstens zu
ertrinken. Pech: wird von einem Kutter bewusstlos aus dem Wasser gezogen.
Glueck: ist an Unterkuehlung gestorben!

[wawi]

Es handelt sich dabei um eine Weiterentwicklung von Systemem zur
Textverarbeitung, wie wir sie bisher kennen, in Richtung auf einen staerker
multifunktional orientierten Ansatz.

Zu den wichtigsten Vorteilen des sog.
"Bleistifts" gehoeren :

- Darstellung von Umlauten und internationalen Zeichensaetzen
- ...

Fickberichte schreiben, sollte man aber auch damit können.

Gruss wawi. :p

[blackbeard]

Zwei Freundinnen unterhalten sich.
"Du, ich bin ja so was von enttäuscht!"
"Aber warum denn?"
"Ich habe doch Urlaub in Kenia gemacht".
"Und warum bist Du da so enttäuscht?"
"Ach, wir waren auf Safari. Plötzlich hat mich so ein baumlanger Neger aus dem Bus gezogen, in die Savanne geschleppt und dort hat er mich genommen, 5 mal".
"Und wieso bist Du nun so enttäuscht?"
"Ach, der schreibt nicht, der ruft nicht an...!"

[blackbeard]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."


Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 10 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt.


Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett". Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41, Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das? "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Wärend der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würden Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

[Pikashu]

Mirror mirror on the wall

A woman is standing nude looking in the bedroom mirror. She is not happy with what she sees and says to her husband, "I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me a compliment."

The husband replies, "Your eyesight's damn near perfect."

.

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[muggel]

Wenn der Bauer auf dem Miststock kräht,
kommt der Psychiater meist zu späht.

Trägt der Bauer rote Socken,
wird das Wetter feucht oder trocken.

Schreit der Bauer auf dem Dach,
gab's ich Haus Ehekrach.


"Liegt der Bauer tot im Schrank,
werden alle Motten krank."

"Liegt der Bauer nackt im Sarg
übertreibt er arg."

Hat die Magd Eis im Spalt
ist es draußen äußerst kalt.

Kräht der Maulwurf auf den Dach,
liegt der Hahn vor lachen flach

Wenn der Knecht zum Waldrand wetzt,
ist das Örtchen schon besetzt.

Macht der Bauer Bäuerlein,
muß es nicht mit der Bäuerin sein.

Hat die Bäuerin Aids im Spalt
wird der Bauer auch nicht alt!!

Rennt der Bauer in der früh durchs Zimmer,
schläft er nimmer!

Fällt der Bauer tot vom Traktor,
steht in der Nähe ein Reaktor.


Wenn dem Bauern Brüste wachsen,
fährt der Castor durch Niedersachsen.

Den Bauern es am Schniedel friert,
weil er im freien onaniert !

Kräht der Hahn auf dem Mist,
stinkt er egal wie's Wetter ist.

Steht im Winter noch das Korn
isses wohl vergessen wor'n ...


Säuft der Bauer zuviel Schnaps
verläuft er sich schon mal im Raps.

Fährt der Bauer Hafer ein
gibt's wochenlang nur Haferschleim.


Ruft die Ente Schnuli-Wuli
wird ist es Juni oder Juli.


Stirbt der Bauer im Monat Mai
dann ist der April vorbei.

Dem Landmann tut's das Herz zerreissen
sieht er sein Huhn aufs Sofa scheissen.

Der Bauer und das liebe Vieh
sind bekannt für Sodomie.


Ist der Bauer wieder knülle
fällt er manchmal in die Gülle.

Zieht die Magd sich nackig aus
ist die Bäurin ausser Haus.


Steht im Frühjahr noch das Korn,
ist es wohl vergessen worn....

Fährst du rückwärts an den Baum,
verkleinert sich dein Kofferraum...


Im Frühjahr weiß das Rindvieh längst:
Nicht jeder Ochse ist ein Hengst.

Verliert der Bauer im September die Hose,
so war im August schon das Gummiband lose...

Tropft dem Bauern der Wachs auf die Wade
steht das Bäumchen mal wieder nicht grade


Fummeln Magd und Knecht im Stroh,
brüllt der Ochse Pornoshow


Fahr'n dicke Bauern Ruderboot,
fahr'n sie alle Fische tot

Wenn der Knecht in die Jauche fliegt,
der Ochse sich vor lachen biegt.


Wenn der Knecht nach Jauche stinkt,
der Gockel mit dem Brechreiz ringt

Wenn der Gaul im Kohlbeet grast,
die Bäuerin über'n Acker rast


Hat der Bauer AIDS am Stengel,
ist die Baeurin bald ein Engel.
Hat die Baeurin AIDS am Spalt,
wird der Bauer auch nicht alt.

Fällt der Vollmond auf das Dach,
werden alle Bauern wach.

Und steht im Winter noch das Korn,
dann is es wohl vergesse worn.


Und kriegt die Kuh mal schlechtes Futter,
gibt sie Margarine anstatt Butter!

Fällt des Bauern Uhr in den Mist,
weiß er nicht wie spät es ist!

Der Bauer der ist sehr verstimmt
wenn Scheisse in der Suppe schwimmt

Liegt der Bauer auf der Magd,
dann hat wohl die Frau versagt!!!

Raschelt es im Stroh -
ist der Bauer irgendwo.


Fährt der Traktor mehr alshundert -
ist der Bauer sehr verwundert.

Furtz der Bauer am Tisch,
ist das Essen nicht mehr frisch!

Ist es an St. Schlendrian trocken
haut's den Bauern aus den Socken!

Pflügt der Bauer im Mai,
ist der April vorbei.


Hat er Minimax im Keller,
brennt der Dachstuhl um so heller.

Ist's an Silvester hell und klar,
ist am nächsten Tag Neujahr.


Zieht der Knecht die Stiefel aus,
leert sich (würg) das ganze Haus.


Der Traktor seinen Bauern foppt,
wenn er zu spät vorm Dorfteich stoppt.

Fällt der Bauer tot vom Traktor
glüht am Waldrand der Reaktor.

Liegt das Hünchen platt am Teller
war der Traktor sicher schneller.

Tote Hühner in den Ställen -
das gibt im Frühjahr Salmonellen

Hängt der Bauer nackt am Leuchter
wird die Bäurin immer feuchter



Rast die Bäuerin schnell vom Hofe, knallt der Bauer seine Zofe.
Schreit die Bäuerin vor Verzücken, lässt sie sich vom Knecht beglücken.

Hat der Bauer 'n dickes Rohr,
nimmt er sich die Hühner vor.

Kifft sich der Bauer die Birne zu,
nimmt er ab und zu auch ne Kuh.


Ist sie weg, die Schafes-Herde,
behilft sich der Bauer mit dem Pferde.


Hat der Bauer keine Frau,
tut's genausogut die Sau.

Pflanzt der Bauer Öko-Beete,
denkt er kichernd an die Knete.


Trinkt der Bauer zu viel Bier,
macht er's locker auch dem Stier.


Die Bäuerin wusste längst,
ihr neuer Rammelbock ist ein Hengst.


Wenns draußen windet, stürmt und wettert,
der Bauer auf die Bäuerin klettert.


Regnet es im Juli in den Roggen,
bleibt der Weizen auch nicht trocken!


Orion früh am Himmel jagt,
der Knecht erlegt im Heu die Magd.
Das Messer glüh`,den Hengst kastrier;
dass dir`s nicht gilt: Dank sei dafür.
(aus dem: 'Allgemeinen nicht gültigen Bauernkalender' von Grasshoff)


Hantiert am Waschbecken der Bauer,
ist er noch lang kein Beckenbauer !


Ist der Bauer völlig blank,
gehört sein Hof wohl bald der Bank

Läuft nackt herum der Bauernsohn,
ist zu tief die Subvention.


Singt die Magd im Abendrot
Jede Kuh mit Selbstmord droht


Geht der Bauer spät zu Bett,
surft er noch im Internet.


Grunzt im Jänner der Muni (Stier),
wirds ende Mai schon wieder Juni.


Springt der Ochse auf den Hahn,
war's wahrscheinlich Rinderwahn.


Springt der Bauer auf den Kater,
wird er nur ganz selten Vater.


Stirbt der Bauer schon im Mai,
wird ein Fremdenzimmer frei.


Es gibt der Bauer meistens Ruh,
stopft Ihm man sein Maul mit Schei... zu.


Wenn der Knecht vom Dache pieselt,
denkt der Hofhund 'huch, es nieselt'
gemailed von: Ralf Hat der Bauer Eine Latte
muss die Bäuerin auf die Matte.

Liegt der Bauer tot im Keller,
mach´s Fenster zu dan verfauld er schneller


Fährt der Bauer raus zum Jauchen,
wird er nachts ein Deo brauchen.


Auf dem Heu und in dem Stroh
ward schon manches Mägdlein froh.


Geht die Bäuerin in die Breite,
sucht der Bauer schnell das Weite.


Wenn die Bäuerin tobt, der Bauer zittert,
hat sie das mit der Magd gewittert...

Macht die Hitz´den Bauern wild,
er den Durst mit Jauche stillt.

Hat der Bauer kalte Hände,
flieht die Kuh raus ins Gelände.

Kräht der Bauer morgens auf´m Mist,
weisst du das er besoffen ist!

Springt die Bäurin auf den Tisch,
gibt´s am Abend meistens Fisch.

[best-time-of-life]

... aus versehen 90% des Gehirns entfernt." Meint der Hesse: "Jo, Moi!"

erstens heisst das wenn schon: ja mai

und zweitens haben wir in Bayern (bezüglich solcher Frevel-Äußerungen)
schon so manchen aus weit geringerem Anlass gevierteilt.

Grüße BTOL