witze & witze & witze

[michel54]

Steht ein Typ in der
Disco mit einem T-Shirt mit folgender Aufschrift: „Ihr Assis habt 3 Probleme.“ Kommt der erste „Assi“: „Ey, Mann was soll das?“ Sagt der Typ: „Siehst du, das ist euer erstes Problem! Ihr seid viel zu neugierig.“
Wenig später kommt der zweite „Assi“: „Ey, Mann was soll das, brauchst aufs Maul?!“ Sagt der Typ: „Siehst du das ist euer zweites Problem. Ihr wollt immer Stress!“
Als der Typ aus der Disko ging, kommen alle drei „Assis“ mit Messern auf ihn zu und sagen: „Ey Mann jetzt bist du dran!“
Meint der Typ: „Und das ist euer drittes Problem: Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!“

[michel54]

Was versteht man unter Wasserkraft?

Wenn die Freundin so lange heult, bis man Ihr die Ohrringe gekauft hat.

[michel54]

Nicht die Maenner kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

[michel54]

Rotkäppchen geht durch den Wald.

Da trifft es den bösen Wolf. "Ei, was hast Du denn für grosse Augen ??"

"Nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!!"

[MrCumshot]

Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?

Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!
Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber!
Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall!!

Lehrerin: Wie bitte?

Gregor: Ja, meine Mama sagt immer zu Papa:
"Nimm eine Viagra, damit dein
Scheißerchen endlich
härter wird.

[???]

Unterhalten sich 2 Blondinen.

" Ich hab jetzt einen Freund, der ist Akademiker, der hat einen schönen PENIS."

" Was isn ein PENIS "?

" Nun, das ist so etwas wie ein SCHWANZ, nur viel kürzer."

[muggel]

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Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und
schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig
intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf sagte der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als
dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren
ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig
lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn
Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten
wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre
leben."
Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib'
mir nicht mehr als zehn Jahre"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Mann und sagte zu Ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen
wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe
untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre
leben!"
Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir
die dreißig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die
zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann
heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und
schwere Lasten trägt.
Dabeiwird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus
bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein
Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.


Und so ist es bis heute...

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Eine Blondine, eine Schwarzhaarige und eine Braunhaarige veranstalten
einen Wettbewerb: Wer ist die Hübscheste?
Sie stellen sich vor einen Spiegel und wer lügt verschwindet. Geht die
Schwarzhaarige vor den Spiegel und sagt: "Ich glaube, ich bin die
hübscheste." BOOM! Sie verschwindet.
Geht die Braunhaarige vor den Spiegel und sagt: "Ich meine, ich bin die
hübscheste!" BOOM! Auch sie verschwindet.
Zuletzt geht die Blondine vor den Spiegel und sagt: "Ich denke,..." BOOM!
Und sie verschwindet.

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Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine,
die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie
mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich
sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um
Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem
Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen
habe, während deine Kollegin mich mit einem Gürtel auspeitschte?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

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Der Freund fragt: "Kennst Du den Unterschied zwischen einem glücklichen
und einem unglücklichen Ehemann?"
"Na klar", meint Kunibert, "der eine hat ein trautes Heim, der andere
traut sich nicht heim!"

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Heute morgen ging ich wutentbrannt zur Drogerie und beschwerte mich
heftig: "Gestern habe ich ein Paket Kondome hier gekauft und alle waren
vorne durchlöchert! Was sollte das?"
Die Verkäuferin antwortete lächelnd: "Haben Sie nicht auf die Verpackung
gesehen? Da stand doch drauf: 'Ein Herz für Kinder'!"

[carolusmagnus]

carolusMAGNUS

[carolusmagnus]

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch.

Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen dass sie sich “an die Arbeit machen sollen”.

Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: “stop”.

Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.

Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament “Trytheotherol” fragt.

“Wie bitte”, sagt die Apothekerin.

“Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.”

“Zeigen Sie mal her “, sagt die Apothekerin. “Ach, ich seh’ schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: “Try the other hole.”

[michel54]

Eine Dame probiert in einer Boutique ein Kleid an. Dame: "Ist das Kleid nicht zu weit ausgeschnitten?"

Verkäufer: "Hm, haben Sie zufällig Haare auf der Brust?"

Dame (empört): "Natürlich nicht!"

Verkäufer: "Dann ist das Kleid tatsächlich zu weit ausgeschnitten ..."

[michel54]

Drei Gründe warum Jesus ein Student war:

1) Er hatte lange Haare.
2) Er wohnte bei seinen Eltern.
3) Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

[michel54]

Zwei Mädchen unter der Dusche: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!"

"Na und? Es frisst ja auch schon Bananen ..."

[michel54]

Ein Dicker trifft einen Dünnen und spottet: >>Wenn man dich so ansieht, könnte man glauben, eine Hungersnot sei ausgebrochen!<<
Sagt der Dünne: >>Und wenn man dich aguckt, könnte man glauben, du seist schuld dran!<< ...

[my2cents]

Gott schuf den Mann und sah, dass es gut war. Danach begann er, die Frau zu erschaffen, doch er war nicht recht zufrieden.
Nach einiger Zeit gab er verzweifelt auf und murmelte: "Naja, ihr müsst euch halt schminken."

[Independent]

Zwei Angler angeln. Einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück.
Daraufhin kommt es zum folgenden Dialog:
"Warum?"
"Wie?"

[wawi]

Wie bringt man ein weibliches Gehirn auf Erbsengrösse?

Aufblasen.

[muggel]

Wie begegnet man einer radikalen Feministin?

sag ihr, daß sie alles hat, was ein Mann sich wünscht:
Muskeln, einen Bart, eine behaarte Brust ...

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Ein Mann enttaeuscht zu einer Prostituierten: " Mensch,du hast aber wenig
Holz vor der Huetten !"
Sie:" Naja,um dein Wuerstchen zu grillen sollte es reichen!"

[carolusmagnus]

Wie bringt man ein weibliches Gehirn auf Erbsengrösse?

Aufblasen.

Deswegen lieben kleine Babys auch eine Rassel, weil sie meinen es sei Mami, die mit dem Kopf wackelt!

carolusMAGNUS

[carolusmagnus]

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Fragt der andere: „Woher hast du denn die blauen Augen?" Meint der andere: „Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen, da stand ich auf der Rolltreppe hinter einer richtig heißen Frau, die hatte einen superkurzen Minirock an." – „Ja, und?" – „Das sah echt spitze aus, außer, der Minirock klemmte zwischen ihren Po-Backen." – „Uuuund?" – „Na – da habe ich ihn halt rausgezogen...." – „Aha, das erklärt das eine blaue Auge, und wie ist das andere passiert?" – „Naja, da ich nun eindeutig mitbekommen hatte, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt ...."

[Elmar2000]

Wie bringt man ein weibliches Gehirn auf Erbsengrösse?

Aufblasen.

Und wie bringt man ein männliches Gehirn zum verschwinden?

Blasen