witze & witze & witze

[matze]

[Brain]

Der Lehrer sucht anhand von Bildern
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Und als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er noch den kleinen Wichten,
sie mögen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Fritzchen als er heimgekommen,
hat sich den Vater vorgenommen
und ihm die Frage rasch gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"

Der Vater fängt bös an zu schwitzen
und schaut bekümmert hin zum Fritzen
doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der wird aus Lehm gemacht."

"Au!" denkt da Fritz "Das ist famos.
Da hol ich schnelle einen Kloß
von nebenan, vom Töpfer Schmidt -
den nehm ich dann in'd Schule mit.
Ich nehm nicht so'n ganz'n großen
und steck ihn einfach in die Hosen."

Und als am nächsten Tage
der Lehrer stellte seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenteich."

Nur Fritzchen sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße.
Ich hab das Ding in meiner Hose
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus.
Wenn ihr's nicht glaubt hol ich ihn raus."

Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Lass ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."

Und die Moral von der Geschicht:
"Beschwindelt eure Kinder nicht."

[muggel]

Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?
_Wie?_
Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob
jemand Selbstmordabsichten hat.
_Was! Um 3 Uhr morgens?_
Das ist genau die richtige Zeit für sowas. Da sind die meisten Leute
gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen
_So ein Quatsch._
Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am
Telefon rum.
_Aber Sie haben mich doch angerufen._
Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen.
_Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken._
Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht
in Ihrer Ehe, wie?
_Blödsinn. Natürlich klappt es._
Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie
neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?
_Es ist 3 Uhr morgens!_
Ich weiß. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja
nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme
Sie nicht schlafen lassen.
_S i e lassen mich nicht schlafen!!!_
Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie,
während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt läßt. Sie haben
offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle,
gesundheitliche....
_Ich bin bei bester Gesundheit!_
Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie
sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, daß Sie am
ganzen Leib zittern?
_Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe._
Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes.
_Unser Telefon steht nunmal im Flur_
Haben Sie Schlaftabletten im Haus?
_Weiß ich nicht. Die verwahrt meine Frau._
Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die
Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten
jetzt! Überlegen Sie es sich nochmal. Das Leben kann so schön sein. Für
Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber
machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muß
ich Schluß machen, es ist schon ziemlich spät.

Treffen sich 3 Samenzellen
Sagt die erste: Also wenn ich jetzt eine Eizelle treffe, wird draus eine Marilyn
Monroe.
Meint die 2.: Also das ist ja garnichts. Wenn ich eine treffe, dann wird draus
ein Arnold Schwarzenegger.
Drauf die 3.: Also ihr Vollidioten, wir sind hier in der Speiseroehre ;-)

[Rüdiger]

07.02.2003
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak. Nicht
so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil
Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor
Schroeder es sich schweren Herzens haette anders ueberlegen koennen.
10.02.2003
Deutschland verweigert den USA die Ueberflugrechte, es sei denn, Bush nimmt auf
der Stelle den
Rumsfeld-Vergleich zurueck.
11.02.2003
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen ueberhaupt ist.
Dann setzt er noch einen drauf.
Er vergleicht Deutschland mit der DDR.
13.02.2003
Frankreich kippt um.
Nachdem die USA die Garantie fuer die Oelvertrage des Elf-Konsortiums
übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten
Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.
14.02.2003
Alle anderen Laender der EU und die Aspiranten kippen auch um und gruenden
Elf-Konsortien und Baguette-Grossbackereien.
15.02.2003
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder
und tritt aus der Nato aus.
16.02.2003
Bush fallt kein Vergleich mehr fuer Deutschland ein.
Er droht jetzt mit dem Finger.
17.02.2003
Das laesst Deutschland natuerlich nicht auf sich sitzen und schliesst saemtliche
McDonalds.
18.02.2003
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der
McDonald-Restaurants in Loewenbraeu-Keller
19.02.2003
Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Aussenpolitik" an.
21.02.2003
Westerwelle muss bei seinem ersten Kursabend feststellen, dass der Referent der
VHS Moellemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster laeuft glimpflich ab.
22.02.2003
Deutschland ist nun voellig isoliert, die ersten Tuerken stellen
Ausreiseantraege.
23.02.2003
Das Bundespresseamt stellt klar, dass Ausreiseantraege nicht erforderlich sind
und Bushs DDR-Vergleich Bloedsinn sei.
24.02.2003
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern
Ausreiseantraege.
25.02.2003
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebuehr in Hoehe von 2000, - Euro
26.02.2003
Deutschland erfuellt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine
Neuverschuldung zu
vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden abloesen kann.
27.02.2003
Weiberfastnacht
03.03.2003

Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.
04.03.2003
In Oesterreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer
hygienischer Zustaende von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen.
Angeblich scheissen die Bayern auf alles.
05.03.2003
Italien weigert sich weitere Fluechtlinge aufzunehmen
06.03.2003
Erste Fluechtlingsschiffe an der italienischen Adriakueste
07.03.2003
Alle Anrainerstaaten schliessen ihre Grenze zu Deutschland
08.03.2003
USA verlangen die Auslieferung Schroeders. Amnesty international verhandelt die
Haftbedingungen.
09.03.2003
Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen.
10.03.2003
Deutschland braucht dringend Arbeitskrafte und ruft seine Fuehrungskrafte aus
den USA zurueck.
11.03.2003
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte
12.03.2003
Deutschland fuehrt die D-Mark wieder ein.
Der Dow Jones faellt auf 100 Punkte.
13.03.2003
Aldi Sued kauft Microsoft
Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken
14.03.2003
USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich
verspaeten.
15.03.2003
Die ersten Fluechtlinge kehren zurueck. Einreisegebuehr 5000, - DM.
16.03.2003
Die Nachbarlaender oeffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schliesst die
seinen und fuehrt eine Maut fur alle Strassen ein, PKW 150, - LKW
1.500,- Euro.
17.03.2003
Deutschland kauft Mallorca und weist Juergen Drews aus.
18.03.2003
Deutschland erhalt Elsass-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach
Zahlung von DM 10.000.000.000, - ( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch
Frankreich, wird es dann doch eingemeindet.
19.03.2003
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu
haben.
20.03.2003
Der tschechische Prasident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx
aus
21.03.2003
Lothar Matthaeus uebernimmt den Loewenbraeu-Keller in Hasselhunne (Ost). Die
amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer geheimnisvollen Duennschiss-Epidemie heimgesucht.
22.03.2003
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige
Stunden spaeter mit dem Ausdruck des Bedauerns zurueck.
23.03.2003
Die Bundesregierung kuendigt eine erneute Steuerreform an.
Jeder Staatsburger erhaelt ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Hohe von 3.000 Euro
( aus
Mauteinnahmen ) und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.
24.03.2003
Aldi Dinslaken kauft Florida
25.03.2003
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab.
Die Lufthansa wird beauftragt, die Truppen zurueckzutransportieren. Ein
Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"
26.03.2003
Saddam Hussein begruesst das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhaelt
verabredungsgemaess die Ölrechte.

[Rüdiger]

Die Überraschung !
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie 'lebendige' Wirkung bei ihm.

Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als er sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: 'Sie wird mich
niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.'

Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt

und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte,
daß er später komme, weil er laufen müßte.
Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte.
Also ging er in das Café und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.

Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
'Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen
vorbereitet!' und band ihm ein Tuch vor die Augen.
Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.

Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.
Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.

Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächertesich damit Luft zu.

Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.

Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der
Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon
erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen,
feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!
Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.

Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner
Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch
und legte seine Hände darauf.

So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob
er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte,entfernte sie die Augenbinde und rief:

'Überraschung!!'

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß
am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

[Rüdiger]

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: Sie haben gerufen ? Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. Nun sagt sie, Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen? Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er; ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein. Sie haben gerufen? Der Alte ist wieder ganz verdattert. Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. Ich möchte abreisen sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. Aber warum denn fragt Sie, sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht. Daraufhin sagt der Rentner: Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss.

[user3]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

[drevodom]

ein priester und ein rabbi sind nachbarn. eines tages hat der priester ein neues auto.

schon wenige tage später hat auch der rabbi ein neues auto.

am wochenende wäscht der priester sein neues auto im garten.

kommt der rabbi aus dem haus, geht zu seinem auto und sägt ein stück vom auspuff ab.

Da fragte der Priester den Rabbi: "Was soll das denn Kollege?" Der Rabbi: "Nu na, Wenn Du dein Auto taufst, werd ich wohl meines beschneiden dürfen!"

[muggel]

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Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball
rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den
Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein
Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann
kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze, der Maus und
dem Golfball. Der Golfball fällt genau ins Loch.
Meint Petrus:"Wat iss jetzt ? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"

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Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikprüfung,
an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:
"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem
Barometer feststellt."
Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an
den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des
Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des
Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer
dermassen, daá der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er
appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine
Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen
unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden.
Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war,
aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.

Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals
herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine
mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale
Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.
Für fünf Minuten saá der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in
Gedanken versunken.
Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der
Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten
hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte.
Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers
nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es
braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit
der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre
allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers
messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann
messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschliessend
ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die
Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten,
könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es
schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem
Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der
ravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äuáere Nottreppe besitzt, würde es
am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers
in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloá eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen,
dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den
Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen
und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe
des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des
Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es
ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu
klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer
möchten, geb ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die
Höhe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den
Nobelpreis für Physik gewann....

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Ich weiss nicht, was gegen Viagra für Frauen spricht.
Die können dann 24 Std. in der Küche stehen

[matze]

Hallo,

jeden Tag verschwinden ältere Menschen

für immer im Internet.

Sie haben gleichzeitig ' ALT +
'ENTFERNEN' gedrückt.:nein:

Passt gut auf Euch auf, bin in Sorge um
Euch........

[my2cents]

Wetten, dass Du dich nicht traust, eine Besprechung mit den Worten
"Ich muss mal groß" zu verlassen? Oder einem Kollegen in den Kalender
zu schreiben "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?" Mit diesen und 32
weiteren Mutproben avancierst Du zum Held der Arbeit!

So geht's: Abhängig davon, wie tapfer Deine Tat ist, sammelst Du und
Deine Kollegen Punkte. Echte Helden steigen gleich ins
Fünf-Sterne-Portfolio ein, "Ersttäter" sollten zunächst mit Taten
starten, die einen Stern verdienen.

Schließlich erfordert es weniger Mut, eine Runde in voller
Geschwindigkeit um alle Schreibtische zu laufen (ein Stern), als die
eigene Tastatur zu einem Kollegen zu tragen mit der Frage: "Willste
mal tauschen?" (fünf Sterne).

Sicherlich merkst Du schon, wieviel Freude Deinen Kollegen Dein
Verhalten in Zukunft machen wird. Also, sei ein Mann! Mutiere zum Held
der Arbeit, verdien Dir eine Tapferkeitsmedaille, sammel Punkte und
fordere Deine Kollegen auf, dasselbe zu tun. Dein Boss wird es Dir
nicht danken.

Dafür gibt's einen Stern >>>

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.

2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen, während sich mindestens ein
Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten fünf Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen,
einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich
wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und
auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern
abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja
FANTASTISCH an."

7. Mindestens eine Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es
lieber so" abkanzeln.

9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

Dafür gibt's drei Sterne >>>

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine
abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann
sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich
wiederholen muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme
zu verstellen.

4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein
Nichtspieler muss in Sichtweite sein).

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

Dafür gibt's fünf Sterne >>>

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen
händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra-Sterne gibt's wenn man
selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen
Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus
muss um "groß" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent
beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens eine
Stunde durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die
Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh
wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."

8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage
Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden
müssen."

9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich
in Strumpfhosen?"

10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste
mal tauschen?"

11. Folgende Unterhaltung mindestens zehnmal hintereinander mit
irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal -
es ist schon vorbei."

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem
Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen
anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung
ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent
sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch).

15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.

16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein,
wenn jemand darauf hinweist.

17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen
und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur
Tür rutschen.

19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen
und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu
bewegen.

[muggel]

Geschaeft in GUS:
Frau im Miederladen:
-Ich haette gerne ein Paar Nylons.
--Haben wir nicht.
-Dann haette ich gerne einen Strumpfhalter.
--Haben wir nicht.
-na dann eben einen huebschen BH ...
--Haben wir nicht.
-Na gut, dann nehme ich einen Slip ...
--Selbstverstaendlich, aber dafuer brauchen sie eine Bescheinigung von ihrem
Betrieb, dass sie eine bueckende Taetigkeit ausfuehren...

Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau?






Solange sie schneller als Vater und Bruder laeuft.

Eines Nachmittags an einem Fluss in Afrika.
Ein Neger wird von einem Krokodil gefressen, bevor es den NEGER jedoch ganz
verschluckt hat schlaeft es ein und nur seine Fuesse sind noch zu sehen.
Kommen zwei Touristen vorbei.
Meint der Eine : "Nun sieh dir das mal an ! Von uns wollen sie andauernd
Entwicklungshilfe, aber haben Lacoste-Schlafsaecke
*
Der Zahnarzt will sich gerade ueber seinen Patienten beugen und zu bohren
anfangen, als er ploetzlich zurueckfaehrt:
"Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient:
"Ja Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun."

[best-time-of-life]

Ein LSH-BHV-Popper (LBP) betreibt einen Waffenladen in FFM.

Kommt ein Clubberer (CLU) und betritt den Laden:

CLU: Haben Sie ein Messer ?
LBP: Nö

CLU: Haben sie ne Pistole
LBP: Nö

CLU reibt sich verwundert die Augen, da alles schön sichtbar in der
Vitrine liegt, u.a. auch Handgranaten.

CLU: Kann ich dann wenigstens ne Handgranate haben
LBP: Nö

CLU: Sagen Sie mal, die Sachen liegen doch da, haben Sie vielleicht was gegen Clubberer
LBP: Jaaaaa --- Messer, Pistolen, Handgranaten............

BTOL

[michel54]

Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?

Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bombenbefinden, nahe zu Null ist.

[michel54]

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück.

Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.

Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

[michel54]

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?

Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.

Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.

Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.

Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

[michel54]

Kommt ein Skinhead zum Tätowierer. "Ich will mir ein Hakenkreuz auf den Arsch tätowieren lassen!"

Daraufhin der Tätowierer: "Gut, nehm'se schonmal den Stahlhelm ab! ..."

[michel54]

Rohbau - 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: "Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?".

Gesagt getan. Doch plözlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihr Vesper im Hirn und hauen weg.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: "Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?"

Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auch sowas käme.

"Na,ja", sagt der Azubi, "da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat sein Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: 'Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'".

[Roadrunner]

Do you speak English ?
-Yes.
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no... I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer runs too fast...

[Roadrunner]

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden spter weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau
gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"

Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"

Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass
da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Lwen steht. Zeitmig
gesehen sagt es mir, dass es ungefhr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt
es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmchtig ist und wir
alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als
hatten wir morgen einen wunderschnen Tag. Was sagt es dir?


Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."