witze & witze & witze

[Roadrunner]

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, bei dem man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heißt "Partner-Spiel".
Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können. Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12.09.1998) wurde interessant:

Moderator: Hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das Partner-Spiel?
Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.
Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat: Brian.
Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?
Brian: Ja.
Moderator: Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau?
Brian: Sara.
Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian: (lachend) Ja, ist sie.
Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
Moderator: Nicht schlecht, Mann!
Brian: (schüchtern lachend) Tja!
Moderator: Nummer 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian: Ungefähr 10 Minuten.
Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
Brian: Ja, das wäre wirklich nett.
Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.
Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.
Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche! Also, wo?
Brian: Auf dem Küchentisch.
Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!
Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
Sara: Kinko.
Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
Sara: Das bin ich.
Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen.
Sara: (lachend) Ein paar Stunden?
Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem Partner-Spiel?
Sara: Nein.
Moderator: Gut.
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?
Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.
Sara: Oh Brian!
Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando- Magics. Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!
Sara: (heftig lachend) JA, ja.
Brian: (lacht)
Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?
Sara: Oh Gott, Brian... Heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.
Moderator: Um welche Uhrzeit?
Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.
DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort)
Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.
Moderator: ... hmm.
Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.
DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort)
Moderator: Super, nun die letzte Frage: Wo habt ihr es gemacht?
Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?
Brian: Erzähl es ihm, Liebling.
Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?
Sara: Nun, es ist nur... Meine Mutter macht grad Ferien bei uns...
Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEIN, nein ich denke nicht...
Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?
Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!
Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.
Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?
Sara: In den A r s c h!!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.
- Werbeunterbrechung -
Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.

[Roadrunner]

Trockenpflaume mit 3 Buchstaben

OMA

[muggel]

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Die Lehrerin in der Deutschstunde:" Ich komme nicht, Du kommst nicht, er
kommt nicht,... Was bedeutet das?"


Schueler:"Orgasmusprobleme!"
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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht
ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin:
Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?
Da fängt der Kleine zu heulen an: Als ich meine Mama fragte, wo man bei
Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach
dem Schwanz gar nicht erst fragen...

[Roadrunner]

ob der das vom Tierarzt verordnet bekommen hat?

[Roadrunner]

Mami Mami, krieg ich noch ein bißchen Vanillepudding?" "Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert!"

Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu.
Der Professor eröffnet den Magen, drin sind Nudeln.
Einer der Studenten sagt: "Mann, habe ich einen Hunger!"
Sagt ein anderer: "Na, dann iss doch die Nudeln hier!"
Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich übr die Nudeln her.
Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder "aus dem Gesicht"...
Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?"
"Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind ja schon kalt..."
Sagt der andere: "Aber jetzt sind sie ja warm, jetzt kann ich sie essen !!!

Sitzen sich ein Pfarrer und ein Besoffener in der Eisenbahn gegenueber. Nach einer Weile kommt ein Tunnel, der Besoffene kotzt dem Pfarrer den Talar voll... Als der Zug aus dem Tunnel kommt und der Pfarrer ganz fassungslos auf seine Kutte und den Alki glotzt, entgegnet dieser: "Geht es Hochwürden wieder besser ?"

[Roadrunner]

Wie heißt ein Geselle beim Frauenarzt? Ganz klar: Lippenstift!

Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Prostituierte bekommt einen Riesenschreck, als sie seinen Riesenlümmel sieht. Sie greift
daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu
machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er:
"Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."

Der Gärtner sonnt sich nackt. Eine Novizin fragt ihn,was er da zwischen den Beinen habe. "Den Baum des Lebens.Wenn du ihn streichelst,wächst er." Gesagt getan, und siehe da, der Baum wächst. Später erzählt die Novizin der Oberin,was ihr widerfahren sei. Die Äbtissin: "So ein Schwindler! Mir hat er gesagt,das sei die Trompete von Jericho.Ich hab ewig drauf geblasen,aber keinen Ton rausgekriegt."

Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"

Frage ans Dr. Sommer Team von Bravo:
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange...

Ein Journalist zu Dieter Bohlen:
"Eine Frage, Herr Bohlen, wo haben Sie denn den Sommer 1999 über gesteckt?"
"In Verona!"

Frage: Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim?
Antwort: Es ist schwierig, Kinder zu finden, die gerne Brokkoli essen...

[Roadrunner]

Beim Bund:
Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab: - "Schütze Klein, erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird!" - "Ganz einfach! Man nimmt ein Loch und macht Eisen drumherum!" - "Aha! Und woher bekommen Sie das Loch?" - "Nun, wir besorgen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab!"

"Mami, Mami, ich will nicht mehr Zähneputzen!" "Dann gib Opa jetzt die Klobürste!"

Warum hat der Leprakranke seinen
Führerschein verloren?
Er hat seinen Fuss auf dem Gaspedal gelassen...

[hermes]

Wieso ??? Paßt doch...

Mit Rücksicht auf das linke Poster
sind die Burger doch bestimmt aus Pferdefleisch....

Gruß, h

[muggel]

Wo sitzt bei einer Frau der Blinddarm?



- Wenn man reinkommt - gleich links!

Was ist ein Liliputaner mit 20 Kindern?












Ein Fruchtzwerg...



Ein Ehemann faehrt zur Erholung an die Cote d'Azur und stirbt dort.
Sein Leichnam wird in die Heimat ueberfuehrt. Als die Witwe den Toten
aufgebahrt sieht, sagt ihre Freundin: "Er schaut blendend aus."
"Ja", nickt die Witwe.
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"Die zwei Wochen am Meer haben ihm gutgetan."

[my2cents]

Herbert ist mal wieder spitz und will das neue Laufhaus ausprobieren, der mit dem Slogan "Popp Dich schlank!" inseriert.
Dort angekommen, geht er in den ersten Stock und sieht am Eingang zum Flur ein Schild: 1.Stock: 1-1,5 Kilo abnehmen.
Er geht zu einer netten Brünetten rein, legt das Geld auf den Tisch, zieht sich aus und wartet ab, was jetzt passiert.
Die Brünette kommt nackt aus dem Bad, fragt "Kanns losgehen?" und als Herbert "Ja" sagt, fängt die Brünette an ums
Bett zu laufen und ruft: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!". Herbert spurtet hinterher, kriegt sie nach 10 Minuten
zu fassen und knallt sie ordentlich durch. Befriedigt geht er heim, stellt sich auf die Waage und stellt verblüfft fest,
dass er tatsächlich über 1 Kilo abgenommen hat.

Am nächsten Abend geht er wieder in das Laufhaus und geht in den 2. Stock, wo das Schild "2. Stock, 5 Kilo und
mehr abnehmen" hängt. Er sucht sich eine große, athletisch aussehende Rothaarige aus und geht mit ihr aufs Zimmer.
Das Zimmer ist fast doppelt so groß wie das im ersten Stock, das Bett steht mitten im Raum und an jeder Wand stehen
zwischen Bett und Wand Stühle und andere Hindernisse. Als beide nackt sind, folgt das gleiche Spiel wie am
Vortag: Sie sprintet mit den Worten "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich" los und er rennt hinterher. Nach 20 an-
stregenden Minuten hat er sie endlich und knallt sie nach allen Regeln der Kunst mit seinen letzten Kraftreserven
durch. Zu Hause angekommen geht er sofort auf die Waage und sieht, dass er sogar 6 Kilo abgenommen hat.

Am nächsten Tag zieht er wieder los und sagt sich "Diesmal geh ich aufs ganze!" und läuft ins oberste Stockwerk,
wo nur ein Schild an einer Tür hängt: "5. Stock: Mindestens 15 Kilo abnehmen".
Er klopft, keine Reaktion. Von drinnen sind keine Geräusche zu hören, also macht er vorsichtig die Tür auf und
geht rein. Drinnen ist es fast stockdunkel und er sucht nach dem Lichtschalter. Plötzlich knallt hinter ihm die Tür zu,
das Licht wird angemacht und vor ihm steht ein Neger mit steifem 30cm Schwanz: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

[michel54]

Ein junges Paar überlegt sich, was man denn dazu sagen könnte wenn man Lust
aufeinander hat. Es ist ja so peinlich, wenn andere es mitbekommmen. Man
einigt sich schließlich darauf "lachen" dazu zu sagen!
Einige Wochen später fragt er Sie: "Ich hätte mal wieder Lust zu lachen!"
Sie: "Nee, ich habe Kopfschmerzen."
Nach einer Stunde geht es ihr schon besser und sie fragt: "Na, hast Du noch Lust
ein wenig zu lachen?"
Darauf er: "Zu spät, ich hab mir schon ins Fäustchen gelacht!"

[michel54]

Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal Spaß haben. Er geht also in
den nächsten Puff. Schnell wird man sich über den Preis einig und er
verschwindet mit einer Dame auf´s Zimmer. Als die sich auszieht bemerkt er, daß
sie kein Schamhaar hat. "Was, keine Wolle da unten? Bei uns zu Hause haben
alle Frauen Wolle da unten!" - "Hey...willste stricken oder ficken?"

[michel54]

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?

Faß mal drunter...

[michel54]

Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu:
"Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?"
"Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!"

[my2cents]

Was ist der Unterschied zwischen: Liebe, wahrer Liebe und übertriebener Liebe?
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Blasen, Schlucken, Gurgeln!

[wawi]

Was ist der Unterschied, zwischen einer Lokomotive und einer Frauehand?
Die Lokomotive, fährt hart über die Weichen.

[drevodom]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheisse, das wird eng!"


Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

Gruss
Drevodom

[drevodom]

Drei Nonnen stehen verschämt vor einem Beichtstuhl.
Endlich darf die Erste eintreten, und fängt an:" Vater ich habe gesündigt!"
Milde lächelt der Pfarrer und fragt sie, was denn ihr Gewissen belaste. Sie erzählt ihm: "Gestern Nacht war ein Mann in unserem Kloster und der war nackt."
Besorgt fordert der Mann Gottes sie auf alles genau zu erzählen.
"Er hatte da unten, wo wir unsere Mumu haben, ein kleines Würmchen, dann forderte er mich auf, es zu streicheln, und ich hielt es in meiner Hand. Da wuchs der Wurm zu einer langen Schlange. Dann bin ich vor Angst aus der Zelle gerannt."
Schließlich trägt ihr der Beichtvater ihre Buße auf. Als sie wieder rauskommt, fragen sie die anderen beiden Nonnen: "Und was ist jetzt?"
"Ach, 5 Vater Unser, 10 Ave Maria, und ich soll mir die Hände gründlich im Weihwasserbecken waschen."
Sagt die dritte zur zweiten Nonne: "Lass mich vor, ich muss mir den Mund ausspülen, bevor du deinen Arsch in das Becken tauchst!"

[cmoor]

Benzinpreisentwicklung

1. Die OPEC-Länder steigern ihre Produktion:
- der Benzinpreis steigt.
Dies ist auf grundlegende ökonomische Gesetze unserer Marktwirtschaft zurückzuführen: Die gestiegene Nachfrage nach Tankerkapazität verteuert die Frachtraten überproportional.

2. Die OPEC-Länder drosseln ihre Produktion:
- der Benzinpreis steigt.
Das ist ökonomisch bedingt: Das Angebot sinkt bei gleichbleibender Nachfrage, damit wird die Ware teurer.

3. Im Nahen Osten herrscht vorrübergehend Waffenruhe:
- der Benzinpreis steigt.
Die Ruhe ist trügerisch, die Lager werden vorsorglich aufgefüllt. Die zusätzliche Nachfrage erhöht den Marktpreis.

4. Im Nahen Osten wird gekämpft:
- der Benzinpreis steigt.
Hamsterkäufe erhöhen die Nachfrage und damit den Marktpreis.

5. Die Verbraucher sparen:
- der Benzinpreis steigt.
Der Minderverbrauch sorgt dafür, dass die Raffinerien weit unterhalb ihrer Kapazität produzieren müssen. Dies erhöht den Einheitspreis (Kosten pro Liter), den in einer Marktwirtschaft die Konsumenten zu tragen haben.

6. Die Verbraucher sparen nicht:
- der Benzinpreis steigt.
Die Ölgesellschaften erfüllen eine lebenswichtige Funktion in der Martkwirtschaft: Durch Preiserhöhungen wirken sie einer noch größeren Abhängigkeit vom Erdöl entgegen.

7. Die Verbraucher weichen auf Substitute aus:
- der Benzinpreis steigt.
Die Verbundproduktion der verschiedenen Erdöl-Derivate kommt durcheinander. Das erhöht die Kosten pro Liter.

8. Der Rhein führt Hochwasser:
- der Benzinpreis steigt.
Die Versorgungslage wird prekär. Vorsorgebestellungen erhöhen die Nachfrage und damit logischerweise den Marktpreis.

9. Der Rhein führt Niedrigwasser:
- der Benzinpreis steigt.
Die Schiffe können nur zu einem Drittel ihrer Kapazität beladen werden. Die dadurch erhöhte Fracht pro Tonne Ladegut verteuert die Ware.

10. Der Rhein führt Normalwasser:
- der Benzinpreis steigt.
Kaum 25% des eingeführten Benzins erreichen Deutschland auf dem Wasserweg. Für die Kalkulation spielt daher die Situation auf dem Rhein eine geringe Rolle.

11. Der Dollarkurs steigt:
- der Benzinpreis steigt.
Alle Erdöl-Kontakte werden in Dollar abgerechnet. Die Konsequenzen für den Preis in Euro liegen auf der Hand. In einer freien Marktwirtschaft wirken sich alle Änderungen sehr schnell aus.

12. Der Dollarkurs sinkt:
- der Benzinpreis steigt.
Längst nicht alle Abschlüsse auf dem für Deutschland maßgebenden Spotmarkt in Rotterdam werden in Dollar abgewickelt. Im übrigen dauert es immer eine gewisse Zeit, bis sich Änderungen beim Verbraucher auswirken.

13. Die Lager sind randvoll:
- der Benzinpreis steigt.
Große Lagerbestände drücken auf die Gewinnmarge. Die Filialen der großen Erdölkonzerne leisten freiwillig einen unschätzbaren Beitrag zur Landesversorgung in Notzeiten. In einer freien Marktwirtschaft ist es nur natürlich, dass sich die Konsumenten an den hohen Kosten dafür beteiligen.

14. Die Lager sind leer:
- der Benzinpreis steigt.
Die hohen Lagerverluste wurden bisher stets von den Erdölgesellschaften zu Lasten ihrer Erfolgsrechnung getragen. Das ist nicht mehr länger möglich.

15. Der durchschnittliche Reingewinn der großen Erdölkonzerne ist gegenüber dem Vorjahr um 380% gestiegen:
- der Benzinpreis steigt.
Die Zahlen ergeben ein unvollständiges Bild. Im Benzingeschäft allein sieht die Lage schlecht aus. Vereinzelt entstanden sogar Verluste, die von den anderen Abteilungen getragen werden mussten.

16. Der durchschnittliche Reingewinn der großen Erdölkonzerne ist gegenüber dem Vorjahr kaum gestiegen:
- der Benzinpreis steigt.
In einer freien Marktwirtschaft kann ein Produzent nur mit einer angemessenen Umsatz-Marge existieren.

17. Ein OPEC-Mitglied stoppt infolge innerer Unruhen sämtliche Exporte:
- der Benzinpreis steigt.
Das Angebot auf dem Weltmarkt hat sich verringert. Die Preise reagieren entsprechend.

18. Ein OPEC-Mitglied nimmt seine Ausfuhren wieder auf:
- der Benzinpreis steigt.
Die seither eingetretene Inflation wurde entgegen den Gesetzen einer freien Marktwirtschaft von den Konzernen aufgefangen. Das kann nicht ewig so weitergehen.

19. Neue Erdölvorkommen werden entdeckt:
- der Benzinpreis steigt.
Es gibt viel zu tun, packen wir’s an. Um die Versorgung in der Zukunft zu sichern, müssen heute gewaltige Investitionen getätigt werden. Die Prokuktionskosten werden ständig höher.

20. Bisherige ergiebige Ölfelder erschöpfen sich:
- der Benzinpreis steigt.
Es wird immer schwieriger und teurer, der unverminderten Welt-Nachfrage nach Öl gerecht zu werden.

21. Zwei Erdölkonzerne fusionieren:
- der Benzinpreis steigt.
Der Zusammenschluss ist ein Signal dafür, dass bei den gegenwärtigen Preisen das Überleben einzelner Gesellschaften nicht mehr gewährleistet ist.

22. Zwei Erdölkonzerne fusionieren nicht:
- der Benzinpreis steigt.
Der von den staatlichen Aufsichtsstellen abgelehnte Zusammenschluss verhindert beträchtliche Rationalisierungs-Vorteile. Die Konsequenzen hat der Konsument zu tragen.

[muggel]

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Ein Junge sieht einen aelteren Mann mit einer noch einer aelteren Brille.
Er fragt den Mann: "Koennen Sie durch dieses Ding ueberhaupt noch etwas sehen?" Der Alte antwortet: "Im Moment sehe ich einen Deppen vor mir !" Darauf der Junge: "Ah, ich verstehe, Spiegelglaeser!"


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Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier
und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier und die Katze frißt
ruckzuck die zehn Frikadellen.
Das ganze passiert dreimal und der Wirt fragt schließlich,
was es denn damit auf sich hätte.
Da sagt der Mann: "Da war eine Fee und ich hatte drei Wünsche frei.
Gesundheit, OK. Immer genug Geld, auch OK. Nur das mit der
unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

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Dialog in einem Berliner Hinterhof:
"Mudda!"
"Ja, wat denn ?"
"Der Mann da!"
"Na, lassn doch!"
"Ick haben ja jelassen.. Nu wull er noch mal!"

Ein Farmer will eine Versicherung abschliessen. Der Mann von der
Versicherung will wissen, ob der Farmer schon Unfaelle hatte.
"Nein, gar keine."
"Erstaunlich. Kann ich kaum glauben. Wirklich noch keinen Unfall?"
"Nein, nicht wirklich. Naja, ein Zuchtbulle hat mich mal ueberrant und ich
war 3 Wochen im Krankenhaus, aber das zaehlt nicht."
"Wieso? Das wuerden Sie nicht als Unfall bezeichnen??"
"Ach was, der hat das mit Vorsatz gemacht!"