Schaut ein kleines Mädchen seiner Mutter beim Auskleiden zu. Die Kleine sieht sich den unteren Bereich der Mutter etwas genauer an und fragt die Mutter: "Mutti, was hast du denn da unten?"
Die Mutter erkennt nun, daß jetzt Aufklärung angesagt ist und versucht zu erklären: "Siehst du das ist eine Vagina, und du hast da unten ein Vaginchen."
Da sagt die Kleine: "Ach ja, dann hat unsere Oma einen Waggon!"
Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein." Am nächsten Tag klingelts an der Tür. Die witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.
Frau: "Kommen sie wegen der kontaktanzeige?"
Mann: "Ja"
Frau: "Sie haben keine Beine ..."
Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."
Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme ..."
Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."
Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"
Mann: "Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder? ..."
Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der
Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!"
Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"
Frauenliebhaber schrieb:...Schon beim Gang Richtung Umkleide sah ich meinen Oase-Liebling Michelle...Runter in die Umkleide, ausgezogen, geduscht... habe ich dann kurz nach Mitternacht mehr als zufrieden mit dem Kumpel die Oase in Richtung Heimat verlassen...
...und dein T-Shirt hast du dort liegen lassen!
Grüße von Elmar, der eigentlich nicht nachtragend ist, aber in diesem Fall...
Elmar2000 schrieb:...und dein T-Shirt hast du dort liegen lassen!
Grüße von Elmar, der eigentlich nicht nachtragend ist, aber in diesem Fall...
Prima, dann kann ich´s ja in 3 Tagen gleich anziehen...
Ach neee, geht ja ned, da ist doch das Handtuch die Uniform...
Alles, was ich erlebt habe und mit wem, ist einzigartig, hat keinerlei Anspruch auf Wiederholung, meine Berichte spiegeln lediglich meine eigenen Erlebnisse wieder ohne jegliche Erfolgsgarantie in dem von mir erlebten Sinn...
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Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyoel aus?
Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der
Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer waehlt?
Warum muss man fuer den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt
wird es morgen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel
400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch
gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme
verurteilt werden?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte
Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit
fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier öffnen". Was schreibt das
Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut
man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
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Lästereien über Schwaben (und auch Frauen)
1. Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin
oder einer Schwäbin ins Bett geht?
Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh, was bist Du für
ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!"
Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Gheret die Mebl alle Dir?"
2. Welches ist das schönste Kompliment,
das man einer schwäbischen Frau machen kann?
Ha, du siehsch aber abgschafft aus!
3. Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: "Adam war ein Schwabe!":
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er
eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen,
der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm
und Dein linkes Bein!"
Nach kurzen überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"
4. Wie nennt man im Schwabenland einen gutaussehenden, attraktiven Mann?
Tourist.
5. Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der
Schiedsrichter eine Münze in die Luft.Es gab 2000 Verletzte.
6. Was macht ein Schwabe mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent...
7. Orgasmus auf Schwäbisch : Sodele, sodele........jetzatle!
8. Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Terroristen?
Terroristen haben Symphatisanten...
9. Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg?
Damit sie auch mal auf die höhere Schule können.
10. Was ist ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft?
Notrufsäule.
dazu gehoert natuerlich die wohlbekannte Frage:
Was sind Schwaben?
Wegen Geiz ausgewiesene Schotten!
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Welche beiden Weihnachtslieder kennt der Mantafahrer?
"Ey Tannenbaum"
und
"Boah du froehliche"
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Bei der Trauungszeremonie wird der Braeutigam auf einmal leichenblass:
"Koennten Sie dem letzten Satz ueber die Zeitdauer noch einmal wiederholen?"
Dir ist langweilig ?
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Du willst Party ?
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Schicke eine SMS mit dem Bestellwort
"FEUER"
an die 112 und innerhalb von 5 Minuten
stehen
20 Männer mit lustigen Partyhüten,
Sirenen
und Partywagen mit lustigen blauen
Blitzern
vor deinem Haus !!!
}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{
Oder schreib eine SMS mit
"ARSCHLOCH" an
die
110 und der grün-weisse-Partybus kommt
persönlich vorbei..
immer alles im "Auge"..
"Wenn die Ausgangssperre bald vorbei ist, dann gehn wir direkt alle zusammen auf den Weihnachtsmarkt 202? nen Glühwein trinken".
Jedes Jahr im Oktober findet die weltgrößte - nämlich die Frankfurter - Buchmesse statt. Menschen kommen in die Stadt um Bücher zu gucken und an den Ständen der Aussteller Tüten mitzunehmen. - Warum auch immer.
Ich wollte keine Bücher gucken und saß deshalb gegen Mittag, in der Nähe der Buchmesse, in einer Sushi-Bar am Verköstigungsfließband und versuchte möglichst viel für meine all-you-can-eat-14-Euro in mich hineinzustopfen.
Ich war seit ca. zwanzig Minuten in der Sushi-Bar und hatte schon die ersten 25 leeren Sushi-Tellerchen aufgetürmt, als sich eine nett anzuschauende Dame im Businesskostüm auf den freien Platz rechts neben mir platzierte. Dass das Businesskostüm lediglich Tarnung war, bemerkte ich, als sie anfing zu essen. Mit Stäbchen. Das beherrschte sie nämlich nicht wirklich. Reihenweise fielen ihr die Sushiröllchen in das Schälchen mit der Sojasauße, welche jedes mal aufspritzte und sich im Umkreis von einem Meter gleichmäßig verteilte. Da auch meine rechte Köperhälfte in Gefahr war, braun eingesprengelt zu werden, griff ich beherzt ein. Ohne die spritzende Mitesserin zu fragen, befahl ich der Bedienung, ihr bitte sofort eine Gabel zur Verfügung zu stellen. Meiner Nachbarin schien das nicht unangenehm zu sein, im Gegenteil, sie bedankte sich - offensichtlich erleichtert - und begann einen Smalltalk, den ich so eigentlich gar nicht wollte.
So unterhielt ich mich mit ihr zwangsweise ca. fünf Minuten während des Essens über belanglose Dinge, bis die Dame schließlich eine kurze, nachdenkliche Pause einlegte und mir dann diskret, und tief in die Augen blickend, zuflüsterte: “150 Euro, und wir verschwinden für ein Stündchen im Hotel.”
Ich war baff.
“150 Euro?”, entfuhr es mir. Das war schon eine Menge Geld.
“Ich finde, das ist ein fairer Preis”, entgegnete sie.
Ich schaute sie mir genauer an. Sie sah schon recht lecker aus. Die 150 Euro schwirrten durch meine Gehirnwindungen. Sollte ich mich darauf einlassen?
“Was machen wir denn alles im Hotelzimmer?”, versuchte ich herauszufinden um das Preis-Leistungsverhältnis etwas genauer zu definieren.
“Französisch ohne Gummi, Küssen mit Zunge, verschiedene Stellungen und so oft Verkehr wie du kannst innerhalb einer Stunde.”
Ich schluckte. Sie erwartete anscheinend, dass ich mehrmals “Verkehr” mit ihr haben würde, innerhalb einer Stunde. Dabei bin ich in meinem Alter froh, wenn ich einmal “Verkehr” schaffe in einer, na ja, sagen wir lieber zwei Stunden… und warum um alles in der Welt verschiedene Stellungen?
Trotzdem hörte sich das Angebot verlockend an und ich beschloss einzuwilligen, wenn die Unbekannte mit zwei kleinen Modifikationen einverstanden sein würde.
“Ich denke, wir sind im Geschäft”, hörte ich mich sagen.
Sie lächelte.
“Allerdings will ich oben liegen und wir machen 170 Euro als Preis aus.”
Sie strahlte: “Klar doch, find ich toll von dir, du hast wenigstens eine Vorstellung was ein guter Service wert ist.”
Ich nickte wissend und setzte nach: “Und ich will die 170 Euro schon vorher haben.”
Sie starrte mich an. Es dauerte einige Sekunden, bis sie ihre Gedanken geordnet und sowohl erfasst wie auch verstanden hatte, was ich da eben von mir gegeben hatte. Röte stieg ihr ins Gesicht. Sie wirkte sauer.
“Leck mich doch am Arsch!”, giftete sie mich an.
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Wenn alle Frauenverfuehrer wuessten, wie oft sie selbst die Verfuehrten
sind, waeren sie sehr kleinlaut. Jeanne Moreau
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Die grosse Frage, die niemals beantwortet
worden ist und die ich trotz dreissig Jahre
langer Erforschung der Frauenseele auch nicht
beantworten konnte, lautet:
Was wuenscht sich eine Frau? Sigmund Freud
Frauenzimmer sind Zimmer, die sich auf Herz-
klopfen oeffnen. Robert Lembke
Wenn Frauen ein Geschenk bekommen, freuen
sie sich zweimal: beim Entgegennehmen und
beim Umtausch. Wim Thoelke
Ehemaenner finden es unlogisch, dass ihre
Frau mehrere Freundinnen hat, waehrend sie
selbst keine einzige haben sollen. Alberto Sordi
Platonische Freundschaft ist eine Freund-
schaft, von der die halbe Stadt behauptet,
sie sei keine. Anonym
Manche Missstimmung von Frauen, der auch
beste Psychiater nicht beizukommen vermoegen,
kann schon ein mittelmaessiger Friseur be-
seitigen. Mary MacCarthy
Wer mit siebzig eine reizvolle alte Dame sein
moechte, muss als 17 jaehriges Madchen damit
anfangen. Agatha Christie
Wann werden die Maenner endlich lernen, fuer
alte Daemen so zu schwaermen, wie man fuer
alte Kathedralen schwaermt? Agatha Christie
Ein Mann, der den Geburtstag seiner Frau
vergisst, wird sicher etwas erleben, was
seinem Gedaechtnis auf die Spruenge hilft. Anonym
Wenn ein Mann den Geburtstag einer Frau nicht
beachtet, hat er nicht gemerkt, dass sie um
ein Jahr aelter geworden ist. Gibt es ein
schoeneres Kompliment? Josef Meinrad
Von der Jugend Abschied zu nehmen, weil man
Grossmutter geworden ist, ist fuer viele
Frauen nicht so schmerzlich wie der Gedanke,
mit einem Grossvater verheiratet zu sein. Anonym
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Was sie nicht will, das ich ihr tu,
das fueg ich einer andern zu.
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ENGLISH FOR INSIDERS - ENGLISCH FUER REINGEFALLENE:
A young man and a young woman were getting married, having been
living in poverty and ignorance for all their lives, they didn't
know anything about sex.
So in the confessional box just before the wedding starts the
priest told the young man what he should do with his bride on
their honeymoon in this fashion;
'Put the hardest part of your body where she goes pee.'
The same night the young bride phoned her mom to ask her why her
husband was forcing his head in the toilet bowl.
Wie nerve ich den Sitznachbar im
Flugzeug:
1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augenschließen und den Blick gegen den Himmel
richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen:
Das Angebot für den Nahen Osten beinhaltet laut McDonalds Presseabteilung
folgende Produkte:
-Mc Dschihad (mit würzigem Huhn)
-Dschihad McNugget (zerfetztes, würziges Huhn)
-Hammelburger (ohne Huhn)
-Coca Golan (Erfrischungsgetränk 0,2; 0,4 und 0,5 l)
-Fantach (Erfrischungsgetränk 0,2; 0,4 und 0,5 l)
-Märtyrer-Tüte (beschußfest bis 9mm und mit brennbarem Getränk nach Wahl)
-BinMac (classic Höhlensnack)
-Schießburger (mit Auflagemulde für AK-74)
-Garten-Granaten-Salat (finde die AP Mine im Ruccolasalat und gewinne 40 Jungfrauen)
Bitte die Sonderaktionen beachten:
- 12 % Rabatt für Bartträger (auch Frauen)
- BBQ am US-Nationalfeiertag mit All-you-can-bomb
- Drive-In extra-Schalter für US-Militärkolonnen
- Warlord-Wochos (jede Geisel erhält ein Freigetränk nach Wahl)
- Kindergeburtstage mit Panzerfaust-Feuerwerk auf eine westliche Botschaft ihrer Wahl
- Romantische Abenddinner mit flackerndem Lichtschein brennender US-Fahnen gegen Aufpreis möglich (rechtzeitig anmelden !!)
- Jeden Freitag Top-Hassprediger aus der Region
Jedes unserer Restaurants verfügt über Gewehrständer, Auffüllplätze für Pflastersteine, einen verminten Bereich für Ungläubige, Aussicht auf die Küche mit Live-Schächtung, Al-Dsasira SatTV (täglich GZSZ, gute Ziele - schlechte Ziele, das Magazin für Sniper)
So sind die Biker
Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu. "Toll", denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" "Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen. Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst. Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!
21.03.2008, 00:54 (Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 21.03.2008, 00:59 von michel54.)
Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal
wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er
etwas
am Horizont, das immer näher kommt. Hm, das ist kein Schiff...,
meint
er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. Nach einem Floss sieht es
auch nicht aus, sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine
umwerfende Blondine auf, die eine
Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: Wann
hattest du deine letzte Zigarette? - Vor 10 Jahren!, sagt er. Sie
geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht
ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an,
nimmt einen tiefen Zug und sagt Oh Mann, tut das gut!. Dann fragt
sie
ihn Und wann hattest du deinen letzten Whiskey? - wieder antwortet
er:
Vor 10 Jahren!. Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen
ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die
Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: Oh verdammt,
tut das gut!. Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an
der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und
stellt die ultimative Frage: Und wann hattest Du das letzte Mal so
richtig ECHTEN Spaß? ... Der Biker hüpft unruhig hin und her: Mein
Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!
In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm **'****'****'****'****'**, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm **'****'****'****'****'**, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."
Hi Michel,
ich finde nicht,dass man über Tod und Terrorismus lachen kann...
Da werden ne ganze Region,nämlich Nahost und auch die Terroropfer weltweit,ins lächerliche gezogen...
Sorry,aber so ein Bericht passt in so ein Forum meiner Meinung nach nicht rein
:nein:
Spiderman,der keinem so ne Erfahrung wünscht und über sowas nicht lachen kann
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T: Ich bin wahnsinnig.
P: Wie ist denn das passiert?
T: Naja, ich war halt mit meiner Geliebten am rummachen bei Ihr zuhause als
der Ehemann nach Hause kam - Berufsboxer. Ich dachte mir so "Kleiderschrank
sieht er sofort nach, unterm Bett auch" - also bin ich aus dem Fenster
geklettert und habe mich ans Fensterbrett gehaengt. Naja... Er hat mich
leider doch gefunden. Macht das Fenster etwas auf und knallt es voll wieder
runter auf meine Finger...
P: Oh, dass kann ich verstehen, dass man da wahnsinnig wird vor Schmerzen.
T: Nene, da noch nicht... aber dann ist er weggegangen und hat ne Kiste
Naegel und nen Hammer geholt... Und hat mir jeden Finger einzeln auf dem
Fensterbrett festgenagelt!
P: Oh man, grausam, diese Schmerzen! Da muss man ja wahnsinnig werden!
T: Ne, da auch noch nicht... aber dann hat er ne Zange genommen und mir
langsam alle Fingernaegel nach hinten abgerissen... um danach ein heisses
Buegeleissen auf meine Haende zu druecken!!
P: Au, jetzt verstehe ich das, da ....
T: Neinnein, da IMMER NOCH NICHT! Aber als ich dann nach unten gesehen habe
und feststellen musste, dass ich nur 30cm ueber dem Boden haenge... DA bin
ich wahnsinnig geworden!!
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Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt -
doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen
zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes
Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du
Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein -
meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
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Der perfekte Tag fuer eine Frau
08.15 Mit Schmusen und Kuessen geweckt werden.
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Fruehstueck im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft
und Croissants,Geschenke oeffnen, z.B. teuren Schmuck vom
aufmerksamen Partner ausgewaehlt.
09.15 Heisses Bad mit Duftoel nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit huebschem,
humorvollem persoenlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Manikuere, Haare waschen, Kurpackung
in den Haaren einwirken lassen, foenen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen
und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer
Karten von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer
Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt,
dass er selten einen solchen perfekten Koerper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten
anprobieren und vor dem Vollkoerperspiegel eine Modenschau
veranstalten.
19.30 Candle Light Dinner fuer zwei Personen, gefolgt von
Tanzen,verbunden mit Komplimenten
22.00 Heisse Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, dass frisch gewaschen und
gebuegelt ist
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag fuer den Mann
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Grosser befriedigender Morgenschiss, dabei den
Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Fruehstueck: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Glaeser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job
unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom
Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
12.15 Limousine zurueck zum Flughafen (einige Glaeser Wiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind
alle nackt.
17.00 Flug nachhause, Ganzkoerpermassage durch Verona
Feldbusch
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon
(1953), grosses saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme
serviert auf blossen Bruesten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Grossbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
Deutschland schlaegt England 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen
Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza
und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12-sekuendiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt
und den Hund noetigt, den Raum zu verlassen.
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In England kommen die Weihnachtsmaenner durch die Schornsteine.
Es hat aber jedes Zimmer einen eigenen Schornstein.
So verirrt sich der Weihnachtsmann in das Zimmer der erwachsenen,
sehr huebschen Tochter des Hauses, die nackt auf ihrem Bett liegt.
Sagt sich der Weihnachtsmann:
"Tu ich's, komme ich nicht mehr in den Himmel, tu ich's nicht,
komme ich den Schornstein nicht wieder hinauf!"
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"Wir werden ständig überwacht, sogar durch das Radio. Gestern hatte ich
meinen Apparat laufen, da ertönte plötzlich eine Stimme: 'Sie hören
NDR2.'"
- Ich frag' mich, woher wissen die das?"
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Es hat 2 Fluegel und saugt Blut....was ist das ??
Eine Always Ultra
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Laufen zwei Schwule im Wald. Sagt der eine zum anderen:"Du ich muss mal."
Daraufhin der andere:" Ja dann geh doch hinter den Baum." Er geht ein Stueck
in den Wald hinein. Der andere wartet und wartet... Nach einer Weile
kommt er mit hochrotem Kopf aus dem Wald. Darauhin fragt ihn sein Freund:
"Was ist denn mit dir passiert?". Er antwortet: "Du ich glaube ich habe ein
Kind gekriegt!" Sein Freund daraufhin:" Das kann ja nicht sein, ich seh
mal nach." Er geht in den Wald und kommt nach kurzer Zeit lachend zurueck.
Als er wiedeerkommt, fragt ihn sein Freund: "Und was ist nun passiert?".
"Nichts, du hast bloss auf einen Frosch geschissen!"
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HAENSEL UND ROTKAEPPCHEN IM 20. JAHRHUNDERT
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Es war einmal....
Haensel, Kaufmann (29), und Rotkaeppchen, Angestellte in einem
Grossmarkt (25) bekamen den Auftrag vom boesen Wolf John f. Kennedy mit
einer Pumpgun zu erschiessen, aber es sollte alles ganz anders kommen...
John f. Kennedy wohnte in einem riesigen Wolkenkratzer mitten im Wald.
Rotkaeppchen und Haensel gingen, bewaffnet mit einem Walkman, in dem
eine Kassette mit Technomusik eingelegt war (wie sollte es auch anders
sein?) und einer Pumpgun in den Wald. Um den Weg nicht zu verlieren,
nahm Haensel seinen Laptop mit einem Kartenprogramm mit in den Wald.
Doch Haensel hatte sich am Vortag einen Virus "eingeschleppt". Und so
stuerzte der Computer unwiederbringlich ab. Doch da sah Rotkaeppchen die
Freiheitsstatue und beide wussten, dass der Wolkenkratzer von John f.
Kennedy nicht mehr weit war. Da begegneten sie einem alten Mann. Haensel
und Rotkaeppchen fragten nach dem Haus von John f. Kennedy. Dieser Mann,
der in Wirklichkeit John f. Kennedy war, fuehrte die beiden Abenteurer
zu seinem Protzbau. Dabei bemerkten sie, dass der Mann der Gesuchte war,
mit dem sie da mitmarschiert waren und zueckten die Waffen. Doch Kennedy
war schneller und nahm ihnen die Pumpguns weg. Dann fuehrte er sie in
sein Luxusgefaengnis, das mit Klimaanlage und dergleichen Luxus
ausgestattet war.
Dort kam Schneewittchen, die Chefkellnerin vorbei, und fragte Haensel
und Rotkaeppchen, was diese zu essen wuenschten. Beide bestellten
jeweils 1 gebackenes Geisslein. Doch nach Beendigung des koestlichen
Mahls kam Kennedy vorbei und schlitzte ihen den Bauch auf, da er selber
die Geisslein vertilgen wollte. Danach naehte er Rotkaeppchen und
Haensel den Bauch wieder zu.
In der Nacht wachte Haensel auf und hoerte, wie Kennedy tanzte und dabei
sang: "Ach wie gut dass niemand weiss, dass ich Toni Polster heiss!".
Danach schlief Haensel wieder ein.
Am naechsten Morgen verkuendete Kennedy Rotkaeppchen und Haensel: "Wenn
ihr meinen wirklichen Namen wisst, lasse ich euch frei."
Haensel begann zu raten:
"Heisst du vielleicht Dornroesschen?" KENNEDY: "Nein."
"Oder heisst du Rumpelstielzchen?" KENNEDY: "Nein."
"Oder heisst du Toni Polster?"
KENNEDY: "Das hat dir bestimmt Boris Jelzin gesagt!" fluchte der
eigentliche Toni Polster.
Dann fluchte er noch: "Warum denn alle Welt gleich weiss, dass ich Toni
Polster heiss!?!", bevor er sich mit der Pumpgun den Todesschuss gab.
Die Chefkellnerin Schneewittchen befreite die beiden und nahm Haensel zu
ihrem Mann.
Rotkaeppchen kehrte zum boesen Wolf zurueck und heiratete diesen. Und
beide lebten gluecklich bis an ihr Ende.
Und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute.
*
--
---
mitzunehmen und ihm zu geben.
![[Bild: easter06.jpg]](http://bl0g.wa-junge.de/wp-content/easter06.jpg)
![[Bild: weiber.jpg]](http://www.filehive.com/files/080320/weiber.jpg)
