witze & witze & witze

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Funfact:

Der Konzern mit den dicken Schokoeiern und der Längsten Praline der Welt hatte auch für sein Kinder-Produkt "bueno" eine Kampagnenreihe laufen, um den Käuferkreis auf Erwachsene auszudehnen.Wie erfolgreich dieses gelungen ist ("Lick my ripples!"), sei mal dahingestellt. "MonCheri" und "Küsschen" mit Nüsschen gehen traditionell weiterhin besser.

[Quelle1, Quelle2, Quelle3]

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Fragt er: 
"Zu dir oder zu mir?"

Sie: 
"Zu dir!"

"Alles klar! Bloß, ich schlaf' in 'nem Etagenbett, und unten drin pennt mein kleiner Bruder."

"Kein Problem, dem erzählen wir, wir machen Sandwiches. Dabei benutzen wir einen Geheimcode:
 'Käse' heißt 'schneller' und 'Ketchup' heißt 'härter'!"

Als es soweit ist, stöhnt das Mädel: "Käse! Käse! Ketchup! Ketchup! Käse! KETCHUP!"

Aber da jammert der kleine Bruder: 
"Jetzt hört mal auf mit den Sandwiches. Hier tropft dauernd die Mayo in mein Bett!"

[ Hier zu bekommen: Quelle ]

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Was sagt die hübsche Empfangsdame an der Rezeption der Samenbank, 
wenn ein Spender nach getaner Arbeit heimgeht?

"Danke für's Kommen!"

 

[Barthel]

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Später in der Nacht ...

                                                                                       [ Quelle der BesorgMiss ]

[Barthel]

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Eine ältere Dame geht zum Zahnarzt. Als sie dran kommt, entledigt sie sich ihrer Unterwäsche, setzt sich in den Behandlungsstuhl und streckt ihre Beine zur Decke.

Sagt der Zahnarzt: "Entschuldigung, aber ich bin kein Gynäkologe!"

"Das weiß ich", sagt die Alte. "Ich möchte, dass Sie die Dritten von meinem Mann da rausholen."

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[tomi240271]

zwei Chef 's unterhalten sich

fragt der eine - und wie ist Deine Sekretärin so?

na ja - antwortet der andere - als Fachkraft ist sie ne Pflaume, aber als Pflaume ist sie ne Fachkraft

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Abends, in der Hotelbar ...


Ein Mann sitzt an der Theke und fragt die hübsche Blonde auf dem Barhocker neben ihm:

"Hi, kann ich deine Pussy riechen??"

"Hau ab, du Perverser!!!"

"Pardon!", ruft er. "Dann waren es wohl deine Füße!"

                   [ Dame, für kleines Geld: hier ]

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Einer alten Dame stirbt ihre Hauskatze. Sie mumifiziert das Tier und will es dann zum Tierfriedhof bringen. Sie nimmt den Bus.

Beim Einsteigen sagt sie leise zum Fahrer: "Einmal zum Friedhof. Und ich hab' auch noch 'ne trockene Muschi."
Der weist zu der Dame auf der Sitzbank hinter sich und meint: "Setzen sie sich neben meine Frau, sie haben viel gemeinsam."

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Frage:

Wenn Frauen nicht in die Küche gehören sollten, 
warum haben sie dann Milch und Eier in sich?!

[Barthel]

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Kurze Zeit danach ...

                                                                         [ Go 'n' get it ]

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Ein Seiltänzer (A) spannt sein Seil über eine tiefe Schlucht. Als er darauf tänzelt, schäumt 75 Meter unter ihm ein reißender Wildbach.

Ein Typ (B) lässt sich von einer 75-jährigen einen blasen.

Welchen exakt gleichen Gedanken haben beide, (A) und (B), in dieser Situation?

Nicht nach unten schauen! ... Nicht nach unten schauen! ... Nicht ...

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Wieviele Männer braucht es, um eine Bierflasche zu öffnen?



Gar keine! Die Flasche sollte schon geöffnet sein, wenn sie sie zum Fernsehsessel bringt.

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Club-Anmache:

"Hey Girlie, komm auf meinen Schoß ... und wir befassen uns mit dem ersten Thema, das hochkommt."

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Was passiert, wenn ein Italiener mit einer Erektion gegen die Wand rennt?

Er bricht sich die Nase.

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Geht ein Mann in die Disco. Auf einem der Tische tanzt eine fettleibige Uschi.

Er geht hin und sagt:

    "Wow! Tolle Beine!"

Sie, total überrascht: 

    "Echt? ... Meinst Du das ernst?"  

Er, sachverständig: 

    "Freilich! Die meisten Tische wären unter diesem Gewicht längst zusammengebrochen."