witze & witze & witze

[Lord_V]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren.
Der Ballonfahrer geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden.

Der Ballonfahrer ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein!", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mir den Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin sie fahren, Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen."

[P69d]

Stunning adventures with StarShip TheMilkyWay 

On intergalactic cruise  ...

Stewardess: Milk, somebody?

Pilot: Me, please.

Co-pilot: Milk me too, babe!

Für's Logbuch:

Melken, macht müde Männer munter.

[Mashinska]

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an.

Sagt die Nutte: "Komm rein!"

Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."

Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen."

Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.

Sie: "Was willst du denn schon wieder?"

Er: "Bezahlen!"

[pfl.]

den kenne ich vom Stuttgarter auf der Reeperbahn genauso

[Richi]

[Gimbla]

[Muehlgarten]

Hallo Freunde, hier mal was zum Nachdenken:

"In der Regel hatten die Germanen rote Bärte"

Und was sagt uns das jetzt?

[pfl.]

Und was sagt uns das jetzt?

also mir sagt das nur: "erzaehl' mal was Neues!"

[pandabär]

Eher kein Witz, aber Alltagserkenntnis: "Wenn ich du wäre, wäre ich lieber ich."

[Jan_Meyer]

Fahrrad

Zwei Informatik-Studenten fahren über den Campus. Sagt der eine: "Woher hast du das tolle Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir, was du willst!"
Der erste Student nickt zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

[Jan_Meyer]

Vater

Amerikanische Wissenschaftler haben einen allwissenden Computer entwickelt.
Ein IT-Leiter möchte ihn vor dem Kauf testen und stellt eine Frage: "Wo ist mein Bruder jetzt?"
Der Verkäufer gibt die Frage ein, der Computer rechnet, und nach einigen Sekunden druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking.“
Der IT-Leiter ist begeistert, aber er fordert noch einen Test und lässt fragen: "Wo ist mein Vater jetzt?" Wieder rechnet der Computer und druckt schließlich aus: "Ihr Vater sitzt am Niederrhein und angelt."
"Ha", schreit der Käufer. "Wusste ich’s doch, dass der Computer nicht alles wissen kann - mein Vater ist seit fünf Jahren tot!"
Der Verkäufer ist bestürzt, holt einen Kollegen, und gemeinsam geben sie die Frage zur Kontrolle noch mal ein. Der Computer rechnet und rechnet und rechnet, und schließlich druckt er: "Tot ist der Ehemann Ihrer Mutter! Ihr Vater sitzt am Niederrhein und angelt.“

[Jan_Meyer]

Berater

Ein Unternehmensberater und ein IT-Berater sitzen im Flugzeug nebeneinander.
Dem Management-Berater ist langweilig, er fragt seinen Nachbarn, ob er Lust auf ein Spiel hat: "Ich stellen Ihnen eine Frage. Falls Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro. Dann stellen Sie mir eine Frage. Wenn ich sie nicht beantworten kann zahle ich fünf Euro."
Der IT-Berater lehnt ab und dreht sich zur Seite, um zu schlafen. Doch der Unternehmensberater gibt nicht auf. "Okay, um Ihnen die Entscheidung zu erleichtern, machen wir es so: Falls Sie die Antwort nicht kennen, zahlen Sie fünf Euro; falls ich sie nicht kenne, zahle ich 50 Euro." Nun wird der IT-Berater hellhörig und willigt ein.
Der Unternehmensberater beginnt: "Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?" Der IT-Berater zuckt mit den Schultern, nimmt seinen Geldbeutel und gibt dem Nachbarn die vereinbarten fünf Euro.
Nun ist er an der Reihe: "Was klettert den Berg auf drei Beinen hinauf und geht auf vier Beinen wieder herunter?", fragt er.
Der Management-Consultant ist ratlos. Er fährt sein Notebook hoch, loggt sich ins Netz ein, durchstöbert das Web, besucht Foren und Wissensdatenbanken und durchforstet Blogs, wissenschaftliche Wikis und Online-Lexika. Ohne Erfolg. Nach Stunden, der IT-Berater war schon wieder eingeschlafen, weckt er seinen Kollegen und überreicht im geknickt die versprochenen 50 Euro.
Der IT-Berater nimmt den Schein wortlos an, steckt ihn ein und dreht sich wieder zur Seite, um weiterzuschlafen. "He", ruft der Unternehmensberater. "Wie lautet die Antwort?"
Der IT-Berater wendet sich ihm zu, zückt erneut die Geldbörse, gibt ihm wortlos fünf Euro und dreht sich wieder zur Seite, um weiterzuschlafen.

[Apricope]

Ein Bauer kommt vom Feld nach Hause und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt diesen nieder und trägt ihn in die Scheune wo er dessen bestes Stück an der Werkbank befestigt. Als der Knecht zu sich kommt fragt er den Bauer der gerade dabei ist ein Messer zu schärfen... "Chef du wirst IHN mir doch nicht abschneiden?!" Der Bauer.. "Mach das ruhig selbst, ich geh nach draußen und zünde die Scheune an..."

[Chris33]

Wer kennt das nicht? Alt, aber gut..

Gruß, C33

[1337]

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
“Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro.”
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: “Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: “Pfui, das ist ja Benzin!”
Ingenieur:” Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: “Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”
Arzt:” 22? Das ist doch Benzin!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: “Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!”
Ingenieur: “Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro.”
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt: “Moment, das sind doch nur 10 Euro!”
Igenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.”

[P69d]

Was seit undenkbaren Zeiten nicht vorgekommen ist:
Eine junge Frau, die auf dem Schoß ihres Ehemannes nicht furzt.


Hinweis an alle fröhlichen Lacher: Quelle www.wissenschaft.de

[P69d]

Die Bedienung ist ja kinderleicht!

Schatz!!! Lass sofort die Kellnerin wieder von deinem Schoß!

[R.-heimer]

Kein Stuhlgang
Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe schon eine Woche keinen Stuhlgang mehr."
Der Arzt: "Ich verschreibe ihnen ein Abführmittel, dann wird´s schon wieder."

Zwei Tage später ist der Mann wieder da: "Ich hatte noch immer keinen Stuhlgang."
Er bekommt ein noch stärkeres Abführmittel,

Aber nach weiteren 2 Tagen ist er zurück und konnte keinen Erfolg melden.
Der Arzt: "Es könnte sein, dass ihr Problem auf Stress basiert.
Was sind sie denn von Beruf?"
Der Patient: "Ich bin ein Musiker."

Antwort des Arztes: "Warum haben sie das nicht gleich gesagt, hier haben sie 20 Euro, kaufen sie sich was zu Essen, dann können sie auch wieder auf's Klo!"

[P69d]

Der Untermieter: "Ich bin Schriftsteller und benutze ein Pseudonym."

Die Vermieterin:  "Das ist mir egal - von meiner Tochter lassen Sie trotzdem die Finger!"

[P69d]

Der Luxusdampfer sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot.
Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."

Der Mann: "Gern, wenn dafür noch Zeit ist."