witze & witze & witze

[matze]

Der Mann wird von seiner Frau losgeschickt um Schnecken zu
kaufen, was er auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Knei-
pe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf
Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor
seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf
und klingelt.
Als seine Frau daraufhin wutentbrannt die Tür aufreißt, klatscht
er in die Hände und ruft den Schnecken zu:
"So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu
Hause..."

[matze]

Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...

********************
Drei Kiffer sitzen auf der Couch und dröhnen sich zu. Plötzlich klingelt es an der Haustür.
Nach einer Stunde sagt der erste: "Du, ich glaube es hat geklingelt!"
Nach 2 Stunden sagt der zweite: "Ich glaube es sollte jemand mal hingehen und öffnen."
Nach einer weiteren Stunde steht der dritte auf, geht ganz langsam zur Tür und öffnet sie.
Dort steht ein vierter Kiffer, guckt ganz erstaunt und sagt: "Boah, kaum hat man geklingelt geht auch schon die Tür auf."

[neugier03]

Lieber Gott,
hier ein kleiner
Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen, gehst Du ins Altersheim.
Es geht Dir von Monat zu Monat besser
und Du wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst Dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland
beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.

Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest Dein Leben als ORGASMUS!

Das wäre doch geil!

[SwingmanFFF]

Die Idee hatte schon einer (und noch viele gute andere)

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen

Götz Widmann / www.goetzwidmann.de


Das Leben ist ja schön und gut
Aus Mensch aus Fleisch und Blut.
Nur eins stört mich so sehr daran,
dass ich den Rest kaum noch genießen kann.

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen,
es würd´ dabei gewinnen.


Du wachst auf in einem Altersheim
auf Früchtetee und Haferschleim.
Die Enkel kommen dich besuchen,
und bring´n dir Wein und Kuchen.
Liegst nur, musst dich kaum bewegen.
Lässt dich von hübschen Schwestern pflegen.

Irgendwann ist das leider aus.
Wenn du zu jung wirst fliegst du raus.

Doch dank der Rente reicht das Geld,
du spielst Golf reist um die Welt.
Und ab und zu gehst du in Kur,
dann kriegst du deine goldene Uhr.
Und steigst als Abteilungsleiter
Ein auf der Karriereleiter

Dickes Auto eignes Haus,
und hängst den großen Macker raus.

Das machst du ein paar Jahre,
davon wachsen deine Haare.
Wenn das dann leider nicht mehr geht,
gehst du zur Universität.
Machst einen auf Freak
Und hörst rebellische Musik

Nimmst Drogen vögelst rum
Halt ein normales Studium


Dann Dienst, dann Urlaub, Party pur,
dann machst du dein Abitur.
Die Schule, die dich amüsiert,
weil alles immer leichter wird.
Dann die erste große Liebe,
Dann erwachen deine Triebe.



Dann wird Fußball plötzlich wichtig.
Dann wirst du Süßigkeitensüchtig.


In Mamas Armen ganz daheim
Auf Früchtetee und Haferschleim
Verschwindest dann in ihrem Schoß
Und lässt dann ganz allmählich los.
Schmerzloses geistiges Verdumpfen
In dem Bewusstsein stets zu schrumpfen.

Ein Leben, dass als Orgasmus endet,
war auf keinen Fall verschwendet.

[SwingmanFFF]

Das zwischen den Beinen
http://www.goetzwidmann.de


Hm
Die deutsche Sprache wurde einst gemacht von braven deutschen Leuten,

und so hat sie natürlich ihre deutschen Eigenheiten
Em Hm Em Hm
So heißt es auf Deutsch satt, wenn man genug gegessen hat,
F#
dafür hat der Deutsche grade noch ein Wort parat
Hm
Doch stillst du deinen Durst an einer frischen, klaren Quelle,

wie heißt dann das Gefühl, na sag, du bist doch sonst so helle
Em Hm Em Hm
Find das und find fünf Worte, fünf die enden auf nf
G F#
Im Grund ist unsre Sprache nur ein besseres Gekläff
Hm
Der deutsche Mann kann zwei und zwei zusammendividieren

und er kennt das Gefühl beim Fußballschaun zu triumphieren
Em Hm Em Hm
er backt das beste Brot, er braut das beste Bier,
F#
er baut die besten Autos, weil er schuftet wie ein Tier
Hm
Ja, im allgemeinen ist der deutsche Mann ein toller Hecht

allein in einem Fach sind seine Noten eher schlecht
Em Hm Em Hm
Rein organisch ist der Deutsche unten zwar gesund,
G F#
trotzdem fehlt ihm ein ganz wichtiges Detail, dem armen Hund


Em F# Hm Em F# HmDer deutsche Mann hat ein Problem, für das ich mich als Deutscher schäm
Em Hm Em Hm
Wir sind ein Volk von feigen Schweinen, die nicht sagen, was sie meinen
Em Hm F# Hm
Es gibt kein einzges gutes deutsches Wort für das zwischen den Beinen


Hm
Flöte, Zoppo, Zebedäus, Dödel, Stengel, Schwengel,

Rute, Rohr, Reibeisen, Riemen, Bolzen, Bube, Bengel,
Em Hm Em Hm
Amors Marmor, Adams Speer,
F#
das klingt plump und ordinär
Hm
Mit solchen Worten kann man andern Männern imponieren,

aber die Dame seines Herzens wird man damit nur genieren
Em Hm
Und weil man das weiß sagt man:
G F#
Penis, Glied , Geschlechtsorgan


Em F# Hm Em F# HmDer deutsche Mann hat ein Problem, für das ich mich als Deutscher schäm
Em Hm Em Hm
Wir sind ein Volk von feigen Schweinen, die nicht sagen, was sie meinen
Em Hm F# Hm
Es gibt kein einzges gutes deutsches Wort für das zwischen den Beinen


Hm
Fraun bezeichnen ihn gern böse als das Hirn des Mannes,

wir selbst nennen ihn Walter, Balduin, Fridolin, Johannes,
Em Hm Em Hm
Schniedelwutz und Stöpsel oder ganz gewöhnlich Schwanz
F#
All diesen Namen ist eins gemeinsam: ihnen fehlt die Eleganz
Hm
Nippel, Kolben, kleiner Freund, Keule, Zapfen, Stopfen,

das dritte Bein, der elfte Finger, Freudenpfriem und Wonnepfropfen,
Em Hm Em Hm
Piephahn, Phallus, Piller, Pimmel, Pippimann, Gemächt,
G F#
so bezeichnet jeder irgendwie halt sein Geschlecht


Em F# Hm Em F# HmDer deutsche Mann hat ein Problem, für das ich mich als Deutscher schäm
Em Hm Em Hm
Wir sind ein Volk von feigen Schweinen, die nicht sagen, was sie meinen
Em Hm F# Hm
Es gibt kein einzges gutes deutsches Wort für das zwischen den Beinen


Hm F# Hm F# Hm
Und so dacht ich in meiner Qual, denk nicht deutsch, Mann, denk global,
Em Hm Em Hm
für den Italoragazzo heißt das Ding da unten cazzo,
Em Hm Em Hm
Australier sagen dick, Niederländer pik
Em Hm G F#
Und Türken sagen cük, klingt auch nicht grade schick
Em Hm Em Hm
Ich muß ihm einen Namen geben meinem besten Stück
F#
Che Guevara wär nicht schlecht, schlägt schnell zu, zieht sich schnell zurück


Em F# Hm Em F# HmDer deutsche Mann hat ein Problem, für das ich mich als Deutscher schäm
Em Hm Em Hm
Wir sind ein Volk von feigen Schweinen, die nicht sagen, was sie meinen
Em Hm F# Hm
Es gibt kein einzges gutes deutsches Wort für das zwischen den Beinen
Em Hm Em Hm
Wir sind ein Volk von feigen Schweinen, die nicht sagen, was sie meinen
Em Hm F# Hm
Es gibt kein einzges gutes deutsches Wort für das zwischen den Beinen

[carolusmagnus]

Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen:
"Letzte Woche war ich mal wieder Golfen"
"Prima...macht echt spass"
"Hatte nur etwas Pech, habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt"
"Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"


Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der
Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit:
"Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen
werden."


"Warum hast du alter Junggeselle denn so plötzlich geheiratet ?"
"Die Wirtshauskost hatte aufgehört, mir zu schmecken."
"Und nun ?"
"Jetzt schmeckt sie mir wieder."


Kommt ein warmer Bruder zum Urologen und sacht:
"Doc, in meinen After verspüre ich Schmerzen."
Doktor nimmt Vaseline und bohrt im Arschloch:
"Ich finde nix."
"Der Schmerz sitz tiefer, Doc."
Doc geht mit der ganzen Hand rein:
"Ich kann immer noch nix entdecken."
"Tiefer Doktor, tiefer."
Der Doc rammt seinen Arm hinein und spürt mit seinen Fingerkuppen etwas kleines, eckiges. Zieht es heraus und hat ein Mon Cheri in der Hand:
"Was soll denn das ????"
"Das ist für ihre Mühe, Doc."

[carolusmagnus]

http://autsch.de/21851/falscher_kostuemball/

[carolusmagnus]

Faellt einer Prostituierten ein 100-EUR Schein aus dem Fenster auf die Strasse. Schnell schmeisst sie sich einen (blauen ) Bademantel ueber und rennt auf die Strasse. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Er will und will den Schein nicht herausruecken. Da macht sie den Bademantel auf und meint: 'Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf!' Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: 'Fass Hasso, fass!'

[muggel]

Ein Frauenarzt sucht verzweifelt eine Arbeit und schliesslich stellt er sich in einer Autowerkstatt vor.
Der Chef fragt ihn nach seinem Beruf und ist ziemlich misstrauisch dass ein Frauenarzt diesen Beruf ausüben könne.
Also gut einen Versuch ist es wert, aber erst eine Aufnahmeprüfung.
Gesagt getan: Der Frauenarzt muss einen Motor ausbauen, reparieren, einbauen, das gibt jeweils 50 Punkte.
nachdem er alles gemacht hat bekommt er vom Chef 200 Punkte und wird eingestellt.
Er fragt aber noch warum er 50 Punkte mehr erreicht hat als möglich sind,
darauf der Chef: "Weil sie alles durch den Auspuff gemacht haben".

Kundenservice
Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller.
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.

Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"
Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."
Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."
Kunde: "Nein, das glaube ich nicht.
Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."
Kunde: "Nein! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren!"
Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."
Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"

Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist davon überzeugt, dass er recht hat.

Der Techniker ist frustriert und gibt auf: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."
Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"
Techniker: "Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."

Weitere zehn Minuten später.

Kunde: "Es funktioniert nicht! Das Netzteil raucht immer noch!"
Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"
Kunde: "MS-DOS 6.22"
Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."

Eine Stunde später.

Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil.
Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"
Kunde: "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."
Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"
Kunde: "Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."

[carolusmagnus]

Ein Sechzehnjaehriger kommt in eine Apotheke und sagt schuechtern, dass er sich am Abend mit einem huebschen Maedchen traefe und nun etwas benoetige. Der Apotheker nickt verstaendnisvoll: 'Brauchst' ein Kondom?' 'Ja. Und ausserdem waere da noch die Mutter von dem Maedel, die ist auch sehr huebsch und...' 'Brauchst' noch ein zweites?' 'Hmm, ja.' 'Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht ueber alles.' Am Abend bei der Familie des Maedchens - beim Essen - der Junge haelt sich staendig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und wuerdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Maedchen zu ihm: 'Wenn ich gewusst haette, was du fuer Manieren hast, haette ich dich nicht eingeladen.' 'Wenn ich gewusst haette, dass dein Vater Apotheker ist, waere ich nicht gekommen...'


Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich ueber ihre Frauen. Erster: 'Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrueckt.' Zweiter: 'Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrueckt.' Dritter: 'Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische - meine wird da verrueckt...'


Ein junger Mann faehrt mit seinem Fahrrad an einen See, laesst dort alle Huellen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glueck hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notduerftig um die Hueften und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine bildhuebsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die moechte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile sagt sie: 'Ich muss Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an.' Darauf er: 'Ich muss Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!'


2 Freunde loesen ein Kreuzwortraetsel. Fragt der Eine: 'Weibliches Geschlechtsorgan?' Der Andere: 'Senkrecht oder waagerecht?' Antwort: 'Waagerecht' 'Dann muss es der Mund sein...'

[muggel]

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Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den
Fremdenlegionärenmitten in die Wüste versetzt. Als er dort ankommt zeigt
ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles,
bis auf eine kleine Baracke gesehen haben, fragt der Neue, was denn da
drin sei. Der Kommandant sagt leicht verlegen: "Naja sehen sie, wie
ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem
Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis
überkommt, so..." Der Beobachter entsetzt: "Reden sie bitte nicht
weiter!" Er denkt sich, daß er so etwas nie machen würde, eher wird er
abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer Schließlich
geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen
sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch
frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel
hinter das Kamel, läßt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile
öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, daß es
dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste
Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier?!?!*


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Gast in spanischem (genauer andalusischem) Restaurant [simultan
uebersetzt]: "Was koennen Sie mir besonders empfehlen?"
Ober: "Eine Spezialitaet underes Hauses sind Stierhoden."
Gast bestellt, laesst es sich schmecken und es schmeckt ihm wirklich.
Am naechsten Tag bestellt er das gleiche, aber was da kommt ist
erheblich kleiner. Gast beschwert sich.

Ober: "Tja, manchmal gewinnt halt auch der Stier"

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Ein Deutscher, ein Franzose und ein Ami streiten sich, welches Land das
schönste Echo gibt. Zunächst der Deutsche: "Deutschland gibt das
schönste Echo: Deutschland ...land ...land!" Darauf der
Franzose:"Frankreich gibt ein viel schöneres Echo: Frankreich ...reich
...reich!"
Meint der Ami: "Was habt ihr alle mit eurem Land und Reich?
United States ...AIDS ...AIDS ...!"

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Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu
vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 8 jährigen Sohn
passieren ? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal
was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer
am jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom
Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder : "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade".
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du den
darauf ??".
Kommts von draussen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
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Der Hund des Gewerkschafters

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der erste Mann war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er
sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein
Dreieck zeichnen.
Der Hund schaffte das leicht.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser.
Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen
aufzuteilen.
Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sein cleverer. Er sagte
ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein
Halblitergefäß gießen.
Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären.

Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein
Hund könne.
Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm:
"Zeig den Jungs mal was du kannst!"
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß aufs Papier, bumste
die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung
zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher
Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich
krankschreiben und lief nach Hause.


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Rotkäppchen geht durch den Wald. Sie sieht den Wolf. "Aber Wolf, warum hast
Du so große Augen?"
- "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier..."

[Roadrunner]

Aussage eines Musiklehrers:
So, alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben gehen bitte hoch und holen sich einen runter.

Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Naja, ein bißchen ficken war auch dabei!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt denn hier falsches Loch?"

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ..."

"Woher haben Sie bloss die entzueckenden Silberpokale?" "Mein Sohn ist Herrenreiter." "Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine, fragt die eine Unterhose die andere: "Sag mal warst du im Urlaub oder warum bist du so braun?"

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

[Selector]

Darum gibt es kein Viagra für Frauen:
------
Jetzt kommt JACKLINEs, Kommentar beim Stammtischim im BHV Frankfurt am 1.3.2007:
------

Was fürn Sinn soll Viagra für Frauen haben. Können die dann länger putzen ?

-------

[carolusmagnus]

Darum gibt es kein Viagra für Frauen:
------
Jetzt kommt JACKLINEs, Kommentar beim Stammtischim im BHV Frankfurt am 1.3.2007:
------

Was fürn Sinn soll Viagra für Frauen haben. Können die dann länger putzen ?

-------

Ist doch klar!
Die können dann länger in der Küche stehen!

Deswegen haben Frauen ja auch kleinere Füße.




Damit Sie näher am Herd stehen können!

carolusMAGNUS

[muggel]

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An old man was sitting on a bench at the mall. A young man walked up to the
bench and sat down. He had spiked hair in all different colors: green, red,
orange, blue, yellow. The old man just stared.
The young man said sarcastically, "What's the matter old timer, never done
anything wild in your life?"
Without batting an eye, the old man replied, "Got drunk once and had sex
with a parrot. I was just wondering if you were my son."



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Jeden Morgen kommt der Kardinal in das Schlafgemach das Papstes. Er
öffnet die Vorhänge, geht zum Paps, weckt ihn und sagt:" Guten morgen
heiliger Vater, es ist 9.00 Uhr und die Sonne lacht." Darauf der Papst:"
Danke mein Sohn, aber der Herr und ich, wir wissen's schon."
Am nächsten morgen, die gleiche Prozedur: Er öffnet die Vorhänge, geht
zum Paps, weckt ihn und sagt:" Guten morgen heiliger Vater, es ist 9.00
Uhr und die Sonne lacht." Darauf der Papst wieder:" Danke mein Sohn,
aber der Herr und ich, wir wissen's schon."
Am dritten Morgen kommt der Kardinal wieder. Er öffnet die Vorhänge,
geht zum Paps, weckt ihn und sagt:" Guten morgen heiliger Vater, es ist
9.00 Uhr und die Sonne lacht." Darauf der Papst:" Danke mein Sohn, aber
der Herr und ich, wir wissen's schon."
Der Kardinal mit erhobener Stimme:" Ein Scheißdreck wisst ihr, es ist
halb zehn, und es pisst seit drei Stunden!"

[michel54]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

m54

[Stuart]

http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go

Stuart,

[michel54]

Warum gehen Pfälzer-Männer an saarländische Grenze Pinkeln?

Weil saarländischer Wind besser bläst als pfälzer Frauen!!

m54

[michel54]

Bernd und Hans gehen spazieren.
Sagt Bernd: "Du, schau mal, hier auf dieser Wiese,
genau da hatte ich meinen ersten Sex!"
Hans:"Toll!"
Bernd: "Ja, und da drüben, da stand ihre Mutter
und hat zugeschaut"
Hans:"Und was hat die gesagt?"
Bernd:"Määähhhh"

m54

[michel54]

Nach dem Ärzte-Stammtisch verabschiedet sich zuerst der HNO: Ich lass´ von mir hören. Dann geht der Augenarzt: Wir sehen uns! Als Dritter der Urologe: Ich verpiß´mich für heute, bis dann.
Schließlich steht auch der Gyn auf : Schönen Gruß an Eure Frauen. Ich schau mal wieder rein...

m54