witze & witze & witze

[Barilla]

Ja Ja die Ösis....

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück. "Jessas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung. Sie findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hod a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

[Barilla]

einen hab ich noch:

In einem großen, dunklen Wald lebte einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte oft schlechte Laune (weil er zu wenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär richtig sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich abzureagieren, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen.

Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen in seine Pranken bekam, dann gab's richtig dick auf's Maul. Jedesmal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte und mal wieder hinter dem Hasen herjagte, begab es sich, dass ein goldener (aber radioaktiver) Frosch aus dem Gebüsch sprang, der seit dem Reaktorunfall von Tschernobyl Wünsche erfüllen konnte.

Er gebot der wilden Jagd Einhalt. „Jungens, mir reicht die ewige Klopperei. Ich mache euch jetzt glücklich. Ihr habt beide drei Wünsche frei.“

Dann deutete er auf den großen, dicken Bären. „Du fängst an!" Der große, dicke Bär musste nicht lange Überlegen und sagte: „Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt außer mir weiblich sind.“

Es gab einen beeindruckenden Special Effect und alle Bären waren weiblich. Dann durfte sich der Hase was wünschen: „Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tut's nicht so weh, wenn ich auf's Maul kriege.“

Es gab einen weiteren Special Effect und er hatte einen Motorradhelm auf. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: „Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen wunderschön sind.“

Special Effect, alle wunderschön. Der Hase: „Ich wünsche mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar nicht mehr.“ Es gab einen besonders protzigen Special Effect und der Hase saß auf einer Harley Davidson "Fat Boy". Der Hase fummelte eine Weile herum und startete dann den Motor.

Der Bär dachte währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: „Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen unglaublich scharf auf mich sind.“ Es gab einen ziemlich unanständigen Special Effect und alle Bärinnen träumten nur noch von dem Bären (dem großen, dicken, aber einzigen).

„Willst du noch ein paar Stiefel für's Motorradfahren?", fragte der goldene (aber radioaktive) Frosch den Hasen hilfreich. „Nee“, rief der kleine süße, aber clevere Hase und brauste mit heulendem Motor auf der Harley davon: „Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"

Grüße Barilla

[Stelzbock]

Treffen sich zwei Pfälzer, sagt der eine: Hast Du gehört, rauchen ist ungesund.

Darauf der andere: Kann nicht sein, mein Onkel raucht jeden Tag drei Päckchen, ist kerngesund und 83 Jahre alt.

Sagt der erste: Das mag sein, aber wenn er nicht rauchen würde, wäre er bestimmt schon 90 Jahe alt.

[Barilla]

Also, von so nem ehemaligen Pfälzer Fußballer hab ich auch noch was:

Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist." Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?" - "Gebbe Se mer noch so e Flasch!"

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Basler, Lodda und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los. Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt. Lodda sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung nehm du den letzten Fallschirm!" Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!!"

Nix für ungut!

Barilla

[Poppelsdorfer]

Was ist der Unterschied zwischen einem Wiener Obdachlosen und einem russischen Zaren?

Dieser hat Kosaken, jener hat ka Sock'n...

[michel54]

Da ich für längere Zeit ins Krankenhaus muss, verkaufe ich meine Digitalkamera zum Schnäppchenpreis (FUJIFILM A310 mit 5 Mio Pixel) Also bei Interesse bitte melden. Das letzte Bild habe ich auch mit höchstmöglicher Auflösung geschossen. Bitte anschauen !

m54


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[wawi]

:

Da ich für längere Zeit ins Krankenhaus muss,

Ach Michl, Du bist wohl ein zerstreuter Pofessor, als Arzt musst Du doch täglich ins Krankenhaus. :p:p:p

[Der Stecher]

Ein Hesse und ein Saarländer gehen zusammen ins Kino. Sie sehen einen alten Western, in dem John Wayne vor einer Horde Indianer flieht. Er reitet auf eine tiefe Schlucht zu.
Sagt der Saarländer zum Hessen:" Ich wette um ein Essen, dass John Wayne in die Schlucht stürzt." Der Hesse hält dagegen. John Wayne reitet auf die Schlucht zu, das Pferd springt............................landet sicher und er entkommt den Indianern.
Nach dem Essen sagt der Hesse:" Du brauchst nicht zu bezahlen, ich kannte den Film schon und wußte, dass er es schafft."
Antwortet der Saarländer:" Ich kannte den Film auch schon, habe aber nicht geglaubt, dass er es noch einmal schafft."

[carolusmagnus]

Oliver hat seit Wochen an die 16 jährige Andrea hingearbeitet,
bis er sie endlich auf seiner Bude hat.
Er zieht die Hose aus und fragt
sie:" Weisst du was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen,
also, was ist das?" "
Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen,
aber das ist ein Pipimann!"

[Kitomer]

Eigentlich kein Witz, oder doch? Dennoch amüsant und ich wusste nicht wohin damit...

Sinn des Lebens

Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen.

Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang und fragte, wie lange er dazu gebraucht habe.

Der Mexikaner antworte:
"Ein paar Stunden nur. Nicht lange."
Daraufhin fragte der Banker, warum er nicht länger auf See geblieben ist, um noch mehr zu fangen.

Der Mexikaner sagte, die Fische, reichten ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen.

Der Banker wiederum fragte:
"Aber was tun Sie dann mit dem Rest des Tages?"

Der Fischer erklärte:
"Ich schlafe morgens aus, gehe ein bisschen zum Fischen, spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau Maria nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe im Dorf spazieren, trinke dort ein Gläschen Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden.
Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben."

Der Banker erklärte:
"Ich bin ein Harvard-Absolvent und könnte Ihnen ein bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem Erlös ein größeres Boot kaufen. Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten Sie mehrere Boote kaufen, bis Sie eine ganz Flotte haben. Statt den Fang an einen Händler zu verkaufen, könnten Sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen und schliesslich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen.

Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren. Sie könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City oder Los Angeles und vielleicht sogar nach New York City umziehen, von wo aus Sie dann ihr florierendes Unternehmen leiten."

Der Mexikaner fragte:
"Und wie lange wird dies alles dauern?"

Der Banker antwortete:
"So etwa 15 bis 20 Jahre."

Der Mexikaner fragte:
"Und was dann?"

Der Banker lachte und sagte:
"Dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist, könnten Sie mit Ihrem Unternehmen an die Börse gehen; Ihre Unternehmensteile verkaufen und sehr reich werden. Sie könnten Millionen verdienen."

Der Mexikaner sagte:
"Millionen? Und dann?"

Der Banker sagte:
"Dann könnten Sie aufhören zu arbeiten. Sie könnten in ein kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, gehen ein bisschen zum Fischen, spielen mit Ihren Kindern, machen eine Siesta mit Ihrer Frau, spazieren ins Dorf hinein, genießen am Abend ein Gläschen Wein und spielen mit ihren Freunden Gitarre!"

[alexis]

Sonntagmorgens. Der Vater will die Mutter besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon: ´Schau mal, was so los ist und erzähl es uns.´ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: ´Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!´ Keuchend antwortet der Vater: ´Super, weiterschauen!´ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: ´Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!´ Der Vater stöhnt: ´O.k., beobachte weiter das Geschehen!´ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: ´Die Meiers poppen gerade!´ Der Vater: ´Wie kommst du denn darauf?´ - ´Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt.´

[alexis]

[carolusmagnus]

Drei Männer kommen an der Himmelspforte an.
Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?"
"Zum Wasser lassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."
Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den Zweiten das gleiche.
"Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen."
"Ab zum Teufel!"
Und Petrus stellt dem dritten die Frage.
Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt,
und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los zur Hölle."
"Quatsch, willkommen, mein Sohn.
Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"

[carolusmagnus]

Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck,
mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade,
als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?"
Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich."
Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet,
in Croissants geformt und nach Kanada verkauft."
Der Kanadier hört nur schweigend zu.
Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft."
Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen:
"Habt ihr auch Sex in den Staaten?"
Der Amerikaner lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Ami.
Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln:
"Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft."

[Elmar2000]

Ja wo is er denn? Wo hat er sich denn wieder versteckt?

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Ach da is er ja:

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Elmar, den es jetzt nachts öfter zum Kühlschrank treibt

[Elmar2000]

Was meint ein LSH-ler, wenn er sagt:

"Ich geh mal eben ein Bier trinken" ?

Der Anhang klärt uns auf:

[carolusmagnus]

Hauptverkehrszeit, sehr starkes Gedränge in der U-Bahn.
Ein Herr flüstert der vor ihm stehenden Dame ins Ohr:
“Gnädigste Frau, da oben ist ein Haltegriff!”
“Danke ich hab’ schon einen!” entgegnet diese reserviert.
Darauf der Herr mit einem Seufzer:
“Ich weiß, aber leider muß ich jetzt aussteigen!” :wein

[carolusmagnus]

....und immer schön die Sicherheitsvorschriften beachten!

[carolusmagnus]

Einigen von Euch wird dieses Bild bekannt vorkommen



Ich sag' nur Theke im Keller!

[wawi]

Sie im Ehebett: "Wann haben wir endlich mal wieder Sex?"
Er: "Ich morgen. Und Du?"



Die Mutter zum Vater. "Es wird Zeit, dass Du unseren 14 jährigen Sohn aufklärst. Erklär es ihm am Besten behutsam, am Beispiel mit den Bienen "

Der Vater später zum Sohn: "Weisst du noch, wie wir vor einiger Zeit im Puff waren?"
Der Sohn: "Oh ja Papa, das war toll"
Der Vater: "Erinnerst du dich noch, wie wir die Nutten gevögelt haben?"
Der Sohn: "Oh ja Papa, das war toll".
Der Vater: "Siehst du mein Sohn, genauso, machen es die Bienen".