witze & witze & witze

[xxxBerlin]

Kollege 1: Wie gefallen die ihr eigentlich die Frauen am meissten?
Kollege 2: Na mir gefällt mehr so die altmodische Art und Weise.
Kollege 1: Und wieso das?
Kollege 2: Mir gefallen Sie mehr ohne Schwanz.

[xxxBerlin]

Frau: Folgende Lampe ist in meinem Wagen aufgesprungen. Jetzt bin ich schon ganz nervös und warte auf die Erfüllung meiner 3 Wünsche.

[xxxBerlin]

Also ist es doch wahr, diese 3 Brillen wirken so als wenn man voll dabei ist.

[xxxBerlin]

[xxxBerlin]

Batman wie er Konfetti in die Luft schmeißt, wer was anderes sieht ist pervers 

[xxxBerlin]

Ein junge hübsche Dame, ne richtige Sexbombe reißt im Club einen jungen schüchternen Mann auf. Beim näherkommen erklärt der Junge Mann der Dame das er sehr wenig sexuelle Erfahrung hat, worauf die Dame ihm unbedingt ihr großes Repertoir an Sexstellungen zeigen möchte.

Gesagt getan machen sich beide auf den Weg in Ihre Wohnung. Zum Anfang schlägt die Dame die 69er Position vor, doch der junge Mann weiß nix mit dem Hinweis anzufangen.

Die Dame erwidert ganz einfach, ich steig über dich und platziere deinen Kopf zwischen meine Beine, während ich meinen Kopf ebenfalls zwischen deinen Beinen positionere.

Ohne das der junge Mann weiß was ihn erwartet folgt er ihren Anweisungen.

Gerade in Position, um mit dem Liebesspiel anzufangen, entweicht der jungen Dame stinkendes Fürzschen. Rot vor Scham entschuldigt Sie sich, sowas sei Ihr noch nie vorgekommen.

Die Dame bewegt sich wieder in Angriffsposition doch bevor sie dem jungen Mann beglücken kann, entweicht ein weiterer Furz.

Nun reicht es dem jungen Mann, dieser steht auf und zieht sich an.

Die Dame fragt ihn verwundert wo er den hin möchte und dieser erwidert nur:

"Wenn du glaubst das ich noch 67 weitere Stinkfürze von dir ausshalte hast du dich getäuscht. Du bist doch verrückt."

[xxxBerlin]

Frau zum Mann: Schatz ich werde heute mit meiner besten Freundin den Nachmittag im Zoo verbringen.
Mann: Ok, Scahtz vergiss aber nicht deinen Ausweis mitzunehmen.
Frau: Wieso das denn, im Zoo gibt es doch gar keine Alterbegrenzung.
Mann: Nein, der Personalausweis dient dazu, damit die dich auch wieder rauslassen.

[xxxBerlin]

Stadt vs. Dorf

[xxxBerlin]

[xxxBerlin]

Gegensätze                   Was war hier wohl los?
Du hast was mir fehlt.
Wahre Liebe

[xxxBerlin]

Mann kommt von Arbeit und teilt seiner Frau mit, das er im Büro ein wahnsinnig großes Probelm hat.
Worauf seine Frau antwortet: Nein Schatz, wir haben ein Problem, du stehst niemals alleine da.

Der Mann kann es kaum galuben und erwidert dankend: Du bist die beste Schatz, nun gut wir haben ein Problem; Unsere Sekretärin erwartet ein Kind von uns!






Zwei Kollegen beim Bier. 
Kollege 1: Scheiße man, der Pizzabotenjob ist echt das schlimmste, den ganzne Tag sehe ich Pizzas, rieche Sie, ich kriege heißhunger, doch darf mich an keiner Pizza vergreifen.
Kollege 2: Darauf erwidert sein Kollege, ich fühle mit dir und weiß perfet wie du dich fühlst.
Kollege 1: Aber du bist Ja aber Gynäkologe.

[xxxBerlin]

Wie ging nochmal das Märchen von Rotkäppchen und dem Wolf?
Ass der Wolf Rotkäppchen oder war es anderherum?

[xxxBerlin]

Sag mal hattet du schonmal Sex am Arbeitsplatz.

Nein und ich arbeite vom Homeoffice aus.








Ein Mann betritt die Bar und setzt sich alleine an einen Tisch in einer Ecke und trinkt ein Bier nach dem anderen.
Nach dem 10. Bier fragt der Wirt ob bei ihm alles OK wäre, worauf er erwidert, dass Ihn heute seine Frau verlassen hätte.
Der Wirt klopt ihm auf die Schulter und meint nur: " Kopf hoch, es gibt auch schlimmeres, meine ist heute wieder nach Hause gekommen."

[R.-heimer]

Ein 8-jähriger Junge steht vor einem Bordell und klingelt. Die Chefin des Hauses öffnet die Tür und ist ziemlich erstaunt, dort ein Kind zu sehen. Sie fragt: „Was willst du denn hier?“

Er sagt: „Ich will flachgelegt werden.“
Die Dame antwortet: „Da musst du wohl noch ein paar Jahre auf die Weide. Komm in 10 Jahren wieder, Kleiner!“
Der Junge wird bockig und ruft: „Ich will aber jetzt!“
Die Dame kniet sich zu ihm runter und sagt: „Junge, zisch ab und komm in zehn Jahren wieder. Du kannst dir ja irgendwo ein unbeobachtetes Astloch suchen und schon mal üben.“

Auf den Tag genau zehn Jahre später steht der mittlerweile volljährige Junge tatsächlich wieder vor dem Bordell. Die Chefin hat die seltsame Begegnung nie vergessen und erkennt ihn auf Anhieb wieder: „Unfassbar, da bist du ja wieder!“
Er antwortet: „Sie haben gesagt, ich soll in zehn Jahren wiederkommen. Nun – da bin ich.“
„Und, hast du an einem Astloch geübt, wie ich es dir geraten habe?“

„Jawohl, das habe ich.“
Die Frau ist verblüfft von der Situation und dem Jungen und sie bietet ihm eine Stunde bei ihrer besten Fachkraft als Geschenk an.
Als diese Dame sich auszieht, geht er zum Putzschrank und holt einen Besen heraus. Dann haut er damit auf den Hintern der Prostituierten ein.
Sie brüllt: „Spinnst du, was soll denn das?“
Er antwortet: „Ich will nur die Eichhörnchen verscheuchen.“

[Lord_V]

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach;
ein Mann muß nur ein ...

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein

und

19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, daß er ...

a) nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) ihr Raum läßt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... nicht zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden - bei weitem nicht so leicht.

Denn, der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich völlig überfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn die Männer endlich erkennen würden, daß sie ihre Ansprüche ein klein wenig zurückschrauben müssen!

[Bronto8]

[Bronto8]

[Lord_V]

Er: "Hasi, ich habe ein Problem."

"Schatz, wir sind ein Paar. Du musst WIR sagen!"

"Wir haben ein Problem! Wir haben die Nachbarin geschwängert!"

[Bronto8]

[Lord_V]

"Doktor, ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau."
Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren."
Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schließlich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden."
Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch abschneiden."
Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.

Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit blauem Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss.
Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit der er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem! Nun ist auch noch die Prothese blau!"

Der Arzt schaut sich das Problem erneut eingehend an und fragt den Mann schließlich: "Kann es sein, dass ihre Jeans abfärbt?"