witze & witze & witze

[Friese]

Ein Vater will seine 3 Töchter aufklären 16, 14 und 12 Jahre alt! Denkt er sich, dass die harte Methode die Beste ist und setzt sich nackt mit errigiertem Penis auf seinen Schreibtisch und ruft die älteste Tochter herein.

Vater (auf seinen Penis deutend): Weißt Du, was das ist?
Älteste: Ein Schwanz!
Vater: Was macht man damit?
Älteste: Ficken!
Vater: Gut! Dir brauch´ ich nix mehr erklären; sckick´ mir Deine mittlere Schwester rein!

Vater (auf seinen Penis deutend): Weißt Du, was das ist?
Mittlere: Ein Pimmel!
Vater: Was macht man damit?
Mittlere: Bumsen!
Vater: Gut! Dir brauch´ ich auch nix mehr erklären; sckick´ mir Deine kleine Schwester rein!

Vater (auf seinen Penis deutend): Weißt Du, was das ist?
Jüngste: Ein Pipimännchen!
Vater: Was macht man damit?
Jüngste: Na, pinkeln!
Vater: Kannst Du Dir noch was anderes vorstellen?
Jüngste: Nee, zum Schnackseln isser zu klein!

[Raubritter]

Zwei alte Freunde treffen sich nach langer Zeit mal wieder. Sagt der Eine: "Mensch, siehst Du schön braun aus, warst Du im Urlaub?"
"Ja, drei Wochen Karibik, super Wetter, super Essen, super Service! Und Du, warst du auch im Urlaub?"
"Ja, in Wetzlar.
Hatten aber nur Pech. Am ersten Tag sind wir dort im Park spazieren gegangen. Plötzlich springen da vier Kerle aus dem Gebüsch, schlagen mich zusammen, rauben mir die Brieftasche und vergewaltigen meine Frau mehrfach!"
Ein Jahr später treffen sie sich wieder.
"Mensch", sagt der Eine, "bist Du aber wieder schön braun! Wo warst Du diesmal?"
"In der Südsee! Wieder prima Wetter, super Essen, klasse Service! Und Du, wo warst du diesmal?"
"Aach, wieder in Wetzlar.
Aber wieder nur Pech gehabt! Kurz vor Wetzlar bin ich nochmal auf einen Parkplatz gefahren. Plötzlich springen da wieder vier Kerle aus dem Gebüsch! Mich zusammengeschlagen, Brieftasche und Auto geklaut, die Frau wieder mehrfach vergewaltigt!"
"Mensch", sagt da der Andere, "wenn Du dort jedesmal so ein Pech hast, wieso fährst Du dann jedes Jahr immer wieder nach Wetzlar??"
Antwortet der: "Ich will ja nicht, ABER MEINE FRAU !!!"

[carolusmagnus]

Obwohl die Symptome eines Mexiko-Tripps sich nur in einem (wesentlichen) Punkt von der Schweinegrippe unterscheidet,




nimmt die Schweinegrippe doch langsam Einfluss in unserem täglichen Leben:

Männer waren schon immer Schweine, aber sahen wir schon immer soo aus?


Auch die Mode-Industrie versucht aus der Aufforderung, einen Mundschutz zu tragen, neue Mode-Trends zu setzen;
hier einige modische Highlights:

Modell Asia-Look


Modell Can Eat!

Modell Eisbär

Modell Freak

Modell Kids


Model Gothik

Modell Metrosexuell

Modell Miss Piggy

Modell Mustache

Modell Planet der Affen

Modell für Raucher

Modell Spider

Modell Tiger

Modell Transparent-Look

Modell Überleben

Modell Zahnarzt


In Frauenzeitschriften wird auch mittlerweile häufiger die Beschwerde geführt, dass der sexy Sixpack durch den Schweinebauch abgelöst wird:




Ich finde das alles reine Panikmache, die Schweinegrippe ist harmlos:



carolusMAGNUS

[muggel]

"Du, gestern hatte ich Glück!" - "Warum?" ...

... - "Na, ich war nachts mit meiner Frau am schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter und fällt mir voll auf den Hintern." - "Und das nennst du Glück?" - "Na klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen!"


Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen ...

... anderen: "Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist bisschen pervers, der vernascht immer die Stars." - "Aber das tun wir doch auch." - "Ja, aber der dreht nur Tierfilme!"

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals ...

... in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast du einen Wunsch frei." - "Was ist denn für mich drin?" - "Vorerst noch Sand."

[muggel]

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit ...

... Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"



Fliegt einer Prostituierten ein 100-Euro-Schein ...

... aus dem Fenster auf die Strasse. Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel über und rennt hinaus. Ein kleiner Junge hat den Schein schon aufgehoben und will und will ihn nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf und meint: "Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf!" Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass, Hasso, fass!"

Zwei Freundinnen streiten sich. Sagt die ...

... eine: "Ich habe nie behauptet, dass dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt, dass es sich manchmal so anfühlt!"

[carolusmagnus]

Sie setzt sich auf einen Stuhl ...







... stellt die Füße rechts und links auf die Nachbarstühle ...







... spreizt die Beine...







... lustvoll umspielt die Zunge ihre Lippen...







... und zwischen Ihren Schenkeln ...







... ist ihre Muschi zusehen ...







... ein geiler Anblick ...













... erinnert mich irgendwie an Garfield!


carolusMAGNUS

[carolusmagnus]

Vor dem Eingang zum Zirkus drängelt sich eine Horde Kinder. Offenbar reicht aber
ihr Geld nicht für die Eintrittskarten. Ein älterer Herr bekommt das mit und sagt zum
Kassierer: "Lassen Sie die Kinder mal rein. Zählen Sie sie, und sagen Sie mir dann,
wie viele es waren."
Jubelnd stürzen die Kinder ins Zelt. "Es waren 27."
"Ja, so viele habe ich auch gezählt", sagt der Herr, und geht weiter.


Der Professor unterbricht seinen Vortrag und sagt: "Darf ich um Ruhe bitten?
Wenn die jungen Herren, die sich da hinten so laut unterhalten, lieber Zeitung lesen
würden, wie es die in der Mitte tun, könnte ich meine Vorlesung in Ruhe fortsetzen.
Dann könnten die Herrschaften in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen."


Richter: "Also, Sir, nach eingehender Prüfung dieses Falles habe ich beschlossen,
Ihrer Frau 775 Dollar wöchentlich zuzusprechen."
Antwort:"Das ist fair, Euer Ehren. Ich werde ihr hin und wieder auch ein paar Dollar zukommen lassen."


Treffen sich zwei Hunde. "Ich bin adelig", sagt der eine und mustert den anderen
abschätzig. "Ich heiße Hasso vom Schlosspark. Und du?"
Darauf der andere stolz:"Ich bin auch adelig. Ich heiße Runter vom Sofa."


Ein Mann kommt zum Optiker. "Ich hätte gerne eine neue Brille."
Der Optiker: "Ist Ihre alte nicht mehr scharf?"
Der Mann empört: "Was geht Sie das denn an?"


Kommt ein Mann in's Finanzamt und fragt den Beamten:
"Ich bin schizophren. Muss ich zwei Steuererklärungen abgeben?"
Der Beamte denkt kurz nach: "Ja - wenn Sie beide verdienen."

[muggel]

Bei einem Arbeitsunfall verliert ein junger ...

... Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation erklärt ihm, dass es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar. Der Verletzte willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen.

Wochen später bei der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zu Recht kommt. "Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein Problem. Außer einem, Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal gar nicht wieder loslassen!"



Ein Aldi-Bruder ist gestorben. Er kommt vor ...

... das Himmelstor und will rein. Aber Gott meint: "Aldi, du kommst hier nicht rein!" Aldi: "Aber wieso denn nicht? Ich habe doch immer anständig gelebt, immer alles zu billigsten Preisen verkauft und jetzt darf ich nicht rein?" Gott: "Ja, du hast dich trotzdem am Volke bereichert und alle ausgenutzt." Aldi ist fassungslos. Nach einer Weile kommt eine Nonne vorbei, die auch durch das Tor durch will. Nonne: "Was machst du denn hier?" Aldi: "Gott lässt mich nicht rein, obwohl ich immer anständig und nett zu allen Leuten war." Nonne: "Na ja, macht nichts, ich schmuggle dich rein! Also, geh unter meinen Rock und ich werde dich mit durch das Himmelstor nehmen." Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der Nonne und beide gehen auf das Tor zu. Kurz vor dem Himmelstor schreit die Nonne plötzlich auf: "Hey, du bist ja gar nicht der Aldi, du bist der Schlecker!"

Der Direktor wechselt. "Was ist denn von ...

... der Sekretärin zu halten?", fragt der neue den scheidenden. "Na, wissen Sie", erwidert dieser, "als Fachkraft ist sie eine echte Pflaume, aber als Pflaume - eine echte Fachkraft!"

[muggel]

Warum dürfen Männer nicht länger als 10 Minuten ...

... in die Sauna? -
Nach 8 Minuten werden die Eier hart und nach 10 Minuten platzt das Würstchen.



Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich ...

... auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?" Die Frau schaut etwas verschämt und sagt: "Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!" - "Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!" - "Stimmt", sagt sie, "vorher hat er noch ein wenig gefingert."


Drei Männer auf St. Pauli. Der erste geht ...

... mit 100 DM ins Bordell und erzählt später: "Sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super." Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben. Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen: "Sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche - ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen!"

Ein Bauernsohn aus Schleswig-Holstein, nicht ...
Zwei Schwänze machen ihr Abitur. Der eine ...

... Schwanz ist sehr gut und schreibt nur 1er. Der andere Schwanz ist sehr schlecht und schreibt nur 4er und 5er.
Welcher Schwanz freut sich mehr? - Der mit den schlechen Noten. Er kommt noch ins Mündliche.
Zwei Penisse unterhalten sich: "Hast du schon ...

... gehört? Viagra soll wieder abgeschafft werden!" Daraufhin der andere: "Die können uns aber doch nicht einfach so hängen lassen."


Ein Bauernsohn aus Schleswig-Holstein, nicht ...

... mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast, nimmst du eben die Grete." Der Sohn widerspricht vehement: "Nee, die ist mir zu hässlich und zu doof." Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen." Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen," und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."

[Roadrunner]

Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt.
Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser:
"Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen gemacht?"
"Mann, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden."
"Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?"
"Ja, aber ich muß heute Mittag wieder hin!"

[Horus]

Gruß Horus,
der auf FT steht

[Horus]

[SIZE="3"]10 Jahre Ehe gehen an einem Mann nicht spurlos vorbei[/SIZE]




Gruß Horus

[Horus]

Eines Nachts bringt Martin seine Freundin ...... nach Hause.

Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es.

Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"


Horus

[Horus]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in ...... die große Stadt einkaufen.

Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: [SIZE="3"]Freudenhaus[/SIZE].

"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."


Horus

[Horus]

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen ...... Disco eine hübsche Japanerin auf.

Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer [SIZE="2"]"hai to! [/SIZE][SIZE="2"]hai to!".[/SIZE]

Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: [SIZE="2"]"Hai to!" [/SIZE]

[SIZE="2"]Darauf der Japaner: "Hä? Was heißt denn hier 'falsches Loch'?" [/SIZE]

[nomad]

Der mit der Japanerin ist gut...

Toll!

Wirklich!

Genau wie die ersten 5x in diesem Thread!

Tipp: Es gibt auch eine Thread-Suchfunktion - da kann man markante Stichworte des geplanten Witzes erstmal suchen... .

Nomad
(der auf Abwechslung steht...)

[Stuart]

Den gab's auch mal als Comic.



Stuart,

[muggel]

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig ...

... herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn nach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Zwei Buben spielen mit zwei Hunden und versuchen, ...

... ihre Schwänze aneinander zu Knoten. Eine alte Frau beobachtet das und schreit:
"Was fällt euch eigentlich ein, die Tiere so zu quälen, was würdet ihr tun,
wenn ich das mit euch tun würde?" Daraufhin sagt einer der beiden:
"Können Sie denn so kleine Knoten?"

Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich ...

... defloriert." - "Das heißt konfirmiert", sagt die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!"



"Ich glaube, ich werde alt", sagt er zu einem ...

... Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem." - "Dann musst Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten aufhören." - "Du Witzbold, nach der ersten aufhören ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage!"


Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum ...

... Frauenarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!" Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."

[muggel]

Die Kassiererin im Sexshop zuckt mit keiner ...

... Wimper, als der Kunde seine künstliche Vagina bezahlen will.
"Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig.
Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht Sie ja wohl gar nichts an!"
"Beruhigen Sie sich!" sagt sie gelassen, "ich frage ja nur. Denn wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."



Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ...

... ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt!"

Ganz anders wurde uns beschrieben der Bau ...

... der Cheopspyramiden:

Ramses, der Ägypterkönig, hatte einmal Geld zu wenig.
Der Pyramidenbau am Nil kostete ihn viel zuviel.
Er sprach zu seiner Tochter Isis: „Wir steh’n vor einer großen Krisis.
Wir räumen jetzt den Tempel aus und machen draus ein Freudenhaus.“
Also ließ er es verkünden, auf den Bergen, in den Gründen,
auf allen Märkten, in den Tempeln:
“Des Königs Tochter läßt sich stempeln.“
Von allen Glocken hört man's klimpern, des Königs Tochter läßt sich pimpern.
Es sprach sich rum auf allen Straßen:
Die Königstochter wird auch blasen.
Zu Tausenden kamen sie gelaufen, einzeln und in großen Haufen.
Neger, Juden und Mulatten; alle, die noch einen hatten.
Männer von den Philippinen mit Eiern, dick wie Apfelsinen.
Männer von den Fidschi-Inseln mit Widerhaken an den Pinseln.
Hottentotten, Lumpenpack, Männer mit und ohne Sack.
Aus der Wüste Tripolis kamen sie mit Syphilis.
Wüstenscheiche, Berberfürsten wollten die Prinzessin bürsten.
Italianos sah man flitzen mit ihren Maccaronispitzen.
Von Ferne kamen die Franzosen mit Kunstharzpinseln in den Hosen.
Germanen aus dem Lande Bayern, mit Hofbräustempeln an den Eiern.
Kumpels aus dem Raume Aachen, die Kohle mit dem Schwanze brachen.
Die Großstadt Essen war vertreten durch die Kruppschen Gußstahlklöten.
Leute aus dem hohen Norden mit ihren Säcken voller Orden.
Männer von der Insel Ceylon mit Parisern ganz aus Nylon.
Knaben, deren Lustgebein war noch mikroskopisch klein.
Neger, deren Riesenlatten schon Museumswerte hatten.
Sie kamen von den Aleuten mit gelbverschwitzten Samenruten.
Tagediebe, Babysitter, selbst gehandikapte Zwitter
machten sich zum Tempel auf in liebesdurst'gem Amoklauf.
Männer aus der Mongolei, im Rucksack ein Reserveei.
Die allerältesten Eunuchen wollten es nochmal versuchen.
Und auch die mit einem Ei eilten scharenweis'herbei,
steckten ihn bei Isis rein, zahlten mit 'nem Ziegelstein.
Auch auf der Insel Sansibar machte man die Riemen klar.
Selbst abgewrackte Beduinen wollten noch der Liebe dienen.
Von nah und fern kam man zum Leiern mit blutig wundgelaufenen Eiern.
Sogar die Mumien in den Höhlen hörte man vor Wollust gröhlen.
Man tat es allen Völkern kund, die Isis nimmt ihn in den Mund
und streichelt gar den Hodensack von all dem geilen Lumpenpack.
Ja, Fürsten, Grafen und Barone stürzten sich auf die Matrone.
Ein jeder ging zu ihr hinein und zahlte dafür einen Stein.
So wuchs durch vieler Völker Pimmel der Pyramidenbau gen Himmel.

[Peumel]

lach mich echt kaputt, da sind ja absolute Kracher dabei

Hab nicht alles gelesen insofern sorry falls doppelt!!!!!!!

Ich stehe auf kurz und präknant:


Bin neulich total fertig nach Hause gekommen.
Da hab ich mir gedacht legts dich mal auf die "Faule Haut".
....War die einkaufen!!!!!!!!!!!!