witze & witze & witze

[wawi]

•Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen 'möglich' und 'realistisch' besteht. (...)

Guter Witz, wegen der weissen Schrift, kann ich ihn aber nicht lesen, das gilt auch für den von Pandabär. :wein

Gruss wawi.

[pandabär]

Guter Witz, wegen der weissen Schrift, kann ich ihn aber nicht lesen, das gilt auch für den von Pandabär. :wein

Gruss wawi.

Hmm, ich schrieb vorhin über den Opera-Browser, jetzt vom Explorer.
Liegts daran ?
Wenn nicht...???

[backstage]

wegen der weissen Schrift, kann ich ihn aber nicht lesen, das gilt auch für den von Pandabär.

hab´s rausgeholt, sollte jetzt lesbar sein.

Wenn nicht...???

War nur gemeint, dass das Zitat des alexis-Witzes in Deinem Post auch weiß war. Die anderen von Dir sind alle okay

g >> b

[muggel]

Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe. Sagt die eine: ” Mainz ist ein Dreckloch” . Die andere: “Meins auch “

Unterhalten sich zwei Frauen: “Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien.” Die andere: “Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht.” Die erste: “Aber doch nicht im Aldi !”



Warum schmeckt die Muschi nicht suess? Damit sie auch Diabetiker lecken koennen…

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: “Ist die etwa platt?” “Nein, nein,” stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: “Und, ist die etwa platt?” Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. “Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!”

Eine junge Mutter steht im Vaterschaftsprozeß vor dem Richter. "Nein, ich weiß wirklich nicht, wer der Vater sein könnte!" Der Richter freundlich: "Haarfarbe, Dialekt, Aussehen - wissen Sie gar nichts?" - "Nein, leider..." - "Hatte er ein Auto?" -"Ja, darin ist es doch passiert!" - "Und wie war die Nummer?" "Ach Gott, Herr Richter, gar nicht so besonders...!"



In Tirol wollte man den Kindern beibringen nach der Schrift zu sprechen. Nach 2 Wochen Projektzeit kommt die Lehrerin ins Klassenzimmer und fragt ob irgendwer einen hochdeutschen Satz zum Vortragen hätte. Ein Bursche meldet sich und meint: "Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe hinunter!" Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an. Verwirrt bittet sie ihn den Satz nochmals zu wiederholen. Als er ihn noch 2 mal ausgesprochen hat, meinte die Lehrerin: "Bitte, sag den Satz mal normal im Dialekt, weil ich verstehe kein Wort!" Also setzt sich der Bursche nochmal gerade hin und beginnt: "Na, heit in da Fruah hots mein Votta bei da Stiagn obagwichst ...."

English for runaways
[Englisch für Fortgeschrittene]

The Head-Off-Taker
der Hauptabnehmer
CircleWhoHeSentenceOffice
Kreiswehrersatzamt
Equaly goes it loose.
Gleich geht's los.
The motive holies the middle!
Der Zweck heiligt die Mittel!
My dear Sir singing club!
Mein lieber Herr Gesangsverein!
Sleepontrain
Schlafanzug
Have you already my gostop overmeadowed?
Hast du schon mein Gehalt überwiesen?


In my room is a train, and when I don't become another ceiling, I will undress.
Im meinem (Hotel-)Zimmer zieht's, und wenn ich keine weitere Decke bekomme, ziehe ich aus.
take you in eight
nimm dich in acht
and now I make me - me nothing, you nothing - out of the dust
und nun mache ich mich - mir nichts, dir nichts - aus dem Staub
to be heavy on wire
schwer auf Draht sein
Go-home-advice-corners
Geheimratsecken
Circle-run-together-break
Kreislaufzusammenbruch

Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden
zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm
seinen Fall. Da meint der Verkäufer:
"Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht.
Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es
wieder stehn."
Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt:
"Gott sei Dank."
Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie
geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert.
Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen,
er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft.
In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten:
"Vater unser im Himmel, ...
.
.
.
... Dein Wille geschehe.
Amen."
Das Pferd hällt beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht.
Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:
"Gott sei Dank."

[my2cents]

Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang
kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine
ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten
Tag zu liefern.

Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine
schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist
in der Nacht tot umgefallen."
Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück.
"Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern
bereits für Dünger ausgegeben."
Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote
Biest trotzdem."
"Wozu denn?" fragt der Farmer.
"Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck.
"Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer.
Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass
es schon tot ist..."

Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen
- und der Farmer in der Stadt über den Weg.
Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des
Pferde-Kadavers?"
"Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar
verkauft und meine ersten 1'000 Dollar Profit gemacht."
"Ja... gab's denn keine Reklamationen?"
"Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2
Dollar zurückgegeben."
Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei einer
Investmentbank.

[pandabär]

I see, muggel knows himself out !

English for runaways
[Englisch für Fortgeschrittene]

The Head-Off-Taker
der Hauptabnehmer
CircleWhoHeSentenceOffice
Kreiswehrersatzamt
Equaly goes it loose.
Gleich geht's los.
The motive holies the middle!
Der Zweck heiligt die Mittel!
My dear Sir singing club!
Mein lieber Herr Gesangsverein!
Sleepontrain
Schlafanzug
Have you already my gostop overmeadowed?
Hast du schon mein Gehalt überwiesen?


In my room is a train, and when I don't become another ceiling, I will undress.
Im meinem (Hotel-)Zimmer zieht's, und wenn ich keine weitere Decke bekomme, ziehe ich aus.
take you in eight
nimm dich in acht
and now I make me - me nothing, you nothing - out of the dust
und nun mache ich mich - mir nichts, dir nichts - aus dem Staub
to be heavy on wire
schwer auf Draht sein
Go-home-advice-corners
Geheimratsecken
Circle-run-together-break
Kreislaufzusammenbruch

the free-willing fire-who
Die Freiwillige Feuerwehr

the dustsucker
Der Staubsauger

Redewendung für Hobbygärtner:

to bomb the meadow
den Rasen sprengen

Und ein wichtiges Verb:

to bird
vögeln
_________________________________________________________________
Was anderes:

Hat mich doch eben noch ein Freund angerufen. Mich hats ja gefreut, als er endlich unter die Haube kam.
Er meinte : "Seit wir verheiratet sind, haben wir noch kein einziges Mal Streit gehabt. Hoffentlich wird die zweite Woche genauso schön !"


Ach, noch einer:

Unterhalten sich zwei Kumpels.
Erzählt der Eine: "Also letztens hatte ich ja einen richtig heftigen Streit mit meiner Frau. Doch am Schluß kam sie sogar auf Knieen zu mir angekrochen."
- "Und, was hat sie gesagt ?"
"Komm endlich unter dem Bett hervor, Du feige Sau...!"

[carolusmagnus]

As You Me So I You : Wie Du mir so ich Dir
Far-Looking-Tower : Fernsehturm
Hold The Air On : Halt die Luft an
It Knocks me Out The Socks : Es haut mich aus den Socken
Now is the Oven out : Nun ist der Ofen aus
The Flying-Harbour : Der Flughafen
The People-Car-Factory : Das Volkswagenwerk
To Com On The Dog : Auf den Hund kommen
Undertaker : Unternehmer
Blackwood Cherrycake : Schwarzwälder Kirschtorte
Give Not So On : Gib nicht so an
I believe Me Kicks a Horse : Ich glaub mich tritt ein Pferd
Me falls A Stone From The Heart : Mir fällt ein Stein vom Herzen
Nothing Fo Ungood : Nichts für ungut
The Ghost-Driver : Der Geisterfahrer
The Picture Umbrella : Der Bildschirm
To Come in Devils Kitchen : In Teufels Küche kommen
You are Going Me On The Alarm-Clock : Du gehst mir auf den Wecker
Down-Beat : Niederschlag
Give Someone A Running-Passport : Jemadem den Laufpass geben
I Break together Ich brech zusammen
Me Goes A Light Open : Mir geht ein Licht auf
The Better-Knower : Der Besserwisser
The Newspaper-Duck : Die Zeitungsente
The Power-Soup : Die Kraftbrühe
To Shine Someone Home : Jemandem heimleuchten
You are Going me On The Cookie : Du gehst mir auf den Keks
Everything For The Cat : Alles für die Katz
I Only Understand Railroad Station : Ich versteh nur Bahnhof
Me Smells : Mir stinkt's
The Falling Umbrella Jumper : Der Fallschirmspringer
The Nose-Leg-Break : Der Nasenbeinbruch
The Pub-Part : Der Lokalteil
Train Birds : Zugvögel
You are on the Woodway : Du bist auf dem Holzweg

[carolusmagnus]

They start a conversation but they usually have to use their dictionary quite often.

A: Hello, Sir! How goes it you?
B: Oh, thank you for the afterquestion.
A: Are your already long here?
B: No, first a pair days. I'm not out London.
A: Thunderweather, that overrushes me, you see not so out.
B: That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountains as Ithe traffic saw. So much cars gives it here.
A: You are heavy on the woodway if you believe that in London horsedroveworks go.
B: Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse,let us there man go!
A: That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close.
B: Here we are. Make me please the door open.
A: But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!
B: Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Bristol. Auf Wiedersehen!
A: Nanu, sie sind Deutscher?
B: Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt hätte.

[carolusmagnus]

Let us look at the standard opening phrase of a standard business letter:

Dear Sir,
well, this is clearly s.e.x.i.s.t. as it precludes the possibility that a woman is reading the letter. we can try to fix this, however, by writing:

Dear Sir/Madam,
this was suggested in a recent posting in a few of the gender-issue related news groups. however, someone pointed out that by putting the masculine title before the feminine one, unacceptable dominance was demonstrated, making this non-political-correct. so, i tried to fix it:

Dear Madam/Sir,
Well, this is a not good since we´re showing dominance in the other direction. Of course, since Men are Oppresors and Womyn are Oppressees, that may not be so bad. But it´s not *really* PC, is it? Ok, let´s try again:

Dear Sir
Madam,
Well, that solves the problem of who goes first. Of course, the Sir is on the top now, which is completely unaccaptable Missionary Style ….. imagery abounds. Very bad news, probably worse than the original. Ok, what about:

Dear Madam
Sir,
You still have one on top of the other showing dominance. We may not sure whoßs doing what, but *somebody* is being oppressed here. Next:

Dear MadSiram,
Put the Sir inside the Madam, ok , neither is going first an neither is above th other one. Ok? NO! This is terrible! The Sir has inserted himself inside the Madam! Practically splitting her in two with himself! A man writing a letter addressed like this to a woman is obvously making an (unwanted) optical advance. If he were at antioch college, he´d be suspend for a year and have to go through rehabilitation.

Dear SMadamir,
Now we put the Madam inside the Sir. Oh, now the Sir has enveloped the Madam! Horrors, she has lost her identity, her sens of self! This is impresionment! Ugh, how could I have even throught of this one?? I´m so ashamed! Well, there´s only one answer left:

To Whom it May Concern
There. Simple, ne reference to verbidden things, no problems. Not very friendly, but then again unwanted intimacy is a sin. And getting rid of friendliness is a small price to pay to make sure that absolutely no-one is ever, *ever* offended.

[carolusmagnus]

I was talking to my friend from London on the phone last night. He said, "My dad has a lot of people who work for him." I said, "Oh, he must be an undertaker." My friend was shocked when I said this. Why?
You understood that your friend's father has his own business or is an entrepreneur. You translated the German "unter" into "under", and "nehmer" into "taker". But the word undertaker in English means something very different - "Leichenbestatter"!


My Irish friend David was in our school play. I told him, "I hope you break your neck and leg!" David was shocked. He said, "That's a bit extreme!" What did I say wrong?
Oops! You wanted to wish your friend good luck. In German, actors say "Hals und Beinbruch" to each other before they go on stage. But in English, the leg is the only body part you should break. You should have told your friend to "break a leg"!


My friend from England came to visit me and we went for a drive. When we got in the car I said, "You should belt up." She said, "Oh, I thought you wanted to practise your English!" Why was she angry?

You tried to tell your friend to fasten her seat belt, or buckle up. In the US you can also tell someone to do that by saying belt up. But in British English, telling someone to belt up is another way of saying shut up!


I rang my friend in London to tell him that my parents were taking me to England this summer. I said: "When I heard the news, I was on cloud seven!" He answered: "I think you landed on the wrong cloud." What did he mean?

You told your friend you were on cloud seven , meaning you were extremely happy. Your friend probably understood you, because there's a similar expression in English. But in English you'd say you were on cloud nine, not seven!


Last weekend I was cleaning with my Irish host mother. My six-year-old host brother came in and took a bottle of bleach. I screamed, "Don't touch that! It's gift!" He said, "Oh, who is it for? Is it someone's birthday?" Why did he say that?

You tried to warn your host brother that the liquid in the bottle was poison. But you used the German word Gift, which in English means present (Geschenk) – something that you give to someone on a birthday or other special day. Poison wouldn't be a very nice gift, would it?!


I went to a traditional Irish restaurant while on holiday in Ireland. I needed to use the toilet, but the doors had strange words on them. I didn’t know what to do! I had to run all the way back to my hotel! Help!
How embarrassing !
The strange words you saw on the WC doors were the Irish words for “men” and “women”. Fir means men and mná means women. Don’t forget this the next time you’re in Ireland!


My Australian friend Harry asked me what I usually do during the day. I told him, "I visit school." Harry said, "That must be nice. I have to stay at school all day long." I don't understand!

You tried to translate Schule besuchen into English, but you made a mistake. When you visit a place or person, you stay at that place or with that person for just a short time. You should have told Harry that you attend or go to school every day.


Last Saturday night I was bored and had nothing to do. So I rang up my friend Kate and asked her if she wanted to go for a ride. She got angry! What did I say?

In Britain and Ireland if you ask someone to go for a ride it means you want to have sex with them. If you only want to get in a car and go somewhere, you should say you want to go for a drive.

[carolusmagnus]

Frauen an die Macht!




















Macht: Essen
Macht: sauber
Macht: Kaffee
Macht: uns geil

Aber vor allem Macht: uns nicht böse!!

[carolusmagnus]

Einladung zur

Intersuff 2008

in Bad Schluckauf an der Plautze

Lieber Trinker !

Wir wissen, daß Sie zu dem kleinen, exclusiven Kreis derjenigen gehören, die sich aus dem Heer namenloser Trunkenbolde zu einem anerkannten Spitzentrinker emporgesoffen haben. Darum laden wir Sie herzlich ins Hotel "Martini" ein zum
21. Europ. Trinker-Kongress

Das Motto der Veranstaltung lautet:
Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Neben unzähligen Probierständen mit Alk-Spezialitäten aus aller Welt wird sicher auch die Trinker-Zubehör-Messe in der Hotel-Lobby Ihre Aufmerksamkeit erregen. Dort finden Sie allerlei nützliches, was das Trinkerherz höher schlagen läßt:

• Kopfschmerztabletten mit Ihren Initialen
  
• Fahnentöter mit Knoblauchgeschmack
  
• Führerscheine im Zehnerblock
  
• Schwankometer
  
• Betten mit Gegenschaukel-Mechanismus
  

Daneben findet im "Blauen Saal" eine Vortragsreihe statt:

10.00 Uhr: Herr Schluck, Chefredakteur der Zeitschrift "Voll" zum Thema: "Saufen ohne zu Kotzen - ohne Training möglich ?"

12.00 Uhr: "Der antinationale Frühschoppen" - Rolf Schmidt-Holz(kopf) betrinkt sich mit 6 Alkoholikern aus 5 Weinbaugebieten !

13.00 Uhr: Vortrag von Herrn Chantré zum Thema: "Was tun, wenn im Büro der Schnaps ausgeht ?"

14.00 Uhr: Herr Pernod zum Thema: "Das Delirium ein Martyrium"

15.00 Uhr: Prof. Dr. Bodo Ballermann zum Thema: "Druckbetankung ohne Stress"

16.00 Uhr: A.v. Knelle, Vorsitzender des Jugendschutzverbandes, zum Thema: "Ist Alkohol auch ohne mich attraktiv - oder umgekehrt ?" und "Kann man denn nicht trinken ohne Lustig zu sein ?"

17.00 Uhr: Anschließend Wettkampf in den Disziplinen:
Kampf-Trinken 10 Liter
Kampf-Trinken 25 Liter
Kanpf-Trinken 100 Liter (Königsklasse)
Weitkotzen
Massenkotzen (Dieser Wettkampf bildet den Schluss unserer Veranstaltung)

21.00 Uhr: Abschlußkundgebung mit anschließendem Koma-Saufen

Hier werden wir auch noch einige Ehrungen an verdiente Berufstrinker vergeben, so z. B. an Cool-Man, Rowdy Rudi Rüpel, Bastard Bubi Bremer, Atze Schaumschläger und Mayor Ass. - All die hier genannten haben sich in vorbildlicher Weise für den Alkoholmißbrauch eingesetzt und erhalten deswegen jeweils den Ehrentitel:
'Bundestrunkenbold'

Zur Organisation: Parkplätze gegenüber dem Eingang. Berechtigungskarten für die Ausnüchterungszellen (im Einzelfall für die Intensivstation) sind an den Info-Ständen erhältlich.

Unser Personal wird Sie am Ende auch gerne zum Auto tragen. Bevor Sie die Rückreise zu Ihrer Stammkneipe antreten, sollten Sie unbedingt am Promille-Stand eine Blas-Probe abgeben. Der Sieger erhält ein komplettes Auto-Einbauset mit Polizeikontrollen-Melder, Kühlvorrichtung für 12 Flaschen, automatischem Bieröffner und Kotztüten-Spender.

Wir rechnen mir Ihrem breiten Erscheinen.

Eierlikör-Liebhaber sollten besser die Pudding-Messe in Halle 6 besuchen.

[Cyper]

Die Wirklichen Unterschiede der Geschelchter:










Gruß Cyper ;-)

[nomad]

The Italian who went to Malta

(mit italienischem Akzent laut vorzulesen...)

One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pisses of toast. She brings me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna two piss onna my plate. She say you better no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tella her you no understand, I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch.

So I go back to my room ina hotel and there is no shits onna my bed. I call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to the toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you." I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italia! Arrivederci.

Nomad
(noch nie in Malta)

[Brain]

Zwei Hip-Hopper unterhalten sich über
Frauenprobleme.
Der erste meint: "Alta, wie ist denn
der
Streit
mit deiner Bitch gestern ausgegangen?"
Daraufhin
der andere: "Auf Knien kam sie
angekrochen, die
Bitch!" Der erste wieder: "Krass,
Mann! ...
Und was hat sie gesagt?" Der zweite:
"Du
kannst dich nicht ewig unterm Bett
verstecken, du
Feigling!"



Der Lehrer fragt einen Schüler:
"Klaus* (*Name von der Red.
geändert!),
alle deine Mitschüler sind Hip-Hopper. Du
bist der Einzige, der auf Heavy Metal
abfährt. Wie kommt das?" Daraufhin der
Klaus: "Na ja, meine Eltern hören
Heavy
Metal, meine Großeltern hören auch Heavy
Metal und deren Großeltern haben ebenfalls
Heavy Metal gehört. Also höre auch ich
keinen
Hip-Hop, sondern Heavy Metal." Der
Lehrer ist empört: "Aber du kannst
doch
nicht stets das tun, was deine Eltern
machen.
Stell dir vor, deine Mutter wäre eine
Prostituierte und dein Vater ein
Drogendealer...?" Klaus erwidert:
"Tja, dann wäre ich wohl auch ein
Hip-Hopper."

[Chris01]

Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben.

[carolusmagnus]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt nach schnellwirkendem Gift.
Apotheker: Es tut mir leid ich kann Ihnen kein Gift verkaufen.
Mann: Ich brauche aber wirklich dringend eine Dosis Gift.
Apotheker: Ich habe es Ihnen doch gerade erklärt, ich verkaufe kein Gift.
Mann: Greift sich in die Tasche und zieht ein Bild seiner Ehefrau heraus und legt es auf den Tresen.
Apotheker: Ach Sie haben ein Rezept dabei!!!

[carolusmagnus]

Der Bauer und die Bäuerin gehen spazieren. Plötzlich zieht ein Gewitter auf. Ein Blitz schlägt zwei Meter neben der Bäuerin ein. Blickt der Bauer zum Himmel und sagt: Na? Zwei Minuten später erneut ein Blitz, einen Meter neben der Bäuerin. Sagt der Bauer: Na, na!!! Der nächste Blitz schlägt ein, trifft die Bäuerin, die tot umfällt. Sagt der Bauer: NA ENDLICH!!

[carolusmagnus]

[marakesch]

Ein Ehepaar sitzt vor dem Fernseher, er lässt sich den ganzen Abend bedienen.

Sie sagt zu ihm: "Wenn ich mal gestorben bin, wirst du dich ganz schön umschauen."

Antwortet er:" Stirb du erst mal, umgeschaut habe ich mich schon."

Gruß
marakesch