19.11.2012, 19:57
Kontaktdaten
Alexa
ich mal wieder am Start!
Hatte endlich mal das Glück, mich der Alexa pimmelmäßig zu nähern. Die ist ja auch so eine, die sonst nicht so in die Nähe meiner Gefilde kommt, also hatte ich Gas, dass ich mal in ihren herumspazierte. Leider, leider war das Terminieren nicht so leicht, so dass ich es ab und an spontan versuchte. Als ich sie dann am Rohr hatte, meinte ich, dass ich jetzt gleich käme, aber nicht genau wüsste, wie lange ich brauche, um vor der Tür zu stehen. Aber so 15min könnten es schon sein. Sie meinte, ich solle mich melden, wenn ich da bin - so zumindest verstand ich das.
Also rief ich sie an, als ich vor der Tür stand:
"Waaaas, Du bist schon da? Ich hab' ja noch gar nix an und bin nicht fertig…"
"Äh, also, ich dachte, ich sollte…"
"Komm' in 5 Minuten wieder…"
"Okay…"
Ich also rüber zum Chinesen mir was zu trinken geholt.
Dann wieder geklingelt… "Okay, kommt 'rauf"
Oben erstmal schlechte Stimmung, weil Sie der Ansicht war, gesagt zu haben, ich solle mich melden, wenn ich wüsste(!) wann(!) ich ca. vor der Tür stehen würde. Ich habe aber gesagt, dass ich von ca. 15 Minuten ausging. Naja, wie auch immer…
So saßen wir dann herum und sie meinte, was ich denn machen wollte. Ich sagte: Strip, Küssen, Ficken - und FO, aber da weiß ich ehrlich gesagt nicht mehr, ob sie das überhaupt machte. Ich denke nicht. Und Knutschen nur bei Sympathie.
Meine Antwort schien ihr nicht zu gefallen, denn irgendwie ergab sich ein komisches Gespräch, bei dem der eine nicht mehr richtig verstand, worauf der andere hinaus wollte. Ich hatte immer mehr den Eindruck, sie sei sauer, wegen der schief gelaufenen Telefonabsprache. Das gipfelte dann darin, dass sie mir nahezu drohte, mich wieder 'rauszuschmeißen, wenn ich jetzt auch noch herumspieße. Sodann deutete ich an, dass ich doch besser gehe, denn das würde ja nix mit uns… Auf einmal war sie zuckersüß und spürte, dass ihr die 100 Ocken durch die Lappen gehen.
Es stellte sich heraus, dass sie wegen einer Nachtbuchung nur wenige Stunden geschlafen hatte. Sie schüttete sich auch eine Cola 'rein und je länger wir laberten, desto eher hatte ich den Eindruck: Die Gute hatte gesoffen! Sie kippte sich vor meinen Augen noch mehr Cola Rum hinter die Binde und das erklärte m.E. auch das komische Gebaren, das sie an den Tag legte. Sie war zwar nett, aber eben auch besoffen.
Als ich sie nach einem Kleiderwunsch fragte, wurde der zwar erfüllt, aber bis sie das Zeug anhatte - mein Güte! Ein Herumgefummel in irgendwelchen Kleiderschränken, die Suche nach Muschiflutschi in der Handtasche, etc.…
Und dann fiel mir da natürlich auch dieser Körper auf: Meine Güte! Kein Wunder, dass sie die alten Bilder von ihr hier nicht mehr sehen mag, da wäre der Zahn der Zeit und sein Nagen deutlich zu sehen. Alexa ist eine Greenpeace-Meldepflichtige Strandhaubitze bei der alles dick ist, nicht nur die Titten. Die schiere Größe dieser Geräte besteht bei anderen mit ebensoviel Körperfett aus dem selben, weil sie keine Silikonkissen dazu brauchen. Man möchte meinen, dass das bei Alexa inzwischen auch der Fall ist und die natürlichen Fettpolster die Sillis dermaßen verschoben haben, dass mit Symmetrie und Ästhetik bzgl. Tittenoptik einfach nichts mehr ist, wie von Onkel Doktor angedacht.
Als ich aus dem Bad kam, sagte sie etwas, das mit klang nach: "Kommste mal her!" Ich also an den Tresen, an dem sie lungerte. Wir labern, während ich nakkisch daneben stehe und mich frage, was das soll. Nach einigen Minuten kommentiert sie, was ich denn hier hinten (am einen Ende des Raums) mache. Ich sage: "Du wolltest doch, dass ich herkomme" Nein, das wollte sie nicht, ich sollte mich stattdessen auf das Bett setzen, denn dann könnte sie zu mir herüber kommen… Achja! Klar, das verstehe ich.
Ich also auf die Matte. Sie kommt angetanzt. Merkt dann, dass noch gar keine Mukke drin ist. Fummelt am CD-Spieler herum und manövriert dazu ihr Gewebe durch den Raum. Amöbenhaft bückt sie sich nach CDs (ich volle Aussicht auf den dicksten Arsch des Jahrhunderts
), schiebt dabei den Vorhang zur Seite und grüßt aus Spaß die Nachbarn . Ich finde das witzig, aber auch bedenklich. Dann kommt sie her, richtig strippen ist nicht so ihr Ding. Sie also aufs Bett. Dann kommt es zum ersten Problem beim in fight, indem sie es nicht gewohnt zu sein seint, dass der Typ "sagt", wo's langgeht. Sie muss also erstmal damit klar kommen, dass ich meine eigenen Idee habe
. Das klappt dann auch nach einiger Zeit ganz gut. Wir knutschen auch, was ganz nett ist - und dann, nach dem sie erneut nach ihrem Colaglas fragt, klar ist, dass sie sich Alk hinter die Binde fährt.ich denke, ich spinne.
Es kommt zu wilden gepummel <- Dieses Wort soll onomopathoetisch ausdrücken, dass sich zwei Fleischgebilde in Klopsförmiger Form auf dem Bett zusammenrollen. Ich komme mir die ganze Zeit vor wie der Reinhold Messner der Fleischer. Fett, wohin das Auge schaut. Ich frage mich, ob ich sie überhaupt von hinten ficken kann, oder ob nicht die Arschbacken einen zu großen Airbag aufbauen. Nun gut, es ging!
An den Titten, man mag es kaum glauben, kann man tatsächlich nur bedingt geil dran herumschrauben, die Nippel sind nahezu tabu. Also ich dachte, dass Alexa voll auf Walkerei ihrer Oschis steht - ist aber nicht der Fall. naja… Ich hatte Anfangs einfach den richtigen Riecher, dass das mit den 100 Okken nicht so gut angelegt war.
Größter Pluspunkt: Sie hat dem nächsten Termin gesagt, er solle einfach nochmal verschwinden und in 15 Minuten wieder kommen. Somit konnte ich in aller Ruhe duschen. Es gab aber kein Duschgel für den Herrn! Auch räumte sie ganz vergessen mein Handtuch weg, bevor ich aus der Dusche kam… naja, sie war wohl voll und übermüdet.
Ich bin dann weg und froh, dass es vorbei war. Eine Erfahrung, die ich machen wollte, aber nicht hätte machen brauchen. Andererseits hätte ich dann gedacht, ihre Bilder sind die Realität. Nun, das sind sie auch - sie ist eben eine Wuchtbrumme!
Wiederholungsfaktor: Null.
Cheers!
Elpo