22.03.2008, 14:02
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T: Ich bin wahnsinnig.
P: Wie ist denn das passiert?
T: Naja, ich war halt mit meiner Geliebten am rummachen bei Ihr zuhause als
der Ehemann nach Hause kam - Berufsboxer. Ich dachte mir so "Kleiderschrank
sieht er sofort nach, unterm Bett auch" - also bin ich aus dem Fenster
geklettert und habe mich ans Fensterbrett gehaengt. Naja... Er hat mich
leider doch gefunden. Macht das Fenster etwas auf und knallt es voll wieder
runter auf meine Finger...
P: Oh, dass kann ich verstehen, dass man da wahnsinnig wird vor Schmerzen.
T: Nene, da noch nicht... aber dann ist er weggegangen und hat ne Kiste
Naegel und nen Hammer geholt... Und hat mir jeden Finger einzeln auf dem
Fensterbrett festgenagelt!
P: Oh man, grausam, diese Schmerzen! Da muss man ja wahnsinnig werden!
T: Ne, da auch noch nicht... aber dann hat er ne Zange genommen und mir
langsam alle Fingernaegel nach hinten abgerissen... um danach ein heisses
Buegeleissen auf meine Haende zu druecken!!
P: Au, jetzt verstehe ich das, da ....
T: Neinnein, da IMMER NOCH NICHT! Aber als ich dann nach unten gesehen habe
und feststellen musste, dass ich nur 30cm ueber dem Boden haenge... DA bin
ich wahnsinnig geworden!!
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Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt -
doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen
zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes
Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du
Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein -
meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
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Der perfekte Tag fuer eine Frau
08.15 Mit Schmusen und Kuessen geweckt werden.
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Fruehstueck im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft
und Croissants,Geschenke oeffnen, z.B. teuren Schmuck vom
aufmerksamen Partner ausgewaehlt.
09.15 Heisses Bad mit Duftoel nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit huebschem,
humorvollem persoenlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Manikuere, Haare waschen, Kurpackung
in den Haaren einwirken lassen, foenen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen
und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer
Karten von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer
Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt,
dass er selten einen solchen perfekten Koerper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten
anprobieren und vor dem Vollkoerperspiegel eine Modenschau
veranstalten.
19.30 Candle Light Dinner fuer zwei Personen, gefolgt von
Tanzen,verbunden mit Komplimenten
22.00 Heisse Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, dass frisch gewaschen und
gebuegelt ist
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag fuer den Mann
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Grosser befriedigender Morgenschiss, dabei den
Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Fruehstueck: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Glaeser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job
unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom
Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
12.15 Limousine zurueck zum Flughafen (einige Glaeser Wiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind
alle nackt.
17.00 Flug nachhause, Ganzkoerpermassage durch Verona
Feldbusch
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon
(1953), grosses saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme
serviert auf blossen Bruesten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Grossbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
Deutschland schlaegt England 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen
Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza
und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12-sekuendiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt
und den Hund noetigt, den Raum zu verlassen.
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In England kommen die Weihnachtsmaenner durch die Schornsteine.
Es hat aber jedes Zimmer einen eigenen Schornstein.
So verirrt sich der Weihnachtsmann in das Zimmer der erwachsenen,
sehr huebschen Tochter des Hauses, die nackt auf ihrem Bett liegt.
Sagt sich der Weihnachtsmann:
"Tu ich's, komme ich nicht mehr in den Himmel, tu ich's nicht,
komme ich den Schornstein nicht wieder hinauf!"
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"Wir werden ständig überwacht, sogar durch das Radio. Gestern hatte ich
meinen Apparat laufen, da ertönte plötzlich eine Stimme: 'Sie hören
NDR2.'"
- Ich frag' mich, woher wissen die das?"
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Es hat 2 Fluegel und saugt Blut....was ist das ??
Eine Always Ultra
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Laufen zwei Schwule im Wald. Sagt der eine zum anderen:"Du ich muss mal."
Daraufhin der andere:" Ja dann geh doch hinter den Baum." Er geht ein Stueck
in den Wald hinein. Der andere wartet und wartet... Nach einer Weile
kommt er mit hochrotem Kopf aus dem Wald. Darauhin fragt ihn sein Freund:
"Was ist denn mit dir passiert?". Er antwortet: "Du ich glaube ich habe ein
Kind gekriegt!" Sein Freund daraufhin:" Das kann ja nicht sein, ich seh
mal nach." Er geht in den Wald und kommt nach kurzer Zeit lachend zurueck.
Als er wiedeerkommt, fragt ihn sein Freund: "Und was ist nun passiert?".
"Nichts, du hast bloss auf einen Frosch geschissen!"
T: Ich bin wahnsinnig.
P: Wie ist denn das passiert?
T: Naja, ich war halt mit meiner Geliebten am rummachen bei Ihr zuhause als
der Ehemann nach Hause kam - Berufsboxer. Ich dachte mir so "Kleiderschrank
sieht er sofort nach, unterm Bett auch" - also bin ich aus dem Fenster
geklettert und habe mich ans Fensterbrett gehaengt. Naja... Er hat mich
leider doch gefunden. Macht das Fenster etwas auf und knallt es voll wieder
runter auf meine Finger...
P: Oh, dass kann ich verstehen, dass man da wahnsinnig wird vor Schmerzen.
T: Nene, da noch nicht... aber dann ist er weggegangen und hat ne Kiste
Naegel und nen Hammer geholt... Und hat mir jeden Finger einzeln auf dem
Fensterbrett festgenagelt!
P: Oh man, grausam, diese Schmerzen! Da muss man ja wahnsinnig werden!
T: Ne, da auch noch nicht... aber dann hat er ne Zange genommen und mir
langsam alle Fingernaegel nach hinten abgerissen... um danach ein heisses
Buegeleissen auf meine Haende zu druecken!!
P: Au, jetzt verstehe ich das, da ....
T: Neinnein, da IMMER NOCH NICHT! Aber als ich dann nach unten gesehen habe
und feststellen musste, dass ich nur 30cm ueber dem Boden haenge... DA bin
ich wahnsinnig geworden!!
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Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt -
doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen
zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes
Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du
Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein -
meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
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Der perfekte Tag fuer eine Frau
08.15 Mit Schmusen und Kuessen geweckt werden.
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Fruehstueck im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft
und Croissants,Geschenke oeffnen, z.B. teuren Schmuck vom
aufmerksamen Partner ausgewaehlt.
09.15 Heisses Bad mit Duftoel nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit huebschem,
humorvollem persoenlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Manikuere, Haare waschen, Kurpackung
in den Haaren einwirken lassen, foenen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen
und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer
Karten von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer
Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt,
dass er selten einen solchen perfekten Koerper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten
anprobieren und vor dem Vollkoerperspiegel eine Modenschau
veranstalten.
19.30 Candle Light Dinner fuer zwei Personen, gefolgt von
Tanzen,verbunden mit Komplimenten
22.00 Heisse Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, dass frisch gewaschen und
gebuegelt ist
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag fuer den Mann
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Grosser befriedigender Morgenschiss, dabei den
Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Fruehstueck: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Glaeser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job
unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom
Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
12.15 Limousine zurueck zum Flughafen (einige Glaeser Wiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind
alle nackt.
17.00 Flug nachhause, Ganzkoerpermassage durch Verona
Feldbusch
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon
(1953), grosses saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme
serviert auf blossen Bruesten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Grossbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
Deutschland schlaegt England 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen
Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza
und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12-sekuendiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt
und den Hund noetigt, den Raum zu verlassen.
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In England kommen die Weihnachtsmaenner durch die Schornsteine.
Es hat aber jedes Zimmer einen eigenen Schornstein.
So verirrt sich der Weihnachtsmann in das Zimmer der erwachsenen,
sehr huebschen Tochter des Hauses, die nackt auf ihrem Bett liegt.
Sagt sich der Weihnachtsmann:
"Tu ich's, komme ich nicht mehr in den Himmel, tu ich's nicht,
komme ich den Schornstein nicht wieder hinauf!"
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"Wir werden ständig überwacht, sogar durch das Radio. Gestern hatte ich
meinen Apparat laufen, da ertönte plötzlich eine Stimme: 'Sie hören
NDR2.'"
- Ich frag' mich, woher wissen die das?"
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Es hat 2 Fluegel und saugt Blut....was ist das ??
Eine Always Ultra
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Laufen zwei Schwule im Wald. Sagt der eine zum anderen:"Du ich muss mal."
Daraufhin der andere:" Ja dann geh doch hinter den Baum." Er geht ein Stueck
in den Wald hinein. Der andere wartet und wartet... Nach einer Weile
kommt er mit hochrotem Kopf aus dem Wald. Darauhin fragt ihn sein Freund:
"Was ist denn mit dir passiert?". Er antwortet: "Du ich glaube ich habe ein
Kind gekriegt!" Sein Freund daraufhin:" Das kann ja nicht sein, ich seh
mal nach." Er geht in den Wald und kommt nach kurzer Zeit lachend zurueck.
Als er wiedeerkommt, fragt ihn sein Freund: "Und was ist nun passiert?".
"Nichts, du hast bloss auf einen Frosch geschissen!"