06.02.2008, 21:30
oder wie war der alte Spruch
Weiß gar nicht mehr, wie ich auf das Penthouse Hotel gekommen bin. Glaube das war in diesem Falle mal kein Bericht, sondern die Onlinerecherche nach einem günstigen Hotel. Von günstig kann bei diesem Quartier jedoch überhaupt keine Rede sein. Wie bereits an anderer Stelle erwähnt, ist der Laden nicht nur ohnehin schon teuer, sondern es wird auch keine Gelegenheit ausgelassen, noch ein paar Extra-Kohlen abzuziehen: Dubiose Gouverment Taxes, High-Season- und Feiertagszuschläge Ich hatte mir mit Hinweis auf mein beschränktes Budget das billigste Zimmer zeigen lassen und bin mal gleich in die Luxussuite geführt worden. Zum Glück konnte ich dieses bedauernswerte Missverständnis rechtzeitig aufklären. Dadurch dass ich in so viele verschiedene Zimmer geführt worden bin, habe ich jedoch den Entschluss gefasst, dass ich mir DAS (mind.) einmal im Leben gönnen möchte. Habe mich für ein Zimmer der oberen Mittelklasse entschieden mit Miniwhirlpool, Liebesschaukel, Tanzstange, DVD und geilen Lichteffekten.
Nachdem ich das Zimmer schon am frühen Mittag bezogen hatte, war es also an der Zeit, das passende Inventar aufzutreiben. Wie ich mir hab sagen lassen, wäre es nicht wirklich einfach ein Blasduett zu finden, dass einer schönen 3erparty aufgeschlossen ist. Diese Aussage deckte sich mit meinen bescheidenen Erfahrungen.
Meine Illusion von der Kombi eines richtig geilen GoGo-Modells und einem kleinen 40 kg Skinny als Kontrast, war ziemlich schnell begraben. Meine Suche fokussierte sich auf die Beerbars der einstelligen Straßen und es war wirklich nicht leicht. Ist mir etwas unverständlich wo das Problem ist, dasselbe Geld für die halbe Arbeit zu bekommen, aber bitte. Im Laufe von 3 Stunden habe ich immerhin 2 Teams gefunden, die überhaupt dazu bereit waren, aber bei beiden war die andere so schäbig, dass ich sie gar nicht anfassen wollte.
Fündig wurde ich letztendlich in einer Bar am oberen Drittel der Soi6, die ich am Vortag schon infiltriert hatte. Hmm verdammt, den Namen hätte ich mir diesmal wirklich merken können. Allerdings habe ich beim letzten Besuch einen Anfängerfehler gemacht. Da ich mich damals ohnehin nicht vermehren, sondern lediglich die Preise abchecken wollte, war ich seinerzeit ganz dankbar, dass sich ausgerechnet der schäbigste Fettklobs neben mich gesetzt hatte und überhaupt keine Gefahr besteht, dass ich ungewollt scharf werde. Nur hat sich Bronto wohl leider was drauf eingebildet und ging mir seit dem nicht von der Pelle. Weil sie ja immerhin ganz nett war, wollte ich ihr jetzt auch nicht ins Gesicht sagen, dass ich sie nichtmal anfassen würde, wenn sie mich bezahlt.
Also hab ich mich dann doch möglichst diplomatisch an ihre Kolleginnen gewand. Die eine nur ST, die andere nur alleine, bla, sülz. Irgendwann hat es mir gereicht und ich hab den Schwarzen Peter an Mamasan weitergereicht. Ich hab klar gesagt was ich will: 2 gleichzeitig auf LT bis am nächsten Tag um 12 und kein ichwilldiesnichtichwilldasnicht rumgezicke. Alle die sich dazu im Stande fühlen, sollen sich brav in einer Reihe aufstellen und ich such mir 2 aus. Mama geht also nach draußen und kommt mit ganzen 3 Exemplaren wieder rein Eine davon war natürlich Bronto. Wenigstens viel die Wahl nicht dann nicht mehr schwer und ich hab die anderen beiden genommen.
Auf einmal will die eine aber nicht mehr und geht gleich wieder raus. Hatte wohl nicht richtig zugehört oder so. Na danke fürs Gespräch. Mir war anzusehen, wie genervt ich mittlerweile war und ich wandte mich zum gehen. Da mach ichs mir doch lieber alleine in meinem Whirlpool, bevor ich hier diesen Mount Everest besteige. Mama sieht aber noch eine Chance und bitten mich kurz zu warten um ganz was tolles von oben runterzuholen. Es erscheint ein Mädel, was vernünftig aussah und sich überschwänglich freute mich zu sehen. Sie hätte mich wohl gestern schon ins Auge gefasst gehabt und wäre total glücklich, mit mir gehen zu dürfen. Na das macht doch Lust auf mehr. 2x500 THB gingen über die Theke (erhöhter Betrag wegen der frühen Uhrzeit) und dazu 1000 pro Knackarsch. Sehr zufrieden stellender Preis für mich.
Die Freude war jedoch schnell verschwunden, als wir aus dem Laden raus waren. Verdammt, warum ist es darin auch so dunkel. Die eine war vom Alter her doch recht weit fortgeschritten und die andere kam mir bei näherer Betrachtung ziemlich pummelig vor. Macht eben schon einen Unterschied aus, ob man das fette Tier daneben stehen hat oder die zierlichen Skinnys von der Nebenbar. Ich ärgere mich. So hab ich mir die geilste Nacht des Urlaubs nicht vorgestellt. Aber was bleibt mir schon für eine Option? Die 1000 Barfine in den Wind schießen und noch mal 3 Stunden nach besserem Spielzeug suchen? Immerhin waren die beiden nicht ganz scheiße, sondern so im Bereich 3- bis 4+ Schämen muß man sich dafür auch wieder nicht. Also machen wir doch einfach das Beste draus.
Zu einer richtigen Whirlpoolparty gehört natürlich Schampus. Also hab ich meine beiden Entsafter in den nächsten 7/11 Verschnitt geschleppt und in 3 Flaschen von dem billigmöglichsten Discountprosecco investiert. Während des Laufens hat sich meine Laune auch wieder deutlich verbessert, als ich den Neid wirklicher aller anderen genossen habe. Die Männer blickten neidisch auf die 4 Möpse zwischen denen ich meinen Weg ging, im Wissen wie wild ich es heute Abend treiben werde. Die Thaimädels blickten eifersüchtig auf mich: Warum haben es ausgerechnet die beiden Mittelmäßigkeiten geschafft, mich für den Tag zu gewinnen?
So wie meine Stimmung bergauf ging, fing das Genörgel der Dosen an. Hab selten so ein Lauffaules Pack gesehen, wie die Thainutten. Meine Fresse, dann zieh Dir doch normale Schuhe an, wenn Du in denen nicht laufen kannst! In Deinem Schuppen war es zu dunkel, um sie zu sehen und bei dem was ich nachher mit mache, brauchst Du alles, aber keine Schuhe
Zwischenzeitig hatte ich die eine sogar getragen. Weil der Bathbus auch noch in die andere Richtung fuhr, hab ich dann 2 Biketaxen gechartert, nur um mir das Genölle nicht mehr anhören zu müssen. Damit waren wir allerdings noch lange nicht am Ziel, weil der Herr natürlich kaum mehr als eine grobe Ahnung hatte, wo das Penthouse überhaupt liegt. Gut, so was vorher sicherzustellen ist von Vorteil und erspart einem peinliche Momente. Wieder was dazugelernt
Letztendlich sind wir dann aber doch angekommen und haben uns erstmal 2 DVDs von der Repze mitgenommen. Das war ausnahmsweise auch mal gratis. Nach all dem Stress wurde es dann auch richtig geil. Zunächst hab ich die Spielregeln erklärt, die ich mir überlegt hatte.
Um die Servicequalität zu erhöhen, hab ich entschieden, etwas Wettbewerb reinzubringen. Ich habe ihnen einen Tipp garantiert, aber auch gleich dazu gesagt, dass definitiv nur eine von beiden diesen erhalten wird. Es liegt an ihnen selbst mich zu überzeugen, dass sie es mehr verdient als die Kollegin.
Als nächstes wurde gemeinsam in dem noch leeren Pseudowhirlpool geduscht und alle drei Körper auf die große Kollision vorbereitet. Nun war es Zeit, meine kleine Überraschung zu lüften. Ich holte meine Selbstimportierten Strapse aus der Tasche und half bereitwillig beim Anziehen. Allein dabei bin ich schon richtig scharf geworden. Für beide war es offensichtlich das erste mal, dass sie so was tragen. Schwarz ging an die ältere Schlanke und weiß an die Jüngere mit normaler Figur.
Weiß gar nicht mehr, wie ich auf das Penthouse Hotel gekommen bin. Glaube das war in diesem Falle mal kein Bericht, sondern die Onlinerecherche nach einem günstigen Hotel. Von günstig kann bei diesem Quartier jedoch überhaupt keine Rede sein. Wie bereits an anderer Stelle erwähnt, ist der Laden nicht nur ohnehin schon teuer, sondern es wird auch keine Gelegenheit ausgelassen, noch ein paar Extra-Kohlen abzuziehen: Dubiose Gouverment Taxes, High-Season- und Feiertagszuschläge Ich hatte mir mit Hinweis auf mein beschränktes Budget das billigste Zimmer zeigen lassen und bin mal gleich in die Luxussuite geführt worden. Zum Glück konnte ich dieses bedauernswerte Missverständnis rechtzeitig aufklären. Dadurch dass ich in so viele verschiedene Zimmer geführt worden bin, habe ich jedoch den Entschluss gefasst, dass ich mir DAS (mind.) einmal im Leben gönnen möchte. Habe mich für ein Zimmer der oberen Mittelklasse entschieden mit Miniwhirlpool, Liebesschaukel, Tanzstange, DVD und geilen Lichteffekten.
Nachdem ich das Zimmer schon am frühen Mittag bezogen hatte, war es also an der Zeit, das passende Inventar aufzutreiben. Wie ich mir hab sagen lassen, wäre es nicht wirklich einfach ein Blasduett zu finden, dass einer schönen 3erparty aufgeschlossen ist. Diese Aussage deckte sich mit meinen bescheidenen Erfahrungen.
Meine Illusion von der Kombi eines richtig geilen GoGo-Modells und einem kleinen 40 kg Skinny als Kontrast, war ziemlich schnell begraben. Meine Suche fokussierte sich auf die Beerbars der einstelligen Straßen und es war wirklich nicht leicht. Ist mir etwas unverständlich wo das Problem ist, dasselbe Geld für die halbe Arbeit zu bekommen, aber bitte. Im Laufe von 3 Stunden habe ich immerhin 2 Teams gefunden, die überhaupt dazu bereit waren, aber bei beiden war die andere so schäbig, dass ich sie gar nicht anfassen wollte.
Fündig wurde ich letztendlich in einer Bar am oberen Drittel der Soi6, die ich am Vortag schon infiltriert hatte. Hmm verdammt, den Namen hätte ich mir diesmal wirklich merken können. Allerdings habe ich beim letzten Besuch einen Anfängerfehler gemacht. Da ich mich damals ohnehin nicht vermehren, sondern lediglich die Preise abchecken wollte, war ich seinerzeit ganz dankbar, dass sich ausgerechnet der schäbigste Fettklobs neben mich gesetzt hatte und überhaupt keine Gefahr besteht, dass ich ungewollt scharf werde. Nur hat sich Bronto wohl leider was drauf eingebildet und ging mir seit dem nicht von der Pelle. Weil sie ja immerhin ganz nett war, wollte ich ihr jetzt auch nicht ins Gesicht sagen, dass ich sie nichtmal anfassen würde, wenn sie mich bezahlt.
Also hab ich mich dann doch möglichst diplomatisch an ihre Kolleginnen gewand. Die eine nur ST, die andere nur alleine, bla, sülz. Irgendwann hat es mir gereicht und ich hab den Schwarzen Peter an Mamasan weitergereicht. Ich hab klar gesagt was ich will: 2 gleichzeitig auf LT bis am nächsten Tag um 12 und kein ichwilldiesnichtichwilldasnicht rumgezicke. Alle die sich dazu im Stande fühlen, sollen sich brav in einer Reihe aufstellen und ich such mir 2 aus. Mama geht also nach draußen und kommt mit ganzen 3 Exemplaren wieder rein Eine davon war natürlich Bronto. Wenigstens viel die Wahl nicht dann nicht mehr schwer und ich hab die anderen beiden genommen.
Auf einmal will die eine aber nicht mehr und geht gleich wieder raus. Hatte wohl nicht richtig zugehört oder so. Na danke fürs Gespräch. Mir war anzusehen, wie genervt ich mittlerweile war und ich wandte mich zum gehen. Da mach ichs mir doch lieber alleine in meinem Whirlpool, bevor ich hier diesen Mount Everest besteige. Mama sieht aber noch eine Chance und bitten mich kurz zu warten um ganz was tolles von oben runterzuholen. Es erscheint ein Mädel, was vernünftig aussah und sich überschwänglich freute mich zu sehen. Sie hätte mich wohl gestern schon ins Auge gefasst gehabt und wäre total glücklich, mit mir gehen zu dürfen. Na das macht doch Lust auf mehr. 2x500 THB gingen über die Theke (erhöhter Betrag wegen der frühen Uhrzeit) und dazu 1000 pro Knackarsch. Sehr zufrieden stellender Preis für mich.
Die Freude war jedoch schnell verschwunden, als wir aus dem Laden raus waren. Verdammt, warum ist es darin auch so dunkel. Die eine war vom Alter her doch recht weit fortgeschritten und die andere kam mir bei näherer Betrachtung ziemlich pummelig vor. Macht eben schon einen Unterschied aus, ob man das fette Tier daneben stehen hat oder die zierlichen Skinnys von der Nebenbar. Ich ärgere mich. So hab ich mir die geilste Nacht des Urlaubs nicht vorgestellt. Aber was bleibt mir schon für eine Option? Die 1000 Barfine in den Wind schießen und noch mal 3 Stunden nach besserem Spielzeug suchen? Immerhin waren die beiden nicht ganz scheiße, sondern so im Bereich 3- bis 4+ Schämen muß man sich dafür auch wieder nicht. Also machen wir doch einfach das Beste draus.
Zu einer richtigen Whirlpoolparty gehört natürlich Schampus. Also hab ich meine beiden Entsafter in den nächsten 7/11 Verschnitt geschleppt und in 3 Flaschen von dem billigmöglichsten Discountprosecco investiert. Während des Laufens hat sich meine Laune auch wieder deutlich verbessert, als ich den Neid wirklicher aller anderen genossen habe. Die Männer blickten neidisch auf die 4 Möpse zwischen denen ich meinen Weg ging, im Wissen wie wild ich es heute Abend treiben werde. Die Thaimädels blickten eifersüchtig auf mich: Warum haben es ausgerechnet die beiden Mittelmäßigkeiten geschafft, mich für den Tag zu gewinnen?
So wie meine Stimmung bergauf ging, fing das Genörgel der Dosen an. Hab selten so ein Lauffaules Pack gesehen, wie die Thainutten. Meine Fresse, dann zieh Dir doch normale Schuhe an, wenn Du in denen nicht laufen kannst! In Deinem Schuppen war es zu dunkel, um sie zu sehen und bei dem was ich nachher mit mache, brauchst Du alles, aber keine Schuhe
Zwischenzeitig hatte ich die eine sogar getragen. Weil der Bathbus auch noch in die andere Richtung fuhr, hab ich dann 2 Biketaxen gechartert, nur um mir das Genölle nicht mehr anhören zu müssen. Damit waren wir allerdings noch lange nicht am Ziel, weil der Herr natürlich kaum mehr als eine grobe Ahnung hatte, wo das Penthouse überhaupt liegt. Gut, so was vorher sicherzustellen ist von Vorteil und erspart einem peinliche Momente. Wieder was dazugelernt
Letztendlich sind wir dann aber doch angekommen und haben uns erstmal 2 DVDs von der Repze mitgenommen. Das war ausnahmsweise auch mal gratis. Nach all dem Stress wurde es dann auch richtig geil. Zunächst hab ich die Spielregeln erklärt, die ich mir überlegt hatte.
Um die Servicequalität zu erhöhen, hab ich entschieden, etwas Wettbewerb reinzubringen. Ich habe ihnen einen Tipp garantiert, aber auch gleich dazu gesagt, dass definitiv nur eine von beiden diesen erhalten wird. Es liegt an ihnen selbst mich zu überzeugen, dass sie es mehr verdient als die Kollegin.
Als nächstes wurde gemeinsam in dem noch leeren Pseudowhirlpool geduscht und alle drei Körper auf die große Kollision vorbereitet. Nun war es Zeit, meine kleine Überraschung zu lüften. Ich holte meine Selbstimportierten Strapse aus der Tasche und half bereitwillig beim Anziehen. Allein dabei bin ich schon richtig scharf geworden. Für beide war es offensichtlich das erste mal, dass sie so was tragen. Schwarz ging an die ältere Schlanke und weiß an die Jüngere mit normaler Figur.