witze & witze & witze

[Lord_V]

Ein Porschefahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizist sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der Porschefahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten [i]durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie [i]mir wieder bringen...."[/i][/i]

[Lord_V]

En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraaß in e Taxi.
De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?"
Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!"
De Taxifahrer guggtn ah un meint: "Du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?"
Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache.
Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt.
"Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.
"Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer "Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!"

[rini]

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft gleich: “Nur noch außergewöhnliche Fälle.”

Der Verstorbene: “Ja, ich schätze, das bin ich. Darf ich erzählen? Also, ich dachte ja schon immer, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab – und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der sich heimtückisch ans Geländer hängte, damit ich ihn nicht finde. Also hole ich aus der Werkzeugkiste einen Hammer und gebe dem Schwein eins auf die Finger. Der fällt aus dem siebten Stock runter, landet direkt in einem Strauch und steht wieder auf … die Sau! Also renne ich in die Küche, sehe mich nach dem Schwersten um, greife mir den kompletten Kühlschrank und wuchte das Ding vom Balkon: Treffer! Nachdem das Schwein platt ist, wird mir klar, was ich getan habe, und von dem ganzen Stress bekomme ich einen Herzinfarkt.”

“Gut”, sagt Petrus, “nach den neuen Regeln ist das himmelswürdig. Herein mit dir.”

Da klopft es schon wieder. “Nur außergewöhnliche Fälle”, ruft Petrus.

“Aber holla, das bin ich”, sagt der zweite Verstorbene: “Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon. Ich überschätze mich mit einer der Hanteln, stolpere und falle über das Geländer. Dank meines Trainings kann ich mich ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‘Meine Güte’, denke ich, ‘was für ein Glück, ich lebe noch.’ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger. Ich stürze natürlich endgültig ab, lande aber in einem Strauch und denke: ‘Das gibt es nicht: zum zweiten Mal überlebt!’ Ich schaue dankbar nach oben, und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!” “Einverstanden”, sagt Petrus, “willkommen im Himmel.”

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. “Nur außergewöhnliche Fälle”, ruft Petrus.

“Kein Thema”, sagt der dritte Verstorbene, “nach einer wirklich scharfen Nummer mit Peitschen und Kerzen sitze ich völlig nackt im Kühlschrank …”

[R.-heimer]

In einem großen, dunklen Wald lebte einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte oft sauschlechte Laune (weil er zu wenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär richtig sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich abzureagieren, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen in seine Pranken bekam, dann gab’s richtig dick aufs Maul. Jedes Mal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte (weil er zu wenig Sex hatte) und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, dass ein goldener (aber radioaktiver) Frosch aus dem Gebüsch sprang, der seit dem Reaktorunfall von Tschernobyl Wünsche erfüllen konnte.

Er gebot der wilden Jagd Einhalt. “Jungens, mir reicht die ewige Klopperei. Ich mache euch jetzt glücklich. Ihr habt beide drei Wünsche frei.” Dann deutete er auf den großen, dicken Bären. “Du fängst an!” Der große, dicke Bär (der zu wenig Sex hatte) musste nicht lange überlegen und sagte: “Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind.” Es gab einen beeindruckenden Special Effect – und alle Bären waren weiblich.

Dann durfte sich der Hase was wünschen: “Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tut’s nicht so weh, wenn ich aufs Maul kriege.” Es gab einen weiteren Special Effect – und er hatte einen Motorradhelm auf.

Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: “Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen wunderschön sind.” Special Effect, alle wunderschön.

Der Hase: “Ich wünsche mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar nicht mehr.” Es gab einen besonders protzigen Special Effect – und der Hase saß auf einer 900 CBR Fireblade. Der Hase fummelte eine Weile herum und startete dann den Motor.

Der Bär dachte währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: “Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen unglaublich scharf auf mich sind.” Es gibt einen ziemlich unanständigen Special Effect – und alle Bärinnen träumten nur noch von dem Bären (dem großen, dicken, aber einzigen). “Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?”, fragte der goldene (aber radioaktive) Frosch den Hasen hilfreich.

“Nee”, rief der kleine, süße, aber clevere Hase und brauste mit heulendem Motor auf der Fireblade davon: “Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!”

[Bronto8]

Gestern meinen ersten Porno gesehen!

Leck mich am Arsch, sah ich da noch jung aus!

[Lord_V]

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.
Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
"Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist, das seine Hoden viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie." , antwortet der Arzt.
"Wow!", denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt.
"Was hat denn DER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

[R.-heimer]

Ein Mann ist auf “Geschäftsreise” im Rotlichtmilieu. Nach getaner Arbeit weigert er sich zu zahlen. Der Fall kommt vor Gericht. Der Mann bittet den Richter vor der

Verhandlung: “Euer Ehren, das ist mir äußerst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend, und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den Fall so nicht aufrollen!”

“Nun gut, ich habe Verständnis für Ihre Lage. Ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen und die Klägerin informieren.”

Die Verhandlung geht los. “Würde sich der Angeklagte bitte dazu äußern, wieso er nicht bereit ist, die Miete zu zahlen?”

“Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung feucht und drittens war sie einfach zu groß!”

Der Richter wendet sich an die gewisse Dame: “Wie sehen Sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?”

“Das ist doch lächerlich! Der Mieter wusste doch vorher, dass es sich um einen Altbau handelt. Zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war. Drittens ist es nicht mein Problem, wenn der Mieter über zu wenig Mobiliar verfügt…”

[R.-heimer]

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. “Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?”

“Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft.”

“Welche denn?”

“Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert.”

Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht.

“Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer…”

[Lord_V]

Geht ein Jäger in den Waffenladen: "Ich brauche ein neues Zielfernrohr für mein Gewehr."

Darauf der Verkäufer: " Hier probieren sie das, damit können sie sogar mein Haus dort hinten in 2km Entfernung auf dem Hügel sehen."

Der Jäger blickt durch und fängt an zu grinsen: "Da ist ja eine nackte Frau mit einem nacktem Mann am Fenster!"

Der Verkäufer: "Was geben sie her das will ich sehen!.. Das ist ja meine Frau mit meinem besten Freund!"

Der Verkäufer überlegt kurz und gibt dem Jäger 2 Patronen: "Ok wenn sie dem Mann den Pimmel und meiner Frau den Kopf abschießen bekommen sie das Fernrohr umsonst!"

Der Jäger guckt noch einmal durch das Fernrohr und sagt darauf: „Das schaffe ich jetzt auch mit einem Schuss ..."

[Lord_V]

Die Frau des Jägers bekommt Drillinge.

Sagt der Jäger: "Na, da ist mir aber ein guter Schuss gelungen!"

Darauf meint die Hebamme: "Ja, aber sie sollten mal dringend ihren Lauf putzen. Die Kinder sind alle schwarz!"

[Brustmolch]

Die alte Frau des Bauers ist krank und hat nicht mehr lange zu leben.

Der Bauer tritt zu ihr ans Bett: 
"Bevor du mich verlässt, beantworte mir bitte noch eine Frage... Wir haben 6 Söhne. 5 davon haben pechschwarze Haare,
aber einer hat leuchtend rote Haare. Von wem ist dieser Rotschopf?"

Die Bauersfrau antwortet: "Der ist von dir!"

[rini]

Zwei Cowboys sind seit Wochen zusammen unterwegs mit der Schafherde. Die Arbeit ist monoton und hart: aufstehen im Morgengrauen, die Herde treiben, entlaufene Schafe einfangen, Schafe aus Schlammlöchern befreien …

Eines Tages finden die beiden ein jämmerlich blökendes Schaf, das sich mit dem Kopf in einem Stacheldrahtzaun verfangen hat. Sagt der erste Cowboy: „Verdammt, ich hab’ genug! Immer nur arbeiten und kein bisschen Spaß; jetzt reichts!“ Er lässt die Hose runter und besteigt das Schaf. Als er fertig ist, sagt er zu seinem Kumpel: „Jetzt bist du dran!“

Der zweite Cowboy lässt die Hose herunter und steckt den Kopf in den Stacheldrahtzaun …

[Lord_V]

Kommt ein Mann in den Schreibwarenladen.
Er fragt die Verkäuferin: "Haben Sie Valentinskarten mit der Aufschrift 'Du bist die Einzige für mich!'?"
Darauf die Verkäuferin: "Ja, haben wir!"
Der Mann: "Dann ich gerne 16 Stück davon!"

[Lord_V]

Abends im Erotikchat

(Hinweis: geschrieben aus Sicht der Frau)

Er: Was hast du an?

Ich: Kleidung.

... Eine Minute später ...

Er: Was hast du an?

Ich: Immer noch Kleidung?

Er: Ich hab nichts mehr an und du?

Ich: Und ich immer noch Kleidung an.

Er: Was für welche?

Ich: Baumwolle.

Er: Sag schon Namen!

Ich: Hans, Peter, Heinz?

Er: Was sind das für Namen?

Ich: Weiss ich nicht, aber du wolltest doch welche hören?!

Er: Nein! Wie heißt deine Kleidung??

Ich: Ist nicht dein Ernst oder? Das hat mich ja noch nie jemand gefragt.

Er: Nein, die Namen deiner Kleidungsstücke!!

Ich: Die Frage kommt aufs selbe raus...Naja ich hab ihnen noch keine gegeben, aber ich kanns ja jetzt nachholen, wenn du drauf bestehst.

Ich: Also Horst, Gisela, Ingeborg, Heinrich, Kevin und Jörg..

Er: NEEEEEEEIN, die Art deiner Kleidung!

Ich: Immer noch Baumwolle, sogar 100%!

Er: T-Shirt, Hose, Boxer?!

Ich: Nein. Baumwolle!

Er: Keine Lust auf CS?

Ich: Nein, ich spiele nicht gern Counterstrike.

Er: Mann ey, CS und TS = Cybersex und Telefonsex!!

Ich: Ich vergewaltige weder meinen Pc, noch mein Telefon!

Er: Bist du noch Jungfrau??

Ich: Nein, ich bin Wassermann und werde es wohl auch immer bleiben.

Er: Mann, ich gebs auf! Wechseln wir das Thema. Wo kommst du her?

Ich: Aus meiner Mami.

Er: Ich geh! -.-

Ich glaube, jetzt fühl ich mich irgendwie abserviert ... Scheiße!

[rini]

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

“Mami, was sind das da für Frauen?”

“Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!”

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: “Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!”

“Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?”

Sagt die Mutter: “Busfahrer!”

[R.-heimer]

Ein christliches Paar ist auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihr Leben beendet. Als sie daraufhin in den Himmel kommen, fragen sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren kann. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut. Petrus denkt einen Moment nach, willigt dann ein und sagt dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergehen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen lässt.

Die beiden werden dann in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst sind die beiden auch glücklich, aber mit der Zeit stirbt ihre Liebe.

Etwa 20 Jahre später sind sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollen. Sie suchen Petrus auf und sagen: “Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?”

“Nehmt ihr mich auf den Arm?”, meint Petrus. “Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Einen Anwalt zu bekommen, wird mir nie gelingen!”

[rini]

Fünf wichtige Dinge im Leben eines Mannes:

1. Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die im Haushalt hilft, gelegentlich kocht und putzt und einen Job hat.

2. Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die einen zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig, eine Frau zu haben, der man vertraut und die einen nicht anlügt.

4. Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die gut im Bett ist und gerne mit einem zusammen ist.

5. Es ist wichtig, dass diese Frauen sich niemals begegnen.

[Lord_V]

Drei Frauen arbeiten im gleichen Büro. Sie merken bald, dass ihre Chefin immer wieder sehr früh das Büro verlässt.
Eines Tages beschließen sie, wenn ihre Chefin nicht da ist, dann könnten sie doch einfach auch früher Feierabend machen.
Gesagt, getan: Die brünette Frau stürzt sich zuhause auf die Gartenarbeit, die Rothaarige geht ins Fitnessstudio.
Die Blondine freut sich darauf, mit ihrem Mann nun früher poppen zu können.
Aber an der Schlafzimmertüre hört sie seltsame Geräusche. Leise öffnet sie die Türe.
Bei dem, was sie sieht bleibt ihr vor Schreck fast das Herz stehen: Ihr Mann treibt es mit ihrer Chefin!
Sehr, sehr leise schließt sie die Türe wieder und verlässt die Wohnung.
Am nächsten Tag in der Mittagspause beraten sich die Brünette und die Rothaarige, ob sie auch heute wieder früher gehen sollen.
Sie fragen die Blondine, ob die auch mitmachen würde.
"Ich bin doch nicht blöd," sagt die Blondine, "gestern bin ich fast erwischt worden!"

[Lord_V]

Treffen sich die Freunde Eric und Kevin.

Sagt Eric: "Du, ich habe mich selbstständig gemacht und ein Bordell eröffnet."

Darauf Kevin: "Wie sind denn so die Preise bei dir?"

Eric: "30€ oral, 50€ anal."

Fragt der Andere: "Was kostet denn normal?"

Eric: "Normal gibt es noch nicht, ich habe noch keine Angestellten."

[bart]

Warum darf die Dame beim Schach überall hin ziehen?

Weil das Spielbrett aussieht wie ein Küchenfußboden.