witze & witze & witze

[Jerry]

Ein Mann kommt nach seinem Arzttermin nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, wir müssen jetzt ein Cabrio kaufen."
"Warum?"
"Der Arzt sagt ich brauche dringend Bewegung an der frischen Luft."

[Stuart]

http://www.der-postillon.com/2015/12/weg...ierte.html

[Lustwandel]

What is the difference between a snowman and a snowwoman?
-
Snowballs.

[R.-heimer]

Nach der Untersuchung fragt die besorgte Frau den Frauenarzt: “Und, Herr Doktor, was hab´ ich?”

Der Arzt antwortet: “Das kann ich Ihnen nicht sagen. Sie müssen Ihren Mann vorbeischicken!”

Die Frau geht nach Hause und berichtet ihrem Ehemann, der gleich am nächsten Tag den Arzt aufsucht: “Na, Herr Doktor, was hat denn meine Frau?”

Der Arzt antwortet besorgt: “Hören Sie, Ihre Frau braucht jeden Tag S.x. Ansonsten… ja, ansonsten muss sie… leider sterben!”

Der Mann geht nach Hause, die Frau wartet schon ganz aufgebracht an der Haustür: “Und, was hat der Doktor gesagt… Was hab´ ich denn?”

“Der Doktor sagt, du musst sterben!”

[Lord_V]

In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt:
Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?

Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"

Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"

Die Französin: "Wo ist das Problem?"

[Lord_V]

Ein Ehepaar im Bett:
Er: "Du Schatz, meine Aktien steigen wieder."
Sie: "Sorry, die Börse hat heute geschlossen."
Er: "Du Schatz, meine Aktien stehen fest."
Sie: "Sorry, die Börse ist noch immer geschlossen."
Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch: "Du Schatz, die Börse hat nun geöffnet."
Er: "Zu spät, habe die Aktien unter der Hand verschleudert."

[Lord_V]

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.

Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?"

"So 6-8 mal am Tag.", antwortet diese.

Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!"

Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?"

"Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!"

Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"

[Brustmolch]

Ein Ehepaar hat eine einwöchige Busreise durch Mecklenburg-Vorpommern gewonnen.
Gleich am ersten Tag bei der Abfahrt fangen sie an zu streiten, wer am Fenster sitzen darf. Die Frau siegt,
aber der Frieden ist dahin. Drei Tage lang reden sie nicht mehr miteinander. Nur noch eisiges Schweigen!

Am vierten Tag fahren sie an einem Bauernhaus vorbei und sehen zwei Schweine, die sich auf dem Acker
vor dem Hof vergnügt im Schlamm wälzen. Nun hält die Frau es nicht mehr länger aus still zu sein und
quakt ihren Mann an, dabei mit dem Finger auf die Schweine zeigend:

"Verwandte von dir?" Er darauf ganz trocken: "Ja! Meine Schwiegereltern!"

[R.-heimer]

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an.

Sagt die Nutte: “Komm rein!”

Der Österreicher: “Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir.”

Sie: “Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen.”

Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.

Sie: “Was willst du denn schon wieder?”

Er: “Bezahlen!”

[Bronto8]

Hast du jetzt ne feste Freundin?

Nee, immer noch die Wabbelige.

————


Es regnet seit Tagen.

Meine Frau ist deprimiert und schaut ständig durchs Fernster.

Ich befürchte, wenn es weiterregnet, muss ich sie reinlassen.

[Bronto8]

„Sag mal Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?“

„Siehst du Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!“

—————-


Eine Frau muss vor Gericht, weil sie eine Dose Pfirsiche geklaut hat.

Richter: „Wieviele Pfirsiche waren in der Dose?“

Frau: „6“

Richter: „Okay, 6 Tage Haft!“

Ehemann: „Sie hat auch eine Dose Erbsen geklaut!“

[Bronto8]

[Quax der Bruchpilot]

Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
Sagt der eine:"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."
Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?"
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher!"
Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."
Unterschätze Senioren nicht. Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind.

[PierreX]

Kurz und knapp:


Kommt ein Mann beim Arzt...

[Bronto8]

[R.-heimer]

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: “Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!”

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: “Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst.”

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. “Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise.”

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: “… und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!”

[Quax der Bruchpilot]

Auf die Bilder Klicken zum vergrößern:

[Bronto8]

[drusaika]

Fragt er: „Schatz, wie schaut es aus?
Haben wir heute Abend noch Sex?“
Antwortet sie: „Nein! Mein Arzt hat mir
gesagt: nichts Fettes mehr am Abend!“

[Lord_V]

Bauer Müller hat seinen Traktor auf dem verschlammten Feld festgefahren.
Er holt seine Frau zur Hilfe und bittet sie ihre Bluse unter die Antriebsräder zu legen.
Ohne Erfolg. Dann die Hose, die Unterwäsche, nichts hilft.
Er bittet schließlich seine Frau den Nachbarn, Bauer Huber, zu holen.
Die Frau ist empört: "Ich? Schau mich an, ich bin total nackt!"
Der Bauer gibt ihr seine Schuhe und meint: "Halt sie dir vor die Muschi, dann wird's schon gehen."
Die Ehefrau geht los, schellt bei Bauer Huber und hält sich die Schuhe ihres Mannes vor die Muschi.
Bauer Huber öffnet die Tür.
Sie sehr verlegen: "Kannst du mir helfen meinen Mann rauszuziehen?"
Bauer Huber schaut sich die Nachbarin an und meint dann: "Das wird aber nicht einfach, der steckt ja ganz schön weit drin!"