witze & witze & witze

[drusaika]

http://www.eroprofile.com/m/videos/view/...schon-drin

Schon drin?
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[url=http://www.eroprofile.com/m/videos/view/Ist-er-schon-drin]

[nobby]

“Also Mama”, meint die Tochter, “das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden.
Papas Samen muss an eines deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind.

Aber was ich nicht verstehe: Wie kommt denn der Samen bis an das Ei?
Musst du den schlucken, wenn du ein Kind willst?”

Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: “Nee, schlucken muss sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will.”

[Quax der Bruchpilot]

Wetter wird ja langsam so das man wieder Hühnersuppe essen soll:

[R.-heimer]

Biologieunterricht in der Schule. Die Lehrerin fragt die Kinder, was es am Menschen alles doppelt gibt. Da kommen dann Antworten wie Hand, Auge, Ohr usw. Nur Fritzchen sagt: “Pimmel.”

“Nee, nee, Fritzchen”, sagt die Lehrerin, “das ist total falsch.”

“Nein,” sagt der, “mein Papa hat zwei, morgens ‘n Kleinen zum Pipi machen – und abends ‘n Großen, damit putzt sich Mutti immer die Zähne.”

[nobby]

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. “MMUUUUUUH”, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.

“Oh”, sagt Meier, “der ist ja auf einmal ganz geil geworden!”
“Klar”, antwortet der Bauer.”

“Geht das auch bei Menschen? Meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin.”
“Aber sicher”, sagt der Bauer, “greifen Sie Ihrer Frau in den Schritt, und schmieren Sie sich die Hand durchs Gesicht, dann werden Sie so wild wie dieser Stier!”

Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durchs Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: “Erna! Ich bin auf dich wild wie ein Indianer!”

“Ja”, lacht sie auf, “so siehst du jetzt im Gesicht auch aus …”

[Quax der Bruchpilot]

Anekdote die sich bei einem Bauern so zugetragen hat. Hat mir mein Tierarzt so erzählt.

Der Bulle sollte ne Kuh decken er war wegen ner anderen Kuh die krank war auf dem Hof. Die Kuh immer rum mit dem Hinter an die Wand wollte nicht.

Sagt der Bauer (so um die 50-55 Jahre) Die Kuh ist aus dem Saarland wie mein Frau die hat auch nie richtig Bock zum vögeln....


Spruchwort: Liegt der Bauer auf der Magd hat die Bäuerin versagt.

[Quax der Bruchpilot]

Wenn die Fee nicht richtig zuhört:

[Quax der Bruchpilot]

Kontaktdaten

Ohne Worte ;-)

[nobby]

Bei “Wetten dass…” behauptete ein Kandidat: “Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen, alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen.” Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft !

1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: “Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20×20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!” Richtig! Applaus, Applaus!

2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: “Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50×50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden- Raupen!” Richtig! Applaus, Applaus! So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig.

Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen.

Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert sie sich: “Dass du in der After-Show-Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch.

Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast “Bastmatte, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!” – das verzeih ich dir nie!”

[bart]

"Da öffnet man das 8. Türchen, vernascht den Inhalt, und schon verliert man seinen Job!"
Jürgen, 41, Wärter im Frauengefängnis

[Lord_V]

Ein Mann will mit seinem Papagei auf der Schulter eine Zugfahrkarte kaufen. Doch der Schalterbeamte weist ihn darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich bequem und schläft ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne zu und nimmt leise im Abteil Platz. Die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!" Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!" In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!" Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, schaut sie genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne springt auf, schüttelt den Mann und ruft: "Lieber Mann, ich habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geschlüpft!"

[Lord_V]

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten in der Ecke! Sag mir mal das Gedicht auf!"

"Das kann ich nicht."

"Darf man vielleicht mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"

"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst."

"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."

"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."

[Quax der Bruchpilot]

[nobby]

Die junge Patientin ist zum ersten Mal beim Frauenarzt.

“Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an ihrem Körper, an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoß …”

[Quax der Bruchpilot]

Wünsche einen schönen 2. Advent!

Man muss schon 2 mal hinschauen um zu merken das an dem Pulli was nicht stimmt...

[Lord_V]

Am Anfang der Ehe deponiert die Frau eine Kiste unter dem Bett und bittet ihren Mann, niemals hineinzuschauen.

40 Jahre hält er sein Versprechen.

Doch dann wird die Neugier einfach zu groß.; er schaut hinein und findet 3 Flaschen Bier und 12635 Euro.

Abends, beim Abendessen in einem schicken Restaurant beichtet er seiner Frau:"Schatz, 40 Jahre hab ich mein Versprechen gehalten, aber heute hab ich in die Kiste geschaut. Erklär es mir bitte..."

Sie antwortet: "Jedesmal, wenn ich dir fremdgegangen bin, habe ich eine Flasche Bier getrunken und in die Kiste gelegt."

Er erwidert: "Ok Schatz, 3 Mal in 40 Jahren Ehe ist nicht viel und ich verzeihe dir. Immerhin war ich sehr oft auf Geschäftsreise. Aber was hat es mit dem Geld auf sich?"

Sie, etwas beschämt: "Naja, jedes Mal wenn die Kiste voll war, musste ich doch das Leergut wegbringen..."

[nobby]

Flaute im Eros-Center. Sophie lässt sich von Klaus überreden, sich für 100 Euro eine ganze Nacht von ihm bumsen zu lassen.

Er hat aber noch Sonderwünsche – und zwar darf die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden, und das Licht soll ausbleiben.
Sophie ist trotzdem einverstanden.

Los geht’s: Ruckel, ruckel; ficki, ficki; spritz, spritz…

Der Freier ist schier unersättlich, worauf Sophie am Morgen stöhnt: “Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr.”

“Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!”

[Quax der Bruchpilot]

[R.-heimer]

Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität.

Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. “Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?”

Der Chefarzt versucht, sie zu beruhigen und sagt: “Schauen Sie sich doch erst mal das Kärtchen im Strauß an.”

Sie liest: “Vielen Dank für die neuen Ohren – Niki Lauda!”

[Lord_V]

Kommt ein Mann in die Kneipe und sagt zum Wirt: "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle."
Wirt: "Ja wieso das denn?"
Gast: "Massenkarambolage auf der Autobahn. Meine Frau und ich mittendrin und nichts passiert."

Am nächsten Tag kommt er wieder: "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!"
Wirt: "Was ist denn nun passiert?"
Gast: "Flugzeugabsturz - meine Frau und ich mittendrin - nichts passiert - Glück gehabt."

Am nächsten Tag kommt er wieder: "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!"
Wirt: "Wat denn nun wieder?"
Gast: "Boh, Glück gehabt. Ich lieg' gerade auf meiner Frau und bin so richtig schön am poppen, da fliegt ein Ziegelstein durch das Fenster und mir voll auf den nackten Hintern. Boh, Glück gehabt."
Wirt: "Was soll denn daran Glück sein?"
Gast: "Fünf Minuten früher und das Ding wäre mir voll auf den Kopf geknallt..."