witze & witze & witze

[loewe]

 
und hier die Lebensgefährtin.

[Quax der Bruchpilot]

[Quax der Bruchpilot]

[Quax der Bruchpilot]

[Lord_V]

Warum ich meine Sekretärin feuerte:

Ich hatte meinen 40. Geburtstag und kam in die Küche zum Frühstück.
Meine Frau sagte nicht einmal „Guten Morgen“, schon gar nicht „Alles Gute“. Auch die Kinder ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.
Als Janet, meine Sekretärin, auf mich zukam und „Alles Gute zum Geburtstag, Boss!“ sagte, fühlte ich mich ein bisschen besser.
Wenigstens eine hatte sich erinnert. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an die Tür und sagte: „Es ist ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich“.
Auf dem Weg sagte Janet: „Wissen Sie, es ist ihr Geburtstag, fahren wir doch zu mir und trinken einen Kaffee.“
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee ein paar Martinis. Janet sagte: „Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Bequemeres anziehen. Ich bin gleich wieder da.“
Nach einigen Minuten kam sie wieder. Sie trug eine Geburtstagstorte - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen „Happy Birthday“. Ich saß auf der Couch und hatte außer meinen Socken nichts mehr an.

[Lord_V]

Als ich gestern im Club von der Toilette zurück kam,
habe ich gesehen, wie meine Freundin angebaggert wird.

Nach ein paar Minuten bin ich hin: "Hey Tussi, Bock zu ficken?"

Sie: " Klar, gerne!"

Sein Blick: Unbezahlbar

[Quax der Bruchpilot]

[R.-heimer]

Adam und Eva

Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.

“Scheiße”, denkt sich Eva “was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch’s unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!” So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.

Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: “Wow, der hat bestimmt ein rießen Ding, den muss ich unbedingt haben!” Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: “So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!” und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!

“Scheiße”, denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.

“Scheiße”, denkt sich Eva, “was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch’s jetzt unbedingt!” In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. “Na ja”, denkt sie sich, “in der Not … warum nicht?”, greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.

Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben.

[R.-heimer]

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: “Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10”

“Das ist ja schön”, sagt die Mutter. “Ist das wohl, weil ich blond bin?” fragt das Mädchen. “Ja Kind, das ist weil du blond bist” antwortet die Mutter.

Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: “Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A bis C, aber ich kann schon von A bis Z” “Das ist wirklich toll”, sagt die Mutter.”

“Ist das wohl, weil ich blond bin?” fragt das Mädchen. “Ja Kind, das ist weil du blond bist” antwortet die Mutter.

Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: “Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große” und zeigt auf Ihre Doppel D.

“Ja” sagt die Mutter. “Ist das wohl weil ich blond bin?” fragt das Mädchen.

“Nein, Kind”, antwortet die Mutter, “das ist so, weil du schon 23 bist!”

[R.-heimer]

Frage

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.

Er sagt: “Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!”

Nächsten Montag fragt er: “Wie viele Liter hat das Mittelmeer?”

Keiner weiß es.

Nächsten Montag fragt er wieder: “Wie viele Sandkörner hat die Sahara?”

Wieder weiß es keiner.

Nächsten Montag legt Fritzchen einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: “Wem gehört dieser Euro?”

Fritzchen schreit: “Mir! Und tschüss bis Donnerstag!”

[Lord_V]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist Du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich hab Dir doch von diesem geilen Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." 

"Ist doch super. Und? Wie war es?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Panzertape am Bein festgemacht." 

"Sehr vorsichtig von Dir.", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus." 

"Schon mal sehr geil und was passierte dann?"

"Ich hab ihr ins Gesicht getreten..."

[Lord_V]

Die Stadtwerke stellen einen Migranten zum Ablesen der Stromzähler ein.

Der junge Mann - natürlich noch mit Sprachproblemen - klingelt beim ersten Kunden.

Eine Frau öffnet ihm die Tür und fragt: „Was wünschen Sie“?

Der Migrant: „Du mir sagen, wieviele Nummern du gemacht mit Licht“?

Die Frau, empört, ruft ihren Mann Erwin: „Da ist einer an der Tür, der will etwas Unerhörtes von mir wissen“!

Erwin geht zu Tür!
„Ey, was willst du von uns“?

Der Migrant: „Du mir bitte sagen, wieviele Nummern du gemacht mit Licht?"

Erwin kocht: „Ich hau‘ dir gleich was auf die Schnauze“!

Der junge Mann erwidert: „Wenn du mir nix sagen, wieviele Nummern du gemacht haben mit Licht, dann kommen Männer und schneiden alles ab und Frau muss nehmen Kerze“!

[Lord_V]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an, verlässt das Schlafzimmer und geht in die Küche.

Ihr Mann sitzt am Küchentisch, vor sich eine Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir in meinem Auto auf dem Rücksitz gevögelt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir seine Pistole vor's Gesicht gehalten und geschrien hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"

[R.-heimer]

Lehrer zu Klaus: “Nenn mir einen Satz mit einem Punkt.”

Klaus: “Meine Schwester ist schön – Punkt.”

Lehrer: “Schön! und jetzt mit einem Komma und einem Punkt.”

Klaus: “Meine Schwester weiß – Komma – dass sie schön ist – Punkt.”

Lehrer: “Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt.”

Klaus: “Weil meine Schwester weiß – Komma – dass sie schön ist – Komma – geht sie auf den Strich-Punkt.”

[R.-heimer]

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: “Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen.” Alles ist starr.

Der Drogist fängt sich am schnellsten: “Erstens”, sagt er, “schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.”

Aber Renate ist nicht zu entmutigen: “Erstens”, gibt sie zurück, “hab’ ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder.

Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!”

[Lord_V]

Ein Pärchen vom Mars landet mit dem UFO im Garten eines Erdenpärchens.

Nach einer kurzen Kennenlernphase sind alle interessiert an einem Partnertausch.

Da das Marsmännchen einen kurzen, dünnen Schwanz hat fragt die Erdenfrau: “Kann man den noch etwas länger machen?”

Daraufhin dreht der Marsmann an seinem linken Ohr - und schwupp - ist das Gerät über 25cm lang.

Die Erdenfrau staunt und fragt: “Geht's auch noch dicker?”

Daraufhin dreht der Marsmann an seinem rechten Ohr - und schwupp - das Gerät ist über 6 cm dick. Daraufhin haben beide heftigen, leidenschaftlichen Sex mit mehreren Orgasmen.

Als das Marspärchen wieder abgereist ist fragt die Erdenfrau ihren Erdenmann: “Also ich hatte super Sex. Wie war's bei dir?”

Darauf der Erdenmann: “Ich weiss nicht was die unter Sex verstehen; die hat die ganze Zeit nur an meinen Ohren rumgeschraubt.”

[R.-heimer]

Robert wacht mit einem gewaltigen Kater auf, nachdem er in der Nacht zuvor auf der Weihnachtsfeier seiner Firma deutlich zu viel gezecht hatte.

Normalerweise trinkt er nicht sehr viel, aber dort hat er den Alkohol kaum geschmeckt und deshalb ordentlich zugelangt. Er kann sich nicht einmal erinnern, wie er in der Nacht nachhause gekommen ist. Gequält von seinen Kopfschmerzen fragt er sich, ob er irgendwelchen Mist gebaut haben könnte.

Als er die Augen öffnet, sieht er als Erstes ein Glas Wasser und eine Aspirin auf dem Nachttisch. Daneben liegt eine rote Rose. Er setzt sich auf und sieht, dass seine Sachen ordentlich auf dem Stuhl bereitliegen, alles sauber und gebügelt. Er sieht sich um und alles im Raum ist ordentlich und makellos sauber. So auch im ganzen Haus.

Er nimmt die Tablette und zuckt mächtig zusammen, als er im Spiegel ein gewaltiges Veilchen im Gesicht erblickt. Dann sieht er einen Zettel am Spiegel, auf den mit rotem Lippenstift geschrieben wurde: „Schatz, das Frühstück ist fertig. Ich musste schon los zum Einkaufen, um dir nachher dein Lieblingsessen zu kochen. Ich liebe Dich!“

Robert stolpert in die Küche, wo ihn ein Frühstück mit heißem Kaffee und die Morgenzeitung erwartet. Sein Sohn sitzt am Tisch und isst. Robert fragt: „Junge, was ist denn bloß letzte Nacht passiert?“

Der Sohn antwortet: „Also, du bist um 3 nachhause gekommen, vollkommen besoffen. Du bist über den Couchtisch gestolpert und hast ihn kaputtgemacht. Dann hast du in den Flur gekotzt und dir dann im Türrahmen das blaue Auge geholt.“

Völlig verwirrt fragt Robert: „Und warum zum Teufel ist hier dann alles sauber und ordentlich, mit Rose und allem Pipapo?“

„Ach das. Tja, Mama hat dich dann ins Schlafzimmer geschleppt und als sie dir die Hose ausziehen wollte, hast du sie weggestoßen und gerufen: 'Lass mich in Ruhe, ich bin verheiratet!'“

Kaputter Couchtisch: 120 Euro.
Frühstück: 9,50 Euro.
Aspirin: ein paar Cent.
Die richtigen Worte zur richtigen Zeit sagen: unbezahlbar!

[eric]

[R.-heimer]

Georg kommt aus dem Pornokino, stürzt sich ins eheliche Schlafzimmer, natürlich ohne das Licht anzumachen, und lässt seine Geilheit freien Lauf.

Anschließend treibt ihn ein Durstgefühl in die Küche. Hier sitzt seine Frau und strickt. Verwirrt läuft Georg zurück ins Schlafzimmer, schaltet das Licht ein und erblickt seine Schwiegermutter.

Fragt Georg: “Warst du das eben etwa?”

“Klar, und es hat Spaß gemacht.”

“Warum hast du denn nichts gesagt?”

“Wir reden doch sonst auch nicht miteinander!”

[Quax der Bruchpilot]

Kontaktdaten

Peter Zwegat

kennt doch jeder. Er frägt nach weil sich das Jahr langsam zum ende neigt: