witze & witze & witze

[michel54]

Die NASA sucht drei Astronauten. Es findet sich aber nur ein Freiwilliger: ein Österreicher. Die NASA überlegt und schickt dann zwei Schweine und den Österreicher mit der Rakete ins All. Nach zwölf Stunden funkt Houston zur Raumkapsel: “Schwein 1 bitte melden!” Es dauert eine Minute, dann die Antwort: “Hier Schwein 1, alles überprüft, Instrumente alles roger!” Wieder nach zwölf Stunden ein Funkspruch: “Schwein 2 bitte melden!” Nach einer Minute wieder die Antwort: “Hier Schwein 2, alles gecheckt alles roger!” Nach weiteren zwölf Stunden wieder ein Funkspruch: “Österreicher bitte melden!” Keine Antwort. “Österreicher bitte meeelden!” Nach einiger Zeit schließlich die beleidigte Antwort: “Jajaja, i woaß: Schweindl füttern und ja nix anfassen!”

[michel54]

Ein Idiot fragt einen Passanten: “Entschuldigung! Können Sie mir sagen, wo hier visavis ist?”
Der Gefragte erklärt: “Visavis ist auf der anderen Seite der Straße!”
Da antwortet der Idiot: “Denken Sie mal! Ich war ja dort drüben, aber irgend so ein Depp hat mich auf diese Seite geschickt!”

[michel54]

Ein Mann betritt einen Dessousladen. "Guhdn Daach, isch hädde gärne een BH for de Edith." - "Dudd mer leid, mir ham nur BHs for zwee Diddn!"

[michel54]

Schwer schnaufend und total verschwitzt kommt ein norddeutscher Tourist im Münchner Haus auf der Zugspitze an. „Sie Ärmster, Sie miassn ja grennt sei wiar a Hirsch!“, meint die Bedienung. „Also bitte, was erlauben Sie sich? Ich bin kein Hirsch!“, raunzt sie der Gast an. „I hob ja bloß gmoant, weil S‘ schwitzn wiar a Sau!“

[michel54]

Ein Japaner kommt ins Hofbräuhaus und bestellt sich eine Maß Bier. Die Kellnerin serviert sie ihm samt Bierdeckel. Er trinkt aus und bestellt sich eine zweite Maß. Die Kellnerin wundert sich, weil der Bierdeckel nicht mehr da ist und bringt ihm mit dem zweiten Bier einen frischen. Auch nach der zweiten und dritten Maß Bier fehlt der Bierdeckel des Japaners. Der Kellnerin wird’s zu bunt und sie bringt dem Asiaten die vierte Maß ohne Untersatzl. Der schaut sie erstaunt an und fragt: “Und, Keks??”

[Mark1313]

In der Chemievorlesung:


Professor: "Alkohol ist ein Gutes Lösungsmittel"


Student: "Ja, für Probleme und so..."

[R.-heimer]

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: “Ich wollte nur das Fieber messen!”
Der Mann holt sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
“Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade Ihnen Gott!”

[bart]

Woraus besteht eine kinderlose Ehe?

Aus Spaßvögeln.

[Brustmolch]

Oft hat ein Witz einen Bart.
Aber man sieht, es gibt auch einen bart mit witz.

Das war Spaß. lieber bart und bezog sich keinesfalls auf Deinen Witz oben,
der gut ist.

[eric]

Warum sollten Frauen über 30 nicht mehr verstecken spielen?


Weil die keiner mehr sucht! 

*****************************************************


Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"


Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

[Elmar2000]

[michel54]

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:

"Zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma."

Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?"
Der antwortet: "Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"

[michel54]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

[R.-heimer]

Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei.
Der Erste: “Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen
und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei.”
Der Zweite: “Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner Frau geschlafen.
Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten sei.”
Der Dritte: “Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.” -
“Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?” -

“Hör nicht aaaaauf!!!”

[michel54]

Fritzchen Weihnachtswitz: An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn. Er baut sie sofort auf zieht sich eine Mütze an und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof - Kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen." Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: "Das sagt man nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!" Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof - Kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen und wegen dem riesen Arschloch aus der Küche haben wir eine Stunde Verspätung."

[Elmar2000]

Hallo Alice...



... versuch es doch mal hiermit:



Elmar, Schönheitsberater

[Wanker]

I just learned a new term: "spaghetti lesbian - straight until wet"

[blow69]

Passend zur Jahreszeit ...

Zwei befreundete Paare feiern zusammen Weihnachten.

Manfred fragt seinen Kumpel Karl: "Was meinst Du, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"

Karl: "Es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 Jahren hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind - rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Ab 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?" - "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Die beiden Frauen schauen sich empört an. Die eine fragt die andere: “Na Brigitte, was meinst Du, wie viele Sorten Penisse gibt es?"

Brigitte: "Ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche - stattlich und hart. Mit 30 bis 40 ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Ab 50 wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?" - "Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

Blow

[michel54]

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: “Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.”
Der Besucher: “Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?”
Direktor: “Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen … Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??”

[SwingmanFFF]

Bauer Heinrich hat sich über "Bauer sucht Frau" eine schöne Blondine angelacht.

Sie ist zwar ein typische naives Blondchen, aber man muss ja Kompromisse machen.

Als sie mittlerweile auf dem Hof lebt und er dringend etwas besorgen muss sagt er Ihr:
"Schatz, heute kommt der Besamer um eine der Kühe zu befruchten.
Wenn ich nicht zurück bin bevor er kommt zeigts Du ihm bitte die Kuh im Stall die das Kalb bekommen soll!"

"Aber Schatz wie soll ich die Kuh denn erkennen?"

"Ganz einfach. Ich habe direkt hinter der Kuh einen Nagel in die Wand geschlagen. Wenn Du also mit dem Besamer hinter den Kühen im Stall hergehst siehts Du den Nagel und dierekt die Kuh ist es dann."

Sie nickt und er fährt los.

ca. 1h Später kommt dann der Besamer und sie tut wie ihr geheißen und führt ihn durch den Stall bis zum Nagel an der Wand und sagt:
"Die Kuh ist es."

Der Besamer ist erstaunt und fragt woher sie weiß, dass es diese Kuh ist ... schließlich ist sie ja Blond...

"Na ganz einfach, das sehe ich an dem Nagel!"

Jetzt ist er verdattert und fragt:" Ja warum ist denn da ein Nagel?"

Darauf sie ganz keck: "Ich denke mal, damit sie ihre Hosen daran aufhängen können während sie ihre Arbeit verrichten."