witze & witze & witze

[R.-heimer]

Der Lehrer sagt: "Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"
Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf.
Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?"
Sagt der Schüler: "Es tut mir leid Sie als Einzigen stehen zu sehen."

[Brustmolch]

Der Lehrer sagt zu Fritzchen während dem Unterricht:
"Lauf mal schnell zum Metzger und hol mir zwei Wurstbrötchen. Hier sind 2 Euro... aber weisste was...
hier ist noch 1 Euro. Kauf dir auch einen."

Nach 15 Minuten kommt Fritzchen zurück, kaut schmatzend auf allen Backen ein Wurstbrötchen und sagt:
"Tut mir leid, Herr Lehrer, hier sind ihre 2 Euro zurück. Es war nur noch ein Wurstbrötchen da!"

[Kitomer]

Warum sind bei einer türkischen Fußballmannschaft beim Spielende immer weniger als 11 Spieler auf dem Platz, auch wenn es keinen Platzverweis gab?

Immer wenn es eine Ecke gibt, eröffnet ein Türke eine Dönerbude!

[Brustmolch]

Eine Türkin, hochschwanger, erwartet Zwillinge.
Sie ist allein zuhause, als die Wehen einsetzen und die Geburt unmittelbar bevorsteht.
Aber wie ins Krankenhaus kommen?
Ihr Vater ist krank, der Mann bei der Arbeit.
Sie ruft die Polizei.

Zwei Polizisten kommen und fahren sie Richtung Krankenhaus.
Nach 2 km müssen sie aber plötzlich anhalten, es ist soweit.
Die Polizisten müssen nun Geburtshelfer spielen.

Als erstes zeigt sich eine kleine Nasenspitze und dann linst ein Äuglein hervor.
Aber schwuppdiwupp verschwindet das kleine Köpfchen wieder in der Öffnung.

Der eine Polizist legt verwundert sein Ohr auf den Bauch der Frau um zu hören was da drinnen vorgeht.
Er hört eine Stimme, die da sagt:

"Wir müssen hinten raus, Murat. Vorne wartet schon die Polizei!"

[Elmar2000]

Umfrage in einer deutschen Stadt:

"Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Dummheit oder Gleichgültigkeit?"

Antwort: "Keine Ahnung. Ist mir aber auch egal."

[pandabär]

Kneipengespräch:

- "Sag mal, hast Du daheim noch deine Schuhe, die Du zur Hochzeit getragen hast ?"
- "Die Schuhe hab ich nicht mehr. Aber die Schachtel, die hab ich noch."

[dirtydeed]

Grüße, dirtydeed

[Brustmolch]

Ein kleiner Hund trifft auf der Strasse fünf grosse Hunde.
Er fragt: Was macht ihr denn?
Der eine grosse Hund sagt: Wir gehn pimpern!
Darauf der kleine Hund: Ich komm mit.

Sie laufen weiter, da rennt ihnen plötzlich eine Katze über den Weg.
Die Hunde sind nicht mehr zu halten und hecheln der Katze hinterher.

Diese rettet sich in letzter Sekunde auf einen Baum.
Die Hunde rennen wie verrückt immer im Kreis um den Baum. So geht das 10 Minuten.

Da sagt der kleine Hund: noch eine Runde pimper ich mit, dann geh ich aber heim.

[Elmar2000]

Bayern München verliert dahoam 0:4 gegen Real Madrid

[pandabär]

Bayern München verliert dahoam 0:4 gegen Real Madrid

Eigentlich bin ich ja kein Mensch, der gerne Schadenfreude zeigt...aber heute muß es mal sein...
Getreu dem Namen eines bekannten Clubs aus Gelsenkirchen, oder auch dem eines Clubs aus Leverkusen, können sie sich ja jetzt umbenennen in "Bayern 04"...

[loewe]

Eigentlich bin ich ja kein Mensch, der gerne Schadenfreude zeigt...aber heute muß es mal sein...

Tja. Und dann geht möglicherweise in ein paar Jahren der 4. CL-Platz für Deutschland wieder verloren. Dann bin ich schadenfroh! Ich liebe kurzsichtige Betrachtungsweisen.

Übrigens, herzilichen Glückwunsch an Köln! Vizemeister ist doch toll!

[pandabär]

Ach loewe, mal doch nicht so schwarz.
Hast zwar recht, aber laß doch einem auch mal die kurzen Momente der Freude...

[pandabär]

Zwei katholische Pfarrer unterhalten sich:
- "Stell dir vor, als ich neulich abends ins Pfarrhaus kam, lag da meine junge Haushälterin fast nackt auf dem Sofa und schlief tief und fest. Da hab ich sie natürlich zugedeckt, das Licht gelöscht, die Tür geschlossen und bin dann ein Stockwerk höher selbst zum Schlafen gegangen. Was hättest Du denn an meiner Stelle gemacht ?"
- "Genauso gelogen wie Du jetzt."

[pandabär]

Das Landgericht München erlässt Uli Hoeneß die Haftstrafe. Mit dem 0:4 ist er ja schon gestraft genug...

[Fritz1]

Und dann geht möglicherweise in ein paar Jahren der 4. CL-Platz für Deutschland wieder verloren. Dann bin ich schadenfroh!

Bayern-Fan?

[loewe]

Kein Fussballfan. Aber auch keine Scheuklappen.

[pandabär]

Kein Fussballfan. Aber auch keine Scheuklappen.

Hätt ich jetzt auch so gesagt...

[Brustmolch]

Der Papst (irgendeiner der letzten 50 Jahre) besucht seinen Leibarzt um sich mal wieder untersuchen zu lassen.

Der Arzt schüttelt den Kopf nach der Untersuchung.
Der Papst: "Was ist denn?" Arzt: "Sieht schlecht aus. Sie werden die Woche nicht überleben."
Papst: "Keine Chance?" Der Arzt: "Nein, nicht für sie."
Der Papst wiederum: "Wieso nicht für mich?"
Arzt: "Sie werden nur wieder gesund, wenn sie Sex haben. Aber sie sind der Papst."
Papst: "Sex für mich? Unmöglich! Dann muss ich halt sterben."

Am nächsten Morgen geht der Papst wieder zum Arzt und sagt: "Ich hab´s mir überlegt, ich will nicht sterben.
Dann muss ich eben Sex haben. Suchen sie mir eine Frau!
Aber ich hab 2 Bedingungen: 1. Sie muss blind und taub sein."
Der Arzt: "Wieso?" Papst: "Ich bin doch der Papst... Sie darf mich beim Sex nicht sehen und hören."
"Das krieg ich hin" sagt der Arzt. "Und was ist die 2. Bedingung?"
Der Papst: "Sie muss Riesen-Titten haben."
Arzt: "Wieso denn das?"

Papst: "Weil mir das gefällt!"

[Brustmolch]

Bei der Jagd im Wald.
Ein Jäger trifft mit einem Schuss einen der Treiber.
Er schleicht sich an den leblos am Boden liegenden Treiber heran und zieht ihm einen 100-Euro-Schein aus der Hosentasche.
Da kommt im Dickicht von hinten ein anderer Jäger und sagt:
"Das hab ich gesehen. Von den 100 Euro krieg ich die Hälfte!"
Da sagt der Schütze: "Wenn du Geld brauchst, schiesst du dir selber einen!"

[pandabär]

Hab beschlossen, mit dem Sex aufzuhören...
Lag ich oben, hatte ich Höhenangst.
Lag ich unten, hatte ich Platzangst.
Lag ich auf der Seite, konnte ich nicht fernsehen.