witze & witze & witze

[pandabär]

...es gibt tatsächlich doch noch Witze, die ich bisher noch nicht kannte...
Egal, daß er noch so konstruiert ist. Als ich den letztens hörte, lag ich auf dem Boden...



Drei Jungs unterhalten sich, wessen Mutter den größten Mund hat.
Sagt der erste: "Meine Mutter hat einen so großen Mund, die bekommt eine komplette Orange rein."

Meint der zweite: "Das ist noch gar nichts, meine Mutter bekommt eine ganze Honigmelone rein, wenn Sie den Mund aufmacht."

Meint der dritte: "Vergesst es einfach, meine Mutter hat mit Sicherheit den größten Mund. Bei ihr passt sogar ein ganzer Flatscreen rein !"
Die zwei anderen Jungs schauen erstaunt.

Darauf der Junge wieder: "Doch, neulich lief ich am Schlafzimmer vorbei, da meinte mein Vater zu meiner Mutter:
"Mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund" !"

[Midnight Cowboy]

MC: "Herr Ober....Herr Ober...ich hätte gerne ne Pizza Maradona"

Ober: "Ja gerne...aber was ist das Besondere daran ??? "

MC: " die hat nix drauf"





MC

[Stuart]

Aha, auch RTL geschaut.

Stuart,

[carolusmagnus]

Die Spanier machen sich schon mal Gedanken über den Spielverlauf am Mittwoch gegen Deutschland...

... bis zur Halbzeitpause wird's ein Scheiß-Spiel...



carolusMAGNUS

[asiafan]

Eine Frau sagt zur Freundin:
'Komm gehn ma wetten!'
Beim Wettbüro eingetroffen sagt die Eine:
'Und auf was setzen wir denn?'
Sagt die Andere:
'Ich hab keine Ahnung, aber ich hab Oberweite 4 und Du?'
' I hab 3'
'No macht zusammen 7, setz ma auf Pferd Nummer 7!'
Gesagt getan. Das Rennen läuft, Pferd Nr. 7 gewinnt, ein totaler
Aussenseiter und die Frauen kassieren jede Menge Kohle.

Sagt einer der Männer:
'Was die Frauen können, könn ma scho lang, gehn ma wetten!'
Beim Büro angekommen sagt der Eine:
'Und was setz ma jetzt?'
Sagt der Andere:
'Mach mas wia die Frauen, wie oft tuast denn Du in da Wochen?'
'No 4-mal scho!'
Sagt der Andere:
'Sichst und i 6-mal, macht zusammen 10, setz ma auf Pferd Nummer 10!'

Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt.
Sagt der Eine: 'Sichst, wenn ma ehrlich gwesen wären, hät ma a gwonnen!'
***
Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze!
Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze.
Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze.
Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.
***
Die Nachbarin klopft aufgebracht an die Wohnungstür:
"Ihre Katze hat heute morgen unseren Wellensittich gefressen!"
"Oh gut, dass Sie das sagen! Dann kriegt sie heute nichts mehr..."

[pandabär]

Da will man nur mal gucken, was es mit dem vielgerühmten Weltkusstag am 6. Juli auf sich hat...

...und schon entdeckt man diese Sachen hier...



Fakten-Kommentar unter dem Bild:

Drei von vier Männern haben sexuelle Fantasien über die Menschen, mit denen sie arbeiten.

(Mein Kommentar: Augen auf bei der Berufswahl...gell, Herr Delling ! )





Fakten-Kommentar unter dem Bild:

Die größten Penisse unter den Primaten haben die Menschen. Schimpansen haben jedoch die größten Hoden.

(Mein Kommentar: Was zu beweisen war...gell, Herr Schmidt ! )

Quelle (...eigentlich zum Weltkusstag...)

[Lustwandel]

<Terror> alter der neue IE is ja mal nicee =D
<quorti> wtf? warum?
<Terror> kennste nich die werbung - is voll sicher und so
<quorti> und? kack auf den boden, stülp ne schüssel drüber - is sicher vor fliegen, aber trotzdem scheiße


http://german-bash.org/

[carolusmagnus]

carolusMAGNUS

[Sigma60]

Zur Hühnerfarm kommt ein junger Mann und sagt: "Ich hätte gerne fünfzig Küken, ich möchte Hühner züchten!" Der Bauer verkauft sie ihm und fragt: "Soll ich Ihnen noch ein paar Tipps geben?" Der junge Mann verneint, kommt aber nach zwei Wochen wieder, um erneut fünfzig Hühner zu kaufen, es habe nicht geklappt. "Soll ich Ihnen nicht doch..." - "Nein danke, ich schaff das schon!" winkt der junge Mann ab. Wieder zwei Wochen später kommt er zum dritten Mal, um Küken zu kaufen. "Was haben Sie denn für Probleme?" fragt der Bauer. "Ich weiß auch nicht", sagt der junge Mann, "entweder ich pflanze sie zu dicht oder zu tief!"

[asiafan]

Ein Mann kauft einen Stringtanga für seine Frau
Verkäuferin: Welche Größe?
Mann: Puh, schwer zu sagen ...
Verkäuferin: Das ist aber schon wichtig ...
Mann: Ah - ich weiß, sie hat 76!
Verkäuferin: 76??? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen sie darauf?
Mann: Ich hab nen 80er Fernseher, und wenn meine Olle davor steht, bleiben rechts und links 2 cm frei...
***
Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!
***
Die 6 Wahrheiten:
1. Du bist online.
2. Du bist beim Posteingang.
3. Du liest gerade.
5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt.
6. Du kontrollierst es gerade.
7. Du lachst.

Fragt der Richter:
"Sind Sie mit dem Angeklagten verwandt oder verschwägert?"
Sagt die Frau:
"Ja, hohes Gericht. Ich habe einen Sohn von ihm und mit dem Sohn habe ich zwei Töchter."
Der Richter ringt nach Worten:
"Ja, aber..."
"Na, was denn, er ist mein Schwiegervater!"
***
Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: "Umdrehen und bücken. Gut, tauglich."
Daraufhin Müller: "Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!"
***
15 Gründe, die soeben besichtigte Wohnung nicht zu beziehen
15.) Der "silbergraue Effekt-Fußboden" wirkt merkwürdig bewegt und du könntest schwören, dass ein Teil davon über deine Schuhe gekrochen ist.
14.) Sie ist billig, neu, kostet keine Maklergebühren - und sie befindet sich in Solwezi, Zambia.
13.) Der Vermieter sagt dir, dass die Tapete nicht entfernt werden dürfe, da sie für die Stabilität des Hauses nötig sei.
12.) Der Vermieter meinte mit einem lüsternen Blick auf deine Freundin: "Über die Miete können wir noch diskutieren!"
11.) Die bisher unbekannte Kakerlakenspezies ist ziemlich aggressiv, aber wenigstens war der nunmehr verschiedene Vermieter vor dir in die Wohnung gegangen.
10.) Als du die Balkontür aufgemacht hast, jubelten dir tausende Menschen zu.
9.) Das Schild "Warnung vor dem Hund" hängt an der Wohnungstür - von innen!
8.) Der Immobilienmakler musste erst das Polizeisiegel an der Wohnungstür entfernen.
7.) Toilette, Spülbecken und Dusche in einem ist zwar sehr platzsparend, aber nicht wirklich erstrebendswert.
6.) Während du die Wohnung besichtigst, kamen alleine fünf Männer an, die sich erkundigten, wo "Rosi" denn heute sei und ob sie frei habe.
5.) Die Hälfte der Zimmer hat gelbe Schilder an den Türen, in denen jeweils drei schwarze Dreiecke abgebildet sind, deren Spitze zur Mitte zeigen...
4.) Es ist ja nett, dass dies eine ausgefallene Designerwohnung ist, aber du hast deine Toilettenschüssel doch lieber im Bad als im Wohnzimmer.
3.) Du hättest nie gedacht, dass man allein anhand der Kaugeräusche, die durch die dünnen Wände aus der Nachbarswohnung zu hören sind, erraten kann, was die Nachbarn gerade essen.
2.) Die 85jährige Vermieterin hat dich mit einem Augenzwinkern auf ein Likörchen eingeladen.
1.) Und der beste Grund, die soeben besichtigte Wohnung nicht zu beziehen: Die Blutflecken an der Wand stören dich genauso wenig wie dieser komische weiße Umriss eines Menschen auf dem Parkett, aber dass du keine TV-Schüssel an der Außenwand anbringen darfst, ist nun wirklich zu viel.


Der Wirt bittet den Gast endlich zu gehen, öffnet ihm die Türe zur Straße.
Gast: "Mein Gott was stinkt hier so?"
Wirt: "Das stinkt nicht, das ist Frischluft."
***
"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Stück von einer Baumrinde!"
"Kein Wunder, Sie sitzen hier am Stammtisch."
***
Warum habe Küchen Fenster?
Weil Frauen auch was von der Außenwelt sehen sollen :-)

Ein Pfarrer kommt gerade von seinem Gottesdienst und will nach Hause gehen.
Weil es aber so ein schöner Tag ist, beschließt er noch einen kleinen Spaziergang zu machen.
Er kommt in eine höchst seltsame Straße mit vielen Wohnwägen.
Da verspürt er plötzlich so ein Verlangen nach etwas ganz bestimmtem....
Er klopft an eine der Wohnwagentüren. Und tatsächlich eine Nutte öffnet die Tür.
Sie haben zusammen viel Spaß und am Ende will der Pfarrer bezahlen, doch die Nutte sagt: "Oh nein, Herr Pfarrer sie bekommen noch 20 € von mir. Und noch einen schönen Tag."
Der Pfarrer weiß nicht so recht wie ihm geschieht, nimmt aber das Geld an und geht.
Doch auf dem Heimweg bekommt er ein schlechtes Gewissen. Er als Pfarrer darf doch so etwas nicht tun.
Er beschließt zur Beichte zum Bischof zu gehen. Der hört ihm aufmerksam zu, doch am Ende fragt er ihn wo denn diese Straße sei? Der Pfarrer beschreibt ihm den Weg und der Bischof befreit ihn von seiner Sünde.
Nach der Beichte geht der Bischof auch in diese Straße, denn er verspürt auch so ein seltsames Verlangen.
Er klopft an die Tür, die Nutte öffnet, sie haben gemeinsam Spaß und am Ende will auch er bezahlen.
Doch die Nutte winkt ab und meint: "Oh nein, Herr Bischof, sie bekommen noch 200 € von mir"
Der Bischof freut sich über das Geld und geht.
Doch auch ihn plagt auf dem Heimweg sein Gewissen und er geht auch zur Beichte zum Kardinal.
Der vergibt dem Bischof und fragt auch wo denn diese Straße sei! Und der Kardinal geht auch dort hin. Er klopft, sie macht auf, sie haben zusammen Spaß und auch er will am Ende bezahlen doch auch dieses mal meint die Nutte: "Oh nein, Herr Kardinal, sie bekommen noch 2000 € von mir."
Der Kardinal will schon gehen, doch da bleibt er stehen und dreht sich um.
Er fragt die Nutte: "Verzeihung. Warum hat der Pfarrer 20 €, der Bischof 200 € und ich jetzt 2000 € bekommen?"
Die Nutte antwortet: "Tja Herr Kardinal...
vom Pfarrer haben wir Fotos gemacht.
Vom Bischof haben wir einen Videofilm gedreht...
Und sie waren LIVE im Fernsehen!"
***
Der Klempner klingelt an der Haustür: "Tropft bei Ihnen der Wasserhahn?" - "Na, endlich kommen Sie, ich hatte Sie doch schon vor vier Tagen angerufen!" - "Dann bin ich hier falsch, ich soll zu den Leuten, die vor fünf Tagen angerufen haben."

"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?" - "An ihrer ewigen Rechthaberei!"
"Das gibt´s doch nicht?!"
"Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."
***
Wissenschaftler haben festgestellt...
...dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl der Stöße beträgt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr. Angenommen die durchschnittliche Länge des männlichen Gliedes beträgt 16 cm so empfängt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsverkehr rund 640 cm. Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen durchschnittlich dreimal pro Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 158 Akte mal 640 cm ergeben rund 1 Kilometer. So verehrte Damen! Wenn Sie weniger als diesen Kilometer von ihrem Mann jährlich bekommen, vertrauen Sie sich bitte einfach dem Mann an, der Ihnen gerade diesen Text zugänglich gemacht hat.
Lassen Sie sich überraschen!


Ein bayerischer und ein ostfriesischer Dachdecker sind gerade beim Dachdecken.
Auf einmal rutschen beide ab, aber beide können sich mit Müh und Not noch an der Dachrinne festhalten.
Die Dachrinne knarrt verdächtig.
Sagt der Ostfriese zum Bayern: "Lass los, wir müssen ja nicht beide abstürzen".
Da fängt der Bayer an zu singen: "An der Nordseeküste"
...worauf der Ostfriese 3 mal in die Hände klatscht und...

[asiafan]

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgend jemand hatte mir ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge. Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse “Tee”, die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der
Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa: “Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist…….???????

[carolusmagnus]

An wen erinnert mich diese Bild nur?



carolusMAGNUS

[Elmar2000]

An wen erinnert mich diese Bild nur?

Ich dachte, MC hätte sich das Spritzen abgewöhnt.

[carolusmagnus]

An wen erinnert mich diese Bild nur?

Ich dachte, MC hätte sich das Spritzen abgewöhnt.

Jetzt wo Du es sagst... Lucky MC , spritzt schneller als sein Schatten.

carolusMAGNUS

[Chris33]

Das klingt doch fast nach einem neuen Titel für MC:

"Spritzt schneller als sein Schatten"....


Gruß, Chris33, duck und weg

[asiafan]

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.

Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?

Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.

Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

[muggel]

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Fangfragen: An einem Taxistand stehen 15 Taxis. 4 fahren weg.
Wieviele bleiben stehen?














- Keine, sie ruecken alle auf!

Ein Tankschiff liegt in einem Hafen. Von dem Schiff haengt eine
Strickleiter herab, deren unterste Sprosse genau 1,50m ueber der
Wasseroberflaeche haengt. Der Abstand der Sprossen betraegt 25
cm, der Durchmesser einer Sprosse ist 4 cm. Die Flut kommt und
das Wasser steigt mit einer Geschwindigkeit von 50 cm/Std. Wie
lange dauert es, bis das Wasser die fuenfte Sprosse von unten
erreicht hat?






- Das Wasser erreicht die Sprosse nie.


Ein Bauer hat 14 Ziegen. Alle bis auf 9 sterben. Wie viele hat
er noch?







- 9



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Penner, stockbesoffen auf 'ner Parkbank. kommt ein
notgeiler Schwuler vorbei, und nimmt sich den Penner vor. Als
der Schwule fertig ist, steckt er dem Penner 10 Euro zu. Der
Penner hat nichts mitbekommen, weil er ja so besoffen ist. Der
Penner wacht am morgen auf, und freut sich ueber die 10 Euro,
und geht gleich zum Kiosk, und sagt: >> ein Tragl Augustiner,
bitte << das geht nun 2 Wochen so weiter. dann am Kiosk: >> ein
Tragl Paulaner, bitte << Kioskbesitzer: >> was, kein
Augustiner??? <<< darauf der Penner: >> nein, von dem tut mir
seit 2 Wochen der Arsch so weh <<



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Jetzt ist die Biowelle schon bis nach Afrika vorgedrungen.
Die Kanibalen weigern sich etwas anderes zu essen als Nonnen.
- die sind ungespritzt!


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Kleiner Witz zur Sommerhitz':

Die sächsische Religionslehrerin sagt:

"De Ginder gochen, wenn se um zwelfe ausm Sport gommen."

Übersetzung:

"Die Kinder kochen, wenn sie um 12:00 aus dem Sportunterricht kommen."

Fragt der Rektor: "Wieso Kochen, ich denke, sie haben Religion?!"


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Gebet eines langjaehrigen Ehemannes:
"Lieber Gott, ich habe meine Frau sehr lieb, doch wenn Du sie lieber
hast.....


Dein Wille geschehe."


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Ein Mann kommt in 'nen Sex-Shop und beschwert sich:

'Die Rosa Kondome, die Sie mir vorgestern verkauft haben, taugen ueberhaupt
nix, sie faerben ab!'

'Ja', sagt der Opa, der daneben steht, 'und ausserdem knicken sie in der
Mitte immer durch...'

[Der Stecher]

In einem Trödelladen sieht ein Mann eine dekorative Ratte aus Messing
und fragt nach dem Preis.

25 Franken für die Ratte, 250 Franken für die dazugehörige
Geschichte."
"Vergessen Sie die Geschichte", sagt der Mann, "ich nehme nur
die Figur.."

Er geht die Strasse hinunter, ist noch keine 30 Meter gelaufen,
als eine Ratte aus einem Kanalschacht kommt und ihm folgt. Bald
folgen ihm immer mehr,und innerhalb weniger Minuten ist die Strasse ein
Rattenmeer.

Der Mann läuft weiter, bis er zu einer Klippe kommt. Er wirft
die Messingratte die Klippe hinunter. Die Ratten folgen ihr und stürzen in den
sicheren Tod.

Dann rennt der Mann zurück in den Laden.

"Aha", sagt der Ladeninhaber. "Sie sind wegen der Geschichte
zurückgekommen?"

"Vergessen Sie die Geschichte!“

Ich nehme einen Messing- Russen, einen Messing-Türken und
ein Messing-Moslem .!!!

[carolusmagnus]

In friedlicher Mission unterwegs...




carolusMAGNUS, Friedensbote

[tiger1]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"!

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich.

Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab.
Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!

Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"O.K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.'

Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!'

Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" -

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."