witze & witze & witze

[schlong]

A bear is walking through the forest. He comes to a meadow which is absolutely perfect. There are butterflies, and bees and a gorgeous old oak tree in the middle.

Under the oak is a rabbit taking a dump.

The scene is a perfect inspiration for the bear. He saunters over to the rabbit, haunches down, and takes a dump, too.

The bear looks down at the rabbit and says "do you ever have a problem with shit sticking to your fur?"

The rabbit looks up at the bear and replies "No, never!"

The bear leans, over grabs the rabbit, wipes his ass with it and walks off.

[backstage]

ein paar lustige Bildchen zum draufklicken für Euch




Warum LSHler keine Chance bei Partnervermittlern haben? Die stellen einfach die falschen Fragen auf unsere richtigen Antworten:

[goldstaender]

Wie nennt man einen Auszubildenten beim Zoll???











Filzstift

[backstage]

Frau M. hat sich die Lippen aufspritzen und die Titten vergrößern lassen. Bei der Entlassung bedankt sie sich überschwenglich beim Doc, druckst dann rum und fragt: "Sagen sie - mein Mann, der hat so einen dicken Schwanz - kann man da auch was machen?" Der Chirurg schaut sie an, legt die Hände auf ihr Gesicht und massiert mit den Daumen die Mundwinkel. "Ja, doch, hier rechts und links ein Schnitt von je zwei Zentimetern."

[muggel]

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann:

"Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre
lang...? Also, die sind jetzt total weg...!"

"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"

Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe,
und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu
wiederholen:

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"


Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"


Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"


Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht
gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den
Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"


Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.


Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom
Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und meint:

"Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein paar
Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau
- wie noch nie zuvor.


Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"


Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurürck." Und zieht wieder ins
Bad ab. Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es
noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!


Wieder meint er, er kommt gleich zurück.


Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür. Dort
hört sie ihn sagen...

"Sie ist nicht meine Frau!"

"Sie ist nicht meine Frau!"

"Sie ist nicht meine Frau!"

"Sie ist nicht meine Frau!"





...seine Beerdingung ist am Samstag!!!

[Lustwandel]

One sunny day in late January, 2009 an old man approached the White House from Across Pennsylvania Avenue, where he’d been sitting on a park bench.
He spoke to the U.S. Marine standing guard and said, “I would like to go in and meet with President Bush.”
The Marine looked at the man and said, “Sir, Mr. Bush is no longer president and no longer resides here.”
The old man said, “Okay”, and walked away.’
The following day, the same man approached the White House and said to the same Marine, “I would like to go in and meet with President Bush.”
The Marine again told the man, “Sir, as I said yesterday, Mr. Bush is no longer president and no longer resides here.”
The man thanked him and, again, just walked away.
The third day, the same man approached the White House and spoke to the very same U.S. Marine, saying “I would like to go in and meet with President Bush.”
The Marine, understandably agitated at this point, looked at th e man and said, “Sir, this is the third day in a row you have been here asking to speak to Mr. Bush. I’ve told you already that Mr. Bush is no longer the president and no longer resides here. Don’t you understand?”

The old man looked at the Marine and said, “Oh, I understand. I just love hearing it.”

The Marine snapped to attention, saluted, and said, “See you tomorrow, Sir.”

[muggel]

Die Frage muss lauten:

Wann sind Frauen intelligenter als Maenner?
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
Beim Geschlechtsverkehr!
Weil sie dann an Maennern angeschlossen sind !!!
_______________

Weiter muss man fragen:

Warum gibt es mehr Frauen als Maenner auf der Welt?
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
/
-
\
|
Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt!!!!


-------------------------------------

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er
wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden
erwartet"
Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen
Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie
eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde
es dem Chef ein bisschen peinlich, das er solche Forderungen, wie er es tat,
stellte.
Er fragte daher:" Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "
Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete
sie.
Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: " Wie gut! Also,
wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll,
worüber
wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben
lassen möchte".
"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.
Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich
meldete.
Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen
Brief nach Kambodscha schreiben lassen".
Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch : "Gerne,
aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der
Schreibmaschine habe..."
"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".
Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl
etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage :
"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe es bereits mit der
Hand geschrieben"

----------------------------------------------------------------------
Ein Mann kommt ins Freudenhaus und wünscht sich eine ganz schlanke Frau.
Man schickt ihn auf ein Zimmer und er sieht sich die Frau an die ihn da
erwartet, schüttelt den Kopf und geht wieder zum Empfang. Der Dame dort
äussert er nochmal seinen Wunsch und wird in ein anderes Zimmer
geschickt.
Auch diese Frau ist ihm zu dick. Mißmutig steht er auf dem Flur, als der
Direktor vorbei kommt und ihn fragt ob er denn nicht zufrieden sei.
"Nein" sagt der Mann "ich will eine ganz ganz dünne Frau, aber die beiden
die man mir gezeigt hat sind mir viel zu dick."
Da die Geschäfte nicht so gut laufen überlegt der Direktor und bietet dem
Mann seine eigene Frau an. Der Mann besieht sich die Frau (nur Haut und
Knochen) und ist zufrieden. Eine Bedingung hat er noch, er möchte sie mit
nach Hause nehmen. Nach entsprechendem Obolus klappt auch das. Der Mann
bringt die Frau in sein Schlafzimmer und fordert sie auf, sie möge sich
schon mal richten und verläßt das Zimmer. Kurze Zeit später kommt er
wieder, stellt seine vier Kinder ins Zimmer und sagt: "Seht ihr Kinder,
so schaut ihr mal aus
- wenn ihr keinen Spinat esst..."

[muggel]

----------------------------------------------------------------------
Das Ehepaar ist seit 14 Tagen verheiratet und immer noch ist Sie
unberührt...
Am 15. Tag faucht Sie Ihren Mann an: "Wenn Du mich nicht sofort liebst,
geh ich auf die Strasse und hol mir den erstbesten Kerl!"
Sagt er: "Ok, aber sei so lieb und bring mir auch einen mit!"

-----------------------------------------------------------------------

3 Nonnen streiten sich darüber, wie sich denn nun ein Penis anfühlt. Die
erste meint, er sei weich und klein, die zweite war der Ansicht, er sei
hart und heiß, die dritte meinte, er sei knöchern.
Da sie nicht weiterkamen, gingen sie zum Priester und fragten, ob sie
sein Stück mal sehen könnten.
Der war natürlich nicht abgeneigt und hob die Kutte an.
Die erste fühlte und fühlte: "Sagte ich doch, der ist klein und weich."
Danach fühlte die zweite: "Stimmt nicht, der ist hart und heiß!"
Anschließend kam die dritte und fühlte und fühlte: "Ha, gewonnen, der ist
knöchern. Seht, man kann sogar das Mark herausdrücken!"

----------------------------------------------------------------------
Was haben Frauen mit Steckdosen gemeinsam?
Wenn man ins falsche Loch kommt, ist man am Arsch...

[muggel]

und noch was lustiges:


http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?View...26_fvi%3D1

[goldstaender]

was für den kurpälzische Sprachraum:

zwei "Mitbürger mit Migrationshintergrund" gehen auf der Strasse und werden von einer Fußstreife zur Kontrolle angehalten:


Frage des Polizisten: "Kehrt ihr zomme????"


Antwort: "Ali kehre- ich nix kehre- ich Staplerfahrer"

[carolusmagnus]

Fotografisches Zeitdokument:

4 von 5 Politikern haben Dreck am Stecken!

[muggel]

----------------------------------------------------------------------
Kommt ein Bayer in 'n Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern oan fümfer un oan
dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn."
Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwoa Vierer, da brauchen's net
umspannen..."

-------------------------------------

Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten.
Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas
beichten.
Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche,
dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann
hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab
ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht
schlimm, oder?"
Er bleibt ganz gelassen: "Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch
was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der
Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel
trägst..."

----------------------------------------------------------------------
Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares: Die jungfrauliche
Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet. Der Brautigam aus
China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
"Mein Liebling, ich weiß daß es das elste Mal fül dich ist und Du dich
ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst,
alles! Was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Brautigam seine junge Braut an. Dann fragt
er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem
Gemüse?"

[carolusmagnus]

Die Bankenkrise zwingt die Branche zu neuen Geschäftsmodellen!

[nomad]

Tapferkeit (lat. fortitudo) ist die menschliche Fähigkeit, als Individuum oder als Gruppe Gleichgesinnter einer schwierigen Situation furchtlos entgegenzutreten, meist mit der Überzeugung, für etwas Übergeordnetes zu kämpfen.

Tapferkeit zeigt sich in dem Willen: ohne Garantie auf die eigene Unversehrtheit einen physischen oder mentalen Konflikt durchzustehen - im allgemeinen mit der Motivation, den Sieg davonzutragen, zumindest aber mit der Hoffnung auf einen glücklichen Ausgang, und sei es auch nur der Ruhm.

Wenn also dem Soldat (im Anhang) nicht Tapferkeit zugeschrieben werden kann, weiß ich auch nicht weiter.

Wünschen wir ihm zumindest einen glücklichen Ausgang...

Nomad
(SCHWER beeindruckt...)

[matze]

Tapferkeit (lat. fortitudo) ist die menschliche Fähigkeit, als Individuum oder als Gruppe Gleichgesinnter einer schwierigen Situation furchtlos entgegenzutreten, meist mit der Überzeugung, für etwas Übergeordnetes zu kämpfen.

Tapferkeit zeigt sich in dem Willen: ohne Garantie auf die eigene Unversehrtheit einen physischen oder mentalen Konflikt durchzustehen - im allgemeinen mit der Motivation, den Sieg davonzutragen, zumindest aber mit der Hoffnung auf einen glücklichen Ausgang, und sei es auch nur der Ruhm.

Wenn also dem Soldat (im Anhang) nicht Tapferkeit zugeschrieben werden kann, weiß ich auch nicht weiter.

Wünschen wir ihm zumindest einen glücklichen Ausgang...

Nomad
(SCHWER beeindruckt...)

und wenn er noch ein altes Haus hat,das er renovieren muß...

dann hat er Tag und Nacht richtig viel "Arbeit"..

[max derSpritzer]

Tapferkeit (lat. fortitudo) ist die menschliche Fähigkeit, als Individuum oder als Gruppe Gleichgesinnter einer schwierigen Situation furchtlos entgegenzutreten, meist mit der Überzeugung, für etwas Übergeordnetes zu kämpfen.

Tapferkeit zeigt sich in dem Willen: ohne Garantie auf die eigene Unversehrtheit einen physischen oder mentalen Konflikt durchzustehen - im allgemeinen mit der Motivation, den Sieg davonzutragen, zumindest aber mit der Hoffnung auf einen glücklichen Ausgang, und sei es auch nur der Ruhm.

Wenn also dem Soldat (im Anhang) nicht Tapferkeit zugeschrieben werden kann, weiß ich auch nicht weiter.

Wünschen wir ihm zumindest einen glücklichen Ausgang...

Nomad
(SCHWER beeindruckt...)

hier die ganze geschichte
http://www.sherdog.net/forums/f7/i-got-m...cs-877461/

[muggel]

Gebet der Frauen:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
*** nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
.
.
.
.
.
.
Gebet des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die
einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten für die Allianzarena
........und es ist mir scheißegal, dass sich
das nicht reimt

[nomad]

Hallo Kollegen!

Lange erwartet, endlich auch in Deutschland auf dem Markt:

Das ultimative Piercing für die Frau!



Vielleicht bekommen wir ja eine Sammelbestellung zusammen?!

Nomad
(gespannt...)

[tiger1]

Der hat mir sehr gut gefallen, dabei geht es natürlich um unsere "Liebsten":

[SIZE="4"]Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz [/SIZE]

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt:
„Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!“

Der Fahrer erwidert:
“Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?“

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
„Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen Tempomat...“

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: „“Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?“

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint:
„Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runter gebremst hat bevor du gemessen wurdest!“

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "
„Verdammt, halt endlich deinen Mund!“

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: „Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!“

Der Fahrer entschuldigt sich:
„Herr Wachtmeister, ich habe mich, nachdem sie mich angehalten haben, ab geschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesässtasche zu holen.“


Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt:
„Schatz, lüge doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!“

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: „Herrgott, halt endlich deine Klappe!“

Der Polizist schaut die Frau mit hoch gezogenen Augenbrauen an und fragt:
„Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?“

Die Frau lächelt nur und sagt:
„Nein, nur wenn er etwas getrunken hat...“

[Poppelsdorfer]