witze & witze & witze

[wutzehund]

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt dem bereits ziemlich berunkenen Mann das Bier und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Mann wieder ein Bier. Der Kellner bringt es, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier. Es dauert nicht lange, da bestellt der Mann ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg - der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier. Darauf der Mann: "Wo bleibt der Keks?"

[wutzehund]

Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden, so fragt er seine Angebetete danach.
Diese sagt, dass im Schubfach in der Küche Streichhölzer lägen. Er geht also in die Küche und zieht das Schubfach auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist das Bild mit einem hübschen, jungen Mann darauf.
Leicht beunruhigt geht er zurück ins Schlafzimmer und fragt: "Wer ist das auf dem Bild im Schubfach - Dein Ehemann?"
"Nein, Du Dummerchen!"
"Oder etwa Dein Freund?"
Sie lehnt sich grinsend zurück und meint: "Das bin ich, vor der Operation..."




Warum hat eine Blondine ein "A" über dem Bett hängen?
Damit sie den Text nicht vergisst.

[Independent]

Wie heißt der Chinesische Sexminister?
Schwing dein Ding.

[sweetgirl]

Die Lösung aller Probleme

Welche Probleme belasten uns am meisten?

1. Arbeitslosigkeit
2. soziale Ungerechtigkeit
3. Gewalt unter Jugendlichen
4. Verkehrschaos
5. Terror der Ökonomie
6. mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung

Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung, die so einfach und so logisch ist, dass Sie Sich auf die Oberschenkel hauen und sagen werden: "Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können". Ganz einfach:
Wir verbieten den Frauen das Auto fahren!

Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch, ist es aber nicht. Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige keinen Job annehmen und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden.

Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter unter den Haushalten aufgeteilt und somit würde der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegengewirkt.

Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde. Da sich unsere Kinder aufgrund der intensiveren Erziehung weniger Drogen und Verbrechen hingeben würden, wäre das Problem der Jugendkriminalität gebannt.

Weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO2-Ausstoß wäre stark reduziert und unseren Straßen wären ruhiger, gleich sicherer, gleich weniger Verkehrstote.

Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, daß die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nutzen könnte, was die großen Handelsketten in fernab gelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt. Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.

Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert. Somit würden wir auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Krebs- oder Aidsforschung verwenden. Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer gleich weniger Krebs.

Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Straßen nicht sicher fühlen. Ich würde sagen ein Grund mehr für sie, zu Hause zu bleiben. Ich denke mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht mehr die Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte.

Fazit:

Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These bekräftigen, aber was spricht denn dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel? Nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf? Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quirlen nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen.

Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch.

[sweetgirl]

Passend dazu:

Gestern auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich
gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

[sweetgirl]

1. Männergespräche
Frauen sind davon überzeugt, dass sich Männer in der Kneipe grundsätzlich
über Sex, Autos und Fußball unterhalten. Falsch! Männer unterhalten sich in
der Kneipe nicht. Sie stehen stundenlang herum, grinsen einfältig und
bestellen noch ein Bier.

2. Partys
Männer wollen erst dann nach Hause gehen, wenn die Party vorbei ist. Lieber
noch später. Frauen wollen schon dann nach Hause gehen, bevor die Party
angefangen hat. Lieber noch früher.

3. Sitzen
Frauen wollen nicht stehen. Sie müssen sich überall hinsetzen - auch wenn
es keine Stühle gibt. Und wenn sie schon stehen, dann wollen sie wenigstens
tanzen. Männer wollen nicht sitzen. Sie wollen entweder stehen oder sich gleich
hinlegen.

4. Kleidung 1
Männer hassen es, anderer Leute Kleidung anzuziehen. Frauen lieben es, die
Hemden, Pullover, T-Shirts und Socken ihres Mannes anzuziehen, die sie dann
meistens in ihrem Schrank verschwinden lassen. Die einzige Ausnahme ist der
Bademantel. Der hängt immer mit hochgerollten Ärmeln im Badezimmer.

5. Kleidung 2
Frauen beherrschen einen Zaubertrick, den Männer nie erlernen werden: Das
magische Verschwindenlassen schwarzer Socken in der Waschmaschine.

6. Klima
Frauen kennen nur zwei Klimazonen - die Arktis und Afrika. Entweder frieren
sie oder schwitzen sich gerade zu Tode. Meist frieren sie. Wenn sie nicht
frieren, liegt es meist daran, dass sie sich die Jacke ihres Mannes
übergehängt haben.
Dann friert der...

7. Essen 1
Frauen essen immer Salat. Männer essen Salat nur dann, wenn er zwischen
zwei Brötchenhälften und einem Stück gebratenen Hackfleisch liegt.

8. Essen 2
Frauen stehen vor dem Essen kurz vor dem Hungertod, hinterher ist ihnen
übel. Männer können jede Menge essen, auch wenn sie keinen Hunger haben.

9. Toiletten 1
Frauen glauben, Männer würden auf der Toilette immer die Größe ihrer
Penisse vergleichen. Männer glauben, Frauen gehen nur deshalb in Gruppen
auf die Toilette, weil sie nichts haben, an dem sie sich festhalten können.
Beide Annahmen sind falsch.

10. Toiletten 2
Frauen vergessen, die Toilettenbrille wieder hoch zu klappen. Männer
vergessen, die Toilettenbrille wieder herunterzuklappen. Beide vergessen,
das Bad zu putzen.

11. Taschen
Männer bringen alles in ihrer Jacke unter. Frauen bringen alles in ihrer
Handtasche unter. In dieser Handtasche steckt noch eine kleinere
Handtasche, in der noch eine kleinere steckt.

12. Autos 1
Wenn Frauen ein Auto kaufen, ist ihnen die Farbe wichtig und ob unter der
Sonnenblende ein Schminkspiegel ist. Männer treten beim Autokauf gegen die
Reifen, schauen unter die Kühlerhaube und darauf, wie weit die
Tachometeranzeige reicht.

13. Autos 2
Frauen halten sich an Geschwindigkeitsgebote, Männer nicht. Frauen stehen
gerne im Stau. Männer fahren lieber die schnellere Ausweichroute. Frauen
kennen immer den kürzeren Weg, Männer auch.

14. Gesundheit 1
Wenn Frauen etwas fehlt, gehen sie zum Arzt. Wenn ihnen nichts fehlt, gehen
sie auch zum Arzt. Männer gehen erst dann zum Arzt, wenn es ihnen so
schlecht geht, daß sie nicht mehr zum Arzt gehen können.

15. Gesundheit 2
Frauen sind immer krank. Männer sind nie krank. Wenn Männer doch krank
sind, sind sie schwer krank.

16. Sex
Nach dem Sex wollen Männer schlafen, nach Hause gehen oder ins Büro. Nach
dem Sex wollen Frauen reden, ins Badezimmer oder ins Bett.

17. Beschäftigung
Frauen können zwei Dinge zugleich tun. Zum Beispiel bügeln und fernsehen,
telefonieren und Fingernägel lackieren, lesen und reden. Männer können das
nicht, außer fernsehen und schlafen.

18. Arbeiten
Frauen erwarten von Männern, dass jede angefangene Arbeit auch beendet
wird. Männer wissen, dass jede Arbeit ihr sensibles Eigenleben hat. Würde man sie
beenden, ist es, als würde man sie töten.

19. Betriebsanleitung
Frauen lesen prinzipiell keine Betriebsanleitungen, weil sie erwarten, es
würde immer genau das passieren, was sie wollen, wenn sie einen Knopf
drücken. Männer lesen immer Betriebsanleitungen, weil sie erwarten, darin
die Erklärung zu finden, wie sie das Gerät wieder zusammensetzen können.

20. Beziehung
Frauen leben mit Männern zusammen, weil sie jemanden brauchen, der die
Betriebsanleitungen liest. Männer leben mit Frauen zusammen, weil sie
jemanden brauchen, der sie auch versteht.

[sweetgirl]

Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

[sweetgirl]

Beleidigungen fuer jeden Anlass


- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du koenntest Dich ueberfahren lassen.
- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
- Wenn Du das naechste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
- Schiess Dich in den Sack und stirb tanzend.
- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
- Ich weiss, Sie sind nicht so bloed wie Sie aussehen, das koennte niemand.
- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
- Ich hatte einen sehr schoenen Abend. Es war nicht dieser, aber ich moechte nicht klagen.
- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
- Sagen Sie mal, verpruegelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
- Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
- Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjaehrt, oder wie das heisst?
- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfaelle?
- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Waere das nicht mal eine Ueberlegung wert?
- Sie verschoenern jeden Raum beim Verlassen.
- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
- Ihr Parfuem (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
- Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzaehlen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich
sehe, Sie kennen ihn schon.
- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv ueber
Sie.
- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
- Mit Ihrer Krawatte wuerde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schaetzen weiss.
- Es gibt so viele Moeglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
- Ich bin nicht schwerhoerig. Ich ignoriere Sie einfach.
- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so bloed?
- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
- Bei Ihnen braeuchte man ein Hoergeraet. Das koennte man abschalten.
- Sie gehoeren auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstueck trennen koennen, nicht wahr?
- Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmuendigt sein.
- Ihr Gesicht sieht aus als haetten Sie darin geschlafen.
- Nicht bewegen! Ich moechte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
- Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
- Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
- Sie sind ein wirklich ueberzeugendes Argument: fuer getrennte Betten.
- Darf ich mein erstes Magengeschwuer nach Ihnen benennen?
- Du wuerdest toll in etwas Langem, Fliessenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau

[my2cents]

Da fällt mir noch ein Klassiker mit Nachgeschmack ein:

Danke, aber ich trage keine mentalen Duelle mit unbewaffneten aus...

[my2cents]

Und noch eine RL-Beleidigung, die mir ein Kollege erzählt hat (Passierte während eines Fussballspiels seines Juniors bei der E-Jugend):

Hey Schiri! Es gibt so viele schöne Sportarten! Warum versaust Du ausgerechnet die hier???

[nibiru12th]

Einen hätt' ich noch:

Alleine der Schatten, den Dein Arsch wirft,
wiegt schon über 200 Kilo!


(Wollte ich mir ja eigentlich für ein Mädel aufheben,
das anscheinend auf meine Frechheiten steht! )

[wawi]

Sie zu ihm, nach der ersten Liebesnacht: " Schatz, kochst Du mal bitte Kaffee, oder kannst Du das auch nicht? "

[sweetgirl]

Sie zu ihm, nach der ersten Liebesnacht: " Schatz, kochst Du mal bitte Kaffee, oder kannst Du das auch nicht? "

deswegen koch ich selbst den kaffee

[wawi]

deswegen koch ich selbst den kaffee

Trinken musst Du ihn dann aber auch wohl selbst.

Gruss wawi. :-D

[best-time-of-life]

Wie heißt der Chinesische Sexminister?
Schwing dein Ding.

und der Niederländer:

Fick van Hinten

Grüße BTOL

[Roadrunner]

und der Niederländer:

Fick van Hinten

Jepp, nicht zu vergessen sein Schwager: Vik van Achtern

[nomad]

...die russische Amtskollegin:

Olga Kommruffufssofa!

Nomad
(heute Diplomat)

[Roadrunner]

...die russische Amtskollegin:

Olga Kommruffufssofa!

Vor ihrer Heirat hieß sie Olga Machslochoff!

[matze]

Name
Olga MachslochuffMitglied seit13.05.08Aktualisiert17.06.08Geschlechtweiblich Persönliches

Beziehungsstatus
offene BeziehungÜber michDorfschönheit 2008PositionSelbstständigeBerufTop ModelHobbiesAktfotografieMusikPolkaBücherkann nicht lesenWo Olga schon mal waram BodenWo Olga mal hin willhoch hinaus

[muggel]

----------------------------------------------------------------------
Frage an Radio Eriwan: "Was ist das beste Verhütungsmittel?"
Antwort von Radio Eriwan: "Kefir."
Frage an Radio Eriwan: "Vorher, oder nachher?"
Antwort von Radio Eriwan: "Stattdessen."

-------------------------------------

82 Jähriger lässt sich auf Herz und Nieren durchchecken...alles in Ordnung.
Dann verlangt er vom Arzt noch eine Handvoll Viagra. Auf Rückfrage erklärt
er, das er am nächsten Tag eine 18 Jährige heiraten werde und in der
Hochzeitsnacht nicht versagen wolle.
Darauf der Arzt: "Hören Sie, Sie wissen doch wohl, das Sex in dem Alter
tödlich sein kann, oder?"
Opi: "Ist mir egal! Wenn sie stirbt, dann stirbt sie!"


----------------------------------------------------------------------
Manta-Fahrer bei McDonalds: "Ej, ein Hähnchen, aber zackidalli!"
"Chicken?" "Nee sofort."



----------------------------------------------------------------------
Wie nennt man die Tiere, die auf'm Schwanz rumhuepfen?
Filzlaeuse