witze & witze & witze

[Pikashu]

No Free Rides

A guy and his date were parked on a back road some distance from town, doing what guys and girls do on back roads some distance from town.

As things really started getting hot, the girl stopped the guy and said, "I really should have mentioned this earlier, but I'm actually a hooker and I charge $20 for sex."
The guy reluctantly paid her, and they went on with their business.
After they finished, the guy lit up a cigarette, sat back in the driver's seat and stared out the window.
"Why aren't we going anywhere?" asked the girl. "Well, I should have mentioned this before, but I'm actually a taxi driver, and the fare back to town is $25."

[muggel]

Frau beim Zahnarzt. Er schaut Ihr in den Mund und sagt: "Tja, da müssen
wir wohl bohren." "Nein! " schreit die Frau, "Nicht bohren..lieber krieg
ich ein Kind!" Darauf der Zahnarzt: "Da müssen Sie sich schon
entscheiden, entsprechend muß Ich nämlich den Stuhl einstellen."

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Ein Bauer kaufte sich vor einiger Zeit einen Mercedes von der Daimler
Benz AG.

Er aergerte sich ueber die Aufpreise und Zusatzpreise.

Kurze Zeit spaeter kaufte sich ein Vorstandsmitglied der Daimler Benz
AG bei ihm eine Kuh fuer seinen Freizeithof.

Der Bauer schrieb folgende Rechnung:

Kuh - Standardausfuehrung 4.880,00
Kuh - zweifarbig (schwarz-weiss) Aufpreis 300,00
Rindlederbezug 200,00
Milchbehaelter fuer Sommer und Winter 120,00
Zapfhaehne, selbstschliessend 100,00
Stossstange vorne, verhornt 99,00
Duengevorrichtung (biolog., umweltfreundlich) 120,00
Allwetterhufe fuer Sommer und Winter 200,00
Zweikreisbremssystem ( Vorder- und Hinterlaeufe) 800,00
Signalhorn - mehrstimmig 270,00
Halogenaugen - veschliessbar 300,00
Vielstoff-Futterverwerter-Motor 2.500,00

Endpreis fuer Kuh in gewuenschter Ausfuehrung = 9.969,00

[Pikashu]

Adam and Eves First Time

God showed up on the day Adam and Eve had sex for the first time. God found Adam laying down relaxing, but could not see Eve. God asked Adam, "How did you like sex?" Adam replied, "It was fantastic and I want to do it again." God inquired, "I'm glad, but where is Eve so I can ask her what she thought about sex?" Adam told him she was down at the creek getting cleaned up. God replied, "Great!!!! Now I will never get the smell out of those fish!"

[Pikashu]

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt!

Im Flugzeug - eine Blondine mit Ticket für die Economy-Class hat, setzt sich unaufgefordert in die First Class. Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die Economy zu setzen. Die Blondine entgegnet: 'Ich bleibe hier sitzen!' Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigorose Antwort erhält: 'Ich bleibe hier sitzen!' In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr. Zum Erstaunen der anderen Beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die Economy-Class! Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede: 'Was haben Sie ihr denn gesagt?' Darauf der Pilot: 'Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!'

Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht?
"Einer von euch Vieren fährt mich nach Hause."

[michel54]

Kommen zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: "Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln."

[michel54]

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht,
den Papa selbst geschlachtet hat.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten,
verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa,
was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz:
"Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis.
Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Bääääh! Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

[muggel]

Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem
Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schliesslich fragte er den Fremdenführer:
"Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"
"Gewöhnlich nach fünf Scotchs..."

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¯Wenn Gott NICHT gewollt hätte, daß andere Leute meine Füße riechen, dann
hätte er mir keine Schweißfüße gegeben.®


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Familie Kinderlieb kommt ins Möbelhaus:
"Wir suchen Etagenbetten für unsere Kinder!" sagen sie zum Verkäufer.
"Das ist schön! Da sind Sie bei uns richtig! Kommen Sie bitte mit, wir
haben einiges an Auswahl."
"Das ist gut, denn wir brauchen eins für Ulli und Peter, eins für Gerda
und Babsy, eines für Hans und Otto, eins für Loni und . . ."
"Halt! Halt!" unterbricht sie der Verkäufer, "meinen Sie nicht, es wäre
besser, Sie würden ein Etagenbett für sich kaufen?!?"

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Fritz kommt aus der Schule ganz aufgeregt zur Mutti: "Heute haben wir was
ueber Kuehe gelernt. Mal gucken, ob ich das auch richtig verstanden habe:
In unserer Familie bin ja praktisch ich das kleine Kaelbchen, oder?" "Ja, so
kann man das nennen", entgegnet die Mutter. "Dann bist Du die Kuh, richtig?"
"Ja, wenn man das so sieht, dann ist das schon richtig." "Und Pappi, der
ist dann der Bulle!" "Ne, Pappi ist der Ochs', der Bulle wohnt in
Osnabrueck, den kennst du gar nicht!"

[michel54]

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern...

[michel54]

Eigentlich fand es Claudia H. kindisch, aber sie konnte ihm seinen Wunsch einfach nicht abschlagen. Er wollte, dass sie Blindekuh spielt. Er verband ihr die Augen, und sie musste auf allen Vieren durch den Garten kriechen. Langsam robbte sie hierhin und da hin, tastete sich durchs Gras. Als er "heiß, ganz heiß" rief, hielt sie auch schon zwei Eier in der Hand und direkt darüber fühlte sie ihn. Sie wühlte in seinen Haaren: "Oh was für ein Riese," seufzte sie und kuschelte ihren Kopf hinein. "So ist es gut," sagte er, "immer schön streicheln, damit er sich an Dich gewöhnt." Sie konnte nicht länger warten, riss sich das Tuch von den Augen und freute sich über den Mümmelmann, den er ihr ins Osternest gelegt hatte!

[michel54]

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

[michel54]

Wer Ostern an den Eiern spielt hat zu Weihnachten Bescherung...

[michel54]

Wo findet die Frau des Fernfahrers zu Ostern die Eier?
Unter der Stoßstange!

[muggel]

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Blondi geht mit ihrem Freier spazieren. Plötzlich bückt sie sich und
hebt einen Geldschein auf.
"Mensch, fünfzig Euro gefunden!" freut sie sich. Dann schaut sie sich
den Schein genauer an, zerknüllt ihn und wirft ihn fort.
"Bist Du blöd?!?" fragt sie ihr Freund.
"War 'ne Fälschung!" erwidert sie, "oder hast Du schon mal 'nen
fünfziger mit drei Nullen gesehen?!?"

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Auf der einen Seite des Gartens ist ein Frauenkloster auf der anderen ein
Männerkloster. Dazwischen liegt ein Schwimmbad. Abwechslungsweise müssen
Nonnen und Mönche zum Baden. Einmal verschläft ein Mönch und geht am
falschen Tag baden. Er nimmt sein Handtuch und seine Sanduhr mit. Als er so
da steht kommen plötzlich die Nonnen und er kriegt einen Ständer. Sagt die
eine Nonne: "Ist aber spendabel, jetzt haben die einen Automaten
aufgestellt." Steckt nen Euro in seinen Arsch und zieht am Schwanz. Lässt der
Mann sein Handtuch fallen. Nonne: "So ein schönes Handtuch für nen Euro!"
Steckt die zweite nen Euro in seinen Arsch und er lässt seine Sanduhr fallen.
Nonne: "So eine schöne Sanduhr für nen Euro!" Steckt die dritte zwei Euro
rein und zieht am Hebel. Leider passiert nichts und sie zieht ungefähr 20-30
mal. Auf einmal wird sie wütend und ruft durch das ganze Schwimmbad: "So
wenig Seife für 2 Euro!"

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Petra hat zum ersten Mal ihre Tage. Sie kennt das nicht und fragt in
der Not den Nachbarjungen Gerd. Als Petra nach langen
Hin und her endlich das Höschen ausgezogen hat, sieht Gerd kurz hin
und weiß sofort Bescheid:
"Mensch, klarer Fall: Sack abgerissen!"


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Die alleinstehende Portiersfrau hat ein Baby bekommen.
Auf die Frage, wer denn der Vater sei, sagt sie :
"Wees Ick nich! Denken Sie vielleicht, ick drehe mir jedesmal um, wenn
ick de Treppen wische ?"

[Stuart]

Blondi geht mit ihrem Freier spazieren. Plötzlich bückt sie sich und
hebt einen Geldschein auf.
"Mensch, fünfzig Euro gefunden!" freut sie sich. Dann schaut sie sich
den Schein genauer an, zerknüllt ihn und wirft ihn fort.
"Bist Du blöd?!?" fragt sie ihr Freund.
"War 'ne Fälschung!" erwidert sie, "oder hast Du schon mal 'nen
fünfziger mit drei Nullen gesehen?!?"

5 plus EINE NULL plus EINE NULL plus EINE NULL = 5.000 EUR.

Stuart, der so nen Schein auch noch nie gesehen hat

[muggel]

5 plus EINE NULL plus EINE NULL plus EINE NULL = 5.000 EUR.

Stuart, der so nen Schein auch noch nie gesehen hat

wo du recht hast, hast du recht ;-)

[michel54]

Was macht eine Frau, die ein leeres Blatt Papier anstarrt?


Sie liest ihre Rechte durch!

[michel54]

Was haben Orkane und
Frauen gemeinsam? Wenn sie kommen sind sie feucht und wild, wenn sie gehen sind dein Auto und dein Haus weg.

[michel54]

Frauen sind wie Steckdosen!
Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch!

[michel54]

Wozu haben Frauen vier Lippen?

Zwei zum Scheiße reden und zwei zum Wiedergutmachen!

[michel54]

Welche vier Tiere sind die Lieblingstiere jeder Frau??

Ein Jaguar - poliert in der Garage.

Einen Nerz - im Schrank.

Ein Tiger - im Bett

und ein Esel - der das alles bezahlt