witze & witze & witze

[Poppelsdorfer]

Zur Abwechslung und gegen meine sonstige Gewohnheit mal zwei etwas längere Witze:


Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Bar und sagt zum Wirt: "Ich wette, das, was ich hier in meiner Jackentasche habe, hast du noch nie gesehen!" Der Wirt, der mit allen Wassern gewaschen ist, kann sich das nicht vorstellen und geht darauf ein: "OK, wenn du recht hast, gebe ich ne Lokalrunde aus, wenn nicht, musst du ne Runde schmeißen." Der Gast ist einverstanden.

Dann holt er aus seiner Jackentasche einen 50 Zentimeter großen Simmel hervor und stellt ihn auf die Theke. Zur großen Überraschung des Wirtes und der anderen Gäste läuft der Simmel von selbst auf der Theke hin und her und grüßt alle Anwesenden. Der Wirt muss zugeben, dass er so etwas wirklich noch nie gesehen hat und gibt eine Lokalrunde aus. Danach fragt er den Gast: "Sag mal, wo hast du den denn her?" Der Gast lächelt verschmitzt und sagt: "Ich habe eine gute Fee getroffen, bei der ich einen Wunsch frei hatte." Das interessiert den Wirt sehr und er fragt, wo die gute Fee zu finden sei. Der Mann beschreibt den Weg zur guten Fee und der Wirt macht sich sofort auf den Weg.

Er trifft die gute Fee auch tatsächlich und sie gewährt auch ihm einen Wunsch. "Ich wünsche mir fünf Millionen in kleinen Scheinen", sagt der Wirt, von Vorfreude erregt. Die gute Fee schwingt ihren Zauberstab und im nächsten Augenblick hat der Wirt - fünf Melonen und kleine Schweine...

Stinksauer und total enttäuscht kehrt der Wirt zurück und sagt zu dem Gast, der sich immer noch über die Lokalrunde freut: "Du, ich hab deine tolle Fee gefunden! Ich wollte fünf Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich?!!! Fünf Melonen und kleine Schweine!!! Kann das sein, dass deine gute Fee schwerhörig ist?!!!"

"Na klar", entgegnet der andere, "klar ist sie schwerhörig, oder meinst du vielleicht, ich wollte einen fünfzig Zentimeter großen Simmel???"

[Poppelsdorfer]

Ein Mann kommt zum Arzt, weil er es nicht länger ertragen kann, dass sein Penis fünfzig Zentimeter lang ist. Der Mediziner schlägt ihm zunächst eine Operation vor, aber der Patient hat Angst vor den möglichen Folgen eines chirurgischen Eingriffs, besonders vor dauerhafter Impotenz. Der Arzt, der dafür Verständnis hat, macht daraufhin noch einen anderen Vorschlag: "Außerhalb der Stadt an dem großen See lebt ein sprechender Frosch. Wenn es Ihnen gelingt, ihn dazu zu bringen, "nein" zu sagen, kann Ihr Problem ebenfalls gelöst werden." Dieser Vorschlag gefällt dem Mann sehr viel besser und er macht sich gleich auf den Weg.

Er finden den sprechenden Frosch, unterhält sich mit ihm und fragt ihn schließlich: "Du, sprechender Frosch, willst du mich heiraten?" Sehr verwundert antwortetdas Tier: "Nein!" Der Mann merkt, dass sich in seiner Hose etwas tut, geht nach Hause, misst nach und stellt erfreut fest, dass sein treuer Mitarbeiter um zehn Zentimer geschrumpft ist. Er beschließt, am folgenden Tag das gleiche noch einmal zu machen. Alles ereignet sich wie am ´Vortag und es bleiben nur noch dreißig Zentimeter übrig. Der Mann ist begeistert und denkt sich: "Das mache ich morgen noch einmal. Mit den dann verbleibenden zwanzig Zentimetern werde ich ausgezeichnet leben können." Gesagt, getan.

Er kommt wieder zu dem See, findet den sprechen Frosch, unterhölt sich mit ihm und fragt ihn schließlich wieder: "Du, sprechender Frosch, willst du mich heiraten?" Der Frosch ist über diese Frage inzwischen ziemlich genervt und antwortet: "Ich habe dir schon zweimal gesagt, dass daraus nichts werden kann. Meine Antwortet lautet: Nein, nein und nochmals nein!"

[phx]

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Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück.

Sowas verleiht man ja auch nicht.

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Männer allein daheim.

Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine
Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile
kann ich es essen, ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen
ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muß (wie beim Sex), habe ich mir gestern
Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Bier....„h.....Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr
war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie
so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder
abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither
ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder
mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu
Essen brauche wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht
mehr blicken!
Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden
gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob
man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du
wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose
warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der
Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus
ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss
ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es
mit dem Rahmen komplett herausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug
die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über
uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen,
ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt
ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier
Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste 'BREHMS
TIERLEBEN' drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwas
deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreiáen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin.
Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisken ville,
1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das
große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig
beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen
sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoáe.
Du sagtest mir immer, dass Tomatensoáe nicht mehr rausgeht. Da hast du
dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs
auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch
gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschliessen.
Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber
Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank
ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast
Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern
abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu
stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die
Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso
schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst! Tja, wie du
dir vorstellen kannst sah danach die Wohnung nicht mehr so aus wie du sie
in Erinnerung hast. Ich musste alle Zimmer neu tapezieren, war 'ne
Sauarbeit zwischen den Tapetenbahnen einen Reiverschluss einnähen! Da ich
aber nicht soviel Reißverschlüsse hatte, besser gesagt du nicht in deinem
Nähkästchen, habe ich sie kurzerhand angenagelt.....die Tapeten, nicht
die Reißverschlüsse! Ach so, die Nähmaschine ist auch Schrott. Ich hätte
die Tapeten wohl doch lieber erst nach dem Annähen der Reißverschlüsse
einkleistern sollen. Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen
und hat das 4000-Liter-Aquarium zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter
uns, die wir erst neu renoviert haben, komplett abgesoffen. Jeder Depp weiß,
dass Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut. Bei den Wasserspielen entstand
leider ein Kurzschluß, tragischerweise stand unser schönes Haus schon wieder
in Flammen. Beim Löschen soff die Parterrewohnung vollkommen ab, der Keller
ebenfalls. Dort stand das Wasser schon über einen Meter hoch. Da die
Sicherungskästen alle ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluß, Bude brannte
wieder lichterloh! Die Feuerwehr meinte, dass sich löschen nicht mehr lohnt
und ließ die Bude komplett abfackeln. Leider hatten die den Gasanschluß
vergessen, der sich auch im Keller befand. Doch ich hatte Glück im Unglück,
die gewaltige Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder
aus.......den Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens auch!
So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal unser Haus war und schreibe
dir diesen Brief. Hoffe du machst dir keine Sorgen um mich, hier ist alles
klar, es geht mir gut. Da ich bei der ganzen Hektik irgendwie vergessen habe
die Versicherung zu bezahlen, zahlt folglich die Versicherung auch nicht.
Wir müssen ein wenig sparen um uns ein neues Häusken leisten zu können. Du
wirst putzen gehen müssen, mein Schatz! Damit will ich schließen, morgen
mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüáe von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren hat, der Schlag
getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich
nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen...


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Treffen sich zwei Schaeferhunde beim Tierarzt:

"Hallo wie gehts"

"Danke schlecht ich bin zum Einschlaefern hier, weil ich schon so alt bin,
und du?"

"Neulich hat sich mein Frauchen ein Bad eingelassen und sich ganz ueber die
Wanne gebeugt, da sie schon nackt war konnte ich mich nicht mehr halten und
hab es Ihr besorgt"

"Und darum schlaefern sie dich ein ??"

"Wer spricht vom Einschlaefern, ich bin zum Naegelschneiden hier"

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Wilde Orgie im Schlafwagen des Intercity Express. Kurz vor Muenchen
fliegt ein Haufen Kondome durchs Zugfenster.
Wenig Spaeter entdeckt ein Bauer etwas auf seinem Feld, klettert
vom Traktor, nimmt die Bescherung in Augenschein und grummelt:
"Scheiss Preiss'n, 's Beste lassen's drinnen in der Weisswurscht !"

[wawi]

Am Samstag morgen der Vater hat unheimlich Lust...

...seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich...

...dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat
und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich.
Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir."
Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.
Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau
stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt
die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"

[charly]

die besten Witze schreibt das Leben:

Überraschung im Klassenzimmer

Dank einer Verwechslung konnten englische Schüler eine echte Striptease-Tänzerin im Klassenzimmer erleben. Als die attraktive Dame in Polizeiuniform den Raum betrat, schöpfte die Lehrerin zunächst keinen Verdacht.

Ihr war von der Mutter eines 16-jährigen eine Geburtstagsüberraschung für den Schüler angekündigt worden. Sie hatte sogar zugestimmt, das Ereignis auf Video festzuhalten, berichtete die "Daily Mail".

Die verdutzte Pädagogin schritt ein, nachdem sich die "Polizistin" vor der johlenden Schulklasse in Nottingham ihrer Uniform entledigt hatte und das "ungezogene Geburtstagskind" aufforderte, ihren Körper einzuölen. Eine Untersuchung des Vorfalls ergab, dass die Mutter für ihren Sohn den Auftritt eines Gorilladarstellers bestellt hatte. Die Party-Agentur hatte das verwechselt und statt des Affenmanns die Stripperin geschickt.

Quelle: n-tv.de

[lauscher67]

Eine Großmutter geht mit ihrem erwachsenen Enkel den Straßenstrich entlang.
"Nun sag mal, mein Junge, was sind denn das für Damen?"
"Das sind Prostituierte, Oma!"
"Na, Junge, wenn da nicht auch ein paar Nutten dabei sind!"

[lauscher67]

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte
einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer
nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft
er laut. Als das die Mutter inder Küche hört
schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!" Eine
stunde später spielt Fritzchen wieder mit der
Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die
Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!" -
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!" Darauf
Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der
Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde
Verspätung!"

[lauscher67]

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"

[lauscher67]

Was ist der Unterschied zwischen ficken und
fahradfahren?






Ka?






Na dann fahr mal weiter fahrrad

[lauscher67]

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: \"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10.\"
\"Das ist ja schön\", sagt die Mutter.
\"Ist das wohl, weil ich blond bin?\" fragt das Mädchen.
\"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist\" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: \"Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z.\"
\"Das ist wirklich toll\", sagt die Mutter.
\"Ist das wohl, weil ich blond bin?\" fragt das Mädchen.
\"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist\" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: \"Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große\" und zeigt auf ihre Doppel D.
\"Ja\" sagt die Mutter.
\"Ist das wohl weil ich blond bin?\" fragt das Mädchen.
\"Nein, Kind\", antwortet die Mutter, \"das ist so, weil Du schon 23 bist!\"

[lauscher67]

Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schließlich bekommt die Frau das Kind, der Mann besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen.
Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines.
Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe.
Die beruhigt ihn: "Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme..."

[lauscher67]

Die
Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?"
Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es
könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das
Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte
aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es
reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und
verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint
er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

[lauscher67]

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

[alexis]

[alexis]

wat interessiert uns der klimawandel war doch ok.............

[alexis]

[alexis]

[Poppelsdorfer]

Drei nicht mehr ganz junge Herren fahren nach Paris, um es nochmal so richtig krachen zu lassen, ein Fünfzigjähriger, ein Siebzigjähriger und ein Neunzigjähriger. Vor der gemeinsamen Rückreise treffen sie sich wieder und kommen aus dem Schwärmen nicht mehr raus. Der Fünfzigjährige meint: "Also die Frauen hier in Paris sind wirklich ganz wunderbar, eine Ausdauer haben die, das findet man sonst nirgendwo auf der Welt!" "Und raffiniert sind die", fügt der Siebzigjährige hinzu, "ich habe Dinge erlebt, die ich sonst noch nirgendwo erlebt habe!" Darauf der Neunzigjährige: "Ja...und eine Geduld haben die..."


MfG
Poppelsdorfer

[phx]

Die Verwandtschaft will Oma zu ihrem 90. Geburtstag ein ganz
besonderes Geschenk machen.
"Oma, wir haben uns gedacht, dass wir dir zu deinem Fest einen Wunsch
erfuellen, auch wenn er noch so ausgefallen ist. Also wuensch dir was !"
Nach langem Ueberlegen erklaert Oma:
"Also ich wuerde gerne nochmal einen jungen Mann im Bett haben."
Sofort eilt man in die Nachbarschaft und fragt den jungen Schorsch:
"Schorsch, wuerdest du mit unserer Oma mal ins Bett steigen ? Das Ganze
ist uns glatt 500 Euro wert."
Schorsch willigt ein und begibt sich zu Oma ins Schlafzimmer. Die
Verwandtschaft sitzt im Wohnzimmer und wartet gespannt. Als Schorsch
nach einer Stunde noch nicht wieder erschienen ist, macht man sich
langsam Sorgen und oeffnet die Tuer zu Omas Schlafzimmer. Dort liegt
Schorsch ganz allein im Bett.
"Um Himmels willen, Schorsch, wo ist denn die Oma ?"
"Nur keine Aufregung, die ist nur kurz zur Bank und holt nochmal 500
Euro."


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Verkaufsgespraech auf dem Bauernhof:
". . . Ok", sagte der Interessent, "vermutlich werde ich diesen Bauern-
hof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke, ist das nicht ge-
faehrich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind voellig ungefaehrlich. Ich wette mit
Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und
auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof um-
sonst!"
Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewoehnliche Experiment
ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann
hing voellig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas
angetan???"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kaelb-
chen denn keine Mutter?"



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Was sagte die Braut nach der Hochzeitsnacht:
"Gut das ich den Vibrator nicht weggeworfen habe!"

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Vor Gericht bestand der Mathematiker darauf, dass er an der
Unfallstelle mit einer Lampe, die er eine Minute hin und her
schwenkte, Signale gegeben habe. Er stand dazu auf und demonstrierte,
wie er es gemacht hatte. Das Gericht glaube seine Geschichte und die
Klage wurde abgewiesen.

"Herzlichen Glückwunsch," gratulierte der Verteidiger, als es vorbei
war. "Sie waren im Zeugenstand sehr überzeugend."

"Danke schön," antwortete der Mathematiker, "aber der Staatsanwalt
hat mir ganz schön Angst gemacht."

"Wie das?" fragte der Anwalt.

"Ich hatte Angst, dass er mich fragt, ob die Lampe eingeschaltet war!"

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Sagt die Mutter am Strand zum Kleinen: "schwimm nicht so weit raus".
Darauf der kleine: "wieso ich sitz doch auf 'nem großen Autoreifen".
Darauf die Mutter: "Na und, mit 'nem geplatztem Gummi hat das ganze doch
angefangen, es muß ja nicht auch so enden!"


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Vier Nonnen kommen an die Himmelstür und klopfen. Petrus steckt den Kopf
raus und fragt die erste: 'Schwester, hast du noch was zu bereuen?'.
Darauf die Nonne: 'ich habe mal ein männliches Glied gesehen!'
Petrus: 'Wie schrecklich! schnell, geh zum Weihwasserbecken, und spül dir
die Augen aus!'
die nächste nonne tritt vor: 'hmm, ich habe mal ein männliches
Glied angefaßt!'
Petrus: 'Aargh, beeil dich, lauf zum Weihwasserbecken und wasch dir die
Hände!'
Nun will die dritte Nonne vortreten, doch die vierte hält sie zurück:
'Bevor du deinen Arsch ins Becken hängst, will ich mir erst den Mund
ausspülen!'

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Also, frher in den ländlichen Gebieten hier bei uns im Sauerland da gab
es so einige seltsame Bräuche.
Zum Beispiel, wenn im Herbst die Ernte eingefahren war, und die Mägde und
Knechte nichts anders zu tun hatten, dann gingen sie an den kalten Tagen
in die Scheune und spielten "Poppen raten". Dabei mußte eine der Mägde
einen Sack über den Kopf ziehen, und die Knechte nahmen diese Magd dann
nacheinander ... die Magd mußte nach jedem Mal erraten, welcher Knecht das
jeweils war.
Okay, stellt euch nun mal vor es ist wieder so ein kalter Tag im Herbst,
und in der Scheune geht es dann auch mal wieder kräftig ab ...
Währenddessen, 300 Meter weiter südlich
Der Bauer beschließt, nochmal kurz in die Stadt zu fahren. Er geht über
den Hof und hört den Lärm aus der Scheune "Achso, die f***** mal wieder."
Er geht weiter, macht sein Gespann fertig und fährt in die Stadt.
Als der Bauer weg ist, denkt sich seine Frau, sie könne ja jetzt auch mal
in die Scheune gehen, ist ja nichts Schlimmes dabei, und überhaupt, und
warum sollen die Mägde immer nur ihren Spaß haben. In der Scheune
angekommen wird sie auch freundig aufgenmmen, und es geht gleich kräftig
weiter ...
Währenddesen hat der Bauer einen Achsbruch an seinem Pferdewagen. Mit
totaler Wut im Bauch schleppt er das Gespann wieder zurück zum Hof.
Als er sein Haus betritt ist seine Frau nicht mehr da. "Die wird doch wohl
nicht ...", denkt er sich und rennt zur Scheune. Und tatsächlich: Da liegt
die Bäuerin und ist mittlerweile auch schon ganz gut in Betrieb .
Nachdem er die Knechte verjagt hat, packt der Bauer voller Wut einen
Holzkeil, nimmt 5 Meter Anlauf und rammt ihn seiner Frau mit voller Wucht
zwischen die Beine.
Diese meint ganz überrascht: "Ach Herr Pfarrer, das ist aber nett, daß sie
auch mal wieder vorbeikommen !"


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Ein Mann sitzt mit einem Papagei auf der Schulter in einem Flugzeug.
Als die Stewardess vorbeikommt und fragt, ob jemand etwas trinken möchte
sagt der Mann:
"Ja, ich hätte gerne einen Kaffee."
Sagt der Papagei:
"Ey und mir bringste nen Whisky, Alte!"
Die Stewardess verschwindet und kommt wenig später mit einem Whisky wieder.
Sagt der Mann wieder:
"Entschuldigen sie, aber ich hatte einen Kaffee bestellt."
"Oh ja, tut mir leid... er kommt sofort."
Sagt der Papagei wieder: "Ey Alte! Und mir bringste noch n' Whisky mit!"
Wenig später taucht die Stewardess wieder auf und hat wieder nur den
Whisky für den Papagei dabei.
Wieder weist der Mann sie darauf hin.
"Oh... ja, kommt sofort."
"Und mir noch n' Whisky, aber flott flott!"
Als die Stewardess wieder nur mit dem Whisky auftaucht wird es dem Mann zu
bunt.
Als sie das nächste mal vorbeikommt ruft der Papagei wieder:
"Ey, Alte! Noch n' Whisky!"
"Und mir bringste gefällig 'nen Kaffe, Alte Schnepfe!" ruft der Mann
hinterher.
Wutentbrannt rennt die Stewardess zum Kapitän und beschwert sich. Prompt
werden der Mann und sein Papagei aus dem fliegenden Flugzeug geworfen.
Als sie so durch die Luft trudeln sagt plötzlich der Papagei:
"Ey, kannst Du fliegen?"
Entgegnet der Mann:
"Nö."
"Ja was reisst Du dann das Maul so auf, Blödmann!"

[matze]

Eine Blondine namens Barbara sitzt bei 'Wer wird Millionär'
Jauch: "Barbara! Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr, und wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro! Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?"
Babsi: "Ja, klar, auf geht's!"
Jauch: "Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro:
Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest?
a) Dompfaff
b) Spatz
c) Kuckuck
d) Amsel
Bedenken Sie, Barbara, es geht um 1.000.000 Euro!"
Babsi: "Ganz klar, der Kuckuck!"
Jauch: "Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?"
Babsi: "Ja, ich spiele um die 1.000.000. Ich denke, es ist c) der Kuckuck!"
Jauch: "Letzte Antwort?"
Babsi: "Ja!"
Jauch: "Sind Sie sicher?"
Babsi: "Absolut!"
Jauch: "Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest! Und das ist RICHTIG! Sie haben damit 1.000.000 Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen kräftigen Applaus!"

Abends nach der Show geht Barbara mit ihrer Freundin Susi was trinken. Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt Susi:
"Sag mal, woher wusstest Du das mit dem Kuckuck?"
"Das ist doch leicht," sagt Barbara, "jeder weiss doch, dass ein Kuckuck in Uhren lebt!".